Остальные новые анекдоты

На встрече с учащимися донецкого ПТУ №19 Президент Янукович посоветовал
молодым людям не бояться ни какой работы. Он рассказал, как в детстве
часто подрабатывал в прачечной. Отвечал на телефонные звонки.

Переписка между менеджером по продажам аксессуаров к мобилам и
заказчиком.
*********** (10:42) : Добрый день Елена. Спасибо за оперативное
информирование об остатках. У нас небольшой вопросик: как культурно
перевести название "упаковка ХЗ". Надеюсь это не то, о чём мы думаем:)
Спасибо.
*******@list.ru (10:43) : Ну начнем с того, что О РАБОТЕ НУЖНО
ДУМАТЬ!!!!!!!
Хз переводиться как икс три)))
********** (10:43) : а чо такое упаковка икс 3?
*********@list.ru (10:44) : икс 3 это тоже что и фаер только типа в
блистере, но х*йня та же. Х3 - это фирма такая

В сорок пять - баба ягодка опять!
А если сокращенно, ласково - "Баба Яга"...

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

Чтобы доказать что возраст не помеха службе в армии, министр образования
решил лично отслужить целый год в войсках, сразу как только сумеет сдать
ЕГЭ по русскому языку и математике.

Президент Медведев поехал в США жаловаться на Белоруссию.

Новость: "Нейрохирург разглядел мозг на фреске Микеланджело". Сейчас
фреску изучает проктолог.

В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

Andrew (c)

"Газпром является самым надежным поставщиком природного газа в мире", -
напомнила миру Россия, перекрывая кран.

- Из общественного туалета сделали дом культуры. Вместо букв МЖ повесили
ДК.
- Как это?
- Дама и Кавалер.

Богатым быть скучно когда у тебя всё есть, но яб хотел так поскучять до
конца жизни!

По мотивам старого анекдота на вечную тему.

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас в СССР евреев?
- Миллиона три-четыре.
- А если границу откроем, сколько уедет?
- Сложно сказать, думаю миллионов десять-пятнадцать...

Медведев спрашивает у Путина:
- Сколько у Лукашенко боеспособных дивизий?
- Четыре, максимум пять.
- А если они завтра двинут на Москву, сколько дойдет?
- Сорок или пятьдесят точно дойдут, плюс народное ополчение...

Есть такие произведения искусства, вся ценность которых в цене.

Фортуна ему улыбалась, но вы бы видели каким местом!

Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.

Объявление.
Продаётся автограф А. Шварцнегера.

Телефон: ххх-хх-хх, спросить Дмитрия

"Гореть звездой" как Цой или "лететь безумной вспышкой", как мартышка,
вот в чем вопрос...

Как заявил Шварценеггер Медведеву - "Калифорния и Россия должны
объединиться"...
Вот, вот - начиная с Аляски, и как минимум до Форт-Росса - все это
должно соединиться с Россией.

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...

Полный восторга от знакомства с силиконовой долиной, президент
распорядился готовить документы на переименование Сколково в
"Силиколково". Шварценегер, находившийся неподалеку, счел это весьма
удачным ходом, но предложил более оттенить инновационный дух зачинания,
дав, к примеру, ему название "Нью-Силики".

Что-то с каждым днём то, во что сейчас играют на чемпионате в ЮАР всё
больше напоминает не футбол, а волейбол. Марадона может быть доволен.

семья купила холодильник и не знала как его назвать и решили кто первое
слово назовет так и холодильник будут звать дед спросил где мои трусы
холодильник назвали трусами на следующий день приходит почтальон и
спрашивает папа где папа в трусах яйца ищет!!!

То, что по началу отталкивает, То потом и привлекает.

В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..

Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делаешь?

Челябинские Гаишники настолько суровы, что питаются капустой!

- А Рыбак-то, как выяснилось, натуралом оказался!
- Вот пидор гнойный...

Блондинка вспоминает:
- Вообще, из того времени, когда я ходила в детский сад, помню только
игрушку "Золотая рыбка", мальчика Сёму, который мне нравился, и машину
"Скорой помощи", на которой меня увезли...

- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные
-страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же
тогда страны Второго мира?
- Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть
суши...

- Кумэ, вчера впервые я увидел в вагоне метро кучу говна. И мне сказали,
что это и есть результат путинских реформ.

Греф и Христенко заявили, что им неизвестно что Ходорковский воровал
нефть из трубопровода: он же такой слабый и чахлый как он дырки в трубе
сверлил бы...

Жаль, что Медведев не мекленбуржец.
Все мекленбуржцы экономят на гласных, а Медведев на высшем образовании.

Интересная мысль.
Следующий чемп Европы по футболу пройдёт в Польше и НА (НА, б@#!)
Украине. Что будет, если западенцы потащат на стадионы ТРЕМБИТЫ (это
такая офигенная дудка, раз в пять длиннее вувузелы) :-))))))))))))))))

Линия жизни на его ладони пересекалась с линией ума, образуя большую
букву «Х».

Кришна и Рама созданы друг для друга!

Хренотень отца Гамлета.

СКАЗ О ТОМ, КАК ДВА ГЕНЕРАЛА СТРАНУ ПРО@БАЛИ.

Встретились как-то два генерала - генерал КГБ Рабинович и генерал МВД
Польшаковский.
- Слушай, Рабинович, вы там в КГБ наверное уже давно придумали, как
страну реформировать, как перестройку провести?
- Ну, да, придумали. Значит, будет все так. Завезем из Китая китайцев -
они нам будут сельское хозяйство поднимать. Разделим Советский Союз, и с
нищих окраин будем завозить рабочих - ну, там из Таджикистана,
Молдавии... Заводы нам будут не нужны, а вот на стройках пусть они
работают... Что еще? Лапотное быдло - этих русских - будем сокращать,
нечего им тут делать. Пьянство, уголовщина, попса всякая... Развратим,
короче.
- Вот же мы заживем тогда - вы, избранные, и мы - москвичи! А в органы
наберем джигитов с Юга! Они охранять нас будут!

Прошло 30 лет.
Встречаются два старика бомжеватого вида.
- О! Это ты, Рабинович? Не узнал тебя! Как же ты сдал...
- Да и ты, Польшаковский, не лучше... Стареем, брат. Я вот подрабатываю
на плантации у господина Ван Линя - не хватает пенсии, однако! Да еще -
слыхал? - султан наш российский хочет сократить пенсию. Не знаю, что
буду делать потом. А ты как?
- Да вот работаю разнорабочим на стройке у строительного магната Равшана
Джамшутовича. Платят, конечно, гроши, но что поделать...

К старикам подходит милиционер.
- Сержант Махмудов! Ваши документики? А? не взяли с собой, дома забыли?
Ах, вы, суки, пилять, я покажу вам, стариканы сраные! А ну быстро за
мной в отделение!... Вы у меня там попляшите!

Встреча президента США в России. Выходит Обама из самолета, вместе с
Медведевым идут мимо Почетного Караула.
Видят - нестройный ряд небритых типов. Кто - в кепке, кто тюбетейке...
Почти все - в трико "Адидас"... Рядом стоят несколько побитых офицеров.
Под глазом у одного из них - огромный синяк...
- Что это такое, Дмитрий? Это такая новая у тебя гвардия? Почему у них
такая хаотичная форма одежды? Неужели - я слышал, у вас такое водится -
и до кремлевского полка дошла эта, как ее... "dedovschina"?
- Да нет, Барак, это не дедовщина. Это - "даговщина". В кремлевском
полку по блату и за взятки устроились парни из Дагестана. Требуют себе
особых льгот по службе. И что тут я могу поделать?
- Дмитрий, может быть стоит как-то адекватно отреагировать на это?
- Вот-вот, я тоже так и подумал. Отреагировал соответствующим образом -
я им жалование назначил, как у генералов...

от 22.06.2010г. :
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!
-----------------------
- Чеши чужие (когда муж спит)!

- Тринити! На тебя вся надежда! Комитет спасения Зиона поручил тебе
проверить, действительно ли новичок Нео - избранный.
- Ну почему я всегда должна этим заниматься, Морфеус?! Как вы меня
задолбали, зионисты гребанные!

Спустя полчаса.
- Йоб твою матрицу! Да какой же он избранный, этот Нео, - Тринити
сплюнула сперму, - он ведь даже не обрезан!

Самой дорогой СМСкой признана "иди на хуй!!!" в ответ на: "Мам, кинь
денег на телефон билайна. Проблемы. Потом объясню."

22 июня. В 4.00 Миллер закрывает кран

Оговорился:"ВоеБное Училище"...
Андрюха

- Чё, опять порнухи насмотрелся? Теперь "мозги поссать мешают"?!?
Андрюха

Если симпатичная девушка пригласила вас вечером к себе, а на вас
"грязные, потные, рваные, вонючие носки", возможен следующий ход:
заходите, снимаете носки и подкидываете их в потолок; упали вниз,
говорите - О!!! Пока можно не стирать! ; прилипли - будет ещё веселее...
И да Любите друг друга!
Андрюха

Наконец-то решили - узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами.

В Московском зоопарке родилось десять козлят редкой породу.
- Да есть у нас тут два редких козла - ответил директор зоопарка на
поздравления журналистов.
- А если бы еще им попалась козлиха, то хоть ферму открывай - и с тоской
посмотрел на скульптуры Церетели.

2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок:
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?

Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.

Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.

Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.

Конец света - 21 декабря 2012 года - придумали пессимисты: они устали
надеяться и решили определиться с датой.

- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым
именем. Скажите, это диагноз?
- Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают
под каждым именем...

Все знают, что выигрывает в лотерею только каждый десятый, но каждый
втайне верит, что именно он окажется этим десятым.

- Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что
меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда - что я Юра, и
что я за них голосую.
- И в чем Ваша основная проблема?
- Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне
голосовать, когда раздвоение проходит...
- Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте
проголосовать за обоих.

Понедельник, утро, офис.
Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки "кайфуем,
сегодня мы с тобой..." ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!

На "Уффицци" не накопили пока, но в порядке культурной работы - съездили
с женой на станцию метро "Достоевская", фрески посмотрели...

Объявление: Гадаю по фотографии на судьбу.

Подпись: Иван Иваныч Модератор.

- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи
блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева?
Неужто сам Апполон???
- Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон.
Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание
по модернизациии...

-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему
поощрений.
- Какую?
- Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.

Совещание в администрации Приморья. Губернатор:
- Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам,
нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут
предложения?
- Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон,
как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в
бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...

Мы познакомились в сене :-)

Американские спецслужбы вычислили что к аварии в Мексиканском заливе
может быть причастен Афганистан

Консалтинговая фирма «ХренПроектКонсалт» разработала следующие
креативные стратегии для участников проекта газоскрёба в Питере.
Для ГАЗПРОМа: форма и размеры здания вовсе не определяются любовью к
гигантомании, фаллической символике, закапыванию в землю денег и т. д. ,
но только необходимостью создания громоотвода для Смольного, т. к.
местная телебашня с этой функцией плохо справляется.
Для СМОЛЬНОГО: газоскреб не будет портить вид исторического центра
города, т. к. при его строительстве будут применены новейшие достижения
нанотехнологий – гигантский плащ-невидимка.
Для РОСНАНО: во всём будет виноват Чубайс, т. к. он показал себя лучшим
громоотводом для подобных проектов и уже заканчивает плащ-невидимку для
себя.

- Модерн? Пикассо? Модельяни?? Арт-деко??? Альфред Муха????
Как будут выглядеть портреты президента над головами чиновников,
выполненные в стиле кубизма?
- Не умничайте, Феофан. Нам некогда тут с вами - с греками никак не
разберемся. Рисуйте как было, но с оттенком модернизации. Подпустите
хтмла. Главное - отчеты шлите еженедельно...

Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические
законы!
Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не
так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства
уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они
увеличатся...

Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века.
А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха
гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок
не додумались!

Два генерала МВД отдыхают в сауне...
- Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели!
- Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают.
Вон, посмотри на Кавказ!
- Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж
свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское
быдло в Приморье - совсем обнаглело!

Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется
даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными
финнами.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда
идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа.
ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии..
к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите
между своими ?
ввп: да.

- Возможен ли модерн без периода кубизма???
- Не мешайте ехать! Видите: у меня китайская мигалка на крыше!!!

- Гусь свинье не товарищ!
- А кому же он тогда товарищ?
- Ну, может быть, тамбовскому волку...

- Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер?
- Протер, Барин! И то и другое!
- Муму утопил?
- Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html
изучаем...

На : Медведев назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone 3. завести блог "как я провёл
модернизацию"

Уточнение: 4. снять фильм "как я провёл этой модернизацией"

Британские ученые установили, что если и в России отключить газ, то
модернизация ускорится значительно...

Технология"снимок улыбок"упразднена для России, РПЦ инвестировала
технологию"мученик"

- Сено - Солома, Сено -Солома, левой -правой...
- А теперь - давай с модернизацией!
- html doc: seno - soloma - тег, seno-soloma тег!!!

Многострадальная Белоруссия....
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером :-)

как все же по разному воспринимают фразу: "КАКА НА ГАЗОНЕ" футбольные
болельщики и владельцы собак....

- Разумеется, рантье с кортежем, охраной и мигалкой выглядит смешно. Но
бабы ведутся пока на это!

В результате второй волны кризиса, правительство РФ приняло тяжкое
решение по переименованию Москвы в Тегусигальпу*.

*столица Гондураса

Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту - 1:3.
Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро
закончатся. :-)

Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.

-Послушай, брат...
- Я те не брат!
- Ну, тогда, товарищ!
- Я те не товарищ.
- Тогда гражданин
- Я те не гражданин!
- Чо гастарбайтер что ли?

Реальный анекдот:

Украинские пограничники пресекли контрабанду сала из России
http://lenta.ru/news/2010/06/21/salo/

Испанцы даже не пытаются отобрать у гондурасцев мяч, потому что знают,
что те сами скоро его потеряют.

В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема
пропадает.

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

Чем отличается Качановский от Качинского? Качановский сел в Смоленске, а
Качинский - нет

после появления автомобиля "пассат" в скоре появяться такие как
"пасрат", "паспат" и внедорожник "патрахатца"

Наконец-то ученые выяснили, кому на Руси жить хорошо.
Оказалось - ракообразным.
Когда правительство ставит их раком, им это очень нравится.

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

Сифилитик на приеме у доктора:
- Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России.
- В смысле?
- Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться
куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.

- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам
7:0! Сьто с ней делать?
- Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!

- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в
вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на
десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая
привычка - в последний момент планы менять.

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

Блондинка - подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..