Поиск по автору:

В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».

Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах
реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав
сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские
права имеются.

- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как
теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Жидам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец,
по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот
шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель
наклонился к нему и спрашивает:
- Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу
раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую:
- Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает?
- Нет, она там беременеет.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем,
лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в
соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля
Карловна не переставая что-то говорит своему соседу.
После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу:
- Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете?
- Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.

Ося Шихман пришел к сексопатологу:
- Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И
все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то
все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать?
- Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова
все получится.
На следующий день доктор встретил Осю на улице:
- Ну и как ваши дела, уважаемый?
- О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала
испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если
бы вы только слышали, как смеялись наши дети!

Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша:
- Раечка, у нас в спальне настенные часы встали.
- Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.

Парень встретил красивую девушку. Кудрявая головка. Локон кокетливо
зажат краешком рта.
- Зачем ты так делаешь? - спросил он ее влюбленным голосом.
- А чтоб ветер не унес парик.
- Будь ты проклята, человеческая искренность, - подумал с грустью
парень.

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

- Кумэ, вчера впервые я увидел в вагоне метро кучу говна. И мне сказали,
что это и есть результат путинских реформ.

- Кумэ, сколько же народных денег разворовали, чтобы наша незалэжна
держава поднялась!
- Это мне, кумэ, напоминает мой х…: сколько я уже денег потратил на
виагру, а надежда на то, что он поднимется никакой.

Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…

Рекламный щит на улицах г. Челябинска: По инициативе «Единой России» в
ближайшее время будет введено несколько новых репродуктивных центров.
Если у вас есть проблемы с беременностью, обращайтесь в «Единую Россию».
Поможем.