Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень-очень прыщавый мальчик и не заметил, как переболел ветрянкой.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!..

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

- Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
- Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Судя по количеству разводов - Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики, видно стареет парень.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Жители Москвы, чтобы подчеркнуть свой статус, что позволит в очередной раз повысить себе зарплату, льготы и т.д., предлагают преамбулу в Конституции переименовать с "Мы, многонациональный народ Российской Федерации..." на "Мы жители Москвы, и присоединившихся к ней территорий...".

Президент на днях выдал: "Если рубль шевелится, значит он живет!"
Интересно, по чему судил Владимир Владимирович?

Муж жене:
- Вот у женщин с возрастом на бедрах появляется целлюлит!
Жена:
- А у мужчин – целлюлит появляется на мозгах!
- А?...Как это?,...хм...

Если ребёнок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Страшную любовницу, лучше всего выгуливать на балконе.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...

1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !

Ваш финансовый сервис! :)

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Уважаемые телезрители, сегодня по просьбе судей Штарка и Кашшаи вместо матча Хорватия-Украина вам будет показан матч Англия-Италия.

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Жареный петух - русская птица счастья...

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

В 7-ом классе у Люси были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех её одноклассниц уже была грудь, а у Люси - только веснушки.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

- Сёма, я иду в магазин, тебе чего-нибудь из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Купи сука. Ой... купи сока.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.