Все дни ноября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.
Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
32
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киск.
спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового,
учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко ?
- Прошу разрешить установить пивной киск.
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!
приснилась!
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без
правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".
правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- А что вы хотите? 120 лошадей!
- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.
16
"Военная полиция появится в РФ в 2012 году.".
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!
Главное, чтобы это не была военная полиция стран НАТО!
17
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.
Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?
РФ Путина, Медведева или кого-то другого?
А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента
Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы
изменился?
«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
(с)ghostscat
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0
(с)ghostscat
20
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как
раз уж очень часто стали нагибать.
- А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть
друг?
- Да что вы доктор, я Путина люблю.
- Оооо, да вы, батенька, … путираст!
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение
всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение
всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
23
Секрет освистания Путина не в том, что он плохой, а в том, что он
слишком долго хороший.
слишком долго хороший.
Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет
через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...
через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...
«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно
отвечать «Нет!», и наоборот.
отвечать «Нет!», и наоборот.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!
- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".
Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он
просто считает, что ее потерял.
просто считает, что ее потерял.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...
сегодня в 15:00...
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
- А старую уже всю прочитал, что ли?
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.
любителей денег.
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..
В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.
большой счёт в ресторане.
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.
не понявший, в чём была суть конкурса.
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!
национального лидера - плохая примета!
Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев
Кудрявцев
В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!
- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!
Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.
научить его хоть иногда помалкивать.
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
28
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!
потенциальной целью у них будет - Тагил!
29
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
30
Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.
Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и
достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.
достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.
36
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...
жена не делала - лишь бы не квакала...
37
Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.
39
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.
вечный двигатель.
40
Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.
его строит лишь для нескольких человек.
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.
коней у всадников Апокалипсиса.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!
друзей, тебя там не было!
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи
полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать
миллионов рублей.
© konde13
полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать
миллионов рублей.
© konde13
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
что 25 мая она поздравила его с отцовством...
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов,
которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские
республики могут оставить себе...
которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские
республики могут оставить себе...
Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и
любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне
неохотно...
любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне
неохотно...
Вот и подходит к концу димо-версия игры «Президент». Как всегда, она
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.
оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...
Современный Тянитолкай - два в одном: Медвепут. Только непонятно, кто
кого из них кого тянет, а кто толкает?
кого из них кого тянет, а кто толкает?
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?
надо было думать?
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Одноклассников на
микроволновке набираю и на сотке тоже)))))
микроволновке набираю и на сотке тоже)))))
Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.
22
Самый смешной анекдот за 31.05:
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.