Новые истории - основной выпуск

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....

Это даже не история, а просто бытовая ситуация.
Жена кричит из комнаты задумчивости: "Бумага кончилась, достань из
шкафа".
Я долго роюсь в шкафу и нахожу там кучу нужных вещей, но не к данному
случаю. Жена уже с нетерпением спрашивает: "Ну что, больше нет бумаги?".
И только я собрался подтвердить её опасения словами "нет пороха в
пороховницах", как с верхней полки на меня падает упаковка из двух
рулонов.
Без всякой задней мысли сообщаю радостное известие: "Есть ещё бумага в
бумаговницах!".

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы
он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом
выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово
"интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди
и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я
это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему
вслед.

Понимаю, что не мое, да и вообще по-буржуйски написано, но очень уж
доставило, как говорится! Прислал какой-то мужик. Перевод - мой,
вольный.

Итак, цитата!

Вчера моя жена забыла свой мобильный дома, и я открыл его, чтобы
посмотреть ее СМС. Она отправила одно и то же сообщение 9 (ДЕВЯТИ)
парням! Его текст был "Расслабься, я не беременна, ура!". Вчера у нее
начались месячные. Убейте меня, пожалуйста.

Взято отсюда: http://kmplease.com/family/326

К нам на подоконник вот уже много лет как прилетает перекусить одноногая
ворона (самец) по кличке Воронихин. В благодарность за кормёжку однажды
он принёс и оставил мне блестящую ментовскую лычку.

Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

Помните такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется:
- Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с
ним жить!
Вторая:
- А что тогда не разведёшься с ним?
- Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?

Сама история.
В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас очередной скандал.
Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг
к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах
проорал:
- Да когда же я от тебя избавлюсь?!!
Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза
и жестко отрезала:
- Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!

P.S. Живём вместе уже 15 лет, у нас 4-ро детей….

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!

ДОРОГА ДЛЯ МИНИСТРА
Получив травму при обслуживании самолетов на аэродроме в качестве
авиамеханика, я заканчивал второй год срочной службы в Советской Армии
при штабе полка посыльным. Отцы-командиры посчитали, что на комиссование
я не потяну, а на должность полегче – это пожалуйста. Несколько позже в
штабе полка появился еще один новичок – назначенный на должность писаря
ефрейтор Трандасир. Он оказался из «западенцев», да и дело происходило,
кстати, в Западной Украине. Трандасир тоже был не первогодком, но служил
до этого в какой-то другой части. Почему его перевели к нам, так для
меня и осталось неизвестным.
Поначалу он прибился ко мне, пока не вошел в курс дела, и вел себя тихо
и незаметно, но вскоре приобрел у начальства невероятный авторитет. У
него оказались в штабах корпуса и армии (а может, и где повыше) земляки
на аналогичных, писарских, должностях, которые сливали ему важнейшую для
руководства нашего полка информацию. Так, он с точностью до часа дважды
предсказал, когда в нашем гарнизоне будет «тревога». А также оповещал
начштаба о ближайших кадровых пертурбациях в корпусе и армии, и даже в
Генштабе и самом Министерстве обороны, что давало возможность
руководству части выстраивать при общении со своими начальниками тонкий
политес. За полгода этот ефрейтор дослужился до старшего сержанта.
Несмотря на колоссально выросший статус Трандасира, мы сохранили с ним
дружеские отношения, и раздражало меня в нем разве что чрезмерно часто
употребляемая им фраза «что и требовалось доказать» - только в
украинской версии. К примеру, заходит в наше помещение начштаба, а
Трандасир ему эдак хвастливо: «Товарищ подполковник! А замкомандира
корпуса-то сегодня сняли, - (о чем он начштаба, конечно, заранее
предупреждал), - шо и треба було доказати».
В тот памятный день мы, как обычно вместе, пошли в солдатскую столовку.
Этот процесс хождения являлся единственным досадливым для Трандасира
моментом в его службе. Он давно уже был освобожден от зарядки, строевой
подготовки и вообще любой физической нагрузки, но вот в столовку
приходилось ходить, что называется, ногами. Вообще-то, по прямой до нее
было всего-то метров сто, но на этом пути располагалась полоса деревьев,
обсаженная по периметру клумбами с цветочками – креатив и любимое детище
коменданта гарнизона. Эту зону он объявил заповедной, и пересекать ее
запрещалось под угрозой губы. Сразу при появлении в нашей части,
Трандасир, по неопытности, нарушил этот запрет и оказался тут же
арестован комендантом лично. Тогда Трандасир не был в таком авторитете,
его никто не отмазал, и пришлось ему трое суток разгружать вагоны с
углем. С той поры он вместе с простыми смертными вынужденно делал крюк
метров в семьсот, что тоже, конечно, не стайерская дистанция, но
Трандасиру и это было в лом.
А вообще я в столовку ходить с ним любил – у него и здесь оказались
земляки, и мне кое-что от их щедрот тоже перепадало. Вот и в этот раз к
постным щам мы получили по мослу с кусками мяса и произвольное
количество дефицитного белого хлеба. Трандасиру персонально дали даже не
положенное к обеду масло, которым он щедро поделился со мной. На десерт
мы лениво потягивали компот (по два стакана!), глядя, как за колючей
проволокой, ограждающей гарнизон, уходят по близлежащей железной дороге
в неведомую даль товарные и пассажирские поезда.
- На дембель охота, - вздохнул я.
- А мне и здесь хорошо, - последовала ответная реплика, и я Трандасиру
вполне поверил. Впрочем, это уже не по теме…
Мы вернулись в штаб, и Трандасир взглянул на принесенные бумаги. В их
числе оказалась армейская газета.
- Ух ты, - вдруг вскинулся он, - наш министр в Украину приезжает!
- Да нам-то что с того? – пожал я плечами.
Трандасир промолчал и тут же стал названивать по телефону. В это время
дежурный офицер отправил меня с пакетом, а когда я вернулся, застал в
нашей резиденции начштаба, который вел беседу с Трандасиром и имел
довольно мрачный вид.
- С чего ты взял, что к нам министр может приехать? – допытывался
подполковник у писаря. – Мне сообщили: он приграничные гарнизоны
инспектирует. Что ему у нас делать? Мы в тыловой зоне.
- Я же говорю: точно неизвестно. Но ребята из штаба армии сказали: все
может быть. Вы подумайте сами, товарищ подполковник: вдруг приедет, а мы
не готовы, тогда нам всем мало не покажется. Точно так произошло в той
части, где я раньше служил.
Начштаба почесал затылок:
- А на чем министр в вашу часть приехал: на машине или на поезде?
- По «железке». А она у нас оказалась далековато от штаба полка. Вот
тогда министр и обиделся.
Начштаба помрачнел еще сильнее – аналогичная ситуация была в нашем
гарнизоне. Но он больше вопросов не задавал, развернулся и ушел.
А потом – началось. Плановые полеты были немедленно отменены, что
являлось случаем совершенно чрезвычайным. Весь рядовой состав полка
совместно с батальоном хозобеспечения бросили на уборку территории. Но
предварительно отобрали наиболее здоровых ребят и отправили их валить
деревья, чтобы прорубить просеку от «железки» к штабу полка. Просеку
вели через ту самую милую сердцу коменданта лесополоску, и лелеемые им
клумбы раздолбали вдрызг. Комендант хоть формально и являлся первым
лицом в гарнизоне, но имел по факту меньший статус, чем командир нашего
боевого полка, и возразить не решился, только стоял и со слезами на
глазах наблюдал, как гибли под сапогами жестоких и равнодушных солдат
его лютики-цветочки. За этой сценой с мстительной улыбкой из окна штаба
наблюдал Трандасир.
К вечеру просеку сделать не успели, уставших лесорубов заменили свежими
(в новую партию попал и я), а когда стемнело, с аэродрома подогнали
осветительную технику, и уже наготове дежурили асфальтоукладчики. В два
часа ночи нас подменила третья смена, но ей осталось всего ничего,
главным было - уложить асфальт.
С утра, я думал, нас будить не станут, дадут выспаться, но черта-с два
– всех опять погнали что-то там на территории облагораживать. Но я
отвертелся: мол, меня в штабе ждут.
Трандасир заявился только часа через два, выглядел хорошо отдохнувшим, в
отличие от меня выспавшимся. Предложил идти завтракать.
- Ну а что там министр? – спросил я Трандасира, когда мы вышли на улицу.
– Собирается он к нам?
- Да ты что, земеля? – Писарь выпучил глаза. – Что ему в нашей дыре
делать?
Я остановился в недоумении. Тут взгляд мой уперся в развороченные
клумбы, я вспомнил зловещую улыбку Трандасира, и мозг обожгла страшная
догадка.
- Так ты нарочно все это затеял?! Чтобы отомстить коменданту!?
Трандасир от души расхохотался.
- Хорошего же ты обо мнения, земеля! Но я совсем не такой мелочный.
Ладно, пошли на завтрак, я тебе по дороге все объясню. Да не туда! – Он
дернул меня за рукав, когда я, как обычно, двинулся было в обход полосы
деревьев. – Вот же дорога новая сделана!
И действительно, третья смена успела докончить просеку и
заасфальтировать ее.
И вдруг до меня дошло: новая дорога не только пролегала к «железке», но
и проходила аккурат возле солдатской столовой!
Трандасир, внимательно посмотрев на меня, правильно оценил мимическую
картину, которая нарисовалась на моем лице.
- Вот именно! – Он покровительственно похлопал меня по плечу.- Шо и
треба було доказати.

Когда приняли часть III гражданского кодекса, директора юр фирмы, моего
шефа, попросили ее прокомментировать.
Он долго распинался перед журналистом, излагая свое мнение.
Напечатано же было буквально следующее: "чем больше норм, тем больше
неразбериха и путаница, связанная с их применением".
что понял, то и записал...

Из случайно подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине
самолёта:
- Я уже забыл как и летать-то после отпуска...
- Да это ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет
шумно. Потом начнёт приближаться забор и дома. Перед концом асфальта
соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то
уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер
банки пива. А потом я расскажу дальше.
- Ну я рад, что со мной такой опытный пилот в кабине.... поехали.

И всё это без тени иронии.

Сегодня на канале Россия 24 сообщение:
В Магаданской области морозы ниже -50.
МНОГИЕ (!!!) школы закрыты.

Эту страну не победить!

Навеяно историей о чашке и-под кофе в снегу на крыше машины. Сам лично
однажды видел, как в потоке остановившихся перед светофором машин
водитель одной из них вышел, снял с крыши... два лотка яиц! Судя по
тому, что дорога была от рынка, яйца, наверное, были приобретены там.
И, пока другие водители не подсказали, благополучно проехали около
километра!

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

Как рождаются суеверия.

Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к
розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не
приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются,
оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные
умельцы не проберутся к электрощиту.

Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик,
расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева
организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и
как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой
суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение.

Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне
выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и
очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого
магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна,
что свет в его торговом зале зажёгся.

Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе,
девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в
кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь
в машину и вижу, что свет снова включился.

Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не
успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока
загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку:
- Давайте.
Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А
девушка мне отвечает:
- Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную
карту выключается свет.

И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток –
это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти
как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я
говорю:
- Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в
машину.
- Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не
откроемся.
Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с
охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением
развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет
за витринными окнами загорается.

В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек.
Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила»
многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением
вздохнули, а продавщица говорит:
- Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной
карты было.

И свет снова выключился.

Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я
сделал - завёл двигатель и уехал.

Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по
командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только
в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.
Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам
заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился,
кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, @б твою мать!!!"

Сижу на кухне, никого не трогаю, курю в форточку, разглядываю улицу. Моя
бегает, гремя кастрюлями и стуча половником. Леоонь, тебе кушать ложить?
Я, индиферентно - ложи. Она: вот, я тебе ложить буду, а у меня там работа
стоит, документы надо делать. Я, так же индиферентно, ну не ложи. Она:
Вот, ты теперь меня на х*й послал, и убегает, биясь в истерике! Ну и
пойми после этого женщин!

Летнюю студенческую практику принято вспоминать, сладко зажмурившись и
пустив слюну до подбородка. Девушки, комары, шашлыки, комары, песни у
костра, комары… - вот что можно услышать от адепта Тимирязевки или
Универа Геодезии и Картографии: благословенных вузов, ссылающих своих
воспитанников на поля и в леса России.

Сеченовка не может похвастать такой романтикой. Не дай Бог
студентов-медиков пошлют на поля и в леса - это будет означать, что
началась Третья Мировая и фронту нужны санитары. Медицинская практика
проходит в специальных клиниках. И, между прочим, у студентов Сеченовки
есть мощный стимул хорошо учиться: все знают, что троечники на летней
практике носят судна. Хорошисты судна уже не носят, но частенько сидят в
ночную смену с привередливыми больными. А вот лучшие отличники
отправляются на практику в санатории, что практически равноценно
отпуску. Судите сами – бесплатный стол, бесплатный курорт, да и многие
отдыхающие – молодые и красивые девушки, так что…

Впрочем, погодите завидовать. Мест в раю мало, и дорожка туда узкая, а
желающих – пруд пруди. В прошлом году, например, в санатории укатили
только девушки. Тёме и Ярику декан огласил другой приговор: оба они
отправляются в районный отдел опеки и помогают социальным работникам
освидетельствовать детей.
- Работа не пыльная и не трудная, - произнёс рекламку декан. – Только,
знаете, дети будут… тёмненькие.
- Цыгане и молдаване?
- Нет, русские. Но тёмненькие. Из неблагополучных семей. Готовьтесь
услышать детский мат и увидеть детский алкоголизм.
- Каждый день в своём подъезде вижу, - пожал плечами Тёма.
- Ну, тогда с Богом. И помните, ребята – от ваших заключений зависит
судьба детей. Если признаете условия жизни опасными и угрожающими
здоровью – ребёнок отправляется в детдом.
Тёма и Ярик переглянулись.
- Вадим Александрович, а… может, мы лучше судна потаскаем?
- Нет, Артём. Если вы, двое ответственных орлов, пойдёте таскать судна,
в опеку попадут двое троечников. Они там такую ювенальную юстицию
натворят, что никакие отличники потом не разрулят.

Тёма и Ярик нехотя поплелись в опеку. Там их встретила инспектор –
полная экзальтированная дама.
- О! Из Сеченовки! На практику? Отлично! Только вас здесь и не хватало!
Я в хорошем смысле, - пояснила дама. - Надеюсь, вы понимаете, что с
этого момента являетесь взрослыми людьми и несёте ответственность за
других?
Тёма и Ярик без энтузиазма кивнули.
- Проверим, - сказала дама и извлекла из шкафа папку с бумагами. – Вот
адрес мальчика. Зовут его Денис, возраст – 12 лет. Вчера поступил сигнал
от соседки-пенсионерки: мальчик живёт один, родителей нет, у
тётки-опекунши каждую неделю гостит белочка (белая горячка, то есть), да
и обитает тётка на другом конце Москвы. Вот, зачитываю: «Просим
разобраться с мальчиком, а то что это за безобразие. Раньше ходил
худенький, слабенький, а теперь его совсем не видно. Может быть, из-за
плохого питания он заболел, а, может, уже умер. Ещё мы думаем, что в
квартире наркопритон или что похуже: к мальчику всё время шастают такие
же малолетки, как он. Чем они занимаются в квартире, непонятно. Скорее
разберитесь с мальчиком, нам из-за него страшно».
Да, вот такие дела, - заключила дама, отложив кляузу в сторону. - Этот
мальчик – первый кандидат на попадание в детдом. И тут уже решать вам,
дорогие мои эскулапы. Судя по всему, ребёнок в ужасном состоянии. Если
он действительно несколько лет плохо питался, вы найдёте у него
истощение, дистрофию, букет внутренних заболеваний и наверняка
что-нибудь психическое. Но, по крайней мере, мы должны попытаться его
спасти.

…Подходя к двери денискиной квартиры, Тёма и Ярик приготовились увидеть
страшное. Тёма вообразил: вот он входит внутрь, а там - чёрные стены,
почерневший стол и почерневшая табуретка, причём на столе – бутылка
водки, под столом – гора шприцов, а в углу – гора гандончиков…

Позвонили в дверь.
Через несколько секунд она открылась. Тёма и Ярик решительно вошли
внутрь и увидели… ясноглазого светловолосого мальчугана, без малейших
признаков истощения, чесотки и депрессии. Мальчуган довольно хитро
смотрел на парней и улыбался.
Тёма опешил и забыл всё, что хотел сказать. Он только спросил:
- Ты… это ты?
- Я – это я, - резонно ответил мальчуган. – А ты кто?
- Мы из опеки, - ответил за Тёму Ярик.
- Не надо тут никого опекать. Год назад ко мне уже приходила девчонка из
опеки. Зашла, посмотрела и ушла.
- И ничего не сказала?
- Сказала, что вышла бы за меня замуж, будь я на десять лет старше.

Тёма и Ярик осмотрелись. Прихожая была в идеальном состоянии – прибрана,
вылизана, на ламинате лежал чистый коврик. Потом они прошли в комнату –
там тоже царил образцовый порядок. Туалет и ванная тоже сверкали
чистотой.
- Ты точно живёшь один? – усомнился Тёма.
- По субботам приходит тётка, приносит немного денег. Но я её надолго не
пускаю – она у меня пьяница. После неё приходится полдня квартиру
проветривать.
Ярик прошёл на кухню, открыл холодильник и охнул:
- А что ж ты ешь?
В холодильнике лежало несколько килограммов картошки – и только.
- Не видишь, что ли? – удивился Денис. – Картошку ем. Могу сварить, могу
пожарить.
- И больше ничего не ешь?
- Почему? Хлеб ем.
- И всё?!
- На другую еду денег нет. А что, я не жалуюсь.
- И как ты себя чувствуешь от такой еды?
- Хорошо!

Уходя, Тёма и Ярик составили заключение для опеки: «Денис Иванов, 12
лет. Абсолютно здоров: жалоб нет, масса тела нормальная, кожа сухая и
чистая. Ведёт полноценную жизнь, в опеке не нуждается и просит его
больше не беспокоить.
NB (приписано рукой Дениса): Думаю, из меня выйдит отличный апикун.
Можно рассмотреть мою кандедатуру, когда я вырасту? Пожалуйста, я очень
хароший».

Когда то давно, когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе,
был женат и имел геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и
произошла эта история, научившая его бдительности и основам конспирации.

По натуре и сложению бывшая супруга Василича, представляла из себя
симбиоз из «Хельги» с хищником.

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в
воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке.

И вдруг БАБАХ! Пошёчина! А она в юности волейболом занималась, так что
удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё! Сколько не оправдывался ничего не помогло.

И решил Василич по совету друзей "креветок" выуживать (дня на два в
шестнадцать месяцев), организм и нервы совместить.

… Жена - львица! по натуре...

Так и Василич шифровался по взрослому.

Два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал, задорого и свежую...

Катер в мойку, чешую на тело.

В общем все делал, лишь бы жена не узнала.

И как-то раз, когда он по дому накосячил (в чём то видимо обделил)

Супруга ему и говорит:
- Милый, хорош уже по девкам-то, а?

Он глазоньки включил, честные-голубые!

- Да я?
- Да как ты могла!?
- Да мы с ребятами всю ночь, на комарах, не спамши-не жрамши... по
колено в воде, в сырости, кусок в дом добываем!!!

- А нукось, удочки мне свои принеси, милый.

Он притащил, все в чехлах – тубусах...

- Открывай!

Открыл….

Жена: - Ну «И» Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и закончился период определённости у Семёна Василича.

P.S. Нет бы сказал, что его эпопланетяне похитили….

Наверно, старые люди особенными глазами смотрят на свой город – эта
история посвящена цирку, на месте которого сейчас комаровский рынок
Владивостока, давно сгоревшей школе, на месте которой развороченный
пустырь, и военкомату, на месте которого торговый центр «Изумруд». Мой
любимый преподаватель Александр Григорьевич Суханов всё ещё бодрой
лёгкой походкой ходит каждый день по улице Суханова, на которой он
собственно живёт, мимо дома-музея Суханова через парк Суханова мимо
монумента Суханову – всё это в честь его знаменитого революционного
дяди, по легенде сожжённого японцами в топке паровоза.

Школьные годы Александра Григорьевича пришлись на 30-е. На больших
переменах и после занятий ученики бегали в цирк через дорогу и прыгали
там из-под купола на батут, забирались по канатам и выделывали фигуры
высшего пилотажа на цирковых кольцах. Администрация в лице старенького
сторожа легко разрешала ребятам прыгать, летать и карабкаться хоть до
полного опупения – днём здание цирка всё равно пустовало. К десятому
классу А. Г. чуть не стал профессиональным воздушным гимнастом –
гастролирующая труппа позвала с собой, родители с трудом отговорили. Как
он вспоминает, в цирке восхитительно пахло свежими опилками. Ни одного
погибшего или покалеченного на этих упражнениях так и не случилось, хотя
вскоре погиб почти весь их школьный выпуск – война началась на следующий
день после выпускного вечера. Они сильно тогда не выспались, всю
выпускную ночь до утра пробродили со своими девушками. Когда по радио
объявили германскую войну, все не сговариваясь похватали котомки и
пришли к военкомату. Там уже стояли сотни, если не тысячи молодых
парней, тоже пришедших, не дожидаясь повестки. Парни держались бодро и
весело, их девушки и мамы почему-то плакали. Многие из одноклассников
Александра Григорьевича попали в авиацию – с вестибулярным аппаратом и
реакцией у них после цирка всё было в порядке.

Я живу рядом с комаровским рынком, бывает захожу туда за всякими
корнеплодами. Однажды я не выдержал, задрал голову не несуразно высокие
для рынка потолки и попытался представить, как летали эти замечательные
ребята над нынешними прилавками с редиской и морковкой. Пока мой сын был
маленьким, его главной детской мечтой было попрыгать на крошечном батуте
в детском центре неподалёку – десять минут сто рублей. С семи лет его
туда не пускают – батут порвётся, или придавит чего доброго трёхлетку.
Безопасность превыше всего.

Сейчас А. Г. под девяносто, он остается очень общительным и легко
пускается в интереснейшие воспоминания на любые темы своей большой
жизни, но вот две темы старательно обходит – своего знаменитого дядю и
своё участие в Великой Отечественной войне. Уже спустя многие годы после
университета я узнал, что у него есть ордена и медали, за плечами более
сотни боевых вылетов – мой тихий преподаватель астрономии был
оказывается пилотом пикирующего бомбардировщика. В ответ на мой прямой
вопрос про эти годы он ответил лаконично – после цирка было не так
страшно…

Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в
частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и
сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по
причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы
и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти,
которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.

Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю:
- Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.

Жена хихикнула… и задумалась.
- Ты чего?
- Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.

вот моя деревня вот мой дом родной

вторая история от жены о жизни русской глубинки
преамбула. Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во временя советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним
бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта
отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгалтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,
скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало
мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не
отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только
мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день
увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением
стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как
известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной
профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя, .... по словам очевидцев, зрелище того стоило.

Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа
всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на
кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не
предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом
кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно
в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко -
это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской
части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко,
солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90,
остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или
Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа
или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что
они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В
нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось
самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался
дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила
половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный
состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько
украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два
таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных
копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи,
что эти потомки войска Александра Македонского действительно
предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались,
когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой
возможности.
Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть
наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед
дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях.
Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне,
все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от
военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин
Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане,
непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части
необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры
чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на
время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина.
И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а
последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к
месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что,
Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично
отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба,
тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию
осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот
необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках
штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где
его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До
дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в
штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в
«парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез
Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд.
В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко
переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от
Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел
к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он,
что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце
июня!!!
Папан.

В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие
российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии –
там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались…»

Отец моего любимого преподавателя, Александра Григорьевича Суханова, в
начале XX века едва не породнился с императорским домом Романовых. Но
дом этот разгневался настолько, что неудавшийся жених уехал под
Владивосток, купил огромный участок дикого пляжа на берегу Уссурийского
залива и принялся разводить коров. К концу 20-х годов утро его
многодетной семьи выглядело так: вставали все в три часа утра, дальше
счёт шёл по минутам. У каждого члена семьи, включая самых малолетних,
были свои обязанности – например, пятилетний Александр Григорьевич
растапливал печку, потом разливал молоко по флягам. Может, это и
эксплуатация детского труда, но сейчас в свои почти 90 лет Александр
Григорьевич превосходно выглядит и полон жизни. Если бы хоть один из
двенадцати детей облажался за этой работой, не случилось бы главное –
в полшестого утра отец с загруженными флягами должен был выехать на
длинную обрывистую дорогу, ведущую к железнодорожной станции. Опоздай он
хоть на минуту, поезд ушёл бы во Владивосток, и вся эта работа была бы
зря.

Вокруг были одинокие хутора, населённые корейцами. Они газет не читали и
в 29-м подчистую были раскулачены. Отец Александра Григорьевича газеты
читал внимательно и в 28-м свой хутор продал, перебравшись во
Владивосток. На его хозяйстве поселились коммунары – двадцать здоровых
лбов стали делать работу, с которой вполне справлялась супружеская пара
и двенадцать их детей. Через пару лет бывший хозяин хутора встретил
знакомого машиниста паровоза, и тот поведал ему, что все коммунары
разбежались – достало их вставать по утрам так рано. И ещё он добавил –
«А знаешь, я бы хоть в тюрьму сел, но тебя бы дождался – вон сколько
детворы у тебя. Просто случай не представился, ты никогда не опаздывал…»

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано
утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две
русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора
с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в
гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,
раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем
настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко
матерится:
- гандоны! козлы! пидарасы!

Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня
неизменно приподнимается настроение :)

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Было прошлым летом.
Отдыхая на даче, оказывали "гуманитарную помщь" местным собакам - у входа
на участок, у забора стояла старая не глубокая сковородка, куда
вываливали слегка подпортившееся, оставшееся и т. д. Как-то вечером
налили им молока, туда же бросили остатки макарон по-флотски. Прибежали
собаки, и тут, вместо обычной возни, раздаётся жалобный лай! Я почти
бегом помчался к этой калитке, в голове мысли: горячее, ядовитое, собаки
отравились... в общем, мало приятного. Открыв калитку, наблюдаю картину:
Вокруг миски-сковородки стоят 4 пса приличных размеров. У всех на мордах
одинаковое выражение: "Ну нифига себе!!!" А в сковородке, забравшись
туда всеми 4-мя лапами, как в бассейн, плавает ёж, размером немного
больше среднего. Конечно, он забрался туда для того, чтобы немного
подкрепиться. Наевшись, он вылез из сковородки, не торопясь потряс
задними лапами, отряхиваясь от остатков еды, оглянулся на собак, как бы
говоря: "Жрите, так и быть!" и с чувством собственного достоинств
удалился.
Такой ритуал повторялся часто, и собаки, завидев ежа, делали прямо
человеческое выражение морд: "Блин, опять!!!"

…Тут просили рассказать про декорации… ;) В студенчестве, на первом
курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре. Монтировщик -
это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице.
Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение
к термину…
Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово
«дюпель» было ругательством! На одном спектакле (а на каждом дежурит
бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций. Перед открытием
занавеса щиты с нарисованным видом какого-то европейского города упали
на пустую сцену. Темнота, шумит музыка, мы слышим тупое бумммм,
соображаем и несёмся их поднимать. В темноте нащупываем край, на каждый
щит по двое и-и-раз! Подняли! И… вдруг открывают занавес и включают
свет!
Мы стоим за щитками, работаем живыми «откосами», отстояли первый акт
распластавшись руками и лицом, ногами нараскорячку. Когда начался
антракт, осторожно опустили. Что-то не то…
Впоследствии, режиссёр, который присутствовал в зале, нам рассказывал
байку. Детектив начался задолго до начала слов пьесы. Он начался, когда
открылся занавес и искушённому зрителю открылось зрелище, достойное
настоящей театральной условности. На ширину всей сцены и боковых щитах
со странной текстурой «под старую фанеру», широкой кистью чёрной
краской, каллиграфическим почерком Яши Мальчика, в перевёрнутом виде
зияли надписи «Шеерберг, вид справа» и «Шеерберг вид слева», создавая
ощущение сарая-приюта для вольных художников-графитистов. Кто же знал,
что мы всё перепутаем в темноте, для нас главное было быстро поднять…
А в середине зловеще выделялась надпись «МЕСТО УБИЙСТВА» с огромной
вздымающейся чёрной стрелкой вверх!...

Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
- для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!".
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.

Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".

Рассказываю. Не фейк. Сам по телевизору видел в передаче типа "ЧП", но в
момент развала империи.
Водила из Москвы в Киев привез фуру оргтехники. Звонит по номеру,
который ему дали при выезде из белокаменной. Мобилок ещё не было.
Ошибается номером:
- Аллё, это ООО "Три поросёнка"?
- А в чём дело?
- Ребят, да заи-ли вы уже совсем, где это ваша улица Сранозасранская?!
Всю ночь не спал, пока вез! Приезжайте, заберите ваши коробки долбаные,
уже темнеет, а мне ещё назад надо пилячить!
Ребята быстро сориентировались, подъехали, извинились, споро
организовали разгрузку в гаражном автокооперативе на окраине города, ещё
раз извинились...

Больше товара никто не видел...

Пожарные Алма-Аты в советское время были знамениты в родном городе
почище многих комиков – у них однажды среди бела дня сгорела дочиста
единственная во всём городе пожарная каланча. Время это было довольно
скучное, народ весёлый, мужики на улицах после того случая начинали
ржать уже при одном виде пожарной машины. Пожарные от такой жизни
обозлились и готовы были как с цепи сорваться на любое возгорание.

Случай вскоре представился – из самого центра города рядом с
правительственным кварталом повалил чудовищный столб дыма, заметный
пожарным даже без сгоревшей нафиг каланчи. Город замер от ужаса, включая
меня малолетнего ребёнка, наблюдая проносящиеся мимо красные машины с
сиренами – в эпицентр были отправлены вероятно все имевшиеся в наличии
силы. С брандспойтами наперевес пожарные прорвались сквозь густую толпу
зевак, почему-то опять сладко ухмылявшихся, потом через не менее густые
клубы дыма, и наконец уткнулись прямо в место катастрофы – в решётку
забора, в рыло автомата Калашникова и в истошный вопль, который потом на
разные лады повторяли во всём городе – «Стой, не пуссю, ой я наверное
сейчас стрелять буду!!!». Судя по звуку, донёсшемуся до зевак из клубов
дыма, один из пожарных уронил брандспойт.

Как выяснилось, в этом месте был маленький войсковой склад, личный
состав которого давно уже забил на службу – на выходные они оставляли
там единственного часового, хочется верить что с пересменкой, из числа
самых угнетаемых в советской армии наций. В тот день ударил редкий в
этих местах мороз. Солдатик был более привычен к температуре +45, но не
сдался и принялся бороться за свою жизнь, не покидая вверенного ему
поста – проще говоря, развёл костерок. Дров правда не было, зато была
канистра бензина и совсем зря лежала большая такая куча старых покрышек.
С того дня пожарные Алма-Аты предпочитали вообще на улицах не
показываться…

После очередного скандала с мужем коллега приходит в новой шубке.
- Какая шубка! - восхищаемся мы.
- Это не шубка, - устало говорит она. - Это прошение о помиловании.

История случилась с братом..
Брат мой много работает и плохо высыпается. И вот, одним прекрасным
утром, он продрал глаза и вышел во двор к машине, взяв с собой чашку с
кофе, потому что дома выпить не успел. Снега нападало много, но счищать
его с крыши машины было в лом. Брат допил кофе, сел и поехал. И по
дороге на работу стал замечать, что ближайшие к нему водители или ржут,
или тычат пальцем куда-то над машиной.. Остановился.. Вышел.. Ну да - как
он пустую чашку на крышу в снег поставил и забыл про неё, так она
полдороги там и ехала..

Антитеррор
Только что. В метро стали устанавливать средства противодействия
террористам.
Подхожу к турникетам - видно, что габаритный дядя несет не крупную, но
явно тяжелую сумку. Тут же трое бравых ребят в погонах вежливо зовут в
сторонку.
Попал. Понимаю, что вся проверка и пробивка меня по базам займет время.
Говорю:
- Сейчас я вам все нужные документы покажу.
- Нам не надо, мы только вашу сумочку на взрывчатку проверим.
Подводят к столику, ощупывают сумку новым анализатором. Все светодиоды
зеленые.
- Спасибо, у вас все в порядке.
- И открывать не надо?
- Нет, идите, мы же вас проверили.
Иду. В сумке свежеотстрелянные в тире гильзы разных марок - выбирал
получше для оптовой закупки. Пахнут порохом - и собаки не нужно. И сама
закупка - примерно 6 кг патронов (охотничьих).
Как специалисту по спектроскопии, мне интересно - что же они
анализируют???
Препод

Отец у меня очень большой, особенно для своего возраста – парни тогда
вырастали на Руси чаще размером с Гагарина. А ещё он грибник заядлый –
для настоящего уральца в лесах под Владивостоком есть чем поживиться,
тут народ всё больше по рыбалке и шашлыкам. Ходит он в леса с дачи и
бродит там иногда целыми днями напролёт, вид при этом имеет
соответствующий – небритый, опутанный паутиной и немножко дикий, глаза
голодные. Однажды под вечер у него остановились часы, он вышел на
просёлок и спросил время у какой-то одинокой тетушки. «Ну чего ж она так
быстро-то побежала от меня?» - озадаченно подумал отец, глядя ей вслед.
Потом вспомнил, что она с ужасом посмотрела на его руки, и глаза у неё
сделались большие-большие. Отец глянул на свои руки – ничего страшного,
всё как обычно – в правой стальной нож-мачете с полметра длиной, которым
он прорубался через заросли местной лианы, а на левой – часы…

В разгар войны за независимость США армия Джорджа Вашингтона избегала
проходить парадным маршем по освобождённым ею городам по забавной
причине – местное население отличалось крайней скупостью и суровым
нравом. Оно не спешило финансировать своё освобождение, было вооружено
до зубов и способно было отбиться нафиг от любой освободительной армии,
которая полезет к ним в карман. В результате, по воспоминаниям
современников, штаны у многих солдат были просто в скандальном состоянии
– парад произвёл бы неизгладимое впечатление.

Наверное, этот горький опыт вспомнило федеральное правительство США,
когда в 1812-м году решило под шумок наполеоновских войн отхватить у
Британской империи ещё и Канаду – первым делом были заказаны четыре
тысячи голубых панталон для главной ударной бригады. В Библиотеке
Конгресса США я однажды увидел скан местной газеты того времени с гордым
текстом про эту бригаду в голубых штанишках – «это самая грозная военная
сила, одетая в униформу, которая когда-либо в истории попирала землю
нашего континента». Счастливый континент...

Аналитический проект о Макдональдс, раздел часто задаваемые вопросы
посетителей с ответом сотрудников сего заведения:

- А правда что в плюшки плюют?
Правда, если вы своими вопросами утомите работника.

- А правда что мясо делают из крыс?
Правда, а еще из кошек, собак и надоедливых посетителей.

- А почему когда я прошу Биг Мак до 10:00 мне его не дают?
По утрам работают эстонцы, если в 7:00 макдоналдс открывается, то к
10:00 они вам его сделают.

- А правда что если уронить поднос то возместят все что на нем было?
Правда, а если купить куртку и тут же ее порезать ножем, то тоже должны
возместить? Смазывайте руки перед тем, как поднос возьмете какой-нить
присыпкой.

- А можно чтобы мне в Плюшку положили больше салата?
Можно, но тогда 1 куском мяса меньше.

- А можно просить чтобы напиток был без льда?
Можно, но тогда лед вам этот положат в картошку.

- А сколько стоит Биг Мак?
Все зависит от курса валют на Нью Йорской валютной бирже.

- Что такое вкус сезона?
Укусите работника с желтым значком и поймете.

- А в первый раз в Макдоналдс, что посоветуете брать?
Берите бумажный пакет и идите домой.

- А почему в Макдоналдсе так долго всех обслуживают?
Приходите в любой Макдоналдс в технический перерыв и закажите
что-нибудь.

- Я спешу на самолет, можно меня без очереди обслужить?
Можно, Вам пару бумажных пакетов?

- Мне не доложили Чизбургер!! Как быть?
Заказывайте в следующий раз гамбургер, не так обидно.

- Как устроиться в Макдоналдс на работу?
Это невозможно, все вакансии расписаны до 2015 года включительно.

- А я могу сделать заказ по факсу?
Можете, все что вы заказали получите по пейджеру.

Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел
юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии
достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы,
поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не
подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на
экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг
у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее
было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А
сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о
красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться
стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело
смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на
столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.

Давно это было... Лет 15 назад. Ездила я тогда домой через станцию метро
Киевская. И вот возвращаюсь я домой с работы поздно вечером, поднимаюсь
на эскалаторе вверх, уже почти подъехала к "гребенке" и вижу - к
соседнему эскалатору, работающему на спуск, подходит очень эффектная
девушка-высокая брюнетка в вечернем длинном платье на высоких каблуках.
Для метро это было довольно необычное зрелище, и я засмотрелась - красивое
бархатное платье цвета спелой вишни с очень высоким разрезом впереди по
левой ноге. И что же я вижу-в этом самом разрезе видны колготки с
уплотненной верхней частью ("шортиками"). Это какая-же женщина могла
надеть такие колготки под такое платье? Такой, понимаешь, диссонанс...
Я с возмущением поднимаю на нее глаза, а она тоже на меня пристально
смотрит... И тут до меня доходит - кадык, слишком яркий макияж. Ба, да
это же мужчина. Да-а, хотела бы я посмотреть на свое лицо в этот момент.

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован
элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу
лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под
наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали
бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

Правила проезда.
Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому
общагу не просила, езжу на электричке.
Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части
техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового
образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует
из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика.
Соль вот в чём.
Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто
не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в
промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный
свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила,
что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за
бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я...
Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в
объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И
в последнем слове была пропущена вторая буква О...
Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё
улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно,
начальство заметило.

Поймали котяру - их у нас подкармливают бабульки и этой хвостатой
нечисти расплодилось огромное количество - потихоньку вывозим котов на
территорию соседнего предприятия. Не без труда заманили его в деревянный
ящик - мягкую переноску эта зверюга при прошлой попытке отлова порвала в
клочья, заколотили крышку ящика парой гвоздей - так в кузове машины кот
ВЫБИЛ изнутри крышку и прибежал обратно.
Сегодня опять изловили этого кота - тот самый ящик, которым его накрыли,
пока подсовывали под него крышку - держало два мужика. Заколотили
десятком гвоздей. Вывезли. По словам водилы, когда он открывал ящик
гвоздодером - кот вцепился в лом зубами...

Ехал сегодня по внутреннему 3-ему кольцу от савелы в сторону ярославки.
После ярославки подымаюсь на рижскую эстакаду и вижу такую надпись
наверху(как над постами ГАИ 60 или 80)ВОДИТЕЛЬ ЗАПЛАТИВШИЙ ШТРАФ-ДОСТОИН
УВАЖЕНИЯ Либо Я придурок, либо Я придурок, но Я за свои 18 лет
бесперерывного водительского стажа всегда думал, что достоин уважения
тот, кто НЕ НАРУШАЕТ, а не тот, кто платит за нарушения.

прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать!
Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно
продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства
Японии, живём вместе, общаемся на английском.
так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я
просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п.,
естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания
русских слов...
после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания
трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву,
моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском
языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки
биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил,
что покончила она с собой в городе Елабуга.
нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе
чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы -
инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда
выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем
изучении понравившегося автора.
вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке
что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами.
обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я
использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь
известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка
спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз
(считает!). приближаемся к истории.
так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и
ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно
тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в
контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно
рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем
случае.
и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то
банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было
случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства.
накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок
хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот
наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи
с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос -
what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько
сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии
объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив
разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же,
примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу.
томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны
подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную
японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше
них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но
сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и
там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим
тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...)
бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже
я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя
и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я
поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в
Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит
японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а?
наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня
преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт
свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то
вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не
хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим
бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно.
the end.
больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины.
я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила
Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила
пидорасов????
ответ - "пидорасы" легче запомнить.
теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.

Не мое. Хорошая знакомая рассказала.

"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ"
В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда
спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в
воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У
кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы
похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать?
Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра
у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А
братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить
вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется...
И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им
грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые...
Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я
остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот
несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ
с ним сделают?
Куда там! Он гораздо сильнее этих
алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце -
всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси,
то принеси" на глазах оторопевших страждущих...
Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ
МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...

(преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в
"лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский
военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12.
"рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата:)

Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был
большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food
Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130,
целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу,
бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли
такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть
повернулись. А самолеты у меня стояли..... В результате в местный банк
был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их
там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было
прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру
тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось,
касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что
мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были
целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все
мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее....

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и
прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины
полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над
площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего
облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса
С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли
ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении!), рвущие друг
другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже
под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив,
Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4
в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и
племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс
местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои
грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и
хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли
отчеты в ООН.... К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать
денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести,
даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю
подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не
продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был
явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

Звонок. Звонит школьный товарищ.
- Ты с интернетом дружишь? – спрашивает.
- Ну, в определённых рамках, да, - отвечаю.
- Тогда быстро заходи на краевой Форум, и в рубрике «Фото – видео» ищи
«нетривиальную историю» и читай и смотри.
Открываю, захожу и читаю нижескопированный текст

Нетривиальная история.
Автор - Stravaganza 0 - 15.02.2011 - 2:58

Шёл я как-то раз по блошиному
рынку, где дедушки с бабушками продают всякий хлам. Смотрю, у одного
старичка среди старых ключей, железок, винных пробок, и другого мусора,
который он считал товаром, лежит одна-единственная широкая плёнка. Меня
это удивило, так как больше никаких фотографических принадлежностей на
его прилавке-газетке я не заметил. Подошёл, взял в руки, смотрю - она
уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт
уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая,
не отснятая, и вообще самая что ни на есть отличная. Попытался указать
старичку на имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран идёт
в отказ, и продолжает настаивать, что плёнка чистая, на неё вот хоть
сейчас бери и снимай, лучше плёнки в мире не найдёшь, и всё в том же
духе. На вопрос, откуда у него эта плёнка, пенсионер ничего
вразумительного ответить не смог, явно и сам уже не помнил. История эта
показалась мне смешной, и я эту плёнку купил. Валялась она у меня долго,
но как-то раз, проявляя свои чёрно-белые плёнки, я её проявил. Оказалась
классической "любительской" плёнкой, (любительская-это термин, которым в
том фотолабе, где я тогда работал, называли плёнки, на которых в
тридцать шесть кадров вмещалось несколько дней рождения, поездка на
море, и новый год) - тут тебе и зима, и лето, и всё это в двенадцати
кадрах 6х6. После этого закинул я эту небрежно промытую плёночку, и
пролежала она лет десять, не меньше. И вот, наткнувшись на неё недавно,
мне показалось свинством держать у себя кусочек чьей-то семейной
истории, и даже не попытаться найти тех, для кого быть может эти кадры
бесценны. В связи с этим прошу местных завсегдатаев всмотреться в эти
лица, может увидите кого-то из знакомых, всё-таки не каждый же в этом
городе вёл свою семейную летопись на широкий формат?
http://forums.kuban.ru/forum/viewtopic_new.php?t=3801254&all=all

Следом за этим текстом размещены четыре чёрно-белых фотографии, один
только взгляд на которые заставил обомлеть и чуть не выдавил слёзы. На
снимках я с семьёй лет тридцать назад. Дети совсем маленькие. Звоню
старшей дочери. По примеру товарища прошу зайти на этот Форум. Там за
компом внук. Через пару минут слышу в трубке вопль изумления.
На «телефонном форуме» восстановили в памяти случай, когда 29 лет назад,
торопясь, отправились с женой в кино на машине. Когда выходили из
кинотеатра, я издали увидел, что в салоне моей машины горит свет. Стало
ясно – вор торопился и не прихлопнул дверь. Вместе с курткой пропал мой
любимый «Любитель-2» - самый дешёвый и один из лучших фотоаппаратов того
времени и кассета с отснятой плёнкой.
Можно ли было предположить, что снимки вернутся ко мне треть века
спустя?

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с
огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота
летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит
ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На
днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше
рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя
воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на
снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны
облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили.
А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок
прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился,
свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты
с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.

Уверена, у каждого продавца(нынче менеджер по продажам) есть немало
историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и
нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории,
по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история
запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад
вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила
взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым
обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех
покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква -
это чашечка, цифра - объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со
словами: "девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем
чего?! Головы, колена или таза!!?" Долго не размышляя и не до конца
осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо
отвечаю: "смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена...
потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.

Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…

НАША МАША
Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко
уязвим.
Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и
касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?
А поди ж ты, грузят и еще как... к примеру, когда охотник стреляет в
утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой
охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то
это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи
рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.
Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому
же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом
намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и
человека, умевшего их вскрывать...

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера.
Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны.
И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил
на ногу девушке. Она долго возмущалась... но Бог ты мой, как же она была
восхитительно хороша!!!
Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит
себе восхитительно красивую девушку. Представили?
Так вот она такая и была...
Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным
голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов.
Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно,
он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце
хорошенькой девушки...) Познакомились.
Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в
гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн.
А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала... и вот огромный
соотечественник, больно наступил ей на ногу.
Валера окружил девушку такой трогательной... ну одним словом окружил.
Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели
пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и
забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось
ездить туда-сюда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в
Канны.
Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся
жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно...
Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению
своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из
Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился
как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин
адрес. Но...

Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять
радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все
еще терзал душу.
Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый
проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего
телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а
там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот
гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в
Леоне "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день
уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала... А это я кормлю
дельфина.

Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а
поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на
корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.

Как все же сложно и непрактично устроен человек...

Про новую фишку админресурса едросов...
В марте "выборы" депутатов местного сельсовета Нижнего Новгорода. Самая
лучшая партия из-за чего-то стала дёргаться. Проявляет реальное
беспокойство- встречи, беседы, плакаты, обещания. Ну всё как обычно:))
Работаю я, простите за выражение,- в бюджетной организации. Сегодня на
утренней оперативке главный начальник зачитал "рекомендации" к
голосованию. В день выборов проголосовавшему электорату будет вместе с
бюллетнёй выдаваться весёленькая открыточка. И к той сволочи, которая
эту открытку не принесёт под роспись на работу (как доказательство
своего проголосования), будет найден индивидуальный подход...

Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать
к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру.
Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился
такой.

Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите
на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель -
архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо,
деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это
не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой
Создатель и Архитектор - это Бог!"

Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы
термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится
расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого
здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а
их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с
Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом
существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а
Разрушитель и Террорист!"

Был у нас в части невезучий сержант – не «дед», но стремившийся к нему
всеми амбициями. Жутко не любил духов, до психологического садизма. И
его за это нещадно не любила судьба.
Бывало остановит «молодёнка», тащившего харчи в кульке с КПП (Тело,
стой! Ко мне!). Тот, зная его крутой нрав, не спорит, вяло пытаясь
что-то намекнуть (ну тава-арищ сержа-ант – Рот закрой, я сказал!). Кулёк
частично опустошается, находится на дне бутылка водки (… ты не оборзел
ли, солдат!.. Ладно, отнесёшь это ко мне, там каптёр зашкерит…
выполнять!). И придаст пинка для рывка военнослужащему в непонятных для
него раздумьях… К вечеру выяснится, что этот кулёчек (ОБЯЗАТЕЛЬНО!)
принадлежит замначальнику штаба или тыловику, а в нём «ганжубас» на
офицерскую вечеринку… молодой под пытками ничего не скажет, боясь
расправы, но, как обычно ведётся, найдётся сексот, который выведет
нашего сержанта на Голгофу. При попытке узнать у младого солдата «кто
настучал» его застанет замполит и… От злобы на жизнь у него открылся
гастрит, на который понадеясь, он ложится в госпиталь, уповая
комиссоваться, но его вернут за пьянку и…
В общем, в результате многострадальной колесницы воинской справедливости
он ходил в вечных дежурных по роте (кто служил, тот понимает)! Даже
фамилия у него подходящая – Заематин.
В наряд ему попадались чаще всего нерускоязычные, а от нелюбви к ближним
он не владел языком глухонемых или, хотя бы, телодвижений. Чаще всего он
объяснял на уровне запугивания, а от страха до понимания приказа
тропинка уводила подчинённых всё дальше и дальше. Кому за бардак в роте
попадало – сами понимаете…Это лирика, теперь суть!
Настоящий командир был как раз в ту ночь на дежурстве по части - капитан
Коршунов. Старлеем воевал, майором развёлся, в капитаны разжалован
(говорили, что за то и развёлся, за что разжалован – полкана застукал с
женой). Но злобы на окружающих не срывал, хотя мог ради шутки и
педагогического опыта лупануть бойцу по мягкому месту жёстким диском.
Не-е, не от компа.))))) Дурра тяжёлая, но в его-то ручище он игрушечным
казался. Так о чём я?...
Дежурный по роте Заематин, на время отбоя, поставил на тумбочку одного
попонятливее из наряда, а в шарнир двери роты - «скрипача», чтобы во
время открывания сержант успел проснуться и размять рот для рапорта
дежурному по части. Вот только пока тот спал, Коршун успел незаметно
проникнуть в роту (любил он шутки ниньдзя), кивком головы спросил у
ошалевшего дневального «где?» и тот машинально кивнул на каптёрку со
спящим «дежротом»…
После его ухода, через десять минут, в дверь вломился охраняющий караул
с КПП в полной боевой. Дежурили там только деды, настоящие спецы, никто
их не трогал, кроме случаев запалов в ротах в рамках учебной боевой («на
вверенный вам объект проник диверсант, замаскированный под бойца
такого-то»). Заематину второй раз прилетело уже от них. Вечер перестал
быть томным! …
Когда ворвался запыхавшийся боец из соседней роты, испугавшийся
посещения Коршуна Заематин выбежал к нему быстрее, чем закрылась дверь.
Оказалось, гонец ищет одного «старика», но фамилию его он не знает, а
знает, как он выглядит, надо найти, и, видимо боясь расправы своих
старослужащих, рвётся в спящие кубрики его искать(«Там это… зовут…
только я не помню фамилию… я покажу…»). Охраняя сон роты, Заематин
обкладывает перевозбуждённого сосунка нечленораздельным матом и спускает
его с лестницы («Чтоб я тебя больше здесь не видел!..») И, напоследок,
вновь прилетел Коршун. Скорее через форточку, так как его появление
рядом с собой дневальный никак не мог объяснить законами физики.
Приказав разбудить через 15 минут, капитан просто направился вздремнуть
на свободной койке. Дневальный, увидев приоткрытую капитаном дверь,
решил её закрыть, напрочь забыв о сверчке и тут же молниеносно вернулся
на пост. На шум появился Заематин. Увидел удаляющуюся осторожную фигуру
Коршуна, приняв его за вернувшегося гонца, рванул за ним. А когда тот
ещё и растянулся на кровати, дежрот просто пнул со всего разбега снизу
по сетке.
- Я не понял боец! … - всё, что смог выдать его ошалелый от вида
поднимающейся с пола фигуры мозг, так это частичку Устава, - … товарищ
капитан! … За время… вашего отсутствия…
- …Как и вашего, сержант! – чётко сгрёб его в охапку капитан. Проходя
мимо дневального, приостановился, - Солдат. Ровно через три минуты
звонишь в медпункт, там сегодня Рома-живодёр дежурит. Скажешь, что во
второй роте, в результате саморазряда при ревизии КХО у бойца начался
непрекращающийся приступ диареи…. Да, и пусть бинты захватит на всякий
случай!

Забирал сына из садика, он у меня здоровенный такой, зычный, но
немузыкальный немножко, а ещё дисциплинированный, зараза, только когда
ему самому прикольно. Спрашиваю его, как день прошёл, он рассказывает:
«Мы пели, а воспитательница наругала, что очень тихо поём. Ну я запел
громко!!! Воспитательница зажала уши и смеялась…»

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в
Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них
интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём
оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного
такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с
крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под
дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что
называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по
ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в
чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул
почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так –
«Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая
тургруппа там же от дождя спряталась…

Было это давно, еще в начале 80-х. Тот, кто служил на Дальнем Востоке,
ездил домой-"на материк", "на Запад". И всегда привозили всем своим
небольшие сувениры. мы привозили конфеты "Гуси-лебеди" и "Гулливеры". А
однажды коллега, съездив в Прибалтику, привезла всем сыр "Виола".
Пачечка с надписью на иностранном, на крышечке-лицо женщины. Пока
проходила презентация сувениров, одна дама отсутствовала. Вернулась,
спросила что это? Сказали, что "подарок от Люси" От Люси -да и ладно.
Принесла домой, вечером мажет лицо и восхищается:
- Здорово, такой крем, грязь прям сама с лица скатывается.
Как ни странно, вечерние маски на лице в худшую сторону не отразились. А
утром она услышала, как все восхищались вкусом вчерашнего подарка.
Тихонько дома переставила сырок в холодильник, а за завтраком стала его
на бутерброды семье намазывать. Надо отдать должное стойкости родных,
которые все это ели. Только муж сказал:
- Дорогая, раньше ты ела-а потом на лицо мазала, а теперь процесс пошел
в обратном направлении?

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

14 февраля иду по улице. Встречаюсь со знакомой, знакомство шапочное.
Она поздравляет меня с праздником. Решил пошутить. Говорю:
- А ты знаешь, что сегодня такой праздник, в который счастливые трусов
не надевают?
В ответ:
- Вот блин. У меня критические дни. Даже не попразднуешь как следует.

Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в
существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в
карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять
буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком
языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся
почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!",
но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с
произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера,
которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"

Некоторое время назад появилась у нас новая радиостанция, как
полагается, чтоб заманить народ у нее по началу очень хороший репертуар
и крайне мало песен на государственном языке (казахском). Многие
естественно переключились на эту станцию и я не исключение. Был, правда,
у этого радио один недостаток, временами сигнал пропадал.
Собственно история: еду утром на работу, по радио радостно щебечет
реклама какого-то банка про какие-то очень замечательные кредиты, передо
мной загорается красный я останавливаюсь и сигнал пропадает. Сижу
тоскливо слушаю шуршание помех. Тут внезапно налаживается связь и
заключительная фраза рекламы: «БЕЗ ПОМЕХ!» подняла мне настроение на
весь день.

Зарисовка на тему менталитета наших недавних друзей из Восточной Европы.
Братислава. После бурной ночи и замечательного утра с отличным словацким
пивом решаем поспать в гостинице. Гостиница весьма эконом-класса. Еще
накануне заметили, что весь день город полон праздношатающимся местным
населением, а после 18:00 вымирает. Просим портье разбудить нас в 16:00,
чтобы не опоздать на мероприятие, ради которого мы там, собственно, и
оказались. Описание портье стоит лишней строчки: заросший, небритый,
неопрятный; сидит, закинув ноги на стойку и внимательно наблюдает за
кольцами дыма, которые сам и пускает. Неплохо говорит по-русски. Его
ответ на нашу просьбу:
- Ой, не знаю... Если буду свободен... Столько дел... Я так занят, так
занят...
Ага, занят он. Спрашиваем:
- У вас в стране вообще кто-нибудь, когда-нибудь работает?
- А зачем? 50 лет нас вы, русские, кормили, следующие 50 будет кормить
Евросоюз. На мой век хватит.
Так и не разбудил, собака...

Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет... Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно... из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели "за чаем" заполночь, проснулся
поздно... Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была...
Гребёт по снегу... Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков...
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя...
Мама дорогая!!! Торт!!! И свежий к тому же!!! Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется... Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл...
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить... И ситуация сложилась - читай с
начала...

Финские песни

В Финляндии большинство говорит хотя бы еще на одном языке, кроме
родного, - чаще всего на английском. Но популярные нефинские песни
все-таки предпочитают слушать по-фински, причем перевод осуществляется
по принципу: "Любая песня на финском - это песня про финнов". Например,
многие из вас знают песню Тото Кутуньо "Настоящий итальянец", там припев
такой: "Lasciatemi cantare / con la chitarra in mano....". По-фински эта
песня - про настоящего финна. Когда муж мне это рассказывал, я
поинтересовалась: "Ну а как же там поют: "Добрый день, Господь, знай,
что я тут", потом еще что-то не то про Лючию, не то про деву Марию?
Финны не настолько набожны..." - "А у нас, - говорит муж, - поется в
этом месте что-то про сауну". И, кстати, по-фински эта песня исполяестя
гораздо меееедленнее...
Но это что! Помните песню "Битлз" про желтую подводную лодку? Она здесь
тоже поется по-фински. Но дело в том, что у Финляндии, согласно договору
по итогам второй мировой войны (если кто не в курсе, Финляндия в союзе с
Гитлером войну проиграла), нет своего подводного флота. А финны - люди
честные, и в то же время - гордые. Поэтому они поют не про подводную
лодку, нет - гордые финские люди в этой песне рассекают на большом
желтом ледоколе! Ну правильно - и истина торжествует, и ледокол все-таки
посолиднее подлодки...

Новости сегодня смешат не меньше. Оказывается, в январе производство
гречки в России резко сократилось! Ну, неудивительно, зимой она
плоховато растёт в наших-то условиях. Но это ещё не всё. Авторы
выставляют гречку полным монстром, и пишут, "Напомним, во многом именно
гречка в 2010 году разогнала рост цен на продукты питания в стране."
Теперь понятно, кто во всём виноват!

http://lenta.ru/news/2011/02/15/grechka/

Кстати, любопытно, та же статья сообщила, что "в январе 2011 года
особенно заметными темпами росли объемы производства... чемоданов" (!)
Думаю, скоро гречку обвинят в массовом отъезде соотечественников.

ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ
Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»
Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего
туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра,
пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые
беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными
дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из
автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.
Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые,
как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих
дерзких «салабонов».
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам,
когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все
дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.
Салабоны:
- Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя
обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по
ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...
Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от
безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на
молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки.
Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия.
Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей
шкуре... Это было бы по-братски.
Я почесал репу и сказал:
- Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то
мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.
Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди
и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно,
что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком
спуститься обратно...
Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и
как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь
без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже
хотелось бы пореже.
Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится.
Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы
вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и
ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей
Иеговы...
Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду
гордиться вами...

Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на
лавочке у бани и ждем призывников...
Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.
Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них
топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.
У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме:
мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.
Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то
ямы на спортгородке.
Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.
Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и
застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах,
долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в
сторонке и курит.
Те трое взывали к совести товарища:
- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до
отбоя. Деды скоро проверять придут.
Артур:
- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.
Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.
Копатели:
- Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...
Артур:
- Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в
руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок»
этому «счетчику денег».
Но Соловей предложил:
- Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не
прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай,
как не стыдно «шланговать»?
Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был
исключительным психологом.
Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на
«ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу.
Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.
Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в
руках лопаты, пытался углубить яму когтями...
Не сказав ни слова, мы удалились.
В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково
спросил:
- Воин, а тебя, кстати, как зовут?
- Артур.
- Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?
- Из Москвы.
- Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло.
Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный
парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.
Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку»,
чайку попьем, на гитаре полабаем...

Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на
равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.
У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:
- Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!!
"Душары" подъем!!!
Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку,
даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не
позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень,
«ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже
признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со
службой...
Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты,
Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу
– полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей
согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому
финалу...
После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь
забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его
забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».

Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего
«салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы
зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и
он мне к слову сказал:
- А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?
- Помню, конечно.
- Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».
- То есть как?
- Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы
бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть
даже три дня всего.
- .......
- Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам
виноват...

В позапрошлом веке в штате Мэн жил наивный изобретатель, который вечно
изобретал какую-то дребедень – то щипцы для завивки волос, то машинки
для приготовления кофе. Однажды он изобрёл даже лампочку накаливания, но
его немедленно засудил Эдисон. Тогда сорокалетний изобретатель свалил от
нищеты в Европу, и там ему быстро объяснили – хорошо продаются только те
изобретения, которые лучше всего убивают людей. Так появился знаменитый
пулемёт Максим, названный по фамилии изобретателя…

Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки
и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь
родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с
подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне
говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за
дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные
зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой
двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в
небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот
начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать
нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную
лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный
коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились
приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом
сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем
ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в
номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё
это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году
и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его
возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

К истории "Голый король" от 16.02.2011
Олимпиада 1980 г.
Отбесившись на пляже в Юрмале (в Дзинтари на волейбольной площадке),
захожу в гастроном на ул. Йомас. Бац! - а там, без всяких очередей,
стоят 5-ти литровые жестяные банки ИСПАНСКИХ МАСЛИН. На банке знойная
испанка и ветки черных маслин с блестящими листиками. И стоит эта
радость 15 рублей. Я ни секунды не сомневаясь, на последние деньги
молодого инженера-электронщика закупил ея и даже не заложив в спортивную
сумку, просто взяв за пазуху (чтобы все видели), помчался в Ригу
смотреть открытие Олимпиады.
За неделю я ухайдакал эту банку, питаясь практически только ими с хлебом
и смотря состязания на черно-белом телевизоре.
30 лет прошло, а для меня та частица экзотики стоит перед глазами.

Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к
длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени,
посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя
этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь –
наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины
полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.

Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и
продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и
сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике –
по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось
пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто
осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще
зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно
плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был
самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более
часа, а может и всего минут сорок.

Поразмыслив немного, я сообразил, что такого эффекта на нашей планете
можно добиться, только летя в прямо противоположную сторону, на восток,
причём для этого потребуется скорость, очень близкая к первой
космической. Но следов захвата аэробуса инопланетянами вроде не было –
все пассажиры вокруг мирно спали. Тогда я принялся вспоминать любимую
книжку Стивена Кинга про самолёт, который провалился в другое измерение
и чуть не был там сожран озверевшими томминокерами. Когда в иллюминаторе
снова стало темно, весь этот короткий эпизод с солнечными пируэтами стал
мне самому казаться моим личным сумасшествием.

Только глянув на карту маршрута, я вдруг понял, в чём дело – прилетев из
тёмных южных краёв, мы зацепили полярные широты над Аляской, где стояла
белая ночь, а потом круто повернули на юг, чтобы пролететь подальше от
наших знаменитых камчатских истребителей – однажды они уже зафигачили
парой ракет по такому же Боингу-747 той же авиакомпании.

Всё просто, когда знаешь правду. К моему русскому соседу по креслу это
явно не относилось – уже в темноте он вернулся после более чем часового
отсутствия. Я понял так, что всё это время он провёл либо в сортире,
либо прилипнув к иллюминатору напротив сортира. Сосед озадаченно
поглядывал то на тёмное окно, то на почти законченную бутылочку водки у
себя в руке. Наконец он сказал нерешительно: «Ты знаешь, я сейчас такую
хрень видел – не поверишь!»

Я с удовольствием выслушал его путаный рассказ о глюканутом солнце и
заявил, что сам никакого солнца не видел и видеть не мог, потому как по
местному времени был четвёртый час ночи. После этого я деликатно перешёл
к тезису о вреде чрезмерного употребления горячительных напитков.
Похоже, мой побледневший сосед и сам к тому времени догадался, что
только что поздоровался с белочкой - вторую бутылку он открывать не
стал, и вообще сделался тих и задумчив…

С форума отельеров.

Вопрос :
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании
уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде
или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально
это получить?

Далее обсуждение:
- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость
входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор,
мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу
присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"?

- Строгих правил нет, решение за Вами.
p.s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется,
а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то
постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять
крышку, а то и седушку..
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и
с/у в том числе.

- коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при
поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от
данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
Европы ) НО... стандарт - есть стандарт..

- Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к
пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.

- Дык ведь на то она и КРЫШКА - чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если
крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на
сантехприбор?

- Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение
гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда
открыта- денег не будет ^^. Поэтому закрываем крышки)

- По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут
речь о крышках пошла... мы закрываем.

- Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!

- Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в
котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и
ленточкой затягивают "Desinfected for your safety".

- Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали.... В общем-то,
когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в
виде обруча....
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник,
включенным телевизор и т д.

Таки приятно, когда о тебе так заботятся.

только что звоню на номер 8-928... (принадлежит оператору:
Мобиком-Кавказ) а мне отвечают:
- в настоящее время абонент НЕ ВОСПИТАН, оставьте свое сообщение после
сигнала.

В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из
Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это
была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял
сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все
паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С
некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот
цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору
завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же
двадцать лет вместе работаете!» - удивился я. «Ну и что, мы же не
педики, чтобы в глаза друг другу любоваться!» - обиженно ответил
директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз,
тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое
ржание коллег Петровича.

Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта
сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все
машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я
без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных
хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там
сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев
довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им
языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до
утра зарядили по полной моющим средством.

Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.
Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого
материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский
партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем,
колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это
был не совсем его профиль…

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ
Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на
велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного
«допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув»,
заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок
«BOTAS».
Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям,
смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.
О чем еще мечтать...?
В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если
повезет, то постоять за сливочным маслом.
Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой:
бурлящая толпа начиналась задолго до входа.
Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех
сторон молекул.
Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом -
укрепился в очереди.
Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина
выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного
кальмара завернутого в серую бумагу.
Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец!
Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»
Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь
заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич
вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!
На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара
большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то
чтобы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение
гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не
прошло).
Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.
Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек
каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...
Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день
не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов,
как-то забыли написать про кальмаров...
Маме пришлось фантазировать на ходу.
Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили,
аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.
По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну
не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.
Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу
океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...
Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.
К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький
кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и
запах... оригинальный.
Живут же люди - каждый день могут такое есть... ».
Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх
знала бы она, от ЧЕГО отказывается...
Званый вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал
выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь
кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что
его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...
Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...

Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство
закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей
доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик
размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран
развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны
советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы
что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них
ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.

А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно
встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на
этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах,
какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово
"Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил
передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо,
корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка
родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился
сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую
речь:
- Вот скажи, как этим уе..щем пиво открывать? Ни одного прямого угла.
Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён",
не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело
сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и
"клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать
их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил
в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса
искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут
кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не
умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с
"Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их
заменить.....
---------------
Вот такие вот весомые аргументы.

P.S. А выбор подарка для дочки в конечном итоге пал на наворочаный
китайский аппарат, который по надёжности и удобству этой Нокии и в
"подмётки не годится".

Как-то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Ну стол,
закуска, тосты и вот один лейтенант говорит: "Товарищ капитан, я тут песню
про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали" и этот
лейтетнат комментирует слова, когда пели про молодого лейтенанта с
пробитой головой он возбужденно кричал: "Это про вас, товарищ капитан!", а
когда про "заплачет мать старушка и слезу утрет отец" - "Это про ваших
родителей, товарищ капитан"......

Номер телефона

Командовал одной тыловой частью командир, полковник, аж 13 лет, такое
бывает. За все время командования выстроил так сказать полную
вертикаль власти, командовал только он и всегда. Всегда Он, за 13 лет,
абсолютно! В отпуск не ходил (на время отпуска приходил в часть обычно
на час позже, уходил - как получится), больше чем на три дня за все это
время от части не удалялся, короче это был один из случаев когда хобби и
работа совпадали – ему просто было по приколу служить, такое тоже
бывает. Не доверял никому и ничего. Где, что: покрасить, убрать,
выкосить, переставить, кому и что выдать, как и кого наказать, разрешить
или запретить, по всем вопросам жизнедеятельности части решал только он.
Тянул он эту лямку с удовольствием (тянуть я вам скажу было что – 50
морд военных, 350 гражданских, несколько тысяч единиц техники, около 150
га территории и это все в диком лесу до цивилизации далековато), но под
конец несколько подорвался, стал не справляться, да и времена намного
изменились. Вышестоящее командование поменялось, блатов и знакомств наш
полковник с новыми не заимел, и попросило Оно его на пенсию.
Справедливости ради можно сказать, что проводило почти с почетом (в
армии если не под зад коленом – то с почетом, называется). Квартира в
«цивилизациях» у него была, в областном центре, за 1.2 тысячи км от
нашего леса, там он и осел, на пенсии пивко попивая (пивко он любил
очень).
Пришел новый командир (новый «папа»), молодой, со связями, кончающимися
где–то, в каком–то управлении Генерального штаба, и не только в
армейских кругах. Сначала все хотел спихнуть на своих замов и помощников
(в принципе так и должно быть, ибо гласит армейский афоризм начальника и
командира – «я за вас свою работу делать не собираюсь»), но не тут-то
было, все вокруг не то что были ленивы, нет, просто у всех было
атрофировано свойство принимать категорическое решение без «высочайшего»
«добра» командира. И пришлось поначалу действовать по старому принципу:
чуть что, только через «папу».
Ну, это простите вступление. Начало вот оно. Под стеклом, на столе у
дежурного по части, лежат всякие нужные и не очень бумаженции. Такие
как: графики дежурств, какие-то распоряжения и директивы, списки номеров
телефонов и прочая лабуда. Отвечал за эти опусы под стеклом один
полуштабной офицер, личность занятная: читал Карнеги и подобную дрянь,
увлекался йогой и дзен-буддизмом, да и вообще – идет например дождик, а
он выйдет под струйки, кепочку скинет, руки в стороны разведет, немного
поднамокнет, кепочку снова оденет и под навес улыбаясь (наверное
какой-то энергией подпитывался). И вот как пел Высоцкий, его «как-то
вдруг, вне графика» сократили по штату и перевели в другую часть (в
условия еще немного хуже чем у нас), и это уже при новом командире.
Перед этим наш полуштабной обновлял «типа документацию» под стеклом у
дежурного, и он или пошутил, или как никто не знает, в список телефонов
управления части (в том числе и мобильных) после фамилии и инициалов
командира части всунул мобильный старого командира (который уже сидел на
пенсии в городе П.). Поначалу никто даже внимания не обратил, лежит
бумажка да хрен с ней.
Маленькая зарисовка: за столом дежурного (за пультом) в рабочее (и не
только в рабочее) время подавляющее время сидит помощник дежурного, а
дежурный вечно лазит где-то, и все по делам (по своим делам). А кого
ставят помощниками? Правильно, «зеленых» и неопытных лейтенантов и
прапоров (прапоров почти не было – истребили по ходу реформ в армии).
Итак, один наш майор, находясь в командировке, не мог разрулить одну
тему в той в/ч где он находился. Определенно, нужно ЦУ командира.
Дозвонился по военной связи в родную часть, а как на зло командира в
кабинете - йок (надо добавить, что старый «папа» был чисто «кабинетным
жителем», а новый на месте редко сидит, по принципу - «волка ноги
кормят»). Мобильный нового командира еще не все записали (случая не было
да еще даже двух месяцев не прошло со времени ротации командования) и
пока находился на линии, попросил соединить с «дежуркою». В дежурке
сидел лейтенант (для справки – первое офицерское звание – старший
лейтенант. «Лейтенант» - это кличка, на первые год–два, на военной
службе, после училища или института, особенно - на флоте, но об этом
как-то в другой раз). Майор помощнику - «мобильный командира нужно»,
помощник (лейтенант) – «да не вопрос, где тут у нас список, так, есть,
записывайте…». Следующий мобильный диалог (в скобках мысли, не вслух,
но думаю, на 95%, что именно такие):
- дилинь-дилинь, ( ничего себе, майор из бывших подчиненных звонит, не
забыл, что интересно хотят…) Да, слушаю (как это его, а, да… ) Андрей
Валентинович.
- Здравияжелаю, товарищ полковник, разрешите обратиться? (интересно уже
по отчеству знает, за месяц какой-то, удивлен, приятно)
- Что случилось, чем помочь? (боже, как приятно, как в старые времена,
по званию, «разрешите обратиться», во как я их за десяток с лишним лет…)
- Товарищ полковник, по нарядам получил почти все, кроме такой-то хрени,
такая-то хрень, согласно наряда, 4-й категории. А раз 4-й категории, то
хотят всучить без ЗиПа, отмазываются жуки местные, что так можно,
согласно Руководящим документам. Документы документами, но товарищ
полковник, а придется сдавать эту хрень, никто ж не захочет принимать
без ЗиПа. Я и так и эдак к ним, а они ни в какую, товарищ полковник
можете ТОЛЬКО ВЫ решить, что и как делать. (что-то здесь не то, ни разу
не перебил…)
- Сейчас, сейчас Андрей Валентинович, сейчас подниму старые телефончики
да связи, сейчас поможем по старой памяти, своим-то людям ( да, вот мы
старые кадры, без нас никуда, без нас никак, эх молодежь…)
- Э, ме, (какие нахрен «старые связи», и что я уже «свои люди»… мне уже
в тык надо надавать, что не могу сам решить, подожди-ка…) Тут майор
машинально смотрит на мобильник, а он… Мобильник умная игрушка, он сразу
в отличие от военных сразу понял с кем «базарит», и высветил номер
старого командира, с фамилией или как там, было записано (за свою не
короткую и не долгую военную карьеру я видел много подписей в телефонах
своих начальников, варианты: «Ганнибал Лектор», «Мао Дзе Дун», «Фюрер» и
т. д.). Майор сам рассказывал, что он почувствовал, что на лбу
загорелись буквы – ЛОХ, уши становятся ослиными и почему-то хочется
ржать. Извинился перед отставником (который как раз хотел пиво из
бутылки в бокал или кружку налить и отхлебнуть) за то, что хотел напрячь
немного послужить (наверное полковник был не против, чувства недавние
нахлынули и все дела) Валентинович как-то эту проблему с хренью разрулил
с настоящим командиром, но про звонок в «прошлое», распространяться не
стал (на лбу еще надпись пекла).
Все бы ничего, но номер мобильного в списке не поменяли, во-первых –
пока некому, старый ответственный за бумажную дрянь уже служит за 200
км и уже других удивляет способностью по йоговской методике выпить литр
самогона из японских кувшинчика и чашек для саке, и ни о одном глазу (до
сих пор не понимаю зачем пить и не пьянеть?), нового пока не назначили
(должность и обязанность внештатная); во-вторых - раз нет
ответственного, значит никому это нахрен не надо (это же геморрой
какой, стекло подними, листок достань, ручку возьми, исправь, да ну
его).
Цирк продолжался… Оказывается, что такие же списки заложили на все КПП и
подразделения. Были и такие картины: везет гражданский мужик на конях в
телеге уголь от котельной на баню (кони из хоздвора, уголь на хорошее
дело - солдатам баньку истопить). В нашей части пропускной режим был
правильный (что есть, то есть), для выезда транспорта нужно путевой
лист (вы когда то видели «путевку» на лошадь?), а для подобной конной
вылазки за территорию части нужно распоряжение коменданта или хотя бы
устный приказ командира. Комендант где-то на техтерритории на тракторе
рассекает (когда выпьет, любил он такое дело) даже мобильник с собой не
взял, лошади волнуются, баня не топлена, ворота не открываются. Дежурный
по КПП (полугражданский, ВОХРовец) звонит (согласно инструкции) в
кабинет командиру, нет никого. Эх, жалко своих кровных копеек, но служба,
лошади опять же волнуются, звонит на мобильный, диалог и мысли в
скобках:
- дилинь-дилинь, (это еще кто...) Да, слушаю.
- Тащпалковник, дежурный по КПП, стрелок отряда ВОХР такой-то, телега с
углем на баню, пропускать?
- Кхы, кхе, пропускайте (боженьки, да я же детей несмышленых в лесу
бросил, они же без меня никак совсем) Мы все представляли: сидит чел, на
диване в домашнем халате и тапочках с помпончиком, пиво дегустирует,
какое-то ток-шоу смотрит по телику и при этом, жизнедеятельностью уже не
вверенному ему воинского организма за 1.2 тыс. км рулит, получая
наверное при этом экстаз (командовать он особенно любил, больше чем
пиво). Порулит, пивка отхлебнет, жить оказывается и на пенсии можно,
радуют старика.
Злые языки поговаривают, что длилось это до полугода, полковник в
отставке наверное не раз пускал слезу ностальгии по рулю. Но однажды
какой-то генерал или большой полковник (полковники они разные бывают) из
Генерального штаба возымел ну очень срочное дело к нашей очень
отдаленной части и видимо дело было очень шкурного интереса, потому что,
не дозвонившись через коммутатор (по каналам военной связи) в кабинет
командира ПОПРОСИЛ телефонистку надиктовать мобильный. Военные почти все
(кроме командира и его свиты) были уже в курсе, а телефонистки у нас
гражданские, ну она и надиктовала.
Поговаривают (не проверено может быть и слухи), что генерал (или большой
полковник) общался с экс-командиром минут 15 пока допер, что он тревожит
отдых человека в отставке. Наверное тоже слухи, но похоже, что наш
экс-командарм в силу своей 13-и летней привычки иногда по телефону
представлялся: «полковник такой-то», на что из Генерального штаба
купился. Купился, потом допер, удивился, как-то наконец потом
побеседовал с настоящим и наверное объяснил ему, что он не вполне
владеет обстановкой в вверенном ему воинском подразделении (велся
разговор на воинском наречии, есть такое в русском языке.
Командир под горячую руку занялся половой любовью в армейском варианте,
в роли доминирующего самца, со всеми кто имел отношение к подобному роду
документам, и занимался этим с недельку. Он даже узнал, что это длилось
довольно долго. Орал на совещаниях: «Как это так, все знали, но никто
хреном не пошевелил, почему?!»
А потому, что… знали, но никто не приказывал, а инициатива в армии..
P.S. Самое смешное, что такой же вундер-список лежал и у него на столе…

По сообщению пресс-службы президента вчера Виктор Янукович встретился с
главой Верховного суда Василием Онопенко. Новость и фотография с этого
события есть на президентском сайте.
http://www.president.gov.ua/news/19313.html На фото видно, что г.
Онопенко одел на эту встречу полосатый галстук и темно-синий костюм с
широкую полоску. Утром пресс-служба президента разместила на сайте
видео-комментарий г. Онопенко, сделанный по окончании встречи.
http://www.president.gov.ua/news/19314.html Обсуждая с коллегами тот
факт, что глава ВC вошел к Януковичу в одной одежде, а вышел в другой
выдвигались следующие версии: Онопенко били и было много крови. Онопенко
не били, но ему сделалось очень страшно…

Смотрю по телику футбол, матч на первенство английской премьер-лиги. За
одну их команд играет известный по выступлениям на чемпионате России
бразилец Жо. Тележурналист, между тем, события на поле комментирует
как-то неестественно возбужденно, такое ощущение, что он подшофе.
- Опасный момент! - в очередной раз орет он. - Но мяч попадает кому-то в
жо... - Комментатор осекся и сделал паузу. - Да, именно в Жо попадает
мяч.
Мяч, конечно, попал какому-то футболисту именно в жо... Но журналист -
молодец, вывернулся.

Было это в начале 70-х.

Свадьба папы с мамой.

Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные
пластинки.

Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам
- невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был
магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на
свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

И вот свадьба.

Все за столом, в магнитофон торжественно вставлется пленка и нажимается
кнопка воспроизведения. Тишина, все гости ждут, затаив дыхание.

Из динамиков раздается "Товарищи! Позвольте поздравить Вас с окончанием
очередного трудового года... " и далее в том же духе.

Сначала все решили что так и надо. Несколько минут слушали, ждали
музыку. Так и не дождались.

Оказалось, что папа забыл, что он приобщил к прогрессу свою маму - мою
бабушку.

У бабушки приближалось ответствнное мероприятие - годовое отчетное
собрание на заводе, где она работала в профкоме. И она репетировала
речь.

Папа предложил ей для этой цели использовать техническую новинку -
магнитофон, чтобы можно было прослушать речь с целью ее последующей
доработки для достижения максимального эффекта.

То ли пленка с музыкой затерлась речью, то ли взяли не ту бобину с
пленкой...

Еще про жену брата и ее бабушку. Лина, пока сидит без работы, пошла
волонтирить, то есть помогать в работе с пожилыми. И попала на
тестирование старичков на предмет болезни Альцгеймера. Поразилась, что
первым делом пропадает ориентация во времени. То есть адекватный вроде
бы человек, но если не может ответить, какой сейчас день и год - дело
плохо.

Напуганная Лина немедленно звонит бабушке:
- Ты помнишь, какой сейчас год?
Бабушка:
- Ну я точно не помню, надо посмотреть в календаре...
Всё, думает Лина, началось. Пришла беда откуда не ждали. Делает всё же
еще одну попытку:
- Нет, бабушка, попробуй так сказать, по памяти. Это очень важно.
Бабушка:
- Ну, кажется, 5771-й. А что?
Лина:
- Уфф...

P.S. Пояснение для неевреев, если таковые на этом сайте еще остались.
Бабушка назвала год по еврейскому календарю, причем правильно назвала. А
вы сходу скажете, какое сейчас число по старому стилю? Или, если вы
мусульманин, какой год хиджры?

Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела –
отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком
Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка,
блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой
кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но на
пенсии.

За всё нехило платили. Включая тётку, которая четыре раза в неделю
сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой
нехилые подношения на все революционные и государственные праздники,
юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779
году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований.

В общем, мы, взрослые, делаем всё для содействия юному таланту и ждём-не
дождёмся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки
сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера.
Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы
раскатали губу на худой конец хоть на чёрного лебедя. Дальше, как
говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошёл да углубился.

Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам –
примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие
движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей –
нет!

И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной
стороны (находка режиссёра?). Через главный проход она и ещё 14 девочек
в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по
другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъём, выворотность... Все
дела!

Каждая девочка несёт государственный флаг одной из 15 сестёр-республик.
Которые, увы, через четверть века, надружившись, разбежались в
одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово
исполнила свою партию - достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной,
вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула -
за яркое выступление.

... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что
уходить со сцены надо в зените славы.

Навеяло лучшей историей от 12.02.98 г. - студенту, знания которого
сначала были оценены неудовлетворительно, после выслушивания ответов
следующего студента преподаватель решил улучшить оценку.
У меня все было не так критично, я сдавал всего лишь кандидатский
минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую
пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м
специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.
Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне
кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине,
которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене.
Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них
там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список
вопросов для подготовки.
Приезжаю, а мне и говорят:
- Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач
областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается
в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и
сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в
ближайшие 2 месяца.
Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким
учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и
детей и подростков, и населенных мест...).
Чего-то в голове все же отложилось за три часа.
Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому
поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня
уже встречают в добродушном настроении.
- Ну, рассказывай, - вальяжно говорит мне главный академик от гигиены.
Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти
учебников, частично придуманную самим только что.
Академик хмурится, т. к. видимо количество произнесенных мною
гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика
обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня
уточнить:
- А ты вообще по основной специальности кто?
- ЛОР я!
Всеобщий вздох облегчения:
- Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты
санитарным врачом где-то работаешь... А если ЛОР, то какие тут
вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...

Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х
медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только
виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не
сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.

«Я его решил на психологию взять – понял, что довели мужика, сейчас
грохнет девочку, и что ему самому всё это нафиг не нужно – просто обидно
было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошёл
спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на
сердце и сказал – пали сюда, это тебе вместо девочки, лады? Он охренел,
сказал «лады», а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться
– мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано.
Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет
кевларовый, но в сумерках кто там разберёт – на это и был расчёт.
Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад
отшвыривает – действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел
разрядить почти всю обойму. Иду на него типа из последних сил, падаю
почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль – лишь бы не в
голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошёл бы на эту
службу, но кевлара под ним нету. Обошлось – я на него рухнул типа
замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось – сам чуть
не отрубился. Когда его выводили, смешно стало – у обоих на лбах
офигенные шишки. Я его спросил – «чего контрольный в голову не сделал?»
А он отвечает – «да больно уж красиво ты шёл, подыграть захотелось!»
Значит, психологический приём сработал…»

Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские
отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через
два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...

Году так в 90-м ФБР распутывало длиннейший клубок преступлений, лежавших
в основе могущества финансовой империи американского миллиардера
Милкена. С первых газетных полос на меня глядели крупные фотки этого
миллиардера – смуглый сорокалетний мачо средиземноморского типа с
мрачно-страстным взглядом горящих адским огнём глаз – настоящий демон,
чуть не обваливший уже тогда всю американскую финансовую систему.
Особенно хорош был чёрный как смоль жёсткий ёжик непокорных курчавых
волос, впоследствии к сожалению оказавшихся париком. После ареста загар
с миллиардера слез, имиджмейкеры ещё постарались, и с газетных фоток
теперь смотрел кроткий безобидный маленький лысик лет пятидесяти в
пузатых очёчках, упиравший на свою благотворительность.

Ради ареста этого человечка были выпущены на свободу несколько десятков
закоренелых, пойманных с поличным преступников, давших признательные
показания на рыбёшку покрупнее – и так до самого Милкена. Он бы наверно
тоже кого-нибудь заложил в обмен на свободу, но самой крупной рыбёшкой в
этой компании оказался он сам, выше закладывать было уже просто некого.

Меня в этой длинной истории приколола середина расследования, когда
попались два хохла украинского происхождения, скромные клерки очень
солидного американского банка. Они тоже получили свободу, но попутно ФБР
попросило их вернуть сто тысяч долларов, полученных за нелёгкий труд по
сливанию Милкену конфиденциальной информации. В ответ клерки заявили,
что вскоре после получения взятки с ними обоими случился острейший
приступ раскаяния, в ходе которого они в состоянии аффекта порвали все
эти проклятые доллары нафиг на мелкие кусочки и спустили в унитаз.
Американский суд этим объяснением удовлетворился. Как говорится, там,
где хохол прошёл, еврею делать нечего…

УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ
Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и
спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные
нам в ощущение?
Я гнул свою линию:
- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу
бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в
простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария
серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю».
Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом
ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
- Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию,
нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и
как следствие - не справившегося с последним...
Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного
средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за
исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в
незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для
медицинских целей...
Тарасыч:
- Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто
скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в
том, что уже и не умеют.
Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в
девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке
российской глубинки.
И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж,
находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов
практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую
службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по
телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.
Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:
- Маша, теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе
должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и
как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...
Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня
рождения. Оле не показывай, приеду подарю.
Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?
Жена:
- Ну помню.
Моряк:
- Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать
проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за
меня и не прозевай завтра Славика.

Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук
денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес».

Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и
сказал, что он моторист Славик.
Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.
Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось,
что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий
моторист...
Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».

А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?
Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за
легкомыслие: дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и
где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы –
сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
И все.
В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки
настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и
приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью
установить виновного…»

Так или нет?
Я:
- Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в
девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе
представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то
се...
Тарасыч:
- Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже
«не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по
криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по
криминалистике...

А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени
на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел
думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли
только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную
китайскую магнитолку никак не получится...
Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там
фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников
ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие
радиоантенны?
Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал
их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до
позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона
десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый
«Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по -
провинциальному уютном СИЗО...

Кто служил в стройбате, тот поймет
Служить мне пришлось в лихие, голодные 90-е во Львове.
Стройбат изначально всегда был хозрасчетным (всегда самоокупаемым,
всегда…), государству он обходился ни в копейку, на: пропитание,
форменную одежду, такие вещи как помывка и так далее, строительные
войска зарабатывали сами.
Вследствие бардака 90-х годов (1993 год) наша часть на зиму не закупила
необходимое количество продовольствия. Получилось так: «призыв весна-92»
должны были дембельнуть осенью 93 года (мы были «первый» призыв на 1,5
года), но по каким-то причинам нас кинули и сказали «служить еще
полгода», а перед этим набрали «молодых», получилось, что на нас не
рассчитывали, а мы остались. К этому всему из-за кризиса все стройки и
заводы где мы пахали остановились или закрылись, заработков – 0, а мы
жрем. Командование в шоке - что с нами делать? Чем кормить? Как-то
дотянули до конца декабря и решило – отправить 80% личного состава в
отпуска, а там по приезду разберемся. Короче - 30 декабря почти всем
дали отпускные билеты и адью, к слову, стройбатовцев в те года всякими
проездными документами, отпускными деньгами и прочее, не баловали.
Об одном командование не подумало в горячке: приедут-то все в один день
и все вместе, и каждый привезет помимо домашней снеди и горячительное. И
начали свозить по вечер 9 января 1994 года, ужас: житомирчане - краденый
спирт со своего спиртзавода (каждый по 1 -2 литра 96,4 градусного
C2H5OH), полещуки везли свою гадость – жытнивку в трех литровых банках,
закарпатцы как минимум по 10 литров вина всякого. Короче помимо этого
еще везли обыкновенную самогонку, казенку (паленую и так-ничего), разные
коньяки ликеры и всякое пойло.
Командование поняло свою ошибку, пробовало бороться, но было поздно. Все
блок-посты на КПП и перед входом в казарму задержали огромное количество
«горючего», но упились сами, да и они задержали каплю в море.
Утром пришедшие трезвые офицеры и прапорщики увидели страшную картину: в
казарме прямостоячих нет, заблевано все, пустые бутылки, канистры и
банки и остатки закуски валялись везде, даже на тумбочке дневального.
Говорить не мог никто, ответственный офицер объяснил, что нажрался
сознательно, чтобы не видеть всего этого, остановить всего этого он не
мог (180 рыл, из них 30% осужденных, по половине тюрьма плачет). Были
разбито: половина стекол в окнах, аквариум (рыбки кто-то засолил,
наверное, на тараньку), телевизор и все что можно разбить. Поломано
половина армейских коек, табуреток и прочая. 6 поломанных челюстей, 8
носов, синяков никто не считал, поножовщины как-то не было.
Что-то похожее на подъем произвели часа в 9 утра (вместо 6-и), начали
приводить казарму в порядок только на следующий день. Наказывать было
некого… или нужно было всех.

Было еще в школьные годы.
Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника: Саша, почему у
тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?
На что тот спокойно: а Вы видели, что на обложке написано? Учительница,
явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". Саша: вот видите! Я там и
остальные предметы писать могу.
А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник вчера получил
аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает,
ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

Только что в офисе. Или "Легенды и Мифы офисного планктона".

Девушка менеджер набирает телефон замерщика. Не надеясь, что тот ответит
ей быстро, встает и начинает плавать по офисному пространству в ожидании
чуда.
В это время на соседнем столе начинает очень громко играть чей-то
телефон. Понимая, что он ей будет мешать если вдруг поднимет трубку
вызываемый ею абонент, решительно подходит к столу и со словами:
"Андрей, тебе тут какой-то Владимир... звонил"
Сбрасывает звонок на лежащем на столе телефоне.

Отходит в сторону. Смотрит на свой телефон и произносит сдерживая
ярость:
"Ничего себе - Он еще посмел трубку бросить!!"

Перенабирает номер и как выдумаете...

Правильно, на соседнем столе опять зазвонил лежаший телефон...)

Сидим с подругой на кухне. Над нами на полке телевизор, на нём стоят
часы. Обычные такие, со стрелками, есть даже секундная и для будильника.
Я занят содержимым тарелки, прошу: "Посмотри, сколько времени?"
Пауза.... Она: "не знаю, мне не видно, стрелки мешают".
Всё-таки блондинки, они такие прикольные бывают.

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил - всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:

"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."

"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..

"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"

Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.

Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.

*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)

У нас в компании работает Валентина. Сегодня утром захожу к ней в
комнату, а следом сотрудник. Я ему и говорю:
- Если в офисе есть Валентинка, то ее надо послать другу. Я посылаю
Валентинку тебе.
А он мне в ответ:
- А я посылаю Валентинку тебе.
А Валентина сидит, смеется и говорит: Ну, я не возражаю.
С утра настроение задалось.

Младшему сыну (11 лет) врач прописал лечебную физкультуру.
Приходит с занятия. Спрашиваю, какие именно были упражнения.
Уставший, отвечает лениво:
- Ну, ... там... "ласточка"...
- Ну, понятно. Стриж, пеночка, да?
- Да, папа! Белая. Изо рта.

Было это в лихие девяностые. Мы с другом были студентами. Днем учились.
По ночам подрабатывали вышибалами в казино и ночной дискотеке.
Надо сказать мы оба те еще мордовороты - оба под два метра ростом и в
хорошей спортивной форме.
Собственно сама история. Была особенно противная смена - всю ночь драки
поножовщина, кровь. Сначала приезжала скорая, потом милиция, и так по
кругу несколько раз. Настроение поганое, депрессия, денег нет,
перспектив не видно, на личном фронте у обоих не ладится. В общем день,
мы идем с работы, на душе тоска.
Смотрим. У цирка автобусная остановка и рядом с ней стоит автобус с
контролерами. Они проверяют билеты в подъезжающих автобусах, а
безбилетников садят в свой автобус. Шанс.
Я - Серега, давай подеремся.
Серега - Давай.
Возвращаемся пешком на предыдущую остановку. Садимся в автобус и едем до
цирка. Без билетов. Стоит человек семь контролеров. Они запрыгивают в
двери и разбегаются по салону. Один к нам.
Контролер - Ваши билетики.
Серега - А зачем нам билетики? Мы мастера спорта по боксу.
Контролер - Как вам не стыдно! Ездить на транспорте без билетов!
Я - А тебе как не стыдно ходить по автобусам и попрошайничать.
Контролер - Я не попрошайничаю! Это моя работа!
Я - Люди работают на заводах. За станком. А ты попрошайничаешь.
(Вытягиваю руку и противным голосом) - Даааайте пожалуйста денежек.
Контролер хлопает глазами и выскакивает на остановку. Собирается вся их
шобла. Совещаются. Мы с Серегой потираем руки - сейчас начнется :-) Но....
Все они что-то не захотели выполнять свою работу. Двери автобуса
закрылись. И настроение наше еще более ухудшилось.
А в самом деле, я посмотрел в тот автобус, куда они сажали людей. Там
были женщины, пенсионеры, и прочие люди, которые заведомо слабее:-( Вот
и в жизни так - начинаешь извиняться, показываешь свою слабость - садят
в автобус. Прешь нагло напролом как тупой бульдозер - делают вид что
тебя не заметили....