Все дни декабря 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!
Идёт пионер на пенсии с женой по кладбищу.
Видят свежую могилу, читают надписи на венках. Он громко:
-Вот видишь, дорогая, от друзей,тёщи,жены,брата,знакомых и ни одного от водки.
Видят свежую могилу, читают надписи на венках. Он громко:
-Вот видишь, дорогая, от друзей,тёщи,жены,брата,знакомых и ни одного от водки.
Работник банка Наум Абрамович вместо сказок читает на ночь своим детям хорошие кредитные истории.
Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".
Симфонический концерт, соло на флейте. Исполнено жутко фальшиво, не по нотам, не в ритме. Голос из зала:
- Флейтист - ублюдок!
Музыкальная фраза повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно. Опять возмущённый голос из зала:
- Флейтист - ублюдок!
То же самое в репризе, никаких улучшений. Снова голос из зала:
- А ваш флейтист...
Дирижёр резким взмахом палочки останавливает оркестр, выводит флейтиста на авансцену и спрашивает у зала:
- Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!..
- Флейтист - ублюдок!
Музыкальная фраза повторяется, и вновь соло флейты - так же фальшиво и чудовищно. Опять возмущённый голос из зала:
- Флейтист - ублюдок!
То же самое в репризе, никаких улучшений. Снова голос из зала:
- А ваш флейтист...
Дирижёр резким взмахом палочки останавливает оркестр, выводит флейтиста на авансцену и спрашивает у зала:
- Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!..
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом гривна настоящая.
- Алё, это морг?
- Да.
- Это Сёма Розенблюм. Звоню из автомата. Я сегодня останусь у Розочки, а у нее сломался домашний телефон.
- Зачем вы это нам говорите?
- Через пару часов будет звонить моя мама, передайте ей это, пожалуйста.
- Да.
- Это Сёма Розенблюм. Звоню из автомата. Я сегодня останусь у Розочки, а у нее сломался домашний телефон.
- Зачем вы это нам говорите?
- Через пару часов будет звонить моя мама, передайте ей это, пожалуйста.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.
- Опять эти чёрные точки на лице! Что мне с ними делать?
- Ничего, дура, это же глаза!
- Ничего, дура, это же глаза!
- А вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за своё воровство по рукам.
Вождь собрал племя:
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много.
- Мой народ, у меня для вас две новости, одна плохая а вторая хорошая! С какой начать?
- Давай с плохой.
- Год выдался не урожайным, засуха. Жрать нечего, будем есть говно.
- Да плохая новость, а какая хорошая?
- Я знаю где его много.
11
Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...
- Ну, это смотря сколько человек в камере...
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…
Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит. В этом её принципиальное отличие от человека.
© Марк Твен
© Марк Твен
Объявление:
«В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя тёща).
Нашедшего – убью!»
«В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя тёща).
Нашедшего – убью!»
- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…
Церковь - это такое место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.
Будьте осторожны, когда читаете книги о здоровье: опечатка может стоить вам жизни!
Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария
Из телекомментария
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса.
- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли... (с) Салтыков-Щедрин
18
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
- Вот, Серёжа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института, дружим семьями, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что!? Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники тут при чём?
- Вот видишь!
- Вот, Серёжа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института, дружим семьями, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что!? Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники тут при чём?
- Вот видишь!
На новогодний корпоратив кейтерингового агентства сотрудники приходят со своим.
- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
https://www.anekdot.ru/id/485107/
https://www.anekdot.ru/id/548386/
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
https://www.anekdot.ru/id/485107/
https://www.anekdot.ru/id/548386/
В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.
Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения.
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения.
Дошло уже до того, что некоторые горячие головы уже сравнивают Россию с банановыми республиками.
Это в корне неверно и аполитично!. Бананы ресурс восполняемый.
Это в корне неверно и аполитично!. Бананы ресурс восполняемый.
США ввели против России "санкции из ада", подтвердив тем самым,
что они являются резиденцией сатаны.
что они являются резиденцией сатаны.
Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра чёрная, икра красная, севрюга, хамон... Доктор на это смотрел, смотрел и говорит:
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..
- Слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?!..
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы,
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить
а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить
10
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
11
Мужчинам на заметку: женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
12
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...
- Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...
13
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают...
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают...
Из переписки на форуме:
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"
"Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!"
"Так Интернет же есть, сри в комментах"
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
- Нет... только мама.
Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"...
Так себе у гуся праздник.
Так себе у гуся праздник.
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли,
не доставая её из холодильника.
не доставая её из холодильника.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
10
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
11
На Анечковом мосту в Питере человек в рабочей спецовке ссыт на постамент... Подошедший милиционер делает замечание...Рабочий с перегаром и гневно -" А , бля , нам работягам нельзя , а ,бля , благородным можно ?!??!" ..Страж закона -" ?!?!!?"..А вот посмотри на табличке -" ОТЛИЛ барон Фон Клодт" !!!!
Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду.
- Понял, Фёдор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею, и это обычно помогает мне быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Фёдор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал,и мне действительно уже лучше. Кстати. у вас хороший дом...
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду.
- Понял, Фёдор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею, и это обычно помогает мне быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Фёдор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал,и мне действительно уже лучше. Кстати. у вас хороший дом...
Объявление на стене цеха в пятницу:
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".
"Завтра состоится коллективный выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки!".
- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
Иногда посмотришь на выступающего известного политика и думаешь: "То ли он Страшила Мудрый, то ли Мудила Страшный"
- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Чубайс плывёт по реке и стал тонуть. Мимо шел фермер, бросился в воду и благополучно вытащил его на берег. Чубайс спросил фермера, что он хотел бы получить в награду. Фермер увидел, кого он спас, и прокричал: „Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас!"»
7
В купе поезда Рабинович вытаскивает из кармана трубку.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.
Отец объясняет пятилетнему сыну:
- Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я...
- Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...
- Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я...
- Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...
Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот.
Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит:
- Дядя, скажи семь.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи.
Генерал: - ну семь.
Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери.
- Дядя, скажи пять.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи, скажи.
Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять.
Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит:
- Дядя, скажи семь.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи.
Генерал: - ну семь.
Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери.
- Дядя, скажи пять.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи, скажи.
Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять.
Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.