Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например блондинка.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

- Какой-то я сегодня рассеянный, – жаловался склероз.

- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи?
- Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

- Ще не вмерла Украина!
- А мы подождем, нам спешить некуда...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Никогда не вкладывайте свои деньги в то, что ест или нуждается в перекрашивании.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Если говорить голубям не "гули-гули-гули", а "гугл-гугл-гугл", птички не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- А вы попробуйте меня доказать, – смеялась над математиками теорема Ферма.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.