Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Она:
- Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом!..

Кончились сигареты, но в магазин идти боюсь, так как ближайший -
"Алкомаркет".

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам
одновременно.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Владелец ресторана подгоняет посетителей:
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего
это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный
контроль...

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на
Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает
парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только
сегодня узнал.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр: Не знаю, вскрытие покажет…

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

А у вас есть дети от первого мрака?

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство

Недостаток современной военной техники в российской армии решено
компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения
православных икон.

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь
худею каждый день на 80 рублей.

Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую
долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

- Какой основной российский бренд?
- Автомат Калашникова.
- А какой бренд Сомали?
- Сомалийские пираты.
- А какой украинский бренд?
- Украинские моряки под дулами автоматов Калашникова в руках сомалийских
пиратов.

Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же
доступно как медсёстры.

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока,
вторая в подарок!

Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно
знать кто виноват и что делать.

В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы
ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите
спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".

- Кстати, Сёма, что ты ел самого экстремального?
- Чебурек на Курском вокзале.

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Блондинку спрашивают:
- Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
- Ну-у, круг бывает спасательный.

Она долго медитировала головой об стену

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.

Один египтянин назвал свою дочь Фейсбук - в честь того, что эта
"социальная сеть" помогла скинуть режим. Тогда, по идее, своего сына он
должен назвать Цукерберг...

В России могут повториться события в точности как в Египте или Тунисе не
раньше, чем среднегодовая температура станет +20 градусов Цельсия.

- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь?
- Товарищем Милиционером!
- Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года
"товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"!
- Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!

Интервью Гарри Каспарова.
- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...

Лада Дэнс – звучит как команда собаке

В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч
сообщений о любви. О горячей мужской любви…

- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит
закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и
президентом, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

- Почему Москва самый дорогой город в мире?
- Раньше там было Лужковым медом намазано, а сейчас не знаю...

Банк Москвы заявил, что Батурина не украла у них 13 млрд. Ей их просто
подарили к 8 марта по просьбе Лужка.

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.

Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить.
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".

Телевизор - это протез жизни.

КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ

Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от
Америки, с высоты 5000 метров

Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде,
что их не тронут

Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида

Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в
организацию террористов

Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за
борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии.

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими
политиками.

Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие - что обули.

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Нее, я на боулинге хочу.

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Это произошло ещё в те времена, когда евреи должны были вести
религиозные диспуты с католическим духовенством. Епископ Майнца
потребовал, чтобы франкфуртские евреи прислали кого-нибудь на такой
диспут.
Все испугались - кроме маленького Морица. И он отправился в Майнц.
Епископ показал ему сжатый кулак с отставленным большим пальцем. Мориц в
ответ тоже показал ему кулак, но с двумя отставленными пальцами. Епископ
показал плоскую ладонь, Мориц - сжатый кулак. Епископ рассыпал из
золотого бокала горошины по полу, Мориц собрал горошины в бокал и сунул
его под пальто.
Епископ ласково похлопал Морица по плечу, а коллегии объяснил:
- Пожалуй, это правда, что евреи - избранный Богом народ, если у них и
дети такие мудрые. Я ему показал: вы верите в одного Бога! А он мне
показал: а вы верите в двух - в Отца и Сына. Я ему показал: вы на Земле
беззащитны! А он мне: объединившись, мы могучи! Я ему показал: Господь
рассеял вас по всей Земле! А он мне: но Он собирает нас воедино под
покров Своей милости...
Когда Мориц возвратился во Франкфурт, все его спрашивают - ну, как там
было?
- Проще простого, - отвечает Мориц. - Он мне показал один палец, я ему -
два. Он мне показал: я тебе дам оплеуху! А я ему показал: а я дам тебе в
зубы! Потом он высыпал горошины из золотого бокала. Я горошины собрал, а
бокал сунул под пальто. На улице-то я горошины высыпал, а золотой бокал
- вот он!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

- Доктор! Мне сегодня намного лучше. У меня на одного таракана в голове
стало меньше.
Бакуткин.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с
ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

На совещании:
- Товарищи! Давайте не будем делать из мухи слона, обсуждая вопрос о
том, что генные инженеры сделали из мухи слона!

Археологи установили, что комары с хоботками произошли в результате не
совсем удачных опытов древних генных наноинженеров, пытавшихся решить
амбициозную задачу сделать из слона муху...

Через определенное время на сторону зла переходят не только
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.

Госслужащих все больше, а госслужбы все меньше.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать
вам без всяких шансов.

- Как в Кремле отреагировали на известие о том, что Каддафи бежал из
Ливийской Джамахирии?
- Медведев уже написал в Твиттере: "Теперь Ливия... Джамахереть!"

Эх, ливийцы! Такую Джамахерию похерили!

Уральские мужики настолько суровы, что стирают в бетономешалках, а бельё
сушат на высоковольтных проводах.

Тиражи газет можно значительно увеличить, если выпускать их в свитках
шириной 9 см.
Производство воздушных шариков можно значительно увеличить, если
наносить на них смазку.
Вес России в мире можно значительно увеличить, если начать её кормить.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество
пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для
обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у
нее в организме обнаружили твиттер.

Первым поддержав инициативу премьер-министра, Д. А. Медведев
передал в закрома родины 100 айфонов.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

судя по результатам, наша наука занимается айнанетехнологиями

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!