Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2013

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

30.06.2013

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

30.06.2013

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

30.06.2013

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

30.06.2013

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

30.06.2013

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

30.06.2013

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

30.06.2013

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

30.06.2013

Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

30.06.2013

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

30.06.2013

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

30.06.2013

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

30.06.2013

Первый гибридный автомобиль выпустили на АвтоВАЗе, когда в сошедшую с конвейера Калину неожиданно влетел электрокар.

30.06.2013

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

30.06.2013

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".
15

30.06.2013

Если на стене висит ружьё, оно когда-нибудь выстрелит. Если у тебя висит ... - значит, не выстрелит никогда.
16

30.06.2013

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
17

30.06.2013

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
18

30.06.2013

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
19

30.06.2013

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

30.06.2013

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

30.06.2013

От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.

30.06.2013

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

30.06.2013

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

30.06.2013

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

30.06.2013

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

30.06.2013

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

30.06.2013

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

30.06.2013

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.

30.06.2013

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

30.06.2013

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

30.06.2013

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

30.06.2013

Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".
... другая половина знает про пиво.

30.06.2013

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

30.06.2013

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

30.06.2013

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

29.06.2013

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

29.06.2013

- Папа, а что значит украсть?
- Замолчи и беги быстрее.

29.06.2013

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

29.06.2013

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

29.06.2013

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?

29.06.2013

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

29.06.2013

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

29.06.2013

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

29.06.2013

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

29.06.2013

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

29.06.2013

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

29.06.2013

На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.

29.06.2013

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

29.06.2013

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

29.06.2013

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

29.06.2013

Докладчик:
- И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки…
Голос с заднего ряда:
- И животноводство!
Докладчик:
- Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже…
Голос с заднего ряда:
- Да это же дурдом!
Докладчик:
- И медицинскую академию присоединим…
16

29.06.2013

- Семь - это на счастье!
- Угу. Скажи это Берлускони.
17

29.06.2013

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

29.06.2013

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
19

29.06.2013

Не хлебом единым жив человек! Есть еще много других товаров и услуг.

29.06.2013

- Алло, это "Русское радио"? Передайте, пожалуйста, для моей жены песню Игоря Корнелюка "Есть билет на балет"!..

29.06.2013

Если чипсы - это способ как можно дороже продать выращенную картошку, то шаурма - это способ как можно дороже продать любимого тёщиного кота.

29.06.2013

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

29.06.2013

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

29.06.2013

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

29.06.2013

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

29.06.2013

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

29.06.2013

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

29.06.2013

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

29.06.2013

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

28.06.2013

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

28.06.2013

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

28.06.2013

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

28.06.2013

Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г...

28.06.2013

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

28.06.2013

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

28.06.2013

Мне одному кажется, что пропагандировать религию по интернету - это как вести урок физики, одевшись в шкуры и ползая на коленях перед трухлявым пнем?
7

28.06.2013

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
8

28.06.2013

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

28.06.2013

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

28.06.2013

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

28.06.2013

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

28.06.2013

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

28.06.2013

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

28.06.2013

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

28.06.2013

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

28.06.2013

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

28.06.2013

ОПЕЧАТКА: терзайте, у вас получится!

28.06.2013

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

28.06.2013

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

28.06.2013

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

28.06.2013

Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".

28.06.2013

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

28.06.2013

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

28.06.2013

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

28.06.2013

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

28.06.2013

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

28.06.2013

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

28.06.2013

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

28.06.2013

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

28.06.2013

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

28.06.2013

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

28.06.2013

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

28.06.2013

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
34
Самый смешной анекдот за 31.10:
На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
Рейтинг@Mail.ru