Повторные анекдоты

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

Когда на Новый год бьют куранты - не пьют только арестанты!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента:
- На Новый год сколько людей упьётся и убьётся - будет вам почка!

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Ты кем будешь на новогоднем карнавале?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
- Спасибо, тетя.
- Не за что, Вовочка.
- Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Трудно объяснить вкус дыни тому, кто всю жизнь жевал сапожные шнурки.
© Виктор Шкловский

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Могу ли я себя считать Санта-Клаусом, если на меня работают 9 оленей?

- Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Новогодние праздники в России – как Олимпиада: где мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

© Дмитрий Свиридов

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Девушка едет в трамвае и разговаривает по мобильнику с подругой:
- Да, я села на диету. Ем только овощи. Вчера вот заказала в "Макдональдсе" картошку фри... В смысле, картошка фри не овощ?!..

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама никак не может её найти.
Сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашёл эту бутылку и выпил водку.

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФСБ.

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

-Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Купившему унитаз – газета в подарок!

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.
Но кто у неё спрашивает!

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Из разговора грузчиков во дворе магазина
- ... и она была такая страшная , что ее минет можно было приравнять к аналу ...

Жена возвращается с корпоратива с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает муж.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Пришли не все.

В этот Новый год с Дедом Морозом вместо Снегурочки приходит Мэри Поппинс.
Просто кому-то надо нести зонт.

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Счастлифчик

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

- Ну, что, подвели итоги года?
- Подвели, ещё как подвели!
©

На днях понял,что у меня серьёзные проблемы с психикой!
На мне нет ни одной татуировки,отсутствует пирсинг,нет драных джинсов,не курю кальян,не употребляю наркотики,не пользуюсь наушниками,не говорю по телефону на ходу,не пью пива,не хочу поменять пол и внешность ...
Начинаю бояться собственной неадекватности!

Знаете, как будет по-польски "селфи"?
Samojebka.

Лайфхак для ревнивых мужей.
Пошли своей жене на работу анонимно шикарный букет цветов. И если она вернётся домой без него, у тебя появится законный повод засветить ей в рыло.

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, поэтому большую часть придётся украсть.

Сука-доктор заявил:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклопических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому, что тебя кто-то вспоминает. Ты никому и нахрен не нужен!

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня.
И отдельная моя благодарность Инстаграму.

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый
центр.

Объявление:
« Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»

Нам отключили снег.

Из письма Деду Морозу:
«Ну привет, старый пердун.
Я в тебя уже два года не верю...»
Павлик, 47 лет.

Форбс-мажор

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал. А сейчас пора сажать картошку.

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

70% мужчин изменяют своим жёнам в России.
Остальные 30% изменяют в Европе, Америке, Австралии...

Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Да ни фига! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот, в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Женщины!
Перестаньте на Новый год просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
И так половина Узбекистана к нам переехала.

Приводят маленького мальчика из детского садика, а у него лицо, руки, коленки исцарапаны.
Бабушка в ужасе:
- Что произошло, что случилось?!
- Да, взявшись за руки, хороводы вокруг ёлочки водили..
- А царапины откуда?
- Гриппуют многие, мало нас было..

Женщина на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри.
Доктор осторожно ввёл палец и спрашивает:
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, ещё глубже!
- Хм-м!... Вам надо к зубному врачу.

- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела, так один мужик подошёл, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы я заткнулась.
- Люся, а ведь на этом можно реально зарабатывать!

Случайно узнал, что самый опасный вид спорта - это шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на короля или ферзя.

- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.

На Вовочку напали дворовые собаки, Вовочка чудом от них отбился. На утро " чудо" распухло и сильно болело.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета.
Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" и "ВКонтакте" тоже как-то с Интернетом связаны.

(c)

Читая выпуски за уже 3 недели вспомнилось:

Плоские и пошлые анекдоты хороши тем, что очень легко складируются в голове и не отнимают места.

Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...

Запись в школьном дневнике: "Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

- Здравствуйте.
- Слушаю.
- Мне нужен ватман.
- Он в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана.
- Кульмана уволили.
- Вы снова не поняли, я дизайнер.
- Вижу, что не Иванов!

Я такой старый,что помню когда Майкл Джексон был черный

Закупилась фирменной косметикой на несколько тысяч. Сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было столь прекрасным.

Моя жизнь похожа на зебру - сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!

Россия поставила жирную точку в вопросе передачи Курильских островов Японии.
В этом году это уже третья точка...

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе констатирует:
- Да, маловато у нас в стране мастеров художественного свиста...

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
- Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!

Вопрос: должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена?

- Здгаствуйте, я дедушка Ленин!
- Охрана!
- Стоп-стоп-стоп! Это же детский садик, правильно? Я дедушка внучки Леночки.

Мало кто знает, что самцы северных оленей в начале зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А это означает, что сани Санта-Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

Муж жене из кладовки:
- Дорогая, где наша старая пила?
Тёща с кухни:
- Я сегодня еще нигде не пила... и не такая я уж и старая!