Новые истории - основной выпуск

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в
местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с
субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот
ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть
кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола
были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за
пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта
компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как
пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.

Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно -
компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные
удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому
султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин
явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на
происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам
всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку
деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса
расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она
кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный
прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа,
начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами
шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики,
звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было
слишком шумно…»

В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас
это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным
заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в
то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по
пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной
было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно.
Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот
в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали
секретную военную технику!

улыбка судьбы

криминальная хроника по ТВ:

некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве
он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd
что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом
...
миллионер из трущоб

либо оперативники с чувством юмора либо - судьба

КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная
на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в
кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то
пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей
дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная
быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только
вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего
на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки
собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой
палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из
картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и
мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся,
потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его
извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты
хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно
же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров
покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не
забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни
туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал
ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел
обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного
болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в
железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от
неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески
извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече,
первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята,
все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со
штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и
привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал
тиски и опускал картину обратно на штырь...

Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор
Дмитрий Губерниев:
- Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы
из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без
медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно
блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже
третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся
тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё
о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить.
Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены
на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,
справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не
ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед
к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,
сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед
привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -
неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и
за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,
наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине
нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне
приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,
только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к
выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за
фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал
фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и
просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986
годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так
дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я
оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и
родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят
попробовать, что в «застой» люди пили.

Спросил однажды приятеля, верит ли он в сверхъестественное. Приятель
загрузился и ответил неожиданно серьёзно: «Ты знаешь, я вообще-то
атеист. Но в ангелов-хранителей верю – они всегда приходят на помощь,
когда совсем кранты. Верю в любовь, совесть, добро и зло – просто знаю,
что они есть, хотя материальными причинами вроде не описываются.
В тарелки верю летающие – лётчик есть знакомый, который врать не
станет». Почувствовав, что его понесло куда-то не туда, приятель
закончил: «А ещё знаю, что идеи приходят ко мне снаружи, откуда-то очень
сверху и очень снизу. Неоткуда им самим по себе в моей голове взяться –
с тех пор как любимая девушка бросила, ем одни пельмени…»

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и
даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл,
река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -
Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать,
товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя
способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые
автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в
спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50
камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама
ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес
трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и
получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось –
байдарка, это совсем другое )

Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная,
только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог
называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так
что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить
по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того
стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались
мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка
из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была,
как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее
прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы
хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду
и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато,
слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию,
посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за
поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и
удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в
нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то,
чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у
женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев
людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все
вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))

В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо
вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до
станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и
котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала
шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза
"Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки
и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло
больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром
провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях:
несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с
теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая
хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав
подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны
вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней
помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой
холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже
в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил
такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные
шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских
волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти
людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )

ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался
потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и
много вещей-воспоминаний из прошлого...

ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил,
узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное,
но как-то обошлось )

Привет всем сплавщикам!

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и
съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет
вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую
лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у
кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без
конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от
которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности,
завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с
четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они,
как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики
известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь
о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы
ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу
его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно
произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!
Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю
котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не
остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её
на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню,
поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то
страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле
оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману,
отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про
интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто
выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр
деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс,
прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он
возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал
про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким
взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро
спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним
болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав
Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню
изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только
вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две
плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое
окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке
поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и
третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно,
когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный
карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли
ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует
котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в
клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.
За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик
не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз,
стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали
удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по
хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала
перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже
полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б
заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не
может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются
сосиски.

Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара.
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а
оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к
субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент
забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво
неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс
платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были
переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем
часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с
улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные
кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в
запасе только на софт.

Сутки начались с невыносимого пивного бодуна. Кто знает - тот знает.
Морды как у Винни Пуха после пчел, во рту вкус, как будто медную дверную
ручку всю ночь сосал, в голове перекатывается чугунное ядро. Но дело
есть дело. Установили софт, начали забивать ассортимент. Ух! Такого
конвейра никогда не видел: я диктую Денису наименования, количество,
цену; он всандаливает это в базу; штрих-принтер выплевывает патронташи
самоклеющихся этикеток; продавщицы выхватывают их еще на лету и бегут
клеить на товар. Все в движении, все налажено.
Приехал и сам N, посмотреть на результаты, остался доволен как слон,
пообещал добавку. Вот тут-то мы и расслабились...
Расслабились - это значит, что к пиву уже пошла и беленькая. Тем более,
что основной ассортимент кончился, беготня прекратилась, а нам осталось
только вбить всякую мелочевку типа презервативов, зажигалок и закусок к
пиву.
- Пиши: "Жолтик полосатый", цена...
- Кто полосатый?
- Тьфу... "Жел-тый по-ло-са-тик": - зрение уже не фокусировалось.
- Много там еще?
- Остались "Толстолобик" и "Ротан"
- Перекур.

После перекура башню само-собой снесло еще больше, но базу закончили. За
успех устроили сабантуй вместе с продавщицами, после которого завалились
спать прямо в бухгалтерии на банкетках.

Открытие прошло очень успешно, но премию мы так и не получили. Из-за
того, что часть ценников пришлось переделывать позже и бесплатно. Два из
них я храню до сих пор: "Толстый Лобок" и "Желторотик". Как сказал N,
хорошо, что хоть не "Толстожопик".

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Есть ещё на Руси конторы – тихие заводи советской эпохи. Человека там
уволить практически невозможно, как бы он не доставал и не запарывал
дела. Такой коллектив может мирно работать хоть целую вечность, пока там
не заведётся стерва с амбициями – и тогда конец тихой заводи. Сначала
дама выживает самых нервных сотрудников, на которых достаточно наорать,
чтобы они побежали писать бумажку «прошу уволить по собственному
желанию». На их места приходят дополнительные стервы, и начинается их
весёлая щучья война в карасином пруду. Мужики в таких коллективах
остаются очень немногочисленные, миролюбивые и только на высоких постах,
которые жалко терять – в конце концов, должен же хоть кто-то дарить
цветы на 8 марта.

В одной из таких контор лет десять назад одна достойная дама
поперегрызала горла своим коллегам, чтобы её послали на месячную
стажировку к партнёрам в очень уютную страну недалеко от Антарктиды. Это
был её единственный шанс выбраться за рубеж нахаляву. Маленькая проблема
заключалась в том, что из всех языков планеты она знала только великий и
могучий, да и то больше его могучую часть. Начальство робко спросило, на
каком языке она собирается там общаться с аборигенами.

Но дама недаром была специалистом по стратегическому управлению – с
собой в поездку она прихватила ещё и своего друга, который нафиг там был
не нужен, но с грехом пополам говорил по-английски. Состав делегации был
целиком её идеей, никому другому он не приснился бы и в страшном сне. Но
начальство осталось под впечатлением, что это его собственный удачный
ход. Ведь было убито сразу два зайца – во-первых, теперь можно было
целый месяц спокойно шагать навстречу пенсии без этой дамы, а во-вторых,
она по гроб жизни будет теперь признательна за такой добряк и укротит
наконец свой свирепый нрав.

Но по возвращении дама сделала второй удачный ход – она заявила, что её
просто бросили на амбразуру, послав в эту далёкую страну. Каких только
страданий она там не натерпелась! Самое страшное помню – наши партнёры
неохотно возили её с приятелем по вечерам на шопинг, а на такси они
пожмотились, несмотря на неплохие командировочные. Пришлось нарезать
вёрсты пешком, иногда на каблуках. В рабочей же части своего визита она
запомнилась партнёрам как «Мадам Нет», вроде Молотова.

Чего только не делало наше начальство в последующие годы, чтобы
загладить свою вину перед этой мудрой дамой. А сама эта поездка с каждым
годом обогащалась в её рассказах всё новыми подробностями – плавно
возрастали и пережитые ею ужасы, и само значение поездки. Постепенно
выяснилось, что она просто спасла тогда наш совместный проект от краха.
Как ни странно, это полная правда – после неё наши зарубежные партнёры
стали как шёлковые и легко согласились на самые выгодные для нас
финансовые условия, без которых проект угас бы на корню. В ответ они
выставили одно-единственное неформальное условие, не вписанное ни в один
меморандум, но безукоснительно с тех пор соблюдавшееся – только бы эта
дама не вернулась обратно закреплять достигнутые ею результаты…

Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке
владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый
взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто
злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты,
третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках
изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а
все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:

- С вас 287 рублей пятьдесят копеек!
- Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию)
- Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек!
- А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите?
- Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это - совсем точно!

Театр начинается с вешалки, а армия?
Для некоторых вот с чего… (из рассказов бывших курсантов ОИСВ)
Первое практическое занятие (неофициальное, но традиционное) для бывших
абитуриентов, а теперь уже курсантов этого славного учебного заведения
(в одном из факультетов) проводил лично начальник курса полковник Н.
Занятие так и называлось: «Как правильно срать!»
Пейзаж такой: целый полковник, собирал роту курсантов, вел в казарменный
туалет, открывал дверку первой кабинки и …
Практически показывал: как снимать штаны; правильно приседать и
разкарячиваться над очком (типа чаша Генуя) чтобы простите, дерьмо, при
дефекации, попало в центр очка; как правильно вытирать,- м-м-, задницу и
куда кидать использованную туалетную бумагу или другой использованный
материал (обязательно в корзину, а не в очко). Потом вставал с очка,
показывал: как правильно заправится и застегнуться (ширинку –
обязательно), строго указывал на необходимость сливания водой основного
предмета занятия (как сливать, за что дергать).
Вторая часть практического занятия: как помыть руки (обязательно с
мылом). В конце занятия: «Акцентирую, что первую часть занятии в
повседневной деятельности, следует проводить при закрытой дверки
кабинки, а в конце второй части занятия рекомендуется руки вытирать
полотенцем». По окончанию занятия, обалдевшим курсантам задавался
вопрос: «Вопросы по практическому занятию есть?»
Резюме было таково – с сегодняшнего дня вы никто, здесь из вас сделают
людей, здесь вас научат всему, а начнем с маленького, но самого главного
и необходимого, по которому вырисовывается культура офицера – как
правильно срать!

О "сверхспособностях": Место действия - Сихоте-Алиньский заповедник.
Время - Октябрь-ноябрь 1977 года, Преамбула: пару сотен "мариманов",
учащихся владивостокской ШМАС (школа младших авиационных
специалистов) закинули мудрые военачальники в тайгу, тушить пожары.
Никакого опыта, естественно, ни у кого нет, все дела - копать
противопожарные канавы.
Я сугубо городской, медведей только в зоопарке видел и по телевизору,
считаю что все они как минимум боятся людей и открытого огня (сказался
мультфильм "Маугли").
Ночь, низкая облачность и нигошеньки не видно, ибо ни луны, ни звезд.
Костер мы уже навострились делать из бревен, сложенных звездой,
диаметром около 3-4 метров, чтобы места было больше для нашей компании.
Сидя у костра, слышу хруст веток и шорох листвы за спиной, решаю, что
кто-то по сугубой необходимости отошел "до ветру", да из-за палаток не
видит огня костра. Подаю голос, шум становится ближе, я перестаю
обращать внимание на него, а через минуту шум дыхания за спиной, у моего
правого уха и не очень-то приятный запах.
Из положения "сидя на корточках" совершаю прыжок длиной метров 5.
Личный рекорд в прыжках с разбегу не более 4 метров.
Никогда больше не сумел повторить, а медведь через минуту, удовлетворив
любопытство, ушел.

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи
нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.
Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура!"
Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с
полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло,
за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт,
поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от
души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до
самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как
я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл
я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот,
приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

Давно это было. Не знаю почему вспомнил. Пришел ко мне знакомый.
Нехороший человек, но тогда я не знал, а теперь знаю. Даже имя называть
не хочу. Пусть так и будет - знакомый. Пришел, понимаешь, знакомый, сел
в комнате на стул напротив меня и начал мне акции МММ впаривать. А у
меня тогда собака был, маленький черный пинчер, его Муриа звали. Муриа
расположился около моих ног и злобно лаял на знакомого каждые десять
секунд. Говорить было трудно, но можно. Тогда Муриа так испортил воздух
что нам пришлось из комнаты не уходить, а бежать. На прощание знакомый
сказал: - Слушай, генацвале, эта собака тебя очень любит! - И с тех пор
в моем доме никогда не появлялся.

Сижу на работе. Звонит жена. - Алло, мол, что тормозишь? Со своей работой
забыл совсем, что нам через час надо быть в гостях! Отвечаю. - Спокойно
дорогая, хоть работы валом, но я не утратил чистоты ума, все просчитал,
скоро буду! Срываюсь с насиженного места, пулей мчусь к маршрутке, там
пробки, перебегаю ланью парк к другой дорожной ветке, фу!, там пробок
нет. Сажусь в маршрутку №5, еду, нервничаю, думаю "Бля! Совсем забыл про
гостей! Хорошо, что вовремя позвонила, успеем!". Прибегаю домой в мыле,
но виду не показываю, сурово спрашиваю для реабилитации - Ты не одета
еще, что так долго? Опоздаем! Наконец одевается, выходим, какая-то
странная пауза, женушка вопросительно смотрит на меня, спрашивает - Где
машину оставил? Смотрю на нее пустым взглядом, вытаскиваю из кармана
ключи от машины, на работу же на ней приехал, елки! Бежим переругиваясь
на маршрутку №5, спокойно дорогая, я все просчитал!

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни
навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали
сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок
ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом,
чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей
неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их
оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не
сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я
просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как
дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать,
похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых
ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом
полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно
увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и
быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в
голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся
тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё
равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой
обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения,
медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы
экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне
везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией
для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном
состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки
пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому
поводу думает.

Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь
переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение
двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался
жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня
симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти
сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве
пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я
вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу
вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена,
а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как
в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя
благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я
кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.

Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я
почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные
бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей
жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь
вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так
поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я
почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил
полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два
вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было
денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на
премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на
мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была
ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц,
чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.

Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные
бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего
подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате
трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости
была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки
потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка,
вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их проблемы :)

Коллега рассказал.
На выходных дал послушать старшему песню Браво "Любите девушки простых
романтиков". Ему понравилось, пять раз подряд заставлял включать, в
итоге единственное, что он запомнил - "Бросайте девушки домашних
мальчиков". Полдня ходил пел эту фразу, потом спрашивает "Пап, а куда
они их бросают, в море?")))

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице - мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное - Ну ты б...
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.

Как-то раз в одном институте стал я свидетелем любопытного, краткого
диалога между заведующим кафедрой (З.) и его аспирантом (А.):

З. (раздражённо): - Миша! Когда же ты мне наконец покажешь эту
зависимость? Что ты всё с ней возишься?

А. (удивлённо): - Так материалов же никаких нет! Это ж надо на
производство, в командировку, надолго, в шахту лезть, замеры делать!
Разве Вы меня отправите в командировку?

З. (распаляясь): - Какая тебе на хрен командировка? (Хватает лист
бумаги, ручку, рваными движениями криво, грубо рисует скособоченную
систему координат). - И так ясно, что кривая должна пройти примерно вот
так! (Лихим росчерком выводит линию - действительно, довольно кривую и
весьма извилистую).

А. (оторопело): - Да откуда же я знаю, как она пройдёт... В командировку
не пускаете. Где же я данные-то возьму?

З. (окончательно зверея): - Где!!?? (Хватает ручку, яростно,
беспорядочно тычет ею в бумагу вокруг кривой, кричит): - Вот! Вот!! Вот,
вот и вот!!!

Сижу за компом, занят важным делом, а тут звонит телефон. Мелодия, затем
приятный, но унылый голос явно уставшей женщины:
- Здравствуйте, это исследовательская фирма бла-бла-бла..
- Добрый вечер, у меня нет желания принимать участия в вашем
исследовании
- Но мы задаем только простые вопросы!
- Да ладно?!
- Ну я на них сама отвечала! - выкрикивает женщина и бросает трубку.

Я всегда с уважением отношусь с нелегкому труду телефонных операторов.
Сколько грубостей приходиться им выслушивать от незнакомых людей каждый
день? Поэтому я стараюсь быть вежливым, но вот чтобы со мной были
вежливы такие телефонные барышни - никогда...

Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня
кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому,
другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила
проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь,
въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде,
а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась
пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа
тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и
застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед
глазами.

А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло:
«Снег кружится!
Летает! Летает!
Заметает зима!
Заметает!
Все что было... »

Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше
было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только
задом наперед?

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и
детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и
мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну,
чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку
вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что
иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые
сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А
если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Мама работает в школе и рассказала)

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно,
никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом
бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять
вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а
работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,
толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как
положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем
колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши
ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка,
напомню, говорит на 2ух языках - англ и русском, только ей еще было 5-6
лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для
зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.

- Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни
за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис?
(pennies)

Ну уж вспоминать истории, так вспоминать...

Денис - сын наших друзей (кстати, брат Дженни, для тех кто в теме)
спрашивает:
- Мама, а кем я буду, когда вырасту?
- Ой, Денисочка, мы же евреи, какой у нас выбор? Либо врачом, либо
музыкантом, либо юристом...

Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое
представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то
своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий
кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по
рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и
тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от
него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо
поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко,
нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему
перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно
брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем
остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту
откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша
побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между
ними и нами никакой особой разницы.

Работал в командировке в Геленджике. Приехал к нам из Москвы шефмонтаж.
Гена – приятный в общении молодой человек. Жили мы с ним на частной
квартире. Вместе питались. Готовили сами. Однажды на базаре закупили
продукты. Навьючились, как верблюды и тут Геннадий, выкатив из орбит
глаза, бросает пакеты с продуктами на асфальт и с жалобным стоном, не
выбирая дороги, расталкивая всех на пути, понёсся в сторону таблички
«туалет». Говорил же ему, что никогда нельзя жрать на базарах и
вокзалах, тем более беляши и чебуреки. Лучше трижды умереть с голоду,
чем один раз от пищевого отравления.
Ну что поделать? Пытаюсь взять в руки все пакеты одновременно. А тут ещё
барсетка путается. Перемещаюсь к свободному столу и, наконец,
контролирую ситуацию над пакетами. Минут через несколько, идёт, виновато
улыбаясь, виновник небольшой паники. Сумки в руки и идём на стройку. Там
к ужасу своему, обнаруживаю, что барсетки нет. В ней паспорт, полис
медстрахования, рублей четыреста всякими мелкими купюрами и самое
главное много – много товарных чеков. Кроме меня они никому вообще не
нужны, но без них все, приобретённые на подотчётные деньги, материалы и
инструменты пойдут за мой счет. Перебираем все сумки и пакеты. Нет.
Возвращаюсь на рынок. За две минуты становлюсь рекордсменом юга России
по бегу по переполненной курортниками улице. Расспрашиваю всех
торговцев, там, где что-то покупал и где возился с горой покупок. Никто
ничего. Нахожу участкового. Спрашивает, когда обнаружил пропажу.
Полчаса? - переспрашивает, - это уже давно. Теперь надо идти на улицу
Горького в горотдел и спокойно писать заявление об утере. Дежурный
заявления не принимает – в день пропажи я обязан обращаться к
участковому, который двадцать минут назад, послал меня сюда. На рынке
его уже нет.
На следующий день я опять в милиции. Уже другой дежурный выслушивает
меня и велит пройти в такой-то кабинет к такому-то следователю. В
кабинете следователей два. С интересом слушают. Уточняют сколько было
денег и на какую сумму было товарных чеков. Когда перехожу к желанию
написать заявление о краже, спрашивают мои документы. Поясняю, что
пришёл с заявлением о краже этого самого паспорта и прочего. Один
свирепеет и нависнув надо мной нахрапом требует предъявить паспорт.
Пытаюсь вернуться к началу рассказа. Второй, более спокойный, перебивает
и советует «заплатить штраф за нахождение в чужом городе без паспорта».
В противном случае обещает посадить в обезьянник до выяснения личности,
с тем же штрафом. «Штраф на месте» - триста рублей. О квитанции и речи
быть не может. Упорно возвращаюсь к краже. Переглядываются и спрашивают
друг друга, платил ли я штраф. Сходятся на том, что не платил. Опять
предлагают заплатить штраф и не попадаться им на глаза. Поворачиваюсь и
ухожу.
Выйдя на улицу, звоню в Краснодар товарищу в УВД края. Он серьёзно
удивлён и велит минут через десять зайти к начальнику паспортного стола
майору Павлову. Захожу, называюсь. Вкратце обрисовываю ситуацию.
Отправляет к уже знакомому дежурному.
Почему, спрашивает, сразу стал жаловаться? Тем более в Управление.
Говорю, что мне не сложно позвонить ещё раз. Убирает глаза и просит
извинить – работы очень много - всякие пидоры портят с утра настроение.
Опять отправляет в тот же кабинет.
На этот раз следователь один. Сразу извиняется и просит забрать триста
рублей, которые я «забыл» у него в кабинете. Диктует текст заявления.
Сначала всё ладненько, но когда доходит до факта кражи, убеждает меня,
что Геленджик – город образцовый и краж не бывает вообще. Я прекрасно
знаю, что при восстановлении паспорта, сумма штрафа будет сильно
зависеть от того, была ли кража, или это моё личное ротозейство. А ещё
я, теоретически, мог паспорт продать врагу, поменять на бутылку вина…
Прошу пару минут подождать, пока перезвоню в Краснодар и
проконсультируюсь. Парень чуть не плачет, просит не звонить и предлагает
компромисс – он выдаёт мне справку о краже, а я пишу заявление об утере.
По рукам.
Еду в Краснодар восстанавливать паспорт. Фотографируюсь. Консультируюсь
со своим спасителем и вдруг звонок. Спрашивают меня. Терял ли я паспорт?
Да, отвечаю, его у меня украли в Геленджике. У вас его не крали –
говорит мужской голос. Он найден на рынке. И он начинает объяснять, где
я могу его получить. Объясняю, что я в данный момент нахожусь в
Краснодаре. Голос просит подождать, пока он мне не перезвонит. Жду.
Время идет. Уже жалею, что теряю время. Через час звонок. Тот же голос
диктует рейс и номер автобуса, которым он отправил из Геленджика паспорт
мне в Краснодар.
Встречаю автобус, говорю водителю фамилию. Водитель протягивает мне не
паспорт, а... мою барсетку! Пытаюсь расплатиться – говорит, что
отправитель заплатил. Но ещё больше удивился, когда проверяя содержимое,
я убедился, что не пропало абсолютно ничего. Я бы поверил, что барсетку
уронил, или как-то ещё потерял, но странный произошёл факт с деньгами.
Вместо кучи бумажек разного достоинства, лежали четыре купюры по сто
рублей и один полтинник.

Инна Банишевская вспоминает.
Толик играл за "Нефтчи", в Азербайджане был очень популярен. Тогда
"Волги" были лимитированные. Очередь. Какой-то академик в
республиканском ЦК КПСС начал возмущаться:
- Моя очередь! Почему даёте машину Банишевскому?
Гейдар Алиев ответил:
- Знаешь, из Банишевского мы можем сделать академика, а вот из академика
Банишевского - нет. Он у нас один!

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
- Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми
светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку
купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да... поехали на съемку: сначала по пробкам через весь
город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли
как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать
назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку,
но долго смеялся: Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и
дергается: Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а
ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и,
проявляя завидную эрудицию, говорит:
- Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с
документами... из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал... вообще
ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства,
«блин», а в каком-то Гете...

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как
успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
- Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не
буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском
кладбище...

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут
на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего
хотят и хотят ли вообще... но их можно понять: продажа и покупка
квартиры, дело серьезное, любой растеряется...
Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился
последний в тот день звонок.
Звонила старушка:
- Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?
- Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?
- А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?
- Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...
- Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата
завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму... »

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и
квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину
обратно паучку в попку.
Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить
стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.
Бабка:
- Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница
сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего
племянника того, который не родной...?
Сестра:
- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом
вопросе, приходите ко мне... скажем завтра и приносите все документы,
посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как
оформлена доля сына Вашего племянника...
- Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?
- А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?
- Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?
- Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж
оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из
квартиры...
- Ой... девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а
просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация,
вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону
достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в
передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил
судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать.
Все, до свидания.

- И Вам всего хорошего, звоните если что..................

Телепрограмма на следующую неделю, газета ******.
2 марта, канал Домашний, 23.30.

"ПОВЕСТЬ О МОЛОДОЖ,,НАХ". Ленфильм, 1959 г.

Падонки.

Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную
шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука
с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней
клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город
практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им
пойти...

Вспомнил, прочитав историю о продвинутой бабке, которая знает что такое
Интернет (от 21.02). Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный
мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и
даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком”
всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный
доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение
через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая
вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что
лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных
материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у
меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл
на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и
почитать свежие анекдоты. :) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя
со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой
диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным
делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных
ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит
тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и
пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету
и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду
лучше в дом, картошку варить.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

Извиняюсь перед любителями и защитниками животных. Но что было, то было.
Как-то отдыхая на берегу деревенской речки, напоили мы манагой
(наркотическое самодельное питиё на основе конопли и молока) одну корову
из стада, пасшегося неподалёку. Вообще-то, думали, что корова воткнётся
рогами в землю и будет дрыхнуть. Эффект был обратный. Минут через 5
корову торкнуло. И она начала выдавать такие фортеля... Где-то с час она
то носилась по лужайке, стуча в воздухе копытами, как ладошками, при этом
вымя закидывалось чуть ли не на спину, то каталась по траве, задорно мыча
и крутя хвостом. Больше всех это зрелище заинтересовало быка. Он топтался
на месте, следуя взглядом за коровой, даже забыв дожевать траву - её
пучок так и торчал из его губ до конца шоу. Когда корова приутихла, бык
выплюнул траву, издал утробное "Му-у-у...!", засеменил к ней и немедля
занялся возпроизводством телят.
Видимо, бык увидел самый сексуальный коровий танец в своей жизни.

Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от
непосредственного участника. Опять история про гайцов.
Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец
небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих
товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же
ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в
Хмельницком, но собственно сама история.
Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный
бусик стратегического "наркотика" – сала, совершенно легально и со всеми
сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил
короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого
племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся
портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто,
не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы
и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и
социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков,
решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального
символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобільна Інспекція) только
и смог сказать: "Дай". Получив очередное предложение, с которым легче,
быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное
уже заложены в рейс), Водитель коротко сказал: "Бери".
Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и
необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с
нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой
зрительных и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько
ящиков, он наконец вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй
и сослуживцами. Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны
разошлись с разной степенью удовольствия, не представляя, как Высшая
Справедливость поставит свою печать на участниках события.
Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между
ними полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить
сей символ под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего
героя было неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари
асфальтовой нивы могли бы среагировать на символ их урожая, а дома,
кроме отрицательных эмоций... Палица сомнений нашла своего хозяина в
лице племяша, лет 7…8-ми, когда герой завез кусок Продукта родной и
любимой сестре. Он с облегчением избавился от полосатого светильника на
тёмных дорогах, который почему-то не светился (может батарейки "сели")
да и было не до того. Мелкому такой "Самый Настоящий Жезл" дал простор
для фантазии о будущей небедной и почти безнаказанной жизни. Да и роль в
играх с друзьями в машинки у него сразу изменилась на главную! Шустрость
малого выросла в разы, и желание поуправлять в доме и на дворе стало
неудержимым.
Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с
просьбой приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу
посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес,- ехать в рейс не
надо, да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш
герой отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и
заодно на опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу
очередные безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в
детскую. Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента,
Предмет, поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша
злостных нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так,
что из отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В
рулоне оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И,
естественно, любящая сестра, зная, как брат тяжело работает, все
передала ему (вместе с обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса.
А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид,
запах и вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог)
рвоту.

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих
из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого
оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались
самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не
позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До
последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он
давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые
горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не
порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались
фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками
и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну
никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за
киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то
играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с
тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

Скорее зарисовка, чем история.

О, Армия, ты- Жизнь!
А если это- запрятанная в подмосковных лесах стройбатовская часть,
строящая ракетный пояс вокруг Москвы, то тем более.
Случается всякое, кроме банальных самоповешений.
То десятка дембелей отправит старшину в тюрьму после того, как он пошлёт
их после возвращения из увольнения чистить картошку в парадной форме,
правда за воровство, т. е. по делу.
То комсомольский секретарь роты, так называемый комиссар перед всей
ротой покажет, что в армии термин "еб@ть" имеет и прямой смысл.
Довелось и мне побыть комиссаром в своей роте, поскольку хотя бы слегка
образованных воинов было немного. Большинство было призвано из
Узбекистана.
Я, правда, столь экстравагантных поступков не совершал. Уважение узбеков
заслужил тем, что разговаривал с ними, используя их национальную
ненормативную базу, переведённую на английский.
Но настоящая их любовь пришла ко мне после одного хулиганского и
чреватого в те времена
(1974г.)и в тех условиях поступка.
Периодически меня назначали завклубом, когда очередной офицерской жене
эта работа начинала казаться обременительной. В моём распоряжении был
радиоузел, выжодящий на плац.
И вот однажды гнилая суть российского недоинтеллигента и недодиссидента
выскочила наружу: Я включил на всю часть "Голос Швеции" на узбекском
языке. Как они слушали!
Командиры, конечно ничего не понимали. И ведь никто не заложил. Может
быть рядовые и сами не поняли, что это было...

Эстет

Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая,
ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.
Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста,
от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и
приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме
сообразно всякому финансовому работнику.

И вот незадолго до 23 февраля дамы собрались за чашкой кофе, чтобы
обсудить насущную традиционную проблему - что подарить Виктору Степанычу
на праздник.
Каждый год решение отнимало всё больше умственных дамских усилий. За
десять лет всё что можно придумать, галстуки, письменные приборы, и
прочие одеколоны, было уже подарено, и не по разу. Каких-то особых
увлечений, как то рыбалка или охота, которые здорово выручают в канун
праздников, у Степаныча не было. Единственно, любил он попариться, и раз
в неделю непременно выбирался в сауну. Но и банных принадлежностей за
десять лет ему надарили до пенсии.
Короче, требовалось что-то оригинальное, тем более что по финансовым
возможностям тягаться со Степанычем дамы, понятное дело, не могли. Нужен
был какой-то нестандартный ход. Что-то такое, что было бы и приятно
получить, и запомнилось, и не шибко ударило по карману.

И вот посредине обсуждения, когда половина дам уже перессорилась, вторая
половина отчаялась, а решение всё никак не приходило, одна из молодых
сотрудниц, Валя, скромная молчаливая девушка, вдруг поймала в разговоре
паузу, и негромко сказала.
- А давайте знаете что?... Давайте подарим ему комплект для сауны.
- Тююююю! - сказали ей, и махая руками сообщили, что дарили уже три
таких комплекта, и последний не далее как на прошлое 23 февраля.
Однако Валя, нимало не смутившись, всё так же негромко, но твёрдо и
чётко добавила.
- Давайте подарим ему этот чортов комплект! Снимем сауну, пригласим туда
Виктора Степаныча, и "отпарим" так, что он на всю жизнь этот праздник
запомнит!
Это предложение, с пятисекундной задержкой на осмысливание, сделало в
вялой беседе самый настоящий взрыв.
Рассорившиеся тут же помирились, отчаявшиеся воспряли, и все со смехом,
бабским цинизмом, и аудиторской дотошностью стали обсуждать детали
"подарка".

На праздник Степанычу подарили дорогой и красивый, восьмой по счёту,
галстук, и бутылку хорошего коньяку.
Степаныч сидел во главе праздничного офисного стола, весь в губной
помаде включая уши, и выслушивал поздравления.
Когда церемониальная часть закончилась, и за столом воцарилась дружеская
непринужденная атмосфера, он поднял бокал с шампанским, постучал по нему
вилкой, привлекая внимание, и произнёс.
- Милые дамы! Спасибо вам большое за поздравления и отличный подарок.
Вам-то вот хорошо! У вас проблемы с подарками нету. Мужчине что ни
подари, всё ладно, всё в масть, подлецу всё к лицу. А если б вы знали,
как я каждый раз мучаюсь на восьмое марта! Ведь хочется подарить что-то
оригинальное, запоминающееся что-то. Ломаешь голову, ломаешь, а в
результате всё заканчивается банальными цветами, конфетами,
косметикой... Так нельзя. Поэтому нынче я тут подумал... Я подумал -
хватит нам уже сидеть в офисе! Надо куда-то выбираться. ... Поэтому к
празднику, кроме традиционной премии (все захлопали) решил сделать вам
скромный, но... несколько необычный презент. Вообщем, я на сутки снял
сауну, и приглашаю вас отметить этот замечательный женский праздник в
такой, ... ну... неформальной что ли, обстановке... приобщиться, так
сказать, ... к здоровому образу жизни... и вобще...
И облегчённо выдохнул.
- Отгул за счёт фирмы!

Пять секунд за столом висела мёртвая тишина, и все не мигая смотрели на
Степаныча открыв рты. А потом офис взорвался таким диким хохотом, что
стёкла в стеклопакетах завибрировали.
Помада на ушах Степаныча слилась с фоном, и он слегка заикаясь добавил.
- Н-нет! Ну вы меня не так поняли!... Ну я же не имел в виду...
Впрочем... Если кто-то сочтёт нужным ограничиться премией... тут, как
говорится... насильно же... никто не неволит... это понятно... ну,
в общем, так...
И окончательно замолчал.
Хохот стих, и Леночка, начальник отдела, промакнув слёзы с глаз,
высказала общее мнение.
- Ни в коем случае, Виктор Степаныч, ни в коем случае! Отличная идея! Мы
ради такого дела даже готовы от премии отказаться! Мы может десять лет
ждали этого предложения!
- Да!? - удивился Степаныч.
- Конечно! - ответила Лена. - Ну, в плане... приобщиться к здоровому
образу жизни! И вообще!...

Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен
коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с
огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно
отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к
заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе
вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей
богу! Рядом морковь свободно лежит!

Был сення у деда своего. Поздравлял с 23 февраля. Сидит на кухне хмурый,
чай пьет.
- Что невеселый?
- Да девочка соседская лет десяти заходила, поздравила с днем победы. Не
знаю - плакать или смеяться?

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был
талантливый, рисовал порнографические картинки сотнями. Лучше них у него
получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и
боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание
ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и
порнография, а больно душевно всё нарисовано, один образованный прозвал
его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвёл
художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в
купальнике, схватил за горло и произнёс наверно самую добрую речь в
своей жизни: «Потеряешь - @#$%^&*! Нарисуй меня с ней в интимной жизни.
Братанам покажешь - @#$%^&*!»

Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для
конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли
шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок
предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему
нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии
творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти
картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном
переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я
зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном
засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта,
лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»

Четыре года назад, уезжая из Петропавловска-Камчатского, пришёл я в
паспортный стол для выписки. Конечно, очередь, но и встретил там старого
товарища, который привёл дочь, 14 лет, для получения паспорта. Мы
вспоминаем былые дни и битвы, где вместе и т. д., а его дочь, студентка
медучилища, сидит на стуле, читает толстенный медицинский учебник,
готовится к экзамену, значит. Очередь, как положено, что-то бормочет о
своём. И вдруг дочь поднимает голову и звонким юным голосом спрашивает
"Папа, а спирт помогает при твёрдом шанкре?" Очередь замирает. Папа
совершенно спокойно поднимает голову и невозмутимо говорит: "Да,
доченька, но только если много и внутрь". Дочь задумывается, кивает
головой и продолжает читать. Очередь взрывается.
Результат экзамена мне неизвестен. Надеюсь, что был сдан.

ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим
перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую
гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я
умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда
будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга,
а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески»
получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные
роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все
высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой,
но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в
первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал,
хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили
ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...

.. Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь..."
(с) Високосный год

(История реальная, фамилии изменены)

"Свекровь" по итальянски – "суочера". Инга Шульц расшифровывала это как
помесь "суки" и "сволочи". И, судя объективно, на то были основания.
Неспроста же Эрик, Ингин муж-итальянец, ходил в бобылях до 45 лет, а его
старший брат был изгнан из дома в 15 лет, и до сих пор с матерью не
видится. С невесткой старуха словом не перемолвится, хотя Инга уже
прилично набалтыкалась по итальянски, зато непрерывно честит Эрика за то
что его жена не так одевается, варит несъедобную еду "борст", не есть
макароны, неправильно – по-русски – воспитывает Микелло (на самом деле
сына Инги и Эрика зовут Никита-Микелло, но итальянская бабка естественно
русскую часть имени опускает), ну и так далее и тому подобное...

К счастью Инга не всё время живет в Милане, поэтому может спокойно
игнорировать выходки суочеры и держаться от неё на безопасном
расстоянии.

Но в этот раз присматривать за мелким, да и вообще – обживаться в
Италии, приехала Ингина мама Тамара Петровна. И бабушки подрались.

Началось всё тихо-мирно. Сначала суочера мадре-ин-леггу (ну, тёщу по
итальянски) в упор не видела, готовкой её брезговала (представляете, как
русская бабушка готовит для дочери и внука?!) и гордо ковыляла мимо на
двух своих костылях "не повернув головы кочан". Но потом что-то в её
голове щёлкнуло, и она, снизойдя до разговора с Ингой, изъявила желание
вместе с Тамарой Петровной наблюдать за играми трёхлетнего Никитки.
Ладно, какие проблемы, наблюдайте, любезная суочера! Ради такого дела
игры были вынесены из детской в холл, и, уходя в магазин, Инга наблюдала
идиллическую картину: посреди комнаты на большом ковре возится с
игрушками Никита, а на двух диванах напротив друг друга расположились
две бабушки - чёрная и белая. Чиста Толкиен – "Две башни".

Когда она вернулась из магазина, диспозиция была той же самой, только
суочера побелела как мел, а мадре-ин-легге раскрасилась роскошным
фингалом.

– Твоя мать... – закричала суочера.
– ТвоЮ мать, – машинально поправила Инга.
– Твоя мать мне ногу сломала!!!
– Мама, что случилось?!!

Случилось вот что: Никитке потребовалось сменить штанишки. Тамара
Петровна потащила брыкающегося младенца в детскую, где было всё
необходимое для переодевания, и заперла дверь – потому что маленький
негодяйчик норовил обычно сбежать без штанов, и лови его потом по всему
дому!

Только приступила к процессу, как в дверь забарабанили. Это суочера
решила, что от неё насильно отторгают внука. Мадре-ин-легге приоткрыла
дверь и немедленно получила два раза по башке костылём. Сперва она
опешила, но потом изловчилась и выхватила боевой костыль из руки
соперницы. Итальянская бабка упала и осталась лежать. Наша испугалась.
Но оказалось, что итальянка не убилась, а просто обиделась. Когда наша
попыталась помочь ихней подняться, простив подбитый глаз и ссадину на
макушке, та начинала опять воинственно махать костылями, предпочитая
валяться на полу, но не дать к себе прикоснуться гнусной оккупантке.
Тамара Петровна подумала-подумала и решила перетащить суочеру на ковёр,
чтобы она хоть не на голом полу лежала. Ну и потащила. А что бы
остаться за пределами радиуса поражения костылей, потащила за ногу.
Тут-то и раздался тихий хруст и дикий вопль.

Так добро победило зло!

Вызывать скорую суочера запретила, потребовала вызвать сына. Эрик
сорвался с работы, вызвал скорую, поехал с мамочкой в больницу, дневал и
ночевал там, потому что мамма от казённой медсестры отказалась.

Вот такие, блин, приключения итальянцев в Италии.

Жена сидит, качает музыку из интернета на iPod. Да не просто сидит, а
что-то считает, энергично ногами топает. Интересуюсь, в чем дело.
- Вот, говорит, - записалась через месяц кросс бежать, 10км, надо музыку
подобрать, чтобы по темпам совпадало.
А качает, смотрю, все старое: Кинчева, ДДТ, Мираж, и в таком духе.
- Фига ты паришься, давай я скачаю тебе уже готовый саундтрек на... за
сколько ты думаешь уложиться?
- Ну за час то я вряд ли, а за час десять вполне.
- Давай я тебе закачаю специальный трек для кроссов на час десять, по
темпам подобраннная современная музыка, с подбадривающими речевками.
- Современная мне не подходяще. Когда я современную музыку слущаю, то
мой организм четко помнит, что я "ягодка опять", и как его не
подбадривай, ему хочется на мягкий диван под плед перед телевизором, и
чащечку кофе с какавой. А вот под Суханкину он об этом забывает, и
думает, что я все еще девушка молоденькая на дискотеке зажигаю, хоть до
утра, без устали. Современную музыку хорошо в машине слушать, а бегать
надо под то, что слушали, когда были молодыми. Я даже генеральную уборку
и то только под Агузарову, скажем, или Modern Talking осиливаю. Откуда
только прыть появляется.
Дорогие мамы и папы! Отпускайте своих дочерей на танцы. Полученные
навыки физической работы под музыку им потом очень пригодятся по
хозяйству!

Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной
уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая,
ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не
фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее
почтенные годы и человеческое к нам отношение.
И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку
50тилетней давности, бабуля непринужденно - совершенно очевидно, что
чисто машинально и ненамеренно - достала из кармана халата штучку и
стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как
некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному
факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли,
поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с
характерным кругляшом внутри.
Об чем нам в тот день рассказывали - хоть убей не помню. Двенадцать
молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в
старушечьих пальцах... О чем мы только не думали...
На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И
облегченно вздохнули - все в порядке. Это была большая жевательная
таблетка от изжоги.

Гы-ы-ы….
С форума Ганзы (для педантов ссылочка
http://talks.guns.ru/forummessage/26/722495-2.html)
Раздел травматика.

Хитра лиса: Вот не внушают мне доверия ОСО-образные и всё этим сказано!
И ничего я не могу с собой поделать :) Выглядит Оса, мягко говоря,
своеобразно, не эффектно. Хотя, я знаю, что она очень мощная,
эффективная

Jeepdead: в травматике главное качество оружия какое? наличие небольшой
мушки :) чтоб не пилить если что...

Хитра лиса: Извините, а зачем её (мушку) пилить?

Farmacevt: черт, даме как то даже и неудобно рассказать то :(
*смущен*

Хитра лиса: Я не поняла. Я что-то не так спросила?

North Wind: Спросили вы все хорошо, там ответ... подразумевающий суровый
муш-шской характер

Хитра лиса: И всё-таки я хочу знать!

Bob2006: Распространенная "шутка" на ганзе. Подразумевается что
агрессор, может использовать оружие обороняющегося для анального
проникновения в оного. Посему, в случае неудачной самообороны высокая
мушка крайне не желательна, по мнению шуткующих.

Хитра лиса: Bob2006, спасибо! Какие всё-таки милые и душевные люди здесь
собираются!

Bob2006 – БРАВО!!!!

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Владивостокский форум владмама изначально создавался для молодых мам.
Я, например, по его картинкам учился пеленать новорожденного младенца –
наши родители к тому времени уже начисто забыли, как это делается.

С годами публика расширилась, мамы на форуме обжились с детьми и без,
самого разного возраста и пола. Многие темы обсуждений стали мягко
выражаясь недетские. Администрация сайта относилась к этому сквозь
пальцы – мало ли что взбредёт в голову молодой скучающей маме.

Но недавно терпимость модераторов привела на владмаму огромную банду
погорельцев с другого местного форума под названием дром. Сайт этот
объединяет автолюбителей, в основном парней мужского пола. На пару
недель он накрылся тазом, и какой-то Моисей привёл свой страждущий народ
на новые прикольные берега. Список обсуждалок владмамы сильно оживился –
теперь офигевали даже самые продвинутые молодые мамы.

Там, где говорливый женский пол вычерпывал 100-страничный блок за
неделю, крутые брутальные перцы заполняли его буквально за пару ночных
часов. Наконец терпение одной из модераториц лопнуло – в один присест
она вычистила форумы, как авгиевы конюшни, поотрывав у парней самое
дорогое – их ники. Попасть на форум стало невозможно не только по этим
никам, но даже с IP-адресов, ими хоть однажды осквернённых.

Оглядев на следующие утро масштабы разрушений, один дромовец печально
написал: «Да, много наших в эту ночь полегло…» Эту реплику модераторы
оставили, наверно как эпитафию. Потом знакомые рассказали - автору
реплики пришлось отправлять её с маминого компа…

Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
- Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил
от жены по морде.
И главное - за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на
зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
- А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты
на рыбалку собирался.

Родился я в 1967 году от рождества Христова 3–его дня, месяца Января. В
славном городе Норильске Красноярского краю на 69 параллели, за Полярным
кругом. В семье экономиста (мама) и шофёра (папа). Место рождения и
состав семьи очень сильно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Наверное, с
момента рождения я полюбил дорогие автомобили. Поэтому просто был
вынужден полюбить и экономику. Иначе мне до дорогих автомобилей было не
добраться. Сознательную жизнь я начал в не менее славном шахтёрском
городе - городе Воркута. Что значительно южнее моего места рождения
т. к. как находится уже на 67 параллели. В общем-то, и значительно
западнее. Количество членов моей семьи несколько сократилось к моменту
переезда. Мама покинула отца, по не зависящим от меня причинам. Я бы,
наверное, был бы против и даже высказался бы на эту тему, но меня особо
ни кто не спрашивал, а я и не выступал. Причины столь скоропалительного
решения моих родителей мне не ясны до сих пор. У них версии разные, но я
предполагаю, что они просто не сошлись характерами.
Так началась моя жизнь в большой прямо таки огромной стране под
названием СССР. В это время происходило много разных событий,
закончилась оттепель, в 1968 году наши танки вошли в Прагу, люди летали
в космос, происходили разные события. Но в силу моего малолетства и уже,
наверное, врожденного дессиденства, я на это особого внимания не
обращал. Просто ходил в детский сад «Теремок» в круглосуточную группу. И
изводил воспитателей вопросами о смысле жизни и прочим глупостями. Так
продолжалось до сентября 1974 года, когда в силу необходимости, мне
пришлось покинуть мой родной «Теремок» и пойти в среднюю школу №40. В
первый раз в первый класс. Потом, правда был и второй раз, но об этом
позже. От этого похода у меня остались, не самые прекрасные
воспоминания. Как и все дети, я любил сладкое, очень любил, особенно
пастилу. Такой белый, со слегка кремовым налётом параллелепипед. Когда
его откусываешь, сначала проминается хрупкая сладкая корочка, а потом в
рот попадает неизъяснимо вкусная и слегка пружинящая мякоть. М-м-м.
Вкусно. Это я к чему? Так вот, вхожу я в класс, а там стоят парты,
настоящие зелёные, на стенах красивые картинки и висит огромная доска,
на которой написаны какие-то буквы, которые складываются в какие-то
приветственные слова. А внизу к доске приделана такая узенькая полочка,
на ней лежат всякие тряпки, ещё что-то и … ПАСТИЛА. Вся такая белая,
красивая и наверное ужасно вкусная. У меня мелькнула мысль: «Не так всё
плохо, даже лучше, чем в теремке, там пастила так вот просто не лежит»
второй мыслью было быстро взять и сунуть в рот пока ни кто не догадался
меня опередить. Я начал действовать, быстро и решительно. Как сказочный
богатырь. Я быстро подошёл, но не побежал, чтоб не привлекать внимание,
а именно подошёл. Медленно взял в руку пастилу. Меня, почему то не
насторожил её вес и странный холодок. Может житейского опыта не хватило.
А может мозг отказался анализировать странные факты, не укладывающиеся в
созданный образ и предвкушение победы. И я сунул её в рот, я даже
зажмурил глаза, готовясь почувствовать сладкий вкус, удовольствие и
много чего, что я в тот момент не мог объяснить, а теперь уже не помню.
НО … сначала это, во рту, оказалось тверже чем я предполагал, я нажал
зубами сильнее и рот наполнился противным вкусом, который совсем не был
похож на вкус к которому я привык. Он забил весь рот, по инерции я
продолжал жевать, но сладость не приходила. А приходила грусть и
ощущение несправедливости жизни. Школа мне переставала нравиться. На меня
снизошло, вдруг, разом озарение и я понял. Всё в жизни даётся тяжело. И
мир несправедлив. Нахлынула грусть. Навернулись слёзы. И я громко
расплакался. Так я попрощался иллюзиями детства.

О любви и IT

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой
в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным
смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете,
с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.
Девочка мне говорит:
- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4
часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся…
- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время – потехе
час).
Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в
койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату,
открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я
покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное,
около часа.
В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью
«бу-бу-бу». Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и
слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои
мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из
двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался
доволен и… открыл дверь в соседнюю комнату.
Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво
слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил
пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и
просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик,
хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это
была конференция по Скайпу!..
Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через
несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора… Но
в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными
способами.

Урок биологии в школе.
Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:
- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит
мёд.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

Ловите.
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского
гос. Университета на улице Энгельса.
Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в
абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!
Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком
муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и
кипела в общаге на всю мощь…
Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см
плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой
студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей
подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба
два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в
теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон
выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих
ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою
компанию покушать варёной вермишели с майонезом…
И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего
одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и
жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными
одногруппниками-математиками.
Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них:
- Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня
подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим!
- Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А
пожрать-то чего есть??
Зря он спросил, с этого всё и началось.
- Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у
меня будет твориться. Короче, договорились.
Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки
водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров
в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –
майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3
минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех
голодных не опаздывать.
Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не
удивились хмурому вопросу Бабули:
- А чё жрать будем?
- Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно
искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих..
- Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в
голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли?
- Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье.
И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой
девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском
языке…
Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по
своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым
тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали
рассасываться по углам и комнатам.
Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную
девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.
Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой
человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под
майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что
комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.
На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его
будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои
«шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про
судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из
Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -
она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего
кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -
растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через
какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим
аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда
как мог быстро выпалил:
- Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок
домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на
бочок….
Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,
предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго
думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать
на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались –
зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!
Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый!
Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не
нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.
Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент –
выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю
ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать
ночь.
В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и
та смеялась до слёз.
3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого
этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по
бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать
бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой
проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но
математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто
на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась
бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы
и даже угрозы.
У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.
Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках
он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к
голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые
можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились
коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится
вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,
паутины, пыли и другого чердачного говна.
Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически
предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его
общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он
спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему
чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в
ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на
теле.
Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать
крышку, т. к. по его словам – «заебало всё».
В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,
или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков
курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни
- в общежитиях мало кто спит ночью…
Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на
свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает
обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в
темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки,
изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала
виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в
спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется
от курящего люда в сторону своей комнаты.
Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы
можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену
– ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в
безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто
даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать..
Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить
Бабулю в спину:
- Ты де был??!!!
- Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы
подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил:
- у Дергалыча…
- Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…

Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -
когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная
пьянка в моей комнате…

Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

Друзья едут в Абхазию рассматривать предложенный бизнес.
Говорят: машины лучше оставить на границе.
То есть, бизнес можно перевезти через границу, а машины лучше оставить..

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в
магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и
никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту
сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна
спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь
проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик
которий стоял за ними и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас
некому!"

На этой неделе выходной в среду.
Поэтому по ощущениям последовательность дней выглядит так:
- понедельник, пятница, воскресенье, понедельник, пятница...

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а
кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка
выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего
нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском.
Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский
огонь?"
Доча: "Это называется торч" (torch)
Мама: "Странное название... :)"
Доча: "А как это называется по-русски?"
Мама: "Факел"
Доча: "Тоже странное название..."

Смотрел сейчас „Спокойной ночи, малыши!” и песня напомнила мою работу
вожатым первого отряда в пионерском лагере Строитель-80: после отбоя мои
пионеры пели: „Обязательно по дому в этот час тихо-тихо ходит дремов
возле нас.... ” Ну такая у меня фамилия. Спасибо им.

Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.

Еду в маршрутке. Над окнами развешаны рекламки, сижу, читаю. "Средство
от простуды ДОКТОР КАШЕЛЬ". Ни фига ж себе, до чего медицина дошла!
Простуду кашлем лечат. Воображение сразу же подсказало еще пару-тройку
подобных креативов. "Доктор Синяк" (средство от ушибов). Или так:
"Доктор Шанкр" (лекарство от сифилиса). Как говорится, лишь бы на
здоровье!

Дочка на побывку приезжала из Киева. Умница, красавица, закончила с
нашей помощью тамошний универ, работает на телеканале стилистом. А за
два дня до её приезда, собачка прибилась к нам (до полугода) - такса.
Крошечная такая, весёлая, ножки маленькие, булками - красапета одним
словом. Подумали мы с женой: внуков нам пожалуй не дождаться, при
гламурной жизни дочки, решили взять собачку, для потехи на старости лет.
Все были в восторге. Собачка радовалась как могла и выражала своё
счастье в частом покусывании.
То ли красапета не удержалась, то ли заигрались они, но факт остаётся
фактом: дочка тоже прихватила зубами за "булку" Джульку...
До самого отъезда "Джульетта(Юлия) Владимировна" с ней не разговаривала.
Обиделась. Даже на конфеты не реагировала...
Бабы - что с них взять.

Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот:
"Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять
заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” —
народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ”
Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной
анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

Попалась мне по телику реклама – конфеты фирмы «Рафаелло». Эта контора
предлагает своим покупателям поучаствовать в конкурсе, главный приз
которого – полет на воздушном шаре! Уж не знаю, какие у фирмы второй и
третий призы, но, надеюсь, что-нибудь не менее экстремальное.
Так и представляю: преподносишь любимой женщине (например, теще)
упаковку этих конфет и добавляешь: «А в придачу приз – прыжок с
парашюта». То-то она обрадуется!

Как стать бизнесменом
Надо втюриться в кого-нибудь по самую заглушку.
Так, во всяком случае, следует из жизненного опыта моего дальнего
родственника Алексея. Этот молодой человек лет шесть-семь назад закончил
МАИ, устроился по специальности в какое-то авиационное конструкторское
бюро и, хотя и считался перспективным профессионалом (а может быть,
именно поэтому), ни хрена там толком не зарабатывал.
И вдруг он встретил девушку своей мечты. Вообще-то Алексей был пареньком
жизнерадостным и коммуникабельным, слыл душой общества, но, в отличие от
большинства современных юношей, в отношениях с антагонистическим полом
как-то терялся. (Отсутствие должной финансовой базы здесь тоже влияет
негативно). Он видел эту юную девицу, как она каждый вечер шествовала в
метро мимо их конторы, но не мог придумать хороший повод, чтобы к ней
подкатить. «Богиня, - вздыхал он, - жениться бы на такой». Однако ничего
до поры до времени не предпринимал.
Но вот однажды Алеша решился на подвиг. В прекрасный весенний денек он
собрал всю свою наличность и купил огромный букет роз, не миллион,
конечно, но несколько десятков штук. Со всей этой икебаной паренек
расположился метрах в пятидесяти от входа в метро, в скверике, через
который обычно проходила та самая девушка. Ждет он ее, ждет не дождется,
а она как на грех не идет.
А гуляющий и просто проходящий мимо народец между тем интересуется его
розами, и Алеша, смирившись с тем, что девица не придет, стал их
распродавать. Позиция у него оказалась коммерчески выгодная – это у
метро флоры было навалом, а в скверике перед ним у Алексея конкурентов
не имелось. Полбукета он скинул просто по номиналу, чтобы только
избавиться от ненужных теперь и раздражающих его цветочков, но,
поскольку они ушли влет, Алеше пришло в голову, что на своем несчастье
он может и подзаработать. Алексей удвоил цену и успешно реализовал
вторые полбукета. Когда подсчитал наличность, выяснилось, что он за
полчаса заработал больше, чем за три дня на службе.
Оказалось, что бабло побеждает не только зло, но и саму любовь. На
следующий день Алеша стоял в том же скверике с еще большим букетом роз и
уже не высматривал свою мечту, а реализовывал флору. Акция прошла
успешно, и днем позже он опять расположился на той же торговой точке. На
этот раз его, правда, шуганул было мент, но с ним удалось договориться
всего лишь за стольник.
Конечно, теоретически он и раньше знал, что покупать и перепродавать
куда как выгоднее, чем что-то производить, но, лишь когда столкнулся с
этим постулатом на практике, Алексей в полной мере осознал его мудрость.
В результате паренек самым серьезным образом занялся бизнесом, в нем
обнаружился настоящий коммерческий талант, и сейчас Алексей уже является
владельцем оптовой конторы, торгующей всякой там бакалеей. А с
«богиней» он, в конце концов, познакомился, но отнюдь на ней не женился,
а взял ее личным секретарем.
Но смотрю я на него, и мне не кажется, что он счастливее стал по жизни.
Может, занимался бы лучше конструированием своих аэропланов.

Ещё о дурацких звонках. Попав школьником первый раз в Ленинград, я
поразился тому, что в номерах тут аж семь цифр – во Владивостоке тогда
было только пять. Из любопытства я с замиранием сердца набрал семь
одинаковых цифр, кажется одни семёрки или одни пятёрки. К моему
изумлению, трубку подняли, в ней раздалось хмурое мужское алё. Я уж не
помню, что пролепетал ему тогда про замечательный город Ленинград и про
причину моего звонка, но в ответ раздалось сердитое рычание, чисто по
питерски всё-таки на "вы": «Кто вам дал мой телефон???!!!»

Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает.
Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником
команды Плахетко. Тот подходит:
- Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает:
- Я - майор Плахетко. Как тебя зовут?
- Важа Жвания.
- Майор Плахетко.
Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента.
Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской
гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла
большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на
кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю:
- Федя, вместе спать будем?
- Что ты, Резо?! - перепугался Черенков.
- Тогда прыгай на диван.
А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым.
Когда в комнату зашли, он улыбнулся:
- Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать.
Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.

В 2001 году в Ереване на 75-летии Никиты Павловича Симоняна тамадой был
грузинский футболист Александр Чивадзе. И вот армяне затянули старую
песню:
- Ну что у вас за Тбилисское море? Стыдно сказать: километр в одну
сторону, километр - в другую. Просто насмешка какая-то. А наш Севан:
ширина 30 километров, длина - почти 80. Но это - озеро.
Чивадзе отвечает:
- Знаете, в чём уникальность нашего моря по сравнению с остальными?
- В чём?
- У Тбилисского моря есть генеральный директор!

Как однажды метеослужба чуть не начала третью мировую
*** *** ***
Аэродром Мамоново (бывший немецкий Хайнлигенбайль), куда меня, курсанта
третьего выпускного курса, судьба занесла для стажировки в должности
синоптика в полку морской авиации, располагался совсем рядом с
советско-польской границей. Так что для полётов каждый раз командованию
приходилось «согласовывать» с пограничниками и «открывать границу».
Соседний, «братский» полк располагался на территории Польши, у озера
Леба, куда чаще всего и летали пилоты, выполняя лётные задания. Связь с
их метеостанцией осуществлялась по ужасно хилой телефонной линии, шедшей
по польской земле и, очевидно, проложенной ещё во время войны. Телеграф
вообще шел по арендованным польским линиям. Так что в первую очередь
меня очень строго «проинструктировал» и просветил обо всех местных
особенностях связи сначала начальник метеослужбы дивизии, потом
начальник штаба полка, потом начальник связи, начальник полковой
метеостанции, а завершил начальник Особого Отдела, после «беседы» с
которым я сначала с ужасом отскакивал от зазвонившего телефона, потом
поймал себя на том, что, вынужденно говоря по телефону, меняю голос и
стараюсь так «шифровать» свой разговор, что иногда и сам толком не
пойму, что я говорю и о чём идёт речь. Но постепенно всё вошло в норму и
я освоился на своём рабочем месте, так что через пару недель меня
приказом допустили к дежурству без права обслуживания полётов.
Я начал осматриваться и присматриваться. Впервые в жизни я увидел
бетонную взлётно-посадочную полосу с вмонтированными в неё
электрическими цветными посадочными огнями и огнями подхода, но, к
сожалению, так и неиспользующимися из-за как отсутствия схем
подключения, неисправности дизельных электрогенераторов, да и пилоты не
имели никакого опыта в полётах в таких условиях. Для обеспечения ночных
полётов здесь, как и везде в то время, вдоль полосы с обеих сторон
расставлялись плошки самого разного вида, заправленные керосином, в
лучшем случае керосиновые фонари типа «Летучая мышь» и выводилась тройка
мощных зенитных прожекторов, освещавших при посадке полосу. С
наступлением темноты плошки и фонари зажигались и горели до конца лётной
смены. Иногда дождь и ветер гасил огни и обслуга в лице пропахшего
керосином матросика неслась бегом зажечь снова. Помню, как перед началом
полётов на инструктаже руководитель полётов проверял наличие у него пары
коробок спичек и заправленной бензином зажигалки. Балтийская погода не
требует, по-моему, дополнительных характеристик. Всякая «бяка» чаще
всего приходит с запада, с моря, где нет метеостанций, которые могли бы
предупредить об изменениях в состоянии погоды. Только АМС полка на озере
Леба могла хотя бы косвенно предупредить о таких изменениях.
Поняв для себя, как важно иметь сведения оттуда, я нашел дополнительную
линию связи, подружившись с радистами, «сидевшими» на командной линии.
Однажды, во время очередного срочного перелёта в сложных метеоусловиях,
я таким обходным путём «добыл» сведения о погоде и прогноз, необходимый
для перелёта, что без особой скромности (мол, знай наших!) и предъявил
дежурному синоптику, уже охрипшего от попыток дозвониться до Лебы.
Командир экипажа, ждавшего разрешение для вылета на Лебу, пустил
очередную, не совсем цензурную реплику, коротко расписался на бюллетене,
буквально выдрал его из рук и потопал на стоянку к ждавшему его
транспортному Ли-2 с давно сидевшими в нём генералами. Синоптик, вытирая
потный затылок, уныло поинтересовался, где это я умудрился выдрать этот
трижды клятый прогноз. «Уж не по командирской ли линии связи?». Когда я,
очень довольный собой, гордо похвастался своими успехами среди радистов,
он только вздохнул и позвал покурить на крыльце. И оказалось, что из-за
моей инициативы оказался почти сорваным хитроумный план. Как выяснилось,
сидевшая в самолёте министерская комиссия летела для
«неожиданной» проверки порядка и общего состояния гарнизона, стоявшего
«костью в горле» у поляков, на территории которых он размещался, и только и
мечтавших доказать необходимость убрать его. Задержка вылета «по
объективной причине - отсутствия необходимых погодных условий для приёма»
борта с высокопоставленной комиссией была необходима для окончательного
наведения блеска и проводилась по просьбе командования. Так что мне надо
молить бога, чтобы «пронесло», иначе в конце концов я буду крайним, а
так как я «чужак» да ещё временно прикомандированный, то тут уж, моли - не
моли, а достанется по «самой полной». Увидев мой ошарашенный и сразу
погрустневший вид, капитан в утешение мне рассказал бывший на его памяти
случай.
Дело было в самый разгар «холодной войны», с её постоянными нарушениями
государственной границы разными «неопознанными летательными аппаратами»,
которые, как писала тогда «Правда», после встречи с советскими
истребителями, по словам той же «Правды», «удалялись в сторону моря» и
«о дальнейшей их судьбе больше ничего не известно».
Во время крупных общевойсковых учений с перелётами на «чужие» аэродромы,
дозаправкой там и новым перелётом, а на освободившееся место должен
сразу же садиться «конвеером» новый полк, так что от синоптиков для
обеспечения реальной безопасности перелётов требовалась высочайшая
оперативность, максимальная точность прогнозов и оценки состояния
фактической погоды. Как водится, во время таких учений, одной из вводных
обязательно был «выход из строя линий связи», в первую очередь,
проводных, телеграфных и, соответственно, радио. Так что метеослужба, по
мнению связистов, «не самая важная», то и «страдала» от этого в первую
очередь. Никакие, самые слёзные вопли о необходимости узнать, «какая там
погода», чтобы не отправлять лётчиков на верную гибель в туман или
грозу, не помогали абсолютно. Не помогали и самые соблазнительные
искушения в виде традиционного спирта, предназначенного официально для
протирки, так сказать, «оптической оси теодолита». На аэродроме - куча
перелётных экипажей, колонны керосинозаправщиков, толпы совсем
замотавшихся техников, спешащих осмотреть самолёты, убедиться в их
исправности и удостоверить это своей подписью, группки пилотов, жадно
затягивающихся сигаретами, делящихся впечатлениями о закончившемся этапе
перелёта и готовящимися к очередному. А среди их неторопливо
прохаживаются доктора в белых халатах как символе профессии, дающий
допуск в самые потаённые места, бдительно вглядываясь в лица, изредка
неожиданно берущий кого-то из пилотов за руку и с загадочным видом
считающий пульс. При этом окружающие невольно притихают, ожидая
окончания процедуры.
Что в это время происходит на метеостанции, лучше и не говорить.
Радисты-кодировщики из воя, свиста, завывания и мяукания пытаются
выловить хоть какие-нибудь данные, шарахаясь по всем диапазонам,
выискивая хоть какую-нибудь станцию, пробивающуюся сквозь сбесившийся от
глушилок эфир и хоть что-то нанести на «кольцовку», которую ждёт
навалившийся на плечи и совсем уж неприлично и непривычно матерящийся
синоптик. Метео-наблюдатель охрипшим голосом умоляет телеграфистов
принять очередную порцию запросов о состоянии погоды «по шестнадцати
адресам», в это же время по второй телефонной трубке, прижатой плечом к
уху, умоляет какой-то «обрез» соединить его с «семафором» или дать
«весну». Ещё один наблюдатель, отдежуривший сутки, абсолютно не
выспавшийся и оттого злой и не совсем соображающий, расталкивая толпу
командиров групп, требующих немедленно выдать им метеобюллетени для
сверх-срочного вылета, несётся на метеоплощадку для снятия очередных
показателей приборов, которые немедленно требует вышестоящее метеобюро
для доклада командованию. Начальник АМС, взяв себе в помощь ещё не
совсем отошедшего после суточного дежурства синоптика, пытается
разобраться в метеоданных, закодированых международным кодом и
перекодированным новым кодом, введёным на «особый период». При этом
получается совсем чепуха, так как при приёме сквозь помехи радисты
вносят и свою лепту. Ещё один синоптик, так сказать - «на подхвате»,
ожесточённо заполняет бланки, подготавливая материалы для консультации
перелётчиков и - в качестве «громоотвода» - пытается хоть как-нибудь
утихомирить совсем разошедшихся и грозящими всеми возможными карами от
командира какой-то прославленой дивизии, командующего флотом, округом, а
то и министра, как минимум, а от господа бога - так уж обязательно. Что
происходит у связистов, на которых обрушивается со всех сторон лавина
запросов, докладов, справок, уточнений к ним, команд, и прочей
информации, без которой войска жить не могут в мирное время, а уж в
войну - так тем более. Вводные, обрезающие большинство действующих в
обычное время линий связи, необходимость перекоммутации и переключения,
приводят частенько просто к чудесам. Работающие «на ключе» радисты не
могут дать обычную скорость передачи, принимающие на слух не могут найти
«свою» станцию. Вой и рёв подстройки, щебетание морзянки, завывание
подстраиваемых гетеродинов, крики переговаривающихся в надетых наушниках
и оттого не слышащих даже себя радистов. Начальники смен носятся по залу
от одного рабочего места к другому, не снимая своих наушников и пытаясь
помочь своим подопечным.
Вот в такой суматохе и подсуетился расторпный синоптик к своему
дружку-радисту с просьбой запросить погоду. В обычной ситуации в метео
службе давно в ходу незамысловатый код, обычно состоящий из адреса (из
пяти цифр, из которых первые две - номер района по синоптической карте и
три последующие - номер самой станции или же ближайшей по синкарте
гражданской). Далее следует пятизначный текст. Так, пять «единичек»
означает - «шлите фактическую погоду», пять «двоек» - «шлите прогноз
на ближайшие три часа». Ну, и так далее. В случае же сверхсрочной
необходимости получения фактической погоды и прогноза на ближайшие три
часа (а в авиации такое случается сплошь и рядом) посылался запрос из
группы из трёх «девяток». Вот с такой телеграммкой и подсунулся синоптик
к своему дружку-радисту, слёзно моля помочь. Кажется, всё было
отработано и чётко рассчитано: и наименее загруженная линия связи, и
отличный радист, и чёткий адрес начальника метеостанции, и случившаяся
пауза в работе. Да кто мог предусмотреть, что к защебетавшей вдруг
радиостанции подскочит такой же чересчур активный штабист и, не слишком
вникая в суть адресата, вручит бланк радиограммы совсем замотавшемуся, в
продолжающейся третьи сутки кутерьме, шифровальщику. Тот, торопливо
порывшись в своих шифровальных блокнотах и таблицах, под торопящими
подстёгиваниями сидящего рядом начальства, выявил в строчке
раскодированого текста группу цифр из трёх «девяток». Попытка начальника
смены перезапросить текст злополучной радиограммы была прервана
очередной вводной: «Радиосвязь выведена из строя». Инициативный
штабист, не слишком вникая в причины остолбенения связистов и
кодировщиков, выхватил бланк радиограммы, сунул её в свою папку «Для
доклада» и рысью рванул к командованию. Начальник штаба ткнулся в свои
кодовые таблицы, ошеломлённо прочёл: «Немедленно начать боевые действия,
немедленно открыть огонь по раннее указаным целям» и вручил командиру.
Прочитав текст, генерал резко побледнел и, жёстко глядя на подчинённых,
внятно сказал: «Война! Война по-настоящему! Всем взлёт!» В командном
зале сразу возникла тишина. Большинство офицеров ещё захватили войну,
помнили её и хорошо знали, что это такое. Только не сразу «врубившийся»
метеоролог попытался попытался сказать, что с моря наползает туман и
видимости не будет, но начальник штаба разъярённо сунул ему под нос
бланк с текстом принятой радиограммы и её расшифровкой: «Тут не уже
не «игрушки»! Теперь всё по-настоящему»!
Растерявшийся синоптик в абракадабре кодированого текста вдруг уловил
знакомую группу цифр из его личного позывного, злополучной группы
«девяток» и кодовой подписи его коллеги, которые шифровальщики посчитали
за «балластные» или ошибочные, принятые из-за помех. Когда начальник
штаба, а затем и командир с огромным трудом поняли, о чём им пытается
сказать начальник метеослужбы и через каналы связи, известные только
связистам, да и то только долго прослужившим на одном месте, уточнили,
кому, от кого и о чём радиограмма, то, не смотря на огромное облегчение,
упавшее с их души, синоптику довелось услышать такое, что могут
высказать только старые заслуженные пилоты морской авиации с их опытом
общения, как на аэродромных стоянках, так и на корабельных палубах. Ну,
а «фитиль» и связистам, и метеослужбе был вставлен такой, что и
вспоминать не хочется.
И, тяжело вздохнув, капитан резюмировал: «Запомни! Первое: любая
инициатива обязательно наказуема. Второе: самый страшный дурак - дурак с
инициативой».
Прослужив много лет, я в этом твёрдо тоже убеждён.

Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с
клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому
подъезжали... Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит
(столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем
я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),
вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как
обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ
МУЖУ?

Может быть байка, а может быть и быль.
В разгар холодной войны, на какой-то военной «точке», где-то в районе
вечной мерзлоты, служил старший лейтенант. Как правило, отдаленные точки
по численности личного состава были всегда «кастрированные», и офицеры
да прапорщики исполняли как минимум по три–четыре должности. Тот
старший лейтенант, кроме своей основной должности, исполнял обязанности
пожарника, еще за ним была закреплена секретная комнатушка с секретной
чудо-хрень машинкой по приему и отправке еще более чудо-хрень секретных
депеш.
Все бы ничего, но в один, не очень прекрасный день (или длинную полярную
ночь), чудо машинка забарахлила, придет чудо депеша, а не разобрать ни в
жисть. С отверткою в середину лезть старший лейтенант не стал, ума
хватило, да и учился он совсем по другому профилю. Понял, что разобрать
то разберет, а вот назад сложить и чтобы заработало, то 100% не
получится. Надо спецов искать. Ближайшие спецы по таким игрушкам были за
полтыщи верст. Делать нечего, доложил выше, и начальство отреагировало
быстро – вези к спецам и немедленно, без спецсвязи ну никак (а то как
же, подрыв боеготовности, «холодная война» в разгаре). Сообщение с
«большой землей» было сложным, последним участком эстафеты был вертолет –
раз в неделю. Вертолет был вчера, прилет его вне графика только по
случаю ЧП, проверки или комиссии. Потому командир принял волевое решение
и утвердил маршрут – до вертолета (около 150 км) своим ходом (на
собачьих упряжках, два перехода, два дня ходу), там вертолет доставляет
до основного признака цивилизации - ж/д станции (знали, на станцию
летает каждый день), далее сутки поездом до вожделенного большого
города, с штабом Округа (где спецы обитают и служат). Итого - 3 суток,
экономия еще 3 суток, назад как получится (это уже головная боль штаба
Округа). Про вертолет и билеты на поезд договорились по телефону, с
аборигенами (у коих собачки ездовые) контакт был всегда, военные им
спирт и ящики старые, аборигены – рыбу там мороженую, пушнину и т. д.,
в том числе услуги местного безотказного транспорта.
Канистра спирта местным и что-то пообещали еще. А местные что - надо
однакО, значит однакО надо. Ст. лейтенанту пистолет в зубы (конвой и
охрана секретного груза однакО), командировочное удостоверение и еще
кучу документов, пару часов на сборы и в путь. Ему сначала было по
приколу (город за два года увидит, а там говорят прямо на улице можно
живую женщину, не местной национальности увидеть, и все дела,
цивилизация короче).
До воинской части, где была, так сказать, вертолетная площадка
подскока, добрались, как и планировал командир, меньше чем за двое
суток. Ночевали (или просто отдыхали) как положено - в тундре, в
импровизированном чуме (вместе с собаками, для теплоты, то еще
удовольствие). Вертолет – поезд – город, и вот он штаб Округа.
Спецы в мастерской покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по
всем параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Спрашивают –
«чудик, ты нахрена ее сюда притащил? Свежим воздухом захотелось
подышать, город увидеть?» Старший лейтенант глазами похлопал,
побожился, что эта зараза «дома» не работала.
Связались с командиром «точки», доложили, как и что. Тот пообещал
разобраться с раздолбаем, и строго-настрого приказал – немедля домой
(он за отсутствие спецсвязи уже втык получил). Города так и не увидевши,
старший лейтенант первым же поездом (а он, как назло, через пару часов)
тронулся в пункт постоянной дислокации, поближе к уже родным белым
медведям.
Добрался назад без собак, вертолет привез прямо на точку. Старший
лейтенант первым делом узнал про себя много нового от командира, тот
пообещал, что пока он здесь командир, то капитана ему не видать.
Бедолага сплюнул, но служить надо, да и необработанной информации
накопилось, надо разгребать.
Машинку распаковал, включил – не работает! В отчаянии промучившись не
один час, понял, что нужно отгребать от командира второй раз за сутки
(кстати, время было под утро). Тот армагеддон, который устроил ему
местный царь и бог без матерных слов (многоэтажных), не передать.
Вызывают вертолет, те отвечают – надвигается буран, лететь не можем,
ждите. А ждать и бездействовать в армии не умеют. Как-то снова уломали
местных, что уже посулили, не знаю, старлею пинок под зад, изыди с глаз
и без удачи не возвращайся. До вертолета добирались уже намного хуже,
буран сильно помешал. К исходу третьих суток буран затих, тут и старлей,
который уже проклинал и Советскую армию, и машинку, и собак с буранами в
придачу, к вертолету прикатил. Вертолет – станция – поезд и вот, наконец
он опять в мастерской у спецов.
Спецы покрутили машинку, включили – работает. Прогнали по всем
параметрам – работает. Прием, передача – все в норме. Да не может быть!
Подошли к делу основательно: разобрали на узлы и блоки, каждый из них
проверили и прогнали на стендах, взаимозаменили с другими подобными
аппаратами. Проваландались целый день, вердикт однозначный: машинка -
рабочая, старлей - или саботажник или даун. Старший лейтенант глазам
своим не верит, клянется, но чувствует, что вскоре наверное получит
новое воинское звание – лейтенант. Про эти мансы и обрядовые танцы над
машинкою, уже был в курсе даже начальник штаба округа (в звании, как
минимум, генерал-лейтенант). Начштаба для начала провел акт
эмоционально-психологического воздействия над несчастным, пока еще
старшим лейтенантом. Потом пообщался по ВЧ телефону с командиром этой
богом забытой точки, и довел до его сведения, что он является не
командиром и начальником вверенного ему военного объекта, а вожаком
стада нетраханых бегемотов, которое он (начштаба) вскоре посетит и
приведет в чувство.
Путь бедолаги старлея на точку описывать не будем, добрался почти что
быстро (маршрут знал уже как «Отче наш»). По прибытию, все пошло по
старому сценарию: жестокий моральный трах (посулили «лейтенанта»
«присвоить»); распаковка и подключение проклятой спецтехники;
констатация, что она вновь не работает; признание в собственном
бессилии. Следует заметить, что произвели все это оперативненько,
вертолет при этом не отпускали, и обратным же рейсом отправился старлей
со своим горем (чудо-машинкою) навстречу новым приключениям. В штаб
Округа командир конечно все доложил, и там с нетерпением старлея ждали.
Бдительные «чекисты» тоже про эту трагикомедию уже узнали, и после того,
как в мастерской, третий раз подряд вынесли тот же вердикт – «она
работает», старшим лейтенантом занялись уже они. А то как же: налицо
явный саботаж или даже может быть шпионаж. Бедолагу на гарнизонную губу
и давай его разрабатывать.
Обмороженный во время переходов по тундре, провонявший псиной, не
спавший толком уже вторую неделю (а как же, с ящика (с аппаратурой)
глаза спускать нельзя, даже в туалет с собой умудрялся брать, да еще
пистолет с собой, документы), он на губе почувствовал себя немного
счастливым. А когда еще поспал положенных 7 часов в ночное время, утром
в положенное время умылся, побрился и сходил в туалет, наконец, даже
дали похлебать что-то теплое, то и вообще прибодрился, жить можно.
А тучи над его старлеевской головой сгущались. Начались допросы, даже
отконвоировали в местный госпиталь в психиатрическое отделение (все-таки
по городу прошелся, никуда не спеша, ну и что, что под конвоем), там
поставили диагноз – психически здоров (хотя сам знаю, что
«военнослужащий» - это само по себе звучит как диагноз, своеобразный).
То что машинка на точке не работала, уже никто не верил, поэтому
разрабатывали версию – саботаж, правда шпионаж тоже хотели
инкриминировать. Да и вообще по ходу разбирательства выплыло много
неприятной гадости: перевозка вертолетом, а уж тем более собаками не
положено; кроме сопровождающего спецгруз, должна быть отдельная охрана,
а не «два в одном»; в сопроводительных документах много несоответствий,
да и еще много чего, за что получили по шапке много должностных лиц.
Судьба бедолаги старшого лейтенанта была бы незавидна, но где-то сверху
(на небесах) кто-то есть. Для окончательного вывода (по
работоспособности данной спецтехники), нужно было решение более
компетентных спецов–ремонтников, чем реммастерская Округа, и
комитетчики решили не мелочиться, а минуя некоторые инстанции прямо на
завод где клепали эту хрень, брякнули телеграмму, типа: «Прошу Вашего
содействия, в оказании компетентного инженерно-технического вывода по…».
Повезло нашему герою, что эту дрянь недавно поставили на вооружение,
рекламации почти не приходили, но на заводе смекнули, что надо серьезно
разобраться, а то кого-то посадят. Буквально через недельку прилетел
заводской представитель. Толковый, еще не старый
инженер-головастик-практик-техник, да и к тому же он принимал
непосредственно участие в разработке этого специзделия. Следует
заметить, что времена были на заре эпохи электроники, поэтому упор
ставился, в подобных изделиях, на электрику и механику в
железно-стальном исполнении.
Инженер вошел в курс дела, и никому не доверяя, закрылся в мастерской с
проклятой машинкой. За два дня разобрал ее на составляющие, вплоть до
винтов и гаек (кстати, в ней до 2000 отдельных деталей) и, как уже
говорилось, инженер был толковый, нашел причину этого театра абсурда и
комедии.
Оказывается: в одном из узлов (который разбирать в мастерской не имели
права, он был под заводскими пломбами), в механике, на одном храповом
колесике, была хитрая спиральная пружинка. В пружинке отломалось часть
упорного усика, а часть осталась. Допустимый люфт (хоть и механика была
очень точная), все-таки был, и поэтому, иногда пружинка заходила в зацеп
с храповым колесиком, тогда все работало как надо. Когда же (из-за
люфта) пружина не заходила в зацеп – ни хрена не работало. И комедия в
том, что по закону подлости, повлиять на процесс никак было нельзя без
замены этой дрянной пружины. Дефект инженер заменил в минуты (нашел в
ЗиПах очень похожую), все объяснил чекистам и начальству, даже оформил
документально, что старлей не виноват. Не мог только объяснить, почему в
мастерской три раза подряд (при свидетелях) работала, а на точке не
хотела? Развел руками, мистика, пожал руку чуть было не отчаявшегося
старшего лейтенанта, пожелал военного счастья и укатил в города большие.
Военное счастье, это когда несправедливо не наказывают.
Лучшее военное поощрение – снятие ранее наложенного взыскания.
«Учите матчасть!» – классика военного афоризма.

К истории Грубаса о драках между районами города по поводу и без.
Я выросла в небольшом городке, в котором было расположено военное
училище. Многие наши ребята после окончания школы поступали именно туда.
У курсантов по субботам в доме офицеров были танцы, благодаря которым
многие девчонки неплохо выходили замуж.
А у городских по тем же субботам было развлечение под названием “бей
курсантов”. Поэтому и те и те ходили большими группами.
У моей подружки парень курсант, но из наших местных. Живет все равно в
казарме, изредка выходя на свободу домой. Идем как-то втроем по улице,
навстречу его бывший одноклассник – тоже курсант. Оба слегка с синяками.
Смотрят друг на друга вопросительно. Ты что – спрашивает одноклассник –
вчера тоже в драке участвовал? Ну да! – наш друг отвечает. А за кого? За
городских. Надо же, я ведь за курсантов! Это мы с тобой, получается,
дрались, а в толпе и в темноте даже не поняли? Во придурки!

Еще раз к вопросу к бюрократии и к проблеме российского
законодательства.
В одном провинциальном вузе решили отремонтировать один из корпусов. Все
по закону - составили заявку, объявили конкурс (тендеры эти проклятые),
и указали, что в конкурсе имеют право участвовать только организации,
имеющие лицензию от министерства культуры на ремонт памятников
архитектуры - т. к. этот корпус таковым является. Не успевает этот
конкурс начаться, как антимонопольная комиссия снимает заявку,
выписывает штраф ректору и членам конкурсной комиссии этого вуза. Ремонт
завис. Ректор собирает все бумажки, прется в эту комиссию и спрашивает -
за что? Те ему: документы оформлены идеально, но вот пункт про лицензию
от министерства - это нарушение закона, ограничений быть не должно.
Позвольте, - говорит ректор, - а как же закон об охране культурных
памятников? Комиссия - не слыхали мы про этот закон! Вот в нашем законе
про памятники культуры говорится, но здания к таковым не относятся! Их
просто нет в перечне!
Ректору удалось добиться отмены штрафов, но заявку пришлось переделать.
Убрали этот злополучный пункт, вывесили в сеть. Не успели начаться торги
- тут взбеленилась комиссия по охране памятников культуры. Опять ремонт
завис. Так прошло 4 года. Ректор сгреб бумажки, полетел в Москву
разбираться. Не знаю, что сделали в Министерстве, но еще через год
ремонт все же начался.
Про персональные данные: от работодателя в вуз поступает запрос на
информацию о выпускнике. Работа престижная, без рекомендаций не
устроиться. Вуз выдает информацию - и тут же получает предостережение,
мол, персональные данные разглашаете! И это при том, что без согласия на
обработку данных не устроишься на работу, не сможешь получать зарплату,
не возьмешь кредит, и проч. и проч. Теперь мы просто подписываем одну
дополнительную бумажку. А во всяких конторах по-прежнему требуют
паспорт...
И к теме тендеров. Из-за этого закона к библиотекам пришла толстая
полярная лисичка. Два раза библиотека размещала заказ на подписку на
периодические издания. Первый раз выиграла какая-то фирмочка, ей
перевели всю сумму сразу (порядка трех миллионов рублей), она выполнила
заказ процентов на 30, объявила себя банкротом и исчезла из поля зрения.
Подписка, ессстесссно, сорвалась. На следующий год опять заказ, опять
какое-то ООО, но все деньги платить не стали, перевели только треть.
Заказ выполнили на 10%, фирма обанкротилась, и снова спросить не с кого.
Ни денег, ни журналов.
Третий год - третье ООО. Ждем, что будет.

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус
лучше?".

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по
форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом -
превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо
кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так
что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и,
тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном
направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая
оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде
врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно
- психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого
раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего
момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это
нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с
первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных
красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а
эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские
поезда с женскими подвязками.

AVG.
Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не
умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в
глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника
на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не
успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно
без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным
кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки:
беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда,
и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

Panda.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе
начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет
сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

McAfee.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества:
надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря
уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных
ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и
реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет,
это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

В конце 80-х мой однокурсник Саша Чичёв лишился стипендии за редкостное
оболдуйство. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На
наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке
иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.
Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает
арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не
удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки
потребовали объяснений. Оказалась жуткая штука - за эти полгода он
умудрился трижды продать свой труп. По договору на пожертвование своего
тела для науки, то есть на потрошение студентками местного мединститута,
полагалось 100 рублей, причём естественно без всяких обязательств
немедленной смерти. К сожалению, об этом ставилась отметка в паспорте,
чтобы труп не ускользнул чего доброго на кладбище. Восстановление
потерянного паспорта стоило 25 рублей...

Флотские доктора - совершенно особенная общность индивидуумов.
Большинство из них приходило из гражданских ВУЗов, службе училось по
ходу дела, но непонятная непосвященным сфера врачебной деятельности
делала их в глазах строевых офицеров этакими чудаковатыми шаманами,
причем обладающими запасами огненной воды...
По степени веселости и легкого разгильдяйства равных в полку им не было.
Но и истории с ними происходившие были конечно неординарными.
Служил у нас молодой доктор, лейтенант Х. Фамилию умолчу, причина будет
ясна позже. Закончил он Минский мединститут, земляк, весельчак,
гулена... Жена его училась в Калининграде в Университете и каждый день
ездила на занятия. Как-то отправив жену на занятия и имея свободный от
службы день привел он девку с Камстигаля к себе домой, а тут,......,
жена вернулась... Забыла что-то. Что делать? Метнулся он в ванную
комнату, хлебнул шампуня и открыл жене дверь корчась в судорогах и
пуская пузыри, валяясь на пороге... Жена в ужасе метнулась к соседям,
скорую вызывать... Пока она туда-сюда, он деваху за дверь и давай
кататься по полу, обильно пуская пузыри и нечленораздельно и жалобно
мыча... Приехала скорая, там все свои, гарнизон невелик и сколько раз
друг друга выручали (очень сильна корпоративность в среде медиков). Наш
герой моргнул приехавшей за ним бригаде, его в смирительную рубаху, на
носилки и в госпиталь. Диагноз - острое нервное расстройство на фоне
тяжелой службы. Две недели валял парень дурня в госпитале... Среди
офицеров этот случай, как возможный вариант спасения в экстренной
ситуации ходил еще очень долго, во всяком случае я еще пару раз слышал
уже искаженную, но еще вполне узнаваемую версию через 15 лет после
происшествия.

На празднике Дня Флота рассказали историю годичной давности. Посмеялся
сам - посмеши товарищей.
После торжественного построения и митинга у монумента "Славы", народ
разбивается на компании и начинает употреблять горячительные напитки
принесенные ранее или купленные по дороге специально выделенным
хозвзводом. Вся минская пехота со всех флотов образует отдельную от
остальных флотских застольную диаспору, которая впрочем не изгоняет
мариманов (постоянно с нами несколько матросов с десантных кораблей). На
одном и том же месте, в парке у уреза вод Комсомольского озера
накрывается поляна, организуются места сбора мусора (это строго, мы не
босяки какие-нибудь) и праздник идет своим чередом. Милиция ходит рядом,
поздравляет, но гуляющих в упор не видит. Впрочем мы особо и не шалим.
Но... В прошлом году не был свидетелем конца праздника, очень жалею об
этом, а вышло вот что... По озеру под музычку неспешно ходит прогулочный
кораблик на дизеле, метров 20 длиной, верхняя палуба со скамеечками под
парусиновым тентом. Гуляющей на бережку морской пехоте какие-то
прекрасные леди на кораблике прокричали приветствия и поздравления и
призывно помахали с борта рукой... Наиболее активная часть празднующих
призыв приняла и в чем была поплыла брать кораблик на абордаж. На
кораблике, увидев с десяток беретов над водой, застопорили ход и стали
ждать развития событий. Абордажная команда, с соответствующими моменту
громко выкрикиваемыми лозунгами, используя все возможные подъемные
средства, начала взбираться на борт и пленять юных леди, тут же пускаясь
с ними в пляс. Надо заметить, что возраст самых молодых в Белоруссии
морских пехотинцев уже подваливает к 40 годам, не мальчики, но как
очевидно задор еще есть. Кто-то из абордажной партии пошел разбираться
со шкипером... Оставшая на берегу группа обеспечения, моментально
свернула поляну и потащила ее на ближайший пирс, куда задыхающийся от
хохота шкипер и привел призовое судно с леди и морской пехотой на
борту... Короче, шкиперу рабочий вечер сорвали, потому как загрузив
группу обеспечения, он больше никого на борт категорически не брал, а
под звуки танго и ритмичных танцевальных мелодий до темна катал по
водоему всю танцующую и выпивающую призовую партию вместе с юными
леди...

Ранним ноябрьским утром полк в парадном составе выходит за КПП. Командир
впереди, за ним знаменная группа со знаменем, оркестр надрывается
маршами…. Балтийску пришлось проснуться….
Погрузились все в дизель на вокзале и покатили в Калининград на парад к
годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Выгрузившись в
Калининграде, полк парадной колонной движется к месту проведения парада.
Полощется на ветру алое и с портретом гвардейское знамя полка, сияет
полковая оркестровая медь, шеренги держат равнение, черная строевая
форма (знаменитое ПШ) у всех с гюйсом и аксельбантом, а об стрелки брюк
можно порезаться. Все что должно блестеть - сверкает. Мерная отмашка рук
четко обозначена белыми перчатками. Шаги гремят железом, соперничая с
большим барабаном и оркестровыми литаврами.
Усилиями оркестра Калининград тоже пробуждается ото сна, открываются
окна, жители начинают интересоваться происходящим. Кто-то кричит
приветствия, кто-то машет рукой. Полк на каждое приветствие отвечает
дружным ревом двух парадных «коробок», обозначая таким образом единство
армии и народа.
И тут…. На третьем этаже одного из домов по левую сторону улицы
распахивается окно и в него по пояс выглядывает заспанная красавица в
распахнутой ночной рубашке. Естественно, все ее прелести весьма
аппетитно вываливаются наружу, вызывая громкий восторг проходящего
полка. Молодой матрос К. (левофланговый первой коробки) чересчур
увлекшись таким прекрасным зрелищем, не замечая ничего вокруг и строго
отрабатывая «равнение на …. », по кривой траектории с темпом 120 шагов в
минуту вылетает из строя и на полном ходу и в полном очаровании от
наблюдаемого…врезается лбом в осветительную мачту. Падает, не выпуская
из рук вверенного ему Родиной оружия. Его подбирают последние шеренги
коробки. Оркестр ревет маршами, полк ревет приветсвиями, публика ревет
от восторга и рукоплещет... Краса и гордость Вооруженных Сил СССР, 336-й
отдельный гвардейский Белостокский полк морской пехоты идет на парад...

Задержки и невыплаты заработных плат – вещь порою широко практикуемая.
Что думают об это сами работодатели, я могу лишь догадываться. Но вот
что могут сказать на сей счет работники – знаю хорошо. В идущем далее
повествовании имена участников, естественно, изменены, однако сути это
не меняет.

В редакции одной газеты как-то произошла такая история. Мой знакомый по
имени Дима работал в этом издании верстальщиком. Контора эта
существовала уже давно. Бывали у нее и взлеты, и падения. Но в этот раз
наступили совсем уж тяжелые времена – конкуренты надавили так сильно,
что даже переманили половину сотрудников. Организация стояла на пороге
закрытия – всем было понятно, что она отчитывает свои последние деньки.
Ясно, что денег в такой ситуации у руководства не было, и долги перед
сотрудниками были просто огромные.

Окончательно поняв, что запахло жареным, и получить свои деньги
представляется маловероятным, Дима начал действовать решительно. Он
пошел к директору, которого звали Василий Антонович, и сказал, что если
завтра он не увидит хотя бы часть своей зарплаты, то газету он сдавать
не будет. А разговор этот состоялся аккуратно в канун дня сдачи номера в
типографию. Василий Антонович, уже привыкший врать про выплаты долгов,
заверил, что волноваться Диме не о чем, и завтра с утра он с ним
рассчитается.

Когда Дима пришел утром в редакцию, то встретил в коридоре спешащего на
выход директора. Поздоровавшись, Дима напомнил ему о вчерашнем уговоре.
Но Василий Антонович привычной фразой «У меня сейчас срочное дело,
поговорим вечером» отмахнулся от назойливого работника и скрылся за
дверью.

Все было понятно. Дима направился к своему рабочему месту. Закрыв
длинным паролем доступ к компьютеру, на котором хранились свежие файлы
газеты, он отправился домой. Ловить здесь было уже нечего.

Немного позже подошел второй верстальщик, который должен был помогать
Диме в этот трудный сдаточный день. Подождав Диму и не дождавшись, он
включил его компьютер, но тут же столкнулся с необходимостью ввести
секретное сложное слово. Второй верстальщик связался с директором, а
тот, в свою очередь, с системным администратором Колей. Системный
администратор в этой организации был приходящим, и в основное время
занимался другой работой в другом месте. Но создавшийся форс-мажор
вынудил его оставить все свои дела и примчаться в злополучную редакцию.

Получив от Василия Антоновича указания подобрать пароль, Коля удалился в
кабинет верстальщиков. Он знал несколько способов устранить возникшую
сложность с компьютером, но решил прибегнуть к простому методу. Коля был
хорошим парнем и пользовался уважением многих сотрудников издания, а с
Димой даже водил дружбу. Поэтому он просто позвонил бывшему сослуживцу.
Разговор был недолгим:

- Дима, привет. Тут мне пароль нужно убрать, который ты поставил. Ты же
понимаешь, что я все равно его уберу. Может, ты мне так его скажешь, а?
По дружбе.

А дружба для русского человека – это святое! Это даже выше борьбы с
недобросовестными работодателями за свои зарплаты! Это главный принцип,
перед которым меркнет даже самая отчаянная принципиальность. Поэтому
Дима, конечно же, сообщил товарищу секретный пароль!

Коля загрузил компьютер, введя заветные символы, и пошел к директору.
Доложив, что так, мол, и так, все работает, Коля хотел было отправиться
восвояси, но Василий Антонович остановил его:

- Николай, а какой пароль?

А, надо сказать, дорогой читатель, что, когда Дима окончательно убедился
в том, что никаких денег ему никто давать не собирается, он воспылал к
начальству такой злобой и призрением, что вложил все свои негативные
переживания по поводу директора в придуманный им пароль -
«дядявасянахуйпошёл»

- Вы точно хотите его знать, Василий Антонович? – спросил Коля.

- Конечно! – утвердительно ответствовал шеф.

И Коле ничего другого не осталось, как прочитать своему работодателю
прямо в глаза скрытое содержание строки «пароль».

Вот такая историю, друзья! А мораль? Все тайное становится явным. Но вот
всегда ли нам это нужно?...

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
- Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
- Ага, это ещё что! – подхватывают, - у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
- Нда-а… - вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, - Вот у меня с
вами завтра - открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

С неделю назад я взялся на ужин суп сварить. Не, я все понимаю - ну
какой может быть суп на ужин? Но жена с сыном потребовали, а я тут
устоять не мог. Суп простецкий, на самом деле, морепродукты всякие, и
бульон на молоке. Всего чего надо намутил, и уже домашним сказал, что
через пять минут готово все будет. Они, довольные с ложками за стол
расселись, а мне только что молоком суп заправить, да по тарелкам
разлить осталось. Ткнулся в холодильник - а там вместо молока какая-то
бурда прокисшая. То есть, семья за столом, суп на плите, а у меня
важнейший ингредиент отсутствует.

Я даже думать не стал, буркнул громко, чтобы из-за стола не выходили, а
я скоро. И прямиком на ближайшую заправку за молоком. Там, натурально,
минуты три езды в одну сторону, если быстро. Столько же обратно, само
собой.

В обратную сторону на 180 развернуться, правда, нужно. Я этот поворот
часто делаю, сигареты потому что на той заправке покупаю. Когда не
спешу, поворачиваю медленно, конечно, там дорога довольно узкая, и
фонарь еще по правому боку торчит. Но движения все давно до автоматики
доведены, мне даже смотреть не надо, насколько руль выкручивать.

Вот я, поскольку спешил, в этот раз скорость особо и не снизил. Знал же,
что впишусь, и, вписался, только шинами чутка скрипнул рядом с фонарем.

Газку приподдал, и прямиком домой. Дома у меня гараж. Он большой, на две
машины, только захламленный малость. Я слева паркуюсь, машина жены
справа стоит. Слева всякое барахло еще по стенке развешано, велосипед
там же, в общем, места впритирку.

А да мне-то что? Я ж у себя в гараже каждый день паркуюсь. Вот, я на
подъезде к дому дистанционную кнопочку и нажал, а пока дверь
открывалась, не снижая скорости в пространство между велосипедом и
машиной жены влетел, да привычное дело ж для меня.

И сразу с заветным молоком к супу. Не, я все четко просчитал, суп не
убежал, не подгорел, и даже семья с ложками из-за стола не разбежалась,
так ими и гремела.

И вот только успел суп заправить, как в дверь звонок. Я аж выматерился -
думал, опять какие обормоты пожертвования клянчить явились. Но, пошел,
открыл дверь.

Сказать, что я офигел, это считайте - ничего не сказать. Потому что
передо мной стоял Джефф, мой сосед-полицейский, в форме, а сзади у меня
на парковочной дорожке наяривала мигалкой его служебная машина. Глаза у
Джеффа были не то что злые, но, безумные какие-то, я аж струхнул,
признаться. Слава богу, что он за пистолет хоть не хватался.

Я назад отступил, говорю: "Джеф, стряслось чего?", на что он мне в ответ
сразу: "У тебя дома все в порядке, посторонних нет?"

"Нет", - говорю, - "И не случилось ничего, вроде. Вот суп чуть не
убежал, а так все нормально. Да ты проходи, Джефф, в чем дело-то?"

Ну, он прошел в дом. И рассказал, как с работы уже возвращался, заехал в
магазин чего-то домой подкупить, и тут меня, делающего со свистом
поворот на 180, увидел. Говорит, инстинкты сработали, все побросал, и
сразу за мной следом поехал. Сирену не включал, потому что не мог
понять, есть у меня проблема, или нет: после поворота-то я особенно
скорость не превышал. И так меня до дверей дома и проводил. А я сам и не
смотрел особо, кто там за мной ехал, торопился же.

А он, оказывается, как меня до моего дома довел, уже совсем к себе
уезжать собрался, и уехал бы, если б не увидел, как я у себя в гараже
запарковался, со свистом между машиной и велосипедом. Вот тут он мне на
выручку и бросился.

- Ты хоть подмогу-то не вызвал, Джефф? - спрашиваю.

Не, не вызвал, слава богу.

- Ну, пошли ужинать тогда, - говорю.

А че, и поужинали, Джеф хоть и американец стопроцентный, от моего супа
не отказался, и от салатиков там всяких, ну и еще от кой-чего, включая
пару бутылок пива. Часа два мы с ним просидели, не меньше.

Он у меня уже перед самым выходом спросил: "Слушай", - говорит - "А ты
где так на машине ездить научился?"

Мне б ему правду сказать, конечно, насчет того, сколько раз я тот
поворот делал, и в свой гараж заезжал, да дернул черт за язык. Так вот и
сказал, что нас в России так в автошколах учат.

Как ни странно, Джефф с пониманием к тому отнесся. Сказал, что если как
еще кого из русских на дороге за превышение задержит, то примет во
внимание их профессиональную подготовку, и если без дураков будет, то
ограничится предупреждением.

Хороший он мужик, вообще-то. Ну и что, что наивный, как все американцы?
Главное, что на помощь мне прибежал, даже не спрашивая, нужно мне это,
или нет. А ведь, по сути, собой рисковал, а у него двое детишек в семье.

Ладно, как потеплеет, на рыбалку его затяну, может, и расколюсь тогда о
"профессиональной школе", которую заканчивал. После парочки пива.

ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО
В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не
изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную
жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...
Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню
только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое
положение -этих «тупоконечников») Мы ненавидели их, они нас, даже ходили
иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о
большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...
с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на
руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость... и все же за идею, без всякого коммерческого
интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с
тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких
кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время
«энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что
пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить
свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:
- А ты, кстати, где живешь?
Она отвечает спокойным, ангельским голоском:
- На Варшавке...
Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все
равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку,
которая живет рядышком с бункером Гитлера...
Короче - хуже некуда...
Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:
- Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб
оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не
пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще
осталось до входа в клетку с хищниками...
Ну, совсем не до романтики.

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:
- Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров
50, только за угол завернуть и вот он – дом.
Дошли до угла и Зеленый остановился.
Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части...
Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор
перед девчонкой...
Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила
спасительная мысль.

Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать
отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку,
настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали»
и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак
а рядом идет Катька с их двора.
Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к
ним.
Катя:
- Ну, все сейчас упадешь, падай, падай...
Гена:
- Так не честно, не толкни меня!

Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать.
Аборигены:
- Катька, это что тут сейчас такое началось...?
Катя, не отрывая взгляда от Зеленого:
- Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА,
до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не
смухлевал.
Аборигены:
- От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили?
Катя: На бутылку коньяка.
Аборигены:
- Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за
бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал!
... Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху!
Давай, давай, еще пять метров!!!
(Зеленый прыгал из последних сил).
Катя:
- Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой
второй этаж!
Аборигены:
- Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!

Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб
облегчить «марафонцу» путь.
Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание
Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского
комитета».
Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили
аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету,
узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют,
зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк
и выпить с ними, они же все таки помогали ему...
Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз
и хотелось бы все-таки на двух ногах...

Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь
они живут в Канаде.

Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу
нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а
женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги
выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой –
душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая
любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно.
Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я
православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не
доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или
кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да
только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным
вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но
собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже
файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй
раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей
надо, а свой дома забыла.

И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с
упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта
нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой
внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки
бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было,
что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он
не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг
заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька
это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив
ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…»

Сегодня ночью что-то не спалось. А жена рядом посапывает, и сколько я её
знаю - спит крепко.
За дверью два раза бьют часы. Я непризвольно тихо произношу - "два". И
вдруг жена чётким голосом произносит - "нет, это одиннадцать" и
продолжает дальше спать, даже не реагируя на мой смех.
Утром - естественно ничего не помнит, и даже пару секунд соображала,
почему это "одиннадцать"...

Случайно услышал рассказ студентки, она так тараторила, что уложилась
секунд за десять, это можно передать только сплошной цитатой:

«Стасик – он по жизни громкий. Если уж у него на паре телефон зазвонил –
так зазвонил, если сумка упала, так звякнет мама не горюй, а уж если
курить зовёт – через все стены слышно. Преподы бесятся, на всех уже
отрываться начали. А тут на днях его насморк прихватил, ещё и чихать
начал. Ну, парни и подготовились. Смотрю – корчится Стасик, держится из
последних сил, чтобы не чихнуть, а звуки всё равно на вдохе офигенные,
даже препода заглушили –«а…ааа…аааааа... », прямо порнофильм какой-то.
Препод замолк на полуслове, смотрит злобно, когда ж тот кончит. Тут
Стасик и чихнул на полную катушку. А парни у него под стулом в этот
момент пиропатрон подорвали, звук ещё такой похожий, стёкла зазвенели…»

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

Со слов друга: Еду потихоньку на машине домой, тут жена на мобилу звонит
- езжай быстрей, соседи снизу звонят, что мы их заливаем. Приезжаю,
вижу: электрический титан на 100 литров обрывается со стены и падает на
стиралку-автомат купленную 2 месяца назад и разбивает ее. потом он
сваливается в акриловую ванну и пробивает ей дно. По ходу срезает как
ножом оба крана. Также проводка была заделана недавно под плитку, он
тащит проводку и срывает со стены всю плитку вместе с штукатуркой. В
общем вид такой: полная ванна плитки с кранов хлещет вода полным
напором. Я полез к кранам, но сперепугу не заметил оборванные провода
титана и залез в них головой. Я был уже весь мокрый и мало не
показалось. Ладно, побежал в туалет закрыть краны. Кран обрывается и у
меня теперь хлещет еще и в туалете. Я званю в КСК чтобы закрыля стояк.
Слесарь пришел минут через 20 и сказал, что на стояке кран тоже не
держит. Я кричу отключайте дом. В общем через 40 мин. наконец-то
перестало бежать. Но это ерунда. Главное в ванне никого не было. До
этого вечером мылся его сын в ванне. Если бы накрыло столитровым
"Аристоном"... Потолки оказались крепкие. У соседа снизу пара потолочных
плиток отвалилось. Когда он пришел и посмотрел что у моего друга
случилось, претензий предьявлять не стал. Так что мораль: проверяте
крепления электрокотлов. Когда мне ставили, тоже спросил - не оборвется.
Слесарь, весом около 100 кг подтянулся на "Аристоне" и начал
раскачиваться. Не должно упасть.

Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности
из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный
бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил:
"Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина
Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову
инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное
предпринимательство".

История совсем новая. Случилась 21.02.2011. Работаю врачом на
специализированной бригаде, на станции «Скорой помощи» города Н-ка. В
подчинении 2 фельдшера и водитель (в бригаде одни мужчины). За пять
минут до конца смены поступает вызов: «мужчина лежит на пересечении
улиц Ленина и А - ва». Чертыхаясь, выезжаем на вызов. На месте вызова
лежит пьяный 60-лет, штаны приспущены, ягодицы оголены, задница вся
синяя (был приличный мороз). Видимо, решил сходить по нужде, спустил
брюки и примерз у ограды школы. Грузим в машину, пишу диагноз:
«Отморожение мягких тканей ягодичной области». Везем в больницу. По
дороге пришел в себя, потребовал спирта. Вместо спирта получил
спиртосодержащую настойку корвалола. Слышу монолог алкоголика:
«Интересно, у других после пьянки болит голова, а у меня почему-то
задница!». В машине все в отпаде, получасовая ржачка!

На днях ходили с девушкой в кино, как водится на последний ряд..
Во время фильма обсуждаем возможно ли заняться сексом...
Замечаю что она поправляет одежду.. и спрашиваю "а как насчет ласк"?
Мое предложение её возмутило и она мне заявляет (а в фильме как назло
какой то эпизод где все молчат )взрывая тишину зала "ТЫ С УМА СОШЕЛ,
ЛАСКАТЬ СЕБЯ В КИНОТЕАТРЕ"!!!? Все рыдали))