Поиск по автору:

Ловите.
Приключилась эта история в середине девяностых в общежитиях Воронежского
гос. Университета на улице Энгельса.
Будучи студентом одного из гуманитарных факультетов, я проживал в
абсолютно интернациональном общежитии – кого только там не было!
Буквально народ со всего света. Стоит ли упоминать, что жизнь в таком
муравейнике зачастую была поинтересней любой самой интересной науки и
кипела в общаге на всю мощь…
Комнату свою я делил в тот год с китайцем по имени Минь – 150 см
плёхо-плёхо говорящих по-русски. После второй или третьей жестокой
студенческой пьянки у нас в комнате Минь переселился куда-то к своей
подружке Линь, я их встречал иногда в стенах университета, но они оба
два смотрели на меня как на прокажённого, поэтому частота пьянок в
теперь уже «моей» комнате возросла значительно. Было всё – и из окон
выпадали, и покакулю делали в тазик прямо в комнате, и девушек своих
ночью путали, блевали на курсовые работы, декана принимали в свою
компанию покушать варёной вермишели с майонезом…
И вот на одно из таких мероприятий я решил пригласить своего
одноклассника – теперь он учился на строгом математическом факультете и
жил в соседнем общежитии в одной комнате с не менее серьёзными
одногруппниками-математиками.
Зазываю, значит, старого своего кореша к себе на вечеринку при них:
- Бабуль (так я его ласково называю уже много-много лет), давай сегодня
подгребай ко мне – у нас там куча девчонок будет – погудим!
- Да ну вас, знаю я ваше бухалово. У меня завтра семинар, не могу… А
пожрать-то чего есть??
Зря он спросил, с этого всё и началось.
- Да куча всего!!! - молвлю я, не представляя даже, чтО там вечером у
меня будет твориться. Короче, договорились.
Вечер наступил, собрался народ, галдящий на всех языках мира, бутылки
водки на столе, несколько буханок хлеба там же и килограмма два крекеров
в пакете.. а, ну и как шикарный соус к вышеперечисленным блюдам –
майонез провансаль. Девчонки что-то готовили, но мы смели всё за 3
минуты… В большой семье клювом нихт клац-клац – я предупреждал всех
голодных не опаздывать.
Когда вошёл Бабуля, мы все уже были немного ужаленные, поэтому совсем не
удивились хмурому вопросу Бабули:
- А чё жрать будем?
- Так вот её родимую и будем жрать!! – указывая на водку, совершенно
искренне и жизнеутверждающе заявил один из присутствующих..
- Бля, я так и знал. Дергалыч, - обратился он ко мне с надеждой в
голосе, - а чё правда закусывать нечем что ли?
- Не ссы, Бабуль, давай – вот тебе стакан, пей-ешь на здоровье.
И понеслась, скоро Бабуля уже ломал свой язык с какой-то немецкой
девушкой, рассказывая ей про тригонометрические функции на вражеском
языке…
Пьянка постепенно перемещалась в коридор, смешивалась с проходящим по
своим делам народом, количество симпатичных девушек росло с каждым
тостом, чуть позднее полуночи первые счастливые пьяные парочки начали
рассасываться по углам и комнатам.
Комната моя находилась на четвёртом этаже, однако, свою симпатичную
девушку в тот вечер я каким-то образом нашёл в её комнате на втором.
Какое-то время мы просто обнимались, сидя на кровати и общаясь с тусой
человек в 15, но т. к. я всё дальше запускал свои руки-щупальца ей под
майку, мы всё-таки решили подняться ко мне - я свято верил в то, что
комната моя уже кому-то пригодилась и настала наша очередь.
На моей кровати, раскинув звезду, храпел Бабуля. Когда я начал его
будить, то и представить себе не мог, что он такой пьянющий! На все мои
«шнеля-шнеля унд уёбн зе битте» он, как и полагается, мычал что-то про
судьбы Германии и России. Девушка оказалась терпеливой, она была из
Англии, видимо, воспитание (или, может, ещё чего) не позволило ей уйти -
она присела напротив на кровать китайца и смотрела как я пинаю своего
кореша и лью ему на лицо оставшийся в пластиковой бутылке «сок» -
растворимый порошок Invite+. А сдаваться я и не собирался! Через
какое-то короткое время Бабуля привстал и решил убить меня следующим
аргументом, лишь бы только я отстал. Он сконцентрировался и не без труда
как мог быстро выпалил:
- Я потерял ботинки в вашей общаге, везде искал - не нашёл. Без ботинок
домой не пойду!! (март месяц, ночью минус). И устраивается дальше на
бочок….
Откуда у меня под кроватью лежали коньки, я не знаю. Скорее всего,
предыдущий жилец оставил, такое часто случается в общежитиях. Не долго
думая, сажаю Бабулю на кровать, свешиваю его ножонки и начинаю напяливать
на его 40 размер коньки 45-го.. Шнурки, благо, длинные оказались –
зашнуровал его на пьяную совесть, с фанатизмом – не дай бог соскочат!
Осмотрел, куда я столько усилий вложил – ну кот в сапогах, бля, вылитый!
Красные такие коньки с чёрными носами… шляпы с пером вот только не
нашлось. А в целом понравилось мне, как Бабуля в них выглядел.
Видя мою решимость, он и не сопротивлялся. И вот торжественный момент –
выставляю его в коридор, показываю направление – лестница-ступеньки, даю
ЦУ – пиздуй домой! - и лечу суперменом назад к англичанке завершать
ночь.
В общем, саму историю я услышал через пару дней – суровая вахтёрша – и
та смеялась до слёз.
3 часа ночи, пьяный Бабуля в основном с помощью перил достигает первого
этажа, неописуемой походкой с характерным звуком скребущего металла по
бетону проходит мимо вахты и машет вахтёрше ручкой, пытаясь сказать
бай-бай (вежливый он человек. Всегда.) Той же неописуемой походкой
проходит 200 метров до дверей своего общежития по улице, но
математическое общежитие порядка имело больше, чем наше, и было закрыто
на ночь на засов изнутри. Математическая вахтёрша оказалась
бесчеловечной и не открыла Бабуле дверей, несмотря на его стуки, мольбы
и даже угрозы.
У Бабули осталась одна задача – попасть внутрь и упасть на свою кровать.
Сам он не смог вспомнить, чтО им тогда двигало, но всё в тех же коньках
он по пожарной лестнице взбирается на крышу своего общежития, ползёт к
голубятне, где его ожидает очередная засада – дверцы, через которые
можно попасть на чердак общаги, - на замке! Вот где и пригодились
коньки! Он ложится на спину, выбивает ими те деревянные дверцы и валится
вниз на пол чердака. Там, естественно, полно голубиного помёта, перьев,
паутины, пыли и другого чердачного говна.
Увидев в другом углу чердака узкую полоску света, он правильно логически
предполагает, что там находится крышка-лаз, ведущая куда-то в его
общежитие ближе к кровати, и направляется туда. Через каждые 2 метра он
спотыкается об балки-брёвна, проложенные на уровне колен по всему
чердаку, из этих балок торчат гвозди, которые изорвали одежду Бабули в
ровные длинные клочья, но, слава богу, не оставили ни единой царапины на
теле.
Достигает этого лаза и уже с определённой злостью начинает терзать
крышку, т. к. по его словам – «заебало всё».
В ту самую минуту уже ближе к 4 утра, под крышкой, ведущей на чердак,
или просто в конце длинного коридора, несколько студентов-математиков
курят табак и разговаривают о насущных проблемах своей непростой жизни
- в общежитиях мало кто спит ночью…
Тут с треском распахивается дверца чердака внутрь его, и из темноты на
свет появляется недовольная рожа Бабули в перьях и помёте, оценивает
обстановку, здоровается с братьями по разуму, скрывается на мгновение в
темноте чердака... А теперь - внимание!!! – коньки!!! Появляются коньки,
изодранные в совершенные клочья штаны и куртка, всё это кряхтя, сначала
виснет на руках, а через пару секунд приземляется на пол коридора и в
спокойствии чинном, но знакомой нам неописуемой походкой, направляется
от курящего люда в сторону своей комнаты.
Какие лица, какие чувства были в тот момент у юных математиков – мы
можем только предполагать… я думаю, они на всю жизнь запомнили эту сцену
– ночью, с чердака, в перьях-говне и коньках спрыгивает чел и ковыляет в
безмолвии под бУхающие звуки коньков по коридорному линолеуму… никто
даже и не подумал улыбнуться - с открытым ртом-то непросто это сделать..
Хотя один из них очнулся чуть раньше всех и успел в своём ужасе спросить
Бабулю в спину:
- Ты де был??!!!
- Где-где… Ответа в рифму не последовало, хотя к ситуации очень бы
подошло, – вежливый человек Бабуля продолжил:
- у Дергалыча…
- Аааа… – вроде как понимающе тянет тот…

Так потом они и смотрели на меня - с благоговейным ужасом и в тишине, -
когда я заходил к Бабуле в гости рассказать, чем окончилась очередная
пьянка в моей комнате…

прочитал про Елабугу и тут же щёлкнуло - ну не могу не написать!
Живу давно в Африке, своё дело имею, на данный момент уже довольно
продолжительное время встречаюсь с японкой, она работник посольства
Японии, живём вместе, общаемся на английском.
так вот, по неписанной традиции уже месяцев как 7-8 почти каждый вечер я
просвящаю её нашей литературой, живописью, фильмами, мульфильмами и т.п.,
естесственно, не обходится без объяснений и толкований, разучивания
русских слов...
после "прохождения" Осипа Мандельштама, его творчества и описания
трагических моментов биографии, мы переключились на Марину Цветаеву,
моей японке по душе пришлась наша поэзия (перевод иногда и на японском
языке бывает), и она с искренними круглыми глазами слушала отрывки
биографии Марины, однако, я в тот день подустал и быстренько сообщил,
что покончила она с собой в городе Елабуга.
нам всем было бы необычно, если бы нас, вот так при простом пересказе
чего-либо вечером, конспектировали (ну вы знаете, что японцы -
инопланетяне)... так вот моя дорогая японка конспектирует меня, иногда
выявляет мои ошибки в пересказах по датам в биографиях при дальнейшем
изучении понравившегося автора.
вот и на этот раз она аккуратно записала у себя в литературном дневничке
что-то типа Цветаева - ЕЛАБУГА японскими иероглифами.
обязательно нужно упомянуть, что, помимо литературного языка, я
использую в жизни и особенно в телефонных разговорах с подчинёнными весь
известный и неизвестный мат-перемат. Довольно часто бывает, что японочка
спрашивает меня чт0 обозначает сие слово, которое я повторил 5-25 раз
(считает!). приближаемся к истории.
так мы изучили слова бляди, суки, хуй с ним, в жопу, нахуй, заебали и
ещё кучу всего, что вырывается из нас, когда кто-то долго и упорно
тупит. как правило я совершенно спокойно объясняю сначала смысл слова в
контексте, затем общее "широе" значение и обязательно настоятельно
рекомендую узнавать его в речи, но не употреблять в ней ни в коем
случае.
и вот, пригласили нас с ней в российское посольство на какой-то
банкетик, там все давно знали, что у меня девушка японка, но не было
случая познакомиться с ней, а хотелось.. думаю, из чистого любопытства.
накануне этого события мы ещё прошвырнулись по Достоевскому - Игрок
хорошо влез в японскую голову. и надо же было такому приключиться в тот
наканунешный вечер, что доконали меня мои чёрные ребята крепко, в связи
с чем я назвал их несколько раз пидорасами. тут же последовал вопрос -
what does it mean? а обозначает это - геи! ответил я, быстренько
сообразив, что в данный момент при такой усталости просто не в состоянии
объяснить "как много в этом слове для сердца русского...", оставив
разъяснения на потом. потом только не наступило. вы, конечно же,
примерно догадались, как и что приключится, но тем не менее дорасскажу.
томный ужин. все пиздец какие начитанные и умные - особенно жёны
подпивших водочки работников нашего посольства - заёбывают мою бедную
японку вопросами о нашей литературе и охуевают от того, что она больше
них помнит про неё (свежак же у японии!). мы мужиками не встреваем, но
сечём про что наши лучшие половины трендят и свои анекдоты травим. ну и
там Цветаева всплыла, бла-бла, японка говорит на английском всем этим
тётям, как же ж так она умертвилась в ебу(in yebu.. yebu...yebu...)
бляха-муха, она так чисто по-русски это ебу 3 раза произнесла, что даже
я, старый африканский обезъён, прихуел. толкает меня в бок красавица моя
и спрашивает, ну как там этот город ебу что-то (yebu something)??? я
поправляю ситуацию с равнодушным прожёвыванием пирожка с капустой - в
Елабуге, господа!!! все выдохнули, особенно посол)) ага. и говорит
японочке - это ж вы откуда столько знаете про нашу литературу? а?
наступает мой звёздный час - я бессилен против лести - она как меня
преподнесла, я чуть не покраснел... эстафету переняла жена посла, задаёт
свой вопрос на хреновом английском - уважаемая японка, а русский язык-то
вы учите? та в смущении отвечает, что, мол, не очень - времени не
хватает и т. д. зато вчера вот такое слово классное выучили с моим
бойфрендом - пидорасы! по-русски, конечно.
the end.
больше нас пока не приглашали на обеды, рауты и ужины.
я после только один длинный вопрос ей задал - почему она не запомнила
Елабугу, даже записав её в дневничок, и почему так отчётливо запомнила
пидорасов????
ответ - "пидорасы" легче запомнить.
теперь смотрим Винни-пуха нашего по интернету.

Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш
люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и
"надевать"...
Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае
пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или
что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь
- что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в
ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не
"надеваться".
народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и
созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими
способностями. До одного случая.
звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом:
- я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает,
видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев,
специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей
сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!!
говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей
"использовать презерватив"...
пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально
говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету...
- Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения,
будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором -
она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу
или что-то в этом роде..
дышит в трубу тяжело, соображает.
- Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя
помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон.
Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу
отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его
номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто..
Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу,
читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру.
будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего
верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про
что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека.
- привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать
ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет
говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на
дворе??
- ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос...
после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет
противоречивых ощущений, заставляя потеть.
- угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую
сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не
знает как надо пить водку и т. п.
- я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать??
Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же
недовольным голосом:
- смотря что и на кого.
- шубу! на... на себя!
- Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу -
добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья.
- аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё..
- да. да. да...
- спасибо! пока!
Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни
хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти
слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось.
Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать
и просто звонит мне в момент сомнения.
А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки
их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие
пустяшные глаголы.

4-я девственница.
Уважаемые товарищи и господа, решил поделиться своей историей, которая произошла вот буквально на прошлых выходных в славном городе Дар Эс Салааме, в Танзании.
Небольшой оравой в 5 человек, среди которых были 3 местных негра и двое белых (в Африке всех белых называют мзунгу или музунгу, то бишь и вы, господа-товарищи, автоматически будете награждены сим рангом при путешествии к неграм), (этими двумя белыми являлись я и мой партнёр по делу, не говорящий ни на каких могучих языках, акромя нашенского), завалились в какой-то прогрессивный местный кабачок, где крутили хороший добрый рок, а это, я вам скажу, в Африке явление нечастое, а посему было там до хера всяких бухих мзюнгов из других стран. По этой же причине - местных проституток, честных блядей и обыкновенных диковатых худеньких негритянок – просто не переебать! Все, пришедшие поглазеть, может, даже и в первый раз, на ебанутых бледнолицых, так как иметь такого бойфренда для любой дэвушки – это честь, почёт, а главное бабло! Ну и все белые считаются немного ебанутыми.
Настроение у нас после реки выпитого просто бомба, мой неговорящий на языках кореш Юрий в течение минуты подцепился на чары симпатишной смоляной тростиночки и ещё до того, как мы организовались со столиком и выпивкой, уже закидывал в танце себе на плечи её бархатные ножки под энергичную музыку Тины Тёрнер.
Мы же со своими неграми-корешами особо не спешили с этим делом. Я – по причине того, что уже давно чёрных девок не ибу (надоели), а негры по причине того, что им по херу кого ибать, лишь бы не худых и стройных. Да и вообще хотелось потрусить жопами под Бона Джови и остальную привычную нам звездобратию.
Внезапно при протискивании к барной стойке боковым зрением я увидел два сидящих за столиком светлых пятна, при прямом осмотре оказавшимися совершенно привлекательными и скучающими дЕвицами, на столе имевших две соса-солы и более ни-че-го.
Опять же немного отвлекусь для пояснений. В Африке увидеть симпатичную белую девушку сложно, все толпы европейских, американских и австралийских секс-туристок, которых никто не шпилит в родных цивилизованных краях по причине их уёбищности, как магнитом тянет в Африку, где они чувствуют себя принцессами и где желающих засадить им за шкурку негров хоть отбавляй (бабы эти, кстати, за своих ибаришек чёрных везде исправно платят, хотите верьте, хотите - нет)
Так вот, вижу двух прелестниц, просто столбенею секунд на 20 (а сам в это время делаю поправку на выпитое – сканирую глазом весь кабак в поиске других белых мадемуазелей, вижу таковых, определяю, что они жуть страшны, а значит выпито ещё не так уж и много и это всё не наваждение), делаю лицо лопатой и прямиком к приятным дамам подваливаю с дикими извинениями чего-то там типа спросить или узнать или налить или чего их только душа пожелает, даже испариться сиюминутно, если своим присутствием оскорбляю… на мою радость, девчата заулыбались, посмущались, сказали, что не пьют (тут я снова немало подивился) и что будут рады, если я к ним присяду, а то типа пьяные старички их уже замумукали. Во мне очнулся рыцарь и благородец, ноу проблем, сейчас всех кобелей паршивых разгоню на две квадратные мили, только прикажите!
Вытащив из-под какого-то индуса стул (я очень бодро ему сказал, что мне нужнее сейчас и верну его скоро, бля!),снова предлагаю красавицам пройтись по коктейлю, подвигая свой хлебальник вплотную к их прекрасным личикам, тк музон орёт со страшной силой. Они снова отказываются.
«Херовастенько, щьёрт побъери» , но с удивлением тут же замечаю, что девушки ну прямо реально красивые и не могу поверить, что это всё вот так в реале со мной происходит. Про подрыгать жопой и всю свою шоблу я совершенно забыл в такой чарующий момент, ну и приступил к знакомству. Оказались красавицы из арабского мира, одна из Омана, другая из Египта, Александрии. В Омане я не был, а вот какой же русский да не был в Египте? Да ещё и в Алекснадрийском нац. музее довелось побывать и ещё посмотреть на дельту Нила… короче, нашли общие темы,по мере поступления от них информации о работе здесь и тп мне понималось, что девчата явно не бляди, хотя и местячок по незнанию выбрали сомнительный для своей репутации. Коротко говоря, всё как по маслу,однако ж, как бы моя шишечка не набухала при обозрении их форм и красот, я с горечью осознавал, что номер стопудово глухой - арабки правильные и не будет мне счастия… «но на будущее вполне может сработать!» - подбадривал себя я и потягивал местный джин с тоником и лимоном, чтобы не шокировать юные души стаканами выпиваемого вискаса.
В какой-то момент подвалила вся моя компания с Юрой, на котором сидела всё та же отчаянная блядина-зверушка, и начались новые познакомки всех со всеми, обнимания и лобызания. Вот уж совсем это было некстати, но девчата арабские вполне красиво и без напрягов всего этого избежали какими-то изящными движениями и жестами и дружелюбно приняли шоблу к столу.
Как воспитанные леди, вопросов они не задавали на данной стадии знакомства, а я как партизан не распространялся про своё СССРовское происхождение, тк про Россию в Африке знают стандартно мало: холодно, водка, мафия, Путин. Набор не самый позитивный - Не хотел спугнуть, пока не привыкнут к моей невоинственной и добродушной личности))
Мало-помалу шоблу развезло и народ начал упорно заставлять красавиц угоститься разными коктейлями, я же слегка пытался их «защитить» от своих корешей, к моему небольшому, но приятному удивлению, они-таки решились на попробовать местный джин с тоником и лимоном. Штука, надо сказать, очень вкусная и забористая. Настроение у меня прибавлялось.
Минут через полчаса я уже выколбасивал кульбиты на танцполе с египтянкой, оманка же сидела не шевелясь и держа спинку ровно за столом и счастливо на нас пялилась. И вот всё как в кино – тут же включили для разогретого народа медлячок, египтянка убирала в танце мою руку со своей жопы постоянно и пыталась двигаться от меня поодаль крутясь и раскидывая руки. Я жадно на неё смотрел и глотал слюну, сдерживая свой уже термоядерный заряд в туловище.
Через какое-то время мы забрали барышень с собой и поехали со скоростью света в ночной клуб, никто не знал да и не интересовался уже зачем. В клубе был дым, всё тот же вискас, чьи-то слёзы и до хера охраны. Я никак не мог вспомнить имён ни первой ни второй арабки и постоянно засылал негра-кореша к ним на предмет определения имён, в конце концов он переслал мне имена смской, но тут ждала новая засада – я уже не помнил кто из них Шахаро, а кто Самиха. На моё счастье (пятое что ли за этот вечер) они обе две взяли меня за руки и вывели из клуба на свежий воздух, где было очень тихо и не воняло табачным дымом. Оманка набрала воздуха, чтобы сообщить , как мне показалось, пренеприятнейшую весть, я тут же погрустнел глазами и приготовился заслушать любую жесть.
«Шахаро хочет остаться» - промолвила оманка, “так-так-так”, я повёл ухом и поднял голову, «а мне пора уже ехать, меня мама дома ждёт». “Значит ты – Самиха”, вычислил я, но ничего не сказал, по-прежнему смотря на них с грустью.. Cамиха продолжала чего-то говорить, вручила мне руку Шахаро, я особенно не помню, если честно чего там так долго мы перетирали, взбодрили меня двойным вопросом «ты откуда будешь сам и где ты тут живёшь». Я прочистил горло, пускай театрально, но честно ответил им. Они переглянулись, загыргыкали на вражеском наречии, но вскоре заулыбались и Самиха продолжила (видимо как старшая из них): давай, говорит, сюда свой номер, знаешь где там то-то и то-то, отвезёшь Шахаро туда и позвонишь мне и маме моей, а то мы волноваться будем… а я, ширая пьяная душа, что скажу? Конечно, всё сделаю, всё обзвоню.
Тут заговорила Шахаро, я через пелену опьянения понял, что английский у неё похуже Самихиного. Не помню чего это всё было, но заключительная фраза была совершенно необыкновенна, а именно, она сказала « I am a virgin». “Девственница?” удивился я про себя такому разрезу… не нашёл ничего умнее, чем признаться этим двум арабкам в том, что я тоже девственен, видимо, для того, чтобы Самиха поверила, что я надёжный чел.. девчата рассмеялись уже посмелее, громко, поцеловались, Самиха пожала мне руку и сдристнула в темноту.
И вот стою я с арабской рукой в своей руке, в клуб входить совершенно не хочется, определить степень опьянения Шахаро нет никакой возможности да и смысла после такого грозного признания.. «хочешь, я тебе стихи на русском прочитаю, принцесса?» произнёс я и, не дожидаясь ответа, начал: «Шахарэ ты моя Шахарэ» и далее один куплетик только помню из Есенина. Сказал ей, что Шахарэ теперь её будут звать и зачем-то поцеловал благоухающую её ладошку. Девчонка захихикала и спросила про тот отель, в котором я проживал. «Где это??» удивилась она, и я сразу повёз ей его показывать. Она, улыбаясь, вошла со мной в освещённое фойе гостиницы, прикрыла рукою глаза и опустила голову от смущения, тк на нас уставилось несколько мордастых рыл, ожидающих заселения перед ресепшеном, мы прошагали к лифту и поднялись на 4й этаж. Ключ, я конечно же, оставил у Юры. Спустился на ресепшн, взял новый ключ от другого номера у уже своей в доску ресепшионистки под молчаливые охуевшие взгляды всё тех же рыл (пообещался расплатиться назавтра ) прошагал назад к лифту. И вот мы уже в номере с пушистой-душистой кроватью.
Шахарэ сказала, что я брехун и не девственник. Кивком признался. Ей было очень весело, она постоянно улыбалась и ходила по комнате. А я просто не знал что делать. За 20 лет половой ебли это была моя 4-я девственница, но с прежними всё случалось не так быстро, мы знали друг друга, долго и с интересным флиртом подходили к такому важному психологическому моменту, я без труда мог сказать точно про остальных трёх, что они были к нему готовы. А тут смешались в кучу все мои познания и опыты, я не знал ещё, то ли завалиться спать и выглядеть благородно на утро, то ли что-то говорить и склонять её к секису…. Естественно, мне очень, очень хотелось её. Арабок я уже жарил под жарким солнцем Дубая, но те были далеко не девственны и знали всё и хотели, хотя скрывали от всех… понравились.
Начал разведку боем – не спеша подошёл, обнял её за талию, посмотрел глубоко в глаза, она перестала хихикать, но не отстранилась. Через несколько секунд она произнесла: «Выйди на полчасика». Блядь, вышел молча с роем мыслей. Хер проссышь этих баб, постоянно им там чего то надо по-секрету с собой сделать, а тут ещё такое чудо – молодое, девственное, полупьяное, арабское…ну закрылась бы в толчке этом,намывалась бы или чего там ещё сколько угодно.. на хера меня в коридор гнать в 5 утра? Ноги сами перенесли меня как-то на ресепшн, моя знакомая за стойкой подьебнула меня насчёт длинного лица (это в английском так обозначают грусть, говорят лицо длинное как у лошади), я сказал, что просто озадачен и хочу выпить вискаса и тут же в третий раз наткнулся на те же немые дородные ебала, смотрящих на меня с реально охеревшими глазами. Но заморочек мне и своих сейчас хватало, я крикнул через фойе в бар знакомой барменше Триппл дабл!, она уже знала чего, чем вызвал просто отпад челюстей у группы мордорыл. Отвалился в кресле. Принесли полный стакан вискаса, и я в задумчивости всосал немного, ощущая его терпкий вкус.
Через полчаса я робко постучал в чёрную дверь. Никаких звуков не последовало за ней. Я постучал пободрее, снова ни звука,я начал сомневаться в правильности определения номера комнаты и гнать по этому поводу, однако, через пару секунд дверь открыла замотанная в простыню Шахарэ. Я почуял как расслабилось и начало таять что-то внутри моей грудной клетки.

Мы стояли напротив друг друга в коридоре комнаты у двери в ванную. Без каблуков и макияжа она была похожа на восьмиклассницу, а я на педофила.
Она была свежа, от неё сильно пахло духами или какой-то другой шнягой, запах приятный, но сильный очень, не люблю так, но после стакана мне было даже вполне ништяково и с таким “сногсшибательным”-заебательным спецэффектом. Предательски начиналось хотеться спать.
Я разделся до трусов молча, она смотрела на меня круглыми тёмными глазами с полминуты не моргая, затем проморгалась и потрогала зачем-то татуировку на плече, меня как током трахнуло – такими нежными показались её пальцы, как будто под кожей потрогала. Кочерыжка в трусах начала двигаться. я быстро снял трусы и прошёл в душевую, не прикрывая двери. Включил душ, начал намыливаться и негромко напевать Союз нерушимый… она стояла и смотрела не шевелясь всё время, даже когда я вытирался полотенцем. Мне было классно, писюлёк после моющее-вытирающих манипуляций колебался из стороны в сторону как манометр, я обмотался полотенцем,чтобы не смущать , вышел к Шахарэ и поцеловал её в губы.
эх, ребята! Это было что-то! Я выключил свет, мы снова впились друг в друга и мелкими медленными шагами я начал передвигать её к кровати, достигши же борта, я бережно положил Шахарэ на спину и попытался размотать простыню. Ан нет, она крепко в неё вцепилась давая понять, что всё будет не так просто. К этому я был готов, не расстроился и перелез к её голым плечам и шее. Через полчаса нежнейших поцелуев она начала не справляться с вырывающимися звуками, я отодрал её руки от простыни, завёл их наверх и начал целовать. Через какое-то время мои губы опухли и болели, а вот руки мои непостижимым образом проникли под простыню и нежно елозили по нежнейшей коже, она сверху простыни пыталась их удержать, но неубедительно, и я медленно сползал к её животу. Не буду вас дольше утомлять, короче, сопротивлялась она долго, уже рассвело и сервис стучал в дверь, дошли мы после пальцев до серьёзного дела, тут бы и сказочке конец, НО! когда я достал припасённый гандон и разорвал пачку на предмет достать его, глаза у моей Шаганэ наполнились ужасом, она даже отползать от меня стала. Я поспешно кое-как засунул его обратно и придвинулся к ней на разговор. Не мог я в это поверить долго, но она не знала что это такое. Я объяснил ей. Даже блядь разбудил пьянючего Юру, приволок из своей комнаты комп, нагуглили гандонов. Ещё больше её поразил женский гандон (ну, я его и сам-то только в аптеке видел)… момент был потерян. Я в совершенном ахуе пребывал от всего: что есть ещё бабы, которые не слышали о гандонах, что столько времени мы промиловались и всё без разрядки, только больные губы и опухшая рожа, сушняк и досада. Плюс сон скашивал и всё становилось равно.
Мы проспали до обеда, проснулись, поели в тишине, я предложил отвезти её куда там надо было, но фиг там. Шаханэ была бодра и предложила пойти назад в комнату. «што за наххххххххх????» прошипелось в голове, но я равнодушно пожал плечами – пошли, говорю. И снова здорова: ласки с её полусопротивлением, через какое-то время, когда я уже начал впадать в отчаяние, она сама опустила мою руку куда надо, палец еле пролезал… дошло до дела,я посмотрел в сторону гандона, она заметила и покачала головой… осторожненько, буквально – малой кровью отделались, передохнули, начали снова к моему удивлению… думаю мне было больнее, чем ей)) ну уж это дело “святое” так сказать)).
Всё это время её телефон названивал так, что пришлось его отключить. После включили его, позвонили Самихе, они там что-то поорали друг на друга, Шаганэ сказала, что останется со мной ещё на одну ночь (были выходные дни), «вот так выстрел!» - охуел я про себя, но промолчал.
мы поехали на берег океана, я вызвонил вчерашнюю шоблу,пацаны приехали с кучей девок разных рас, кроме Юры, та знойная шалава ушатала его ещё до секиса, ну и слава богу.. шобла привезла бухла, Шахаро не пила, а я с удовольствием злоупотребил.
Кто-то достал косяк, пошло по кругу, у Шаганэ глаза снова в пучок – что это спрашивает, объясняли уже накуренные товаристчи всех мастей, но никто, понятное дело, слова плохого не сказал. Девчата начали ей про секис под травой рассказывать, арабочка,вижу, заинтересовалась, в глаза мне заглядывет, я же, жучара, начал ей говорить, что это всё нежелательно, но если чуть-чуть, то можно и прикольно, в итоге поехали мы в гостиницу пробовать шмаль. Ёхо-хо, ребята… неземное удовольствие. Но больше всего мне понравилось то, что Шаганэ засветилась распустившимся цветком и так радостно стала женщиной после этой ночи!
Неподдельная страсть, пробуждение с незнакомкой без отвращения, доверие, девственность…
Утром она снова попросила меня выйти на полчаса, слава аллаху я не встретил у ресепшн тех рож.
Я отвёз её куда-то в город, поцеловал и спросил сколько ей лет.
«Двадцать. Будет 17го апреля, хабиби» - рассмеялась она.
Она снова приезжала ко мне.

Сказ из жизни общежития не про действие алкоголя.

Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором
курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит
жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и
чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие
почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера
человеколюбия и «человекоприятия».
Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая
комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с
пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате
вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему
«очень уж профессионально прикидывается дурой»…
тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей
постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно
странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной
искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о
том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот
ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос:
ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла
она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной
перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе
обсуждали читаемого вслух итальянца Данте .
коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка
совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо,
однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое
раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по
максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла
наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была
"активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем
общажной жизни.
Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или
молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на
радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без
неё.
И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного
института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая
сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать
вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на
музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том
как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части
церемонии – к столу.
В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки
из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в
отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень
нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром,
в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка.
Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки…
здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим
безумным взором.
надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой..
но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые,
успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки,
опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая
возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону
шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... …
Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было
никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное
впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить,
толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:

- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку,
- она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед
сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!!
– а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все
наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю:
- Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я
Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших
девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе
пиздец.. ”
Витя (театрально):
- Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки
выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))

- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает
девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским
голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!!
Скажи, пожалста, РАЗ!
пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она
повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты
пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты
подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и
просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!!
он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ…
девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И
убегает.
5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит
земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный
заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН!
девочка радостно: ОДИН!
пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит
заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….

Все глаза на Аллочку, тишина.

Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера
тела):
- чего-чего он ей сказал?? – охеревает она…
Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором:
- Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…

Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но
сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и
привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.