Новые истории - основной выпуск

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую
больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и
окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть
открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в
больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает
что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Разговор в чате:

- У кого-нибудь фото сисек есть?
- Свои надо иметь!

Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит
джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я
мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры
одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с
продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять,
просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это
какой размер?" Ответ: "Она последняя".

Про официальные штампы в речи.

Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так
давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы
было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о
направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку.
Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении
заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору
и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в
отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:

ОК
Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

(ОК - отдел кадров)

Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так
вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий
процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор
вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:

Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего
не меняю)

В верхнем углу заявления - резолюция ректора:

ОК
удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не
задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))

Навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом.
Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм.
В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее
приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти
домой.
Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с
тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я
совершенно не понимаю...
Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал...
Перечитываю еще раз, еще и еще...
"ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"...
Епрст!
Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"!
Облегченно вздыхаю и иду домой.

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в
фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний
день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно,
очень не хотелось, но «куда денешься с подводной лодки», партия сказала
– надо, народ ответил – есть. Приехал в 8.00 утра, и стал ждать. Думаю,
приедет машина с зерном, быстро оформлю бумажки, загоню машину под
разгрузку на мельзавод (мельзавод в 100 метрах от офиса) и домой. Обычно
на это тратится 30-40 минут.
Но все пошло не так.
В 10.00 пришел водитель КАМАЗа и сразу огорошил – соляра кончается,
денег нет (мне-то никто денег не давал на горючее). Он позвонил своей
жене, та минут через сорок привезла ему деньги.
Сели в машину поехали на проходную. Я спрашиваю водилу – «Заправляться
будешь?» - «Нет, хватит на разгрузку». Хватит, так хватит. Охранник на
проходной останавливает машину (в ней 20 тонн зерна). Даю документы –
«Проезжай!». Трогаемся – и машина глохнет («Ну с кем не бывает» -
думаю).
Вот здесь и началось.
Водила мне: «У меня стартер не работает, надо под кабину лезть, и
замыкать здоровенным ключом, или отверткой какие-то контакты». Я говорю:
«Лезь». А он мне: «Вылезай из кабины, ее поднять надо». (У КАМАЗа
двигатель прямо под кабиной, кто не знает). Ну, вылез, а этот продолжает
– «Помоги поднять – торсион (пружина) у кабины не работает». Ни фига
себе - ПОМОГИ! Кабина весит килограмм 300! Позвали с соседней фуры
водителя (рядом был). Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд
загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Кое-как подняли
кабину. Водитель полез внутрь. Что-то там замыкает, трещит, летят искры,
стартер закрутился, а двигатель не заводится, минут десять мучил стартер
– не заводится и все. «А, – врубился он. – горючка кончилась!».
Охранник на проходной: «Вы долго будете въезд загораживать?» – «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Водитель соседней фуры (герой и спаситель)
наливает нам 10 литров солярки. Залили в бак. Топливные шланги пустые,
форсунки пустые, крутит стартер – не заводится. Охранник на проходной:
«Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет, сейчас уедем!». УРА!
Завелись. Я водителю КАМАЗа говорю: «Поехали на заправку, а то опять
кончится в неподходящий момент!» – что 10 литров для КАМАЗа. Наконец
освобождаем въезд.
Заправка недалеко метров 300 отсюда. Подъезжаем к ней. Окно открыто –
тепло. На обочине стоят мужики – курят. Один из них – юморист, говорит
мне прямо в окно – «У вас колесо отвалилось!», «Смешно!» – думаю.
Высовываю голову из окна и пипец – рядом наше колесо катится! Я водителю
ору: «Стой, колесо отвалилось!». Вылезли из машины, рядом мужики ржут,
а нам не до смеха. Уже час катаемся. Водила поддомкратил КАМАЗ - 30 тонн
(зерно вместе с машиной), ставит колесо, только затягивать гайки, вдруг
машина падает с домкрата (этот горе-водитель забыл машину на ручник
(ручной тормоз) поставить. Колесо прокручивается на оси, у него срывает
пипку, воздух шипит, все – колесо спустило. Рядом мужики ржут. Водила
снял запасное колесо (первое), домкратит КАМАЗ, а он просел, еле домкрат
подсунул, ставит на место колесо. «Ручник врубил?» - «Да!». Смотрю – а
у колеса из пяти гаек – 2-х не хватает. «Ты как ехал 600 км?» - «Вот
так и ехал!». Я ему – «Опять отвалится!» - «Не-е, доедем!». Он
затягивает 3 гайки, заезжаем на заправку, залили горючку – машину все
время тарахтит (стартер – не работает, торсион сломан). Отъехали 20
метров, заезжаем на рельсы железнодорожного переезда (какого-то завода
путь), слышу сзади ржач и крик – «Колесо ловите!». Ну, это просто
праздник какой-то. Я чуть не плачу. Вылезли из машины. Колесо валяется
рядом – спустило. Водила опять домкратит КАМАЗ (на ручнике – я
проверил). Рядом бегает железнодорожник и нудит: «Уберите машину с
переезда, уберите машину с переезда!!» Сейчас вот возьму и переставлю
30 тонн. Водила снял запасное колесо (второе и последнее целое). Ставит
на место. Кое-как затянул его понадежнее, этими несчастными гайками. На
нас смотрит уже человек 10 и ржут. То еще представление. Время 12.00.
Уезжаем с переезда, хорошо, что поезда не было.
Мы тихохонько доезжаем до проходной мельзавода. Водитель фуры, увидев
нас, сразу спрятался в своей кабине. Охранник на проходной останавливает
машину. Даю документы – «Проезжай!». Трогаемся – и … МАШИНА ГЛОХНЕТ!
НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! (СТАРТЕР – НЕ РАБОТАЕТ, ТОРСИОН СЛОМАН)
«Вот чего хочешь делай, – это я водиле. – Я кабину поднимать не буду!».
Водитель соседней фуры, наверное, залез под сиденье. Охранник на
проходной за старое: «Вы долго будете въезд загораживать?» - «Нет,
сейчас уедем!». АГА! ЩАС! Наш горемыка-водитель лезет как змея под
кабину, и с матом (и электричеством в руках) замыкает контакты. Искры,
мат, какие-то удары, звон. Кое-как завел. С богом и надеждой, что все
это когда-нибудь кончится, заезжаем на завод.
Время 13.00. На приемке – обед. Я даже не расстроился – расстраивалка
сломалась.
Простояли час, не глуша машину и не делая резких движений. Наконец-то
разгрузились.

Вы не представляете, с каким счастьем я в три часа дня ушел от этого
водителя.
Кажется, тогда у меня появилась первая седина.

Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.

У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и
т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея
появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она
появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в
том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать,
несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и
полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться
ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в
воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не
собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного
понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить
любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие
слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не
наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не
курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из
красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки
дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось,
скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным
вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати,
был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время
знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном
теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением
понедельника.

Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить
потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить,
какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то
светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца:
вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага!
вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но
медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за
аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций)
до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в
правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор
функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними
животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже
дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство
ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить
выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на
двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была
обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое
счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что
подарок в пути и вот-вот появится у его ног.

Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая
коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять
эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было
несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о
нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не
аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг:
вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец,
именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в
багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в
описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до
следующего дня.

Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался
отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых
бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга
контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть
на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие
пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки
для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще
чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для
ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки
поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае
не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не
про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к.
она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не
про меня.

Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею,
разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло,
примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был
свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то
приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами,
телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я,
разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если
включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на
коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант
сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена
в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски
продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но
шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с
ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет,
достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила
воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и
попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен
переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через
всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами,
достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если
кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто
воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если
поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я
наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода
остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня
хватит счастья.

Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый
владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа
максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его
протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но,
разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось
вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что
родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не
пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором
процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!

Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!

Три тысячи девятьсот
Раскаленный июль 2006 года глумился, как мог, над горожанами, не
успевшими укрыться в морском микроклимате Иссык–Куля. Он выжигал
жестокой паяльной лампой траву на склонах предгорий, деревья в
ботаническом саду и, видимо, остатки мозгов.
Большую часть субботы я провел в бессмысленном разглядывании чистого
листа документа Майкрософт Уорд и самоистязании на тему идентификации
себя во времени и пространстве, а также, почему в конце денег остается
так много месяца.
Перегрелся на репортаже в засыхающем ботаническом саду, и в
расплавленных мозгах мысли роились все больше депрессивные, думалось:
ну вот, напишем мы в очередной раз о том, какие у нас замечательные
селекционеры и какие они в состоянии свернуть горы! А финансирование
исследований все равно никто не откроет. Как говорится, собака лает —
караван идет. Гораздо проще дождаться, когда этот ботсад засохнет на
корню, и продать землю новоявленным нуворишам под их “псевдорублевские
скворечники”. Лет через несколько, скорее всего, так и будет.
Размышления на эту тему генерировали во мне непреодолимую
экзистенциальную тоску.
А тут еще жена поставила перед фактом: купила, говорит, билеты на
вечерний сеанс в кинотеатр “Ала–Тоо”. Это когда вокруг тебя на
расстоянии дыхания сидят совершенно незнакомые перцы, вторгшиеся в
жизненное эксклюзивное пространство, жуют поп–корн и два часа трещат по
мобильникам. “А какие еще есть варианты?” — спрашиваю. — “Никаких.
Билеты по 200 сомов уже куплены”. Вот елки–палки! “А какую картину хоть
смотреть–то будем?” — робко интересуюсь, попрощавшись с надеждой
выкрутиться. — “Секс в большом городе”, — победоносно завершает разгром
благоверная. Ех–тибидох, я этого секса в большом городе по ящику
насмотрелся — воинствующий гламур–мур–мур в исполнении сексуально
озабоченных голливудских матрешек, а тут еще тащиться через весь город
знакомиться с версией последней, полнометражной, обновленной!
Чертыхаясь, пошел на улицу гулять с собакой, привыкать к мысли о
неизбежности приобщения к масскультурному тотему западного мира. Раньше
в двенадцатом микрорайоне у собачников и разных спортсменов для
выгуливания и пробежек было железно законное место — набережная речки
Ала–Арчи. И здесь бесцеремонно вторглись в жизненное пространство. Эх,
нет на вас комуняк! Хрен бы они вам позволили строить ваши хоромы в
водоохранной зоне. Сел на бордюр и задницу об разогретый бетон грею —
профилактикой простатита занимаюсь, представляю, как “Секс в большом
городе” смотреть буду. Тут подруливает такой ухоженный дедок в
адидасовском костюмчике и кроссовках “Катерпиллер”, седая аккуратно
постриженная бородка недвусмысленно намекает на принадлежность к
интеллигенции — нервам современного общества. В васильковых глазах горит
огонек интеллекта. Плюхается рядышком, сверкая доброжелательной
человеческой улыбкой. Следом прилетел такой же
голубоглазо–доброжелательный далматин в
концентрированно–экзальтированном состоянии. Перемещался в пространстве
как ртутный шарик. Наконец до его собачачьих мозгов дошло, что невежливо
так носиться, не поздоровавшись. Подошел и решительно лизнул меня прямо
в нос. Потом пристально смотрел в глаза, изучая мою реакцию. Видимо,
реакция показалась ему адекватной — он удовлетворенно фыркнул и поскакал
знакомиться с моей ризеншнауцерихой Дарси, которая вопросительно
таращилась на него: дескать, какого черта ты там застрял?
“Могу поспорить, молодой человек, ваши мозги заняты эзотерической
чепухней о роли личности в формировании собственной судьбы. Бросьте вы
эти глупости, будьте проще, и народ к вам потянется!”. Излагаю деду в
сокращенном варианте существующее положение вещей. Дескать, репортажи
снимать нужно, писать сюжеты нужно, а тут загружают по самое не хочу, в
кино волокут.
Он выслушал мой спич не перебивая, пожал плечами и сказал:
“Хорошо–хорошо, я вас понимаю. Вы очень загружены на работе, каждый день
— вчера, сегодня, завтра. Даже в выходные бегаете, что–то снимаете или
пишите. Видимо, вам платят соответствующие деньги. Да пусть они вам
платят сколько угодно. Поймите, за эти деньги вы продаете свою жизнь!
Подумайте, все это время вы недодаете своим близким. Я не верю, что
нужно так вкалывать, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы
удовлетворить свои желания. Но знайте, что это замкнутый круг: чем
больше денег, тем больше всего хочется, и тем больше вы пашете, чтобы
получить еще больше. Нужно попробовать в какой–то момент спросить себя:
“А действительно ли мне так нужен новый навороченный телефон, ноутбук
или автомобиль? И ради этого вы готовы пропустить выпускной бал вашей
дочери, который никогда больше не повторится, или спортивное выступление
вашего сына? С вашего позволения расскажу, что реально помогло мне
сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни”. И он начал
объяснять свою теорию:
— В один прекрасный день я сел и занялся арифметикой. Мои расчеты были
очень простыми. В среднем человек живет 75 лет. Я понимаю–понимаю:
некоторые больше, некоторые меньше, но в среднем именно 75 лет. Потом я
взял и умножил 75 на 52 — это количество воскресений в году, и
получилась цифра 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я
занялся этими подсчетами, мне было 51. Это значит, что я израсходовал
2754 воскресенья, и у меня их осталось 1146. Я пошел в магазин игрушек и
купил несколько упаковок маленьких пластиковых шариков, вернулся домой и
высыпал их в круглую вазу, похожую на аквариум. После этого каждое
воскресенье я доставал из вазы и выбрасывал один шарик. Я заметил, как
начал меняться. Когда видишь, как неумолимо уменьшается количество
отведенных тебе дней, начинаешь больше обращать внимания на истинные
ценности жизни. Это как шагреневая кожа. Очень сильное средство.
А в заключение, перед тем, как я заберу свою собаку и побегу к своей
любимой жене и внукам, которые пришли к нам в гости, я хочу завершить
свой рассказ вот чем: в прошлое воскресенье я вытащил свой последний
шарик из вазы. И теперь каждый день для меня подарок. Я принимаю его с
благодарностью и хочу поделиться им со своими любимыми и близкими, хочу
доставить им тепло и радость. Считаю, что это единственный способ
правильно прожить жизнь и ни о чем не сожалеть. Было приятно поговорить
с вами, но мне нужно спешить.
Он бодренько засеменил к своему микрорайону, а я пошел в свой. Поднялся
на пятый этаж и первым делом выключил компьютер. Поцеловал жену и дочку,
которые офигели от такого спонтанного проявления нежности. Потом я
сказал им, что нужно собраться пораньше, потому что мне необходимо
успеть до кино заехать в магазин, чтобы купить пластиковых шариков.
Владимир ПИРОГОВ.

История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов.
Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия),
в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике.
Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о
себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно
слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких
программ был приглашен председатель общества изобретателей республики,
передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой
эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил
"зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!!
Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте
произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те"
от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены
невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность -
очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда
платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и
одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит
парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с
привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом
волосы, стричь стало удобнее.

P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я
не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

Вспомнилось. Года два назад мы с мужем ждем на остановке автобус. Надо
было съездить куда-то по делам. Он смотрит в даль на дорогу не
отрываясь. Даже, когда уже поехали на автобусе, взгляд его был прикован
к тому же месту. Потом он отвернулся, тяжело вздохнул. На вопрос, что
случилось, он буркнул что все в порядке. Потом был погружен в себя, о
чем-то думал. Часа через три вернулись домой.
- Слушай, ты сегодня не видела, когда мы на остановке стояли? Там у
сберкассы..
Ну, я в позу, у меня зрение плохое, что я могу на таком расстоянии
увидеть, это у него глаз-алмаз. Рассказывает, оказывается, к банку
подъехала дорогая иномарка, из нее выскочил мужик, нервно говорил по
телефону, потом психанул, швырнул аппарат в клумбу и уехал. Когда мы
проезжали мимо этого места, телефон все еще лежал и поблескивал,
наверное, дорогими боками. Надо отметить автобус мы ждали долго, а он
все лежал.. Моя реакция, а сразу сказать нельзя было, я бы сама подошла,
если ты не решился. Отвечает, неудобно, не хорошо, некрасиво, а если бы
кто увидел..
Через час - звонок, он берет трубку, выходит из комнаты. Потом одевается
и убегает, типа я сейчас вернусь. Приходит более мрачный и задумчивый.
Спрашиваю, ну что опять? Звонил его отец, просит приехать, мобильник
посмотреть, второй день не работает. Решение было принято мнгновенно! Вы
правильно подумали, уважаемый читатель, добежать до клумбы с телефоном.
Там, естесственно, пусто. Где-то через полчаса квартира оглашается
воплем мужа:
- Ну почему так не везет, а?!

Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому,
как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне
правдоподобная. Так, что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве
заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника»,
но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не
одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с
заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь
похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат
в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я
хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину
времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое
в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного
копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они
тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки
понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А
кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и
балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали,
что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок
сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была
одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был
ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам
за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота
своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта
скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты
назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами,
машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали
его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там
свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем
замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом
неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к
умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии,
красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники
они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой
струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго
хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и
экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких
тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить
туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак
не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и
свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В
общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил
метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас
понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым
полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев,
ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и
умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в
отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые
подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только
двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь
изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его
любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности
применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в
массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы
котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и
упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила
остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще,
если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе
реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой
редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик
пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник
закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого
ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня
попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого,
яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за
провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит
кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик….
котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить
с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но
это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а
потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С
него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось
кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек
он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а
собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что
неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку,
презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на
наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в
смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем,
покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но
характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого
гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил
колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и
продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную
порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В
общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед
глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это
загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду
в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а
сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам
рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на
несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев
злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она
прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и
свалил на Севера. И знаешь, не жалею.

Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину
припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее,
сантиметрах в 10.
Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть
мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел - смотрю, ко мне с кулаками
несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я,
оказывается, подпер подъездную дверь в темноте.
не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)

Эти истории рассказал мне ныне покойный журналист Роман Григорьевич
Берковский. Он был из той породы журналистов, которые видели
Маяковского, дружили со Светловым, были представлены Вертинскому и то,
что для нас является историей, для него было простым воспоминанием
(истории излагаются от первого лица).

История 1. Когда-то я был на митинге в честь открытии пямятника
Островскому у Малого театра. В начале митинга выступил Луначарский,
основной смысл речи которого был лозунг "Назад к Островскому" (имелось
в виду качество литературы). После того, как Луначарский закончил
выступление, он предложил желающим тоже выступить. И тут на трибуну
стал пробираться кто-то из многочисленных собутыльников Есенина (фамилию,
к сожалению, не помню). Будучи не вполне трезв, он взобрался на трибуну
и произнес; речью, наверно, назвать это нельзя, скорее вопрос: "Вот тут
товарищ Луначарский призывает нас назад к Островскому. А что делать,
если я не педераст?"

История 2. Как-то раз, перед майскими праздниками, мне позвонил редактор
одной из газет. Ему срочно были нужны стихи в первомайский номер газеты.
Но, поскольку спохватился он слишком поздно, то договориться уже ни с
кем не мог. Зная мою дружбу со Светловым, он попросил меня поговорить с
ним и договориться о стихах. По ряду причин, я не мог отказать ему, и
немедля собрался искать Светлова (эпоха мобильных телефонов еще не
наступила). Первое место, куда я пошел, был ресторан дома журналистов.
Швейцар на входе поведал мне, что Светлов был здесь полчаса назад и уже
ушел с приятелями (у последнего была привычка выпивать пару кружек пива
и выдвигаться в следующее заведение). Я двинулся вслед за ним. Таким
образом я прошел за вечер несколько заведений, но Светлова не догнал.
Тогда у меня созрел план - когда можно застать Светлова дома - только
рано утром. Я встал затемно и отправился на квартиру к Светлову.
Позвонил. Дверь мне открыл неизвестный молодой человек, одетый цитата -
"как на прием к английскому послу". В руке он держал толстенный
фолиант (вообще, Роман Григорьевич употреблял много "старорежимных" слов.
Так, например, лекарства всегда называл фармакопеей). Я сказал
ему: "Проводите меня к хозяину, он в обиде на вас не будет". Тот молча
посторонился и я вошел в комнату. В центре комнаты за столом спал
Светлов. Под столом стояла пустая бутылка, вторая, початая, стояла на
столе. Время от времени Светлов приподнимался, доливал в стакан водку,
выпивал и опять засыпал.
Молодой человек сел на кресло и стал читать вслух. Постепенно я стал
понимать, что здесь происходит. Молодой автор приехал покорять Москву и
хотел показать свое произведение известным литераторам. Заставить
слушать это известных литераторов можно было только в одном состоянии -
мертвецки пьяного. Чтение продолжалось.
Невольно и я стал прислушиваться к содержимому романа. В тексте была
(цитата) "одна стилистическая небрежность". Фраза звучала так - в части
был нужник с тремя очками. И вдруг, при этих словах, Светлов приподнял
голову и спросил: "Что-что, там и жопы были близорукие?".
Когда я отсмеялся, Роман Григорьевич сказал мне: "Ты пойми самое главное.
Каким литературным чутьем надо было обладать, чтобы мертвецки пьяным,
сквозь сон, практически на автомате среагировать на "стилистическую
небрежность"".

Увидел на днях чужую свадьбу, и меня опалило воспоминание молодости.
Позвонил школьный приятель, о котором я ничего не слышал пару лет и
пригласил на собственную свадьбу. Спрашиваю: знаю я твою невесту? Да,
говорит, девчонка тебе знакома, но кто она – не скажу; придешь – будет
сюрприз. Заинтриговал, короче. Свадьба должна была проходить в новом
микрорайоне, в новой же квартире невесты. Записал я адрес, телефон им
еще не поставили, ну а мобильников в 70-х годах, понятно, не было. И
возник главный вопрос – что подарить? Был я в ту пору молодой и
безденежный (впрочем, второе из этих определений остается в силе и
поныне), и достойного подарка, тем более в условиях тогдашнего
тотального дефицита, придумать никак не мог. Наконец взгляд мой уткнулся
в электробритву фирмы «Браун», которая каким-то чудесным образом
оказалась в моей собственности, теперь уже и не вспомнить – каким
именно. Дело в том, что в те времена бритва «Браун» была абсолютным
раритетом. Я ею даже не брился, использовал наш «Харьков». И в самом
деле, если к вам в руки попался французский коньяк столетней выдержки,
вы же не станете его пить – хватите стакан «Стрелецкой казни» и будете
вполне счастливы. Я эту бритву просто держал дома на видном месте. Вот
вы приходите, к примеру, к какому-нибудь богатому коллекционеру. Что это
у вас на стене? – спрашиваете. А он так небрежно: Пикассо. Подлинник. Ну
и я тоже. Что это у тебя на тумбочке? – спросят. Браун, отвечаю,
подлинник.
Взял я этот подлинник, наскреб бабок на цветы и почухал на свадьбу.
Улицу и дом нашел быстро, не заглядывая в бумажку. Полез было за ней,
чтобы уточнить номер квартиры, но тут вижу – у соседнего подъезда
какая-то суета. Подхожу ближе, чтобы уточнить, не свадьба ли тут. Но не
успел я и рта раскрыть, как, бросив взгляд на мои цветы, ко мне
подскочила бабенка лет сорока. «Вы к нам на свадьбу?» – спрашивает. «Ну
да»,- молвлю. Она: «Что-то я вас не знаю, вы, наверно, со стороны
жениха?» Я: «Угу». «А я - мать невесты, Леночки, вы, ее, конечно,
знаете?» Мне ли было не знать Ленку, мою любовь в последнем классе! К
несчастью, мы с ней разошлись, и не по моей инициативе. А с ее матерью я
вот только теперь и познакомился. Ну я, конечно, был поражен, что Леха,
ничем не выдающийся пацан, смог такую девицу подцепить. В общем, я в
ответ киваю и даже вроде как краснею. А женщина мне: «У нас проблема! С
Лениной работы, мебельного комбината, привезли гарнитур в качестве
свадебного подарка от месткома, но сопровождающие повели себя
по-свински: узнали, что лифт не работает, и отказались заносить мебель в
квартиру. Выгрузили прямо у подъезда. Помогите, ради бога, мебель в
квартиру занести». Смотрю, и вправду, гора мебели на улице стоит. «А
где, - спрашиваю, - остальные гости?» - «Мужиков мало, и они все на
брачной церемонии, которая отчего-то задерживается. По последним
сведениям, приедут где-то через час». Ну, думаю, все равно целый час
делать нечего, и спрашиваю: «А какой этаж?» Она смурным голосом и
потупившись: «Седьмой». Пыла у меня сразу поубавилось, но ведь Лена, а у
меня к ней еще всякие нежные чувства остались… «Ладно, - говорю, - но
все равно помощники нужны». – «А вон те два мужика помогут». – Она
махнула рукой в сторону доминошников, и от группы козлятников отделилось
два алкаша – в те времена таких немало было во дворах, за стакан готовых
на любую работу. Я передал матери Лены подарки, чтоб не мешались - «О,
«Браун!», оценила она, - и взялся за дело со всей своей молодой дурью.
Основное достоинство советской мебели – ее прочность, другими словами,
тяжесть и громоздкость. Но мы втроем с невероятными муками все же
затащили на 7 (седьмой) этаж последовательно шкаф, сервант и тахту.
Причем после каждого предмета мебели мужикам давали по стакану, а я
отказывался, поскольку мне же еще на свадьбе сидеть, и тахту я тащил
практически в одиночку, едва ли не вместе с сидящими на ней этими
пьяными мужиками. Осталось только стулья занести, и тут подъезжает
свадебный кортеж…
Вот тогда-то мне и раскрылся глубинный смысл поговорки «в чужом пиру
похмелье»: жених оказался совсем не тот, и уж тем более не та Лена.
Естественно, не та оказалась и квартира, и, когда разобрались что к
чему, мне предложили остаться на этой свадьбе, только вот еще пару
стульев наверх занести… Я вежливо отказался и пошел искать «свою»
свадьбу. Нашел быстро – через два подъезда. Леха оказался – тот, а Лена
– совсем не та, какая-то малознакомая мне рюха с соседнего, кажется,
двора.
И тут выяснилось, что мне и подарить-то нечего: «Браун» я на той, а
вернее, не на той, свадьбе оставил.

продолжение "кастрюлинга" и "дурищи"
Пошли по магазинам... Вернее пошла мама, а мне с папой выпала почетная
должность носильника-потаскуна.
Впереди хрущевка, с переделанными на первом этаже квартирами в
магазинчики. Я читаю вывески: "Чай", "Сантехника", "Гоблины"...
Упс, похоже, обчитался Толкиена...
Читаю еще раз - ГОБЛИНЫ!!!
Подхожу ближе - интересно, чем там торгуют?
И тут, вижу, мой папа тоже заинтересовался этим магазином (ага не глюк!)
Подходит и читает: "Мобильные... ткани"? (повернут на мобилах) Да!
Реально - "Мобильные ткани"
И, вот, два дурака, стоят перед входом и тупят.
(Это подошедшая мама откоментировала.) Ступор прошел - читаем
внимательно: "Гобелены", "Мебельные ткани"...
Дедушка Фрейд глумливо хихикает в бороду.

Адвокатская история

Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.

Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно
сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки
всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все
сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня
раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в
избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына
посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и
судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась
документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше
его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший
добросовестно опознал.

Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента.
На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он
что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в
Крыму, он ответил:
- В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память
великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.

И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме
Есенина других классиков не проходят.

История о машинисте метро, воришке-неудачнике.

История что ни на есть всамделишная, ибо я в этот день работал
неподалеку. Произошла она в начале 90х годов, на Сокольнической линии
Московского метрополитена.
Небольшой экскурс и примерное устройство каркаса повествования: на этой
линии находятся два локомотивных депо, составы и локомотивные бригады
которых и обслуживают эту линию. С одной стороны – депо «Северное», из
ворот которого вышел первый состав в 1935 году и имеющее очень
квалифицированных слесарей по обслуживанию составов и поездных бригад
(машинист + пом. машиниста) имеющих чуть ли не «династийную» выучку с
35 года. С другой стороны - депо «Черкизовское», более современное, но
менее дисциплинированное. Депо залетов. Так вот, на конечных станциях
этой ветки (Юго-Западная и ул. Подбельского соответственно), как и на
любых других ветках, есть оборотные линии для составов, которые
обслуживают маневровые бригады. Прошу прощения, если забыл
профессиональные термины. Ст. Юго-Западную обслуживают маневровые
д. Северное, а ст. ул. Подбельского – маневровые д. Черкизовское. На
платформе конечной станции два маневровых машиниста. Один в начале,
второй в конце. Из прибывающего поезда выходит локомотивная бригада
(машинист и помощник) и двигаются в начало противоположной платформы.
В это время, один маневровый заходит в кабину начала, другой в кабину
хвоста. Заезжают на оборотную линию, тот который был в хвосте
переключает управление на себя и выезжает уже хвостом – передом на
платформу, где его ждет локомотивная бригада, сдаёт управление и по
новой. На оборотной линии тоже есть платформа, только узенькая-узенькая
(0.9м) для визуального осмотра вагонов и т. п.
И вот уже сама история!
Из депо Северное решили перевести в депо Черкизовское – ХОЛОДИЛЬНИК!
Финский, не финский – «Розенлев», не «Розенлев» – не известно, но только
он был новый и большой. Опять небольшое отступление: пассажиры не раз
попадали на объявление – «Отойдите от края платформы, на прибывающий
поезд посадки не будет!» и провожали взглядом три громыхающих вагона с
обрезанной крышей и заваленных всяким металлоломом. Это грузовые поезда
курсирующих между депо и складами всего метро. Ну и график у них свой.
То ли в их график не попали, то ли разъездной грузовой машины не было –
не знаю. Но только они решили отправить холодильник в ПАССАЖИРСКОМ
составе! И не в кабине (он туда наверно не вошел по габаритам) а в
вагоне! И поехали. Короче, в прибывшем поезде ХОЛОДИЛЬНИЕА не
обнаружили! Облазили весь – нету! Подняли всю милицию на станциях – не
выносили! СТУПОР! Но, через два часа нашли. Где? Где. Я не знаю, что
испытывали и думали пассажиры, видя прекрасный холодильник гордо
стоящего у стенки кабины (а время было голодное и воровское) но, ни один
пассажир не пытался его реквизировать. У них были мозги и наверно
чувство самосохранения. Этого всего не было у маневрового машиниста из
депо Черкизовское, который в это время оборачивал поезда на ст. ул.
Подбельского. Дело в том, что напрямую из депо в депо не попадешь, надо
сначала обернуться через Подбельского и тогда по 2му пути заедешь в
Черкизовское. Так вот, ХОЛОДИЛЬНИК нашли на той самой узенькой
платформе, на оборотной линии. Группа розыска из депошных, немного
побыв в очередном ступоре, выяснили, что его вынес этот машинист -
мудила. Ему не стали задавать вопросы типа – а на хрена он тебе нужен и
т. п.? У него просто хотели уточнить, чем он руководствовался спиздив
ХОЛОДИЛЬНИК? Он не подумал, как его он будет выносить?! Он не подумал,
кто и как его мог позабыть в вагоне?! И то, что у него инвентарный номер
на стенке краской!? Но тот молчал или глупо хихикал в ответ. Уволили в
тот же день с формулировкой (от нас – бывших его коллег) - самый глупый
неудачник!

Вспомнилось что-то…
На заре работы в нынешней компании приключилась такая история. Мне нужно
было позвонить сотруднику из соседнего отдела. Набрал, не берет, включил
спикерфон, слушаю гудочки. Через некоторое время приходит мысль, а чего
бы мне не оторвать задницу и пройти десять метров к рабочему столу
сотрудника. Пошел не выключив телефон. Уже в дверях кабинета, где
находилось рабочее место необходимого мне сотрудника, попал на начало
представления. Передо мной в кабинет входит начальница необходимого мне
сотрудника. Видя звонящий телефон, решает узнать, а кто это и зачем
звонит ее подчиненному. Не утруждая себя поднятием трубки, включает
спикерфон. Наверное для меня, чтобы я слышал весь спектакль, а не
додумывал реплики с той стороны. Итак, нажимает спикерфон и говорит –
алё? На той стороне мой начальник услышал как кто-то говорит алё по
телефону его сотрудника, решил поинтересоваться кто и зачем звонит его
подчиненному, подходит к телефону и отвечает – алё? Начальница
сотрудника, который мне нужен, решила что ее не расслышали повторила –
алё? Мой начальник, решив что его не расслышали, повторил – алё?
Начальница сотрудника, который мне нужен, - чего алё? Мой начальник –
нет это вам чего? Чего чего? Ну вам чего чего? Сколько бы они алёкали и
чегокали, не знаю, пока я не разьяснил бы им ситуацию.

В нашей родной Маскве дело было.
Едем мы как-то в метро, пересели с Менделеевской на Новослободскую, едем
по Кольцевой (!) линии. Рядом с нами сидит тётенька. По радио объявляют:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Курская". Тётенька
поворачивается к нам и спрашивает: "Объясните мне, пожалуйста, как
доехать до "Речного вокзала"? А то я еду, еду, уже не первый раз станция
Курская попадается, а я всё никак не доеду..."

http://www.for-man.ru/staff

Magic Staff (Маджик Стафф) – новое тибетское средство для МУЖЧИН,
изготовленное из натуральных компонентов, на 100% происходящих из
горного Тибета.........

Противопоказания: индивидуальная непереносимость компонентов,
БЕРЕМЕННОСТЬ, КОРМЛЕНИЕ ГРУДЬЮ....

Всегда думал, что рифмы, типа «шалык-башлык, гугл-хуюгл, яндекс-….
яндекс» - чисто наша, советская лингвистика. А оказывается – «и там
умеют»…
Пролистываю словарь великого и могучего… американского сленга. И
натыкаюсь на:
Mutt – дворняга
Muttnik – второй спутник с собакой, запущенный русскими в 1957 г.

О пользе шредеров

Жил-был в Саратове журналист Брутов. Самым популярным он был у
разновсяких людей при власти. Как выйдет очередной номер газеты «Не
бедней!», так его сразу по кабинетам растаскивают, читают статейки
Брутова и поражаются: откуда только берет правдоискатель такую грязь?

Путем нехитрых рассуждений ответ был найден: конечно же, грязи больше на
помойке. А тут и сам журналист признался: ну конечно же, в мусорных
бачках у зданий разных ведомств много разных документов без присмотру
оставляют, почему бы не воспользоваться?
На следующий день после выхода этого саморазоблачения Брутова
саратовские поставщики офисной техники были завалены заказами на шредеры
— уничтожители документов.
Один из постоянных героев публикаций конкурс объявил: 5000 рублей
фотокорру, который застукает Брутова у мусорного бачка. Приз так и
остался невостребованным, потому что у всех фирм появились шредеры.
Так ас журналистских расследований помог серьезным людям в техническом
перевооружении.

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж
и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы
сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то
срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет,
почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим.
Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень
самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его
в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр,
то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится,
решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к
ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска,
позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного
большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из
выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в
свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что
коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем),
здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в
равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться,
если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой
рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой,
чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое
событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.
Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены.
Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя
Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную
командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она
вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу
размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами
привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было
не с кем.
Вообще-то Катька желанием не горела. Очень уж противная животина
досталась. Да и корм ее у неподготовленного человека попервоначалу
вызывал только рвотные спазмы. Ела жаба толстых жирных белых вонючих
червей, копошащихся в ящиках с какой-то дрянью. Но тетя была настойчива,
да и намек на возможность «пригласить в гости мальчика» возымел действие
– в Советском Союзе с возможностями уединения была конкретная
напряженка. Последняя попытка отвертеться – предложение насыпать корма
на две недели – была отвергнута тетей категорически:
– У этих жаб предохранитель отсутствует. Если есть что – жрет, пока не
лопнет.
Объяснила как и что, сколько давать, как убирать и отбыла. А Катька
приступила к ежевечернему кормлению. В коллективе наступил праздник –
можно было ежеутренне обсуждать подробности меню и физиологии жаб. Самые
жаркие споры вертелись вокруг утверждения «пока не лопнет». Большинство
считали, что тетя либо пошутила, либо решила таким способом
дисциплинировать Катьку.
Сама Катька особо не задумывалась, но несколько дней капанья на мозги
свое дело сделали, и Катька решилась на эксперимент. Дала двойную
порцию. Жаба сожрала и не подавилась. Доклад результатов следующим утром
вызвал фурор, работа лаборатории была парлизована на весь день. Народ
настаивал на увеличени дозы до достижения бесспорного результата, под
которым подразумевался либо отказ от еды, либо смерть от обжорства. На
Катьку нашло помрачение, а у жабы наступил праздник живота. Каждый вечер
порция увеличивалась. И жаба безотказно жрала, только буркалы пучила.
Темным декабрьским утром Катька опоздала на работу на полчаса. Вошла,
молча разделась, повесила шубу в шкаф. Взяла туфли и села переобуваться.
Сняла один сапог в белых разводах от щедро посоленных тротуаров и
пригорюнилась, поджав босую ногу.
- Лопнула, – объявила в пространство. – Чего ржете, дуры? Мне еще с
тетей объясняться.

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился
говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные
прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с
курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он,
как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
"Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!"
Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней
родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне -
так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем
севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из
центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен
телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был
отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со
школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3,5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно,
чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех
установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса-
погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда
все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело,
музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что... Сценарий классический.
Времени между тем- пол одиннадцатого. Начинаю потихоньку готовить себя к
походу наверх с дипломатической миссией. А возможно и с китайским
предупреждением... А может и сразу с ассимметричными мерами. Как пойдет.
В любом случае, угомонять соседей- дело тонкое. На худший случай пытаюсь
генерировать "спортивную злость".
Она сама тут же появилась, когда начался следующий номер программы-
КАРАОКЕ! Да нет, я ничего не имею против этого японской развлекательной
придумки. Я и сам люблю иной раз потешить домашних. Но господа! В
юношестве я получил музыкальное образование, у меня очень хороший слух,
я не выношу когда фальшивят и еще больше я ненавижу сборники караоке
"Застольные песни". Все! Я был готов к любому сражению и терпеливо
выжидал время "Х"- то есть, 23:00.
Попутно мы все насладились очень экспрессивным исполнением "Есаула",
"Бухгалтера", "Сердце моё не камень", "Эти глаза напротив" и других
бессмертных произведений. Все на два-три тона "мимо кассы"...
Время атаки приближалось. Жена смотрела на меня, как... Наверно
скандинавские и норманнские жены так смотрели на своих викингов, когда
регистрация заканчивалась и объявляли посадку в дракар- плыть на
войну... Дочка тоже с уважением посматривала на героического отца.
Сын... Ну тому только пять месяцев, дитя неразумное- лежит себе в люльке
и подпевает соседям.
Без трех одиннадцать. Все! Сталь меча рвется из ножен, боевой клич
рвется из горла, боевой конь рвется в атаку, еле сдерживаемый моей
могучей рукой! Валькирии слетаются к полю грядущей битвы... Но пасаран!
Чингачгук- Большой змей!
Двадцать два пятьдесят восемь!!! Уррраааааа...
И вдруг -все! Стихло. Разом. Одним махом! Моментально!!! Как будто звук
в телеке вырубили!. Можно было еле-еле расслышать голоса наверху, и то
если очень напрячь такой острый слух как у меня...
Ну что за люди!

Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел
поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому
рассказу.
Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я
сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по
делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в
100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай".
Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты
перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё
поймешь."
Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой
самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми
буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём
желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять
истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека
называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень
напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие
похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней
относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то
прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ".
За сим позвольте откланяться.
З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже
указано выше:)

Удивительные люди нас окружают. Окружают не всмысле чтобы добить, а
естественным образом, даже и не зная того, что окружают они именно нас.

Давеча еду в травмвае. Обычный себе травмвай. Вдруг какая-то стоячая
бабка лет ставосьмидесяти-двухсот, бодрого однако вида, обращаясь к
сидящей молодой женщине задаёт интересный телеологический вопрос "И для
чего я только на войне с парашютом прыгала?". Пока я представлял себе
эту бабку прыгающую с парашютом, женщина правильно поняла скрытый смысл
вопроса "Вы хотите, чтобы я сейчас встала и вам место уступила?" -
агрессивно так спросила и добавила - "Вы что не видите, что я
беременная? И перед вами вон место свободное, вы тоже не видите?".

Бабка прифигела, конечно. Весь накопленный и отшлифованный десятилетиями
набор ответов про дерьмократию, молодёжь и героические подвиги в борьбе
с угрозой нацизма совсем не годился в данном контексте. Не для всякого
дискурса, представьте себе, пригодна универсальная риторическая палитра
пенсионерки. Садиться почему-то бабка не спешила. Тут я подумал, что
может быть и не было никакого скрытого смысла в вопросе и бабка просто
так, в порядке темы для дискуссии, как бы размышляя вслух спросила "и
чего это я, дескать, с парашютом прыгала?".

В общем, пассажири запихали бабку в свободное сидение (отличные нынче
сидения в травмваях - с подогревом, только перегревается жопа немного,
если долго сидеть, но в целом лучше чем было). Не знаю даже, посадили ли
бабку из сердобольных чувств, или чтобы она не дай бог не начала повесть
временных лет, но самые худшие опасения оправдались, ибо не успев
приземлиться (без парашюта на этот раз) бабка развернулась лицом к
какой-то женщине (вид у которой и так уже был "умереть-бы-поскорее") и
начала подробный (comprehensive) рассказ о героической победе
бабки-десантика над Гитлером. Я, увы, недослушал - выходить надо было...

Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей
квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив
своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице
минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.
Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через сорок. И милое
создание, покрываясь инеем, поняло, что жить ей осталось минут десять.

Сторож Михеич и прораб сидели в строительном вагончике. Стройка давно
завершилась, дом сдан и в него въехала уже пара жильцов. Но вокруг
по-прежнему ни души. Всю технику перегнали на другой объект, осталась
лишь кой-какая мелочь и этот вагончик. Мужики время даром не теряли и
уже опрокинули поллитра, собираясь приступить к следующей. Но тут Михеич
достал пузырек с непонятной жидкостью, поставил на стол, и хитро молвил:
- Это феромоны. Стоит слегка побрызгаться и любая женщина твоя,
действует на сто метров.
Прораб поморщился:
- Постоянно ты ведешься на всякую чушь, небось и бабла отвалил рублей
сто?
- Не чушь это. Действует безотказно. Мне поклялись. Отдал 200 рэ.
- Да ты лошара, - пародируя персонаж Нашей Раши, резюмировал прораб.
- Ни хрена я не лошара. Давай спорим!
- Ну давай, - согласился прораб.
Глянули в окно. К их удивлению, возле подъезда построенного ими дома
стояла очаровательная длинноногая блондинка. Эверестообразные формы
груди которой прекрасно просматривались даже сквозь легкую куртку.
Такую голыми руками не возьмешь. Прораб ехидно:
- Видишь ее? Если она тебя хотя бы обнимет, даю штуку. А нет, ты мне
штуку.
- Добро, - согласился бухой Михееч. Побрызгал себе на голову, вернее на
шапку из пузырька и вышел из вагончика. Отойдя метра на два остановился,
прокашлялся, набрал побольше воздуха и крикнул в сторону дамочки:
- Девушка, а не хотелось бы вам настоящего мужского тепла?
- Тепла! Тепла! – разорвал пустынный двор вопль девушки уже со всех ног
мчавшейся к сторожу. Не притормаживая, она с ходу вскочила на него,
обвила руками и ногами, пытаясь как можно сильнее вжаться в его,
излучающее тепло, тело. От чего оба рухнули в снег.
- Во я дурак! Зелье-то пашет! - вырвалось у ошалевшего прораба. Он
схватил пузырек, щедро сдобрил себя феромонами, поправил прическу,
фуфайку, и, абсолютно уверенный, что блондинка его сейчас просто порвет,
рванул к выходу, на встречу, как ему казалось, осуществляющейся мечте
всей своей жизни...

Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые?
В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, -
свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи
зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него
женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает,
натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и -
прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал,
трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем
временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с
собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой".
Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в
мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости,
стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы
самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже
сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала
не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из
глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно
еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный
какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет).
Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку
спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и
последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ
КЛЮЧИ!".....
(P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что
совесть меня не долго мучила).

КНИГА ДИКАРЕЙ

История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является
французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль
Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка
неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории
современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта
была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками,
автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так
и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими
миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил
потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.

Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом
ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских
хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской
письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом
письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в
правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.

Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо
разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил
немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно
результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества
событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил
образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены
встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение
образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов
тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры
(или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из
европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене
принял за незнакомую слоговую письменность.

Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:

"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея,
должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо
сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим
обрядам, связанным с плодородием.)

"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их
мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и
времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на
лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."

"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."

"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров.
Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости,
символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."

Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и
загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное
описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к
пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского
Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с
Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860
год.

Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той
катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене
попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных
символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а
просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком
несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под
картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса",
"нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не
памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от
скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.

"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель,
наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и
наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек
— не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии.
Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка
едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны
своим существованием известному трюку, применяемому детьми при
рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического
культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве
может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота;
баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых
ассенизационных объектов."

Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а
Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что
может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто,
если только этот лист будет найден при соответствующих
обстоятельствах...

Секрет доктора
Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках,
при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.
Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит
в анальный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой
кишки. Хирурги не очень любят проводить это исследование и, как правило,
его не делают. В лучшем случае, направляют к проктологу.
В ведомственную поликлинику одного министерства пришёл работать новый
хирург. Он очень добросовестно исполнял свои обязанности. Всякий раз,
заканчивая ректальное исследование, он оглашал пациенту весь список его
болезней, даже тех, которые не имели отношения к хирургии. Очень скоро о
нем пошла слава, что новый доктор может одним только пальцем определить
все болезни. Среди сотрудников министерства новый доктор стал так
популярен, что к нему на прием пришлось устанавливать предварительную
запись. Слухи о чудо-докторе дошли до министра. И он поручил своему
референту проверить их достоверность. Приходит референт на прием к
врачу. Тот провел ректальное исследование и говорит:
- Гипертония, гастрит, сахарный диабет, курите?
- Правильно! – изумился референт.
Доктор продолжает осмотр, делает записи, дает рекомендации, и т. д.
К концу приёма референт не выдержал:
- Ну, может быть, вы мне откроете секрет – как определяете заболевания?
Доктор пожал плечами:
- Да без проблем. Сейчас и вас научу. Мойте руки, надевайте халат и
садитесь на моё место.
Заинтригованный референт надел халат и сел за стол доктора. Хирург
обращается к медсестре:
- Машенька, кто у нас следующий?
- Иванова Тамара Степановна.
Референт занервничал, полагая, что врач собирается обучать его своей
диагностике на даме. А доктор пододвигает к референту клавиатуру
компьютера.
- Пожалуйста, наберите: «Иванова Тамара Степановна».
Референт набрал. И на экране монитора появилась амбулаторная карта
Ивановой.
- Ну вот, теперь все понятно? – терпеливо объясняет врач. – За неделю до
того как приступить к своим обязанностям я попросил Машеньку забить в
компьютер амбулаторные карты нашего участка. А перед тем, как пригласить
пациента, я просматриваю его карту.
- Понятно. Но зачем понадобилось вводить палец в мой анус, и одевать
меня в халат?
Доктор хитро улыбнулся:
- Извините, но есть секреты, которые раскрывать никак нельзя.

КОНКУРС КРАСОТЫ

«И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе цветы
Как единственной на свете
королеве красоты»
Муслим Магомаев «Королева красоты»

Конкурсы красоты для американок устраиваются начиная с 3-месячного
возраста, когда прекрасные конкурсантки совсем ничего не соображают.
Самых юных мисок в памперсах выносят на руках, но одевают в супер-мупер
наряды. Что хорошо – никакой зависти конкурсанток, и почти никакой
косметики.

Так что конкурс примерно 8-летних – это выступление «старушек». Зато уже
здорово соображают. Так, победительница последнего телеконкурса, блонд,
эдакая живая Барби, с наклееными ресницами и полным make up (косметикой)
получила какой там приз в ручки, королевскую корону на голову, ленту
«Litle miss respect» через плечико и чек на $1000.

Ну, там публика, аплодисменты... WOW!... Сool!...
мамы-папы-бабушки-дедушки победительницы в истерике. В общем, все дела.
И, конечно, интервью. Меня поразил, даже не столько вопрос, сколько
ответ юного дарования.

Когда интервьюер спросил:
- Как распорядишься чеком? - 8-летняя, но уже 100-процентная американка:
- Отдам маме. А подрасту, заберу $2000 – проценты нарастут.

© Алик, потрясённый

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал,
что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем
ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом
связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в
сутки.
Собственно, история...
Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг,
мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу.
Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу
натыкается грудью на мужика.
- Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте
ли мобилка и бумажник).
От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:
- Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное,
бля, хоть бы назад глянул!
Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать
ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно
расхохотался:
- А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник
включить забыл!
Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами
"Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем
настроении.

Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там
всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я
тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства
повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от
Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает
ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги.
Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я
слишком долго жил в совке..."
Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои
усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет,
баланс, фэйдер, ченджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука
теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше -
больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда
Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной
Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120
децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в
машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или
появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют).
В зависимости от темпа музыки меняется и темп езды и амплитуда
головоколебаний Чижа. За рулем его ТАК колбасит и плющит, что радует то
что пацан за рулем хотя бы не пьёт. Во время езды как-то ненавязчиво
вспоминаются какие-то молитвы, обещания, отдельные моменты жизни. А
просить ни о чём невозможно: попробуй перекричать Motorhead на концерте.
Кстати, на работе первые полчаса он ещё не слышит ни хрена и
ориентируется в обстановке по привычке и по памяти. Те кто его знают
достаточно долго в это время его не трогают, понимая что ответом будет
изумлённый взгляд его широко раскрытых, искренних голубых глаз,
выражающих полное непонимание. Как-то к нам прислали заместителя нашего
шефа из смежного учреждения. Ну очень выпендрястый был парниша и
родственник учредителя ко всему. Он не знал об особенностях Чижика и в
первый день решил всем показать насколько он крут, для чего созвал всех
нас вокруг себя. Чиж не видел, поскольку был повёрнут спиной к
созывавшему, а слышать не мог, поскольку только пришёл. Родственник
начал кипеть, шипеть и пузыриться, и в этот момент Чиж повернулся. Не
зная кто перед ним, но видя реакцию того типа, Чиж только и смог
ответить: "А? Что? Та я не понимаю, ибо только из машины".
Впоследствии мы объяснили И. О. что к чему и он говоря с Чижом старался
говорить как можно громче, чтобы ни одно начальственное слово не
пролетело мимо ушей подчинённого.
Однажды Чиж пришёл сильно не в духе, и как обычно, ИО начал вопеть Чижу
в ухо. Тот посмотрел на него как смотрят на детей или больных и выдал:
"Не напрягайся, у меня ченжер накрылся..."

Остановившись в небольшом заторе перед светофором, понимаю, что простою
минут пять. От скуки начинаю осматривать что творится по бокам...
Взгляд цепляется за светящуюся неоновую вывеску над красиво оформленным
входом-крыльцом в жилой пятиэтажке. Витиевато-вензельным шрифтом
оранжевое слово "Кастрюлинг"...
Это как? Что за брэнд такой?... Ниже мелкими голубыми печатными буквами
"Салон красоты"
Несмотря на среднее знание английского, я уверенно понимаю, что таких
слов в нём нет.
Но тут автомобили начинают двигаться, угол зрения меняется:
"Настроение"
Из-за морозных узоров на стеклах, черных силуэтов деревьев, растущих
между домом и проезжей частью, их веток причудливая игра изгибов шрифта
неоновой вывески и породила такой вот зрительный эффект.
Несмотря на усталость, мороз и небольшую пробку - "кастрюлинг"
улучшилось.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

Приезжает скорая по вызову одной поциетки. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, у меня так давно не было мужчины...
- И что?
- А вы, доктор, такой симпатичный, не откажите даме.
- Дура, вообще-то мальчики по вызову это 02, а не 03.
- Ну вы же скорая, окажите требуемую помощь.
- Я вообще-то человек семейный, а в больнице сейчас молодой врач
дежурит... Может быть согласитесь на госпитализацию до утра?
- Да, конечно.
В общем привезли эту поциентку в больницу, а в направлении написали
диагноз ""Хроническая коитусовая недостаточность".

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала.
Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный
механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка
открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и
штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начни дочь крыть
отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины,
уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

Между курсантом и студентом всего две разницы.
1. Нет курсанток.
2. Ограждён в прямом смысле забором.

Про забор.

В городе Питере. 4-й курс.
После всяческих лекций решили с Витькой сходить в рюмочною.
Недалеко, через забор за спортзалом перемахнуть.
Дальше музей Суворова. Ага. И рюмочная-то рядом. 70 коп.
А вот потом не сложилось.
Всего лишь. Нач. курса купил себе жигуль.
Перед подходом к заведению я на всякий случай спрашиваю:
- Вить, а ты номер авто нашего начальника курса не знаешь?
А он весь такой красивый, остановился именно там. Фантастика,
совпадение???
Витька говорит,- да это же его номер.
Дальше просто. Нач. курса выползает из авто.
Ну идите, мол, молодогвардейцы. Щас вас иметь буду.
А хер товарисчу начальнику.
Назад летели мухой. Не помню как через забор назад перепрыгивал.
Опередили! Дневальному сразу - ничего не видел!
Сами в мойку, сапоги протереть, себя сполостнуть.
Нач. курса с криком,- этих ко мне!
Дневальный естественно тупит.
Называются фамилии. И тут выползаем мы.
И представьте, он же нас практически поймал.
На улице. Сделал правильное выражение лица. Понял, что с нами
разбираться - себе дороже.
Вот так уот.

Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до
офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем
нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной
деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно...
Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после
Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он
всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут - ни звонка, ни
привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад
трубку не берет - ни сотового, ни домашнего.
Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял
трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку:
- Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал.
- Что??? - переспрашиваю после паузы.
- Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой.
Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей
молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок
кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на
полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил
траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался
башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега.
Вот ведь что любовь с дедушками делает!

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со
странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.
Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну,
скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за
привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что
вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он
похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит
мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то
пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени
череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама
сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил,
чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там
странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а
зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по
утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и
затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,
Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот
должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей
что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный
поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед
ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.
Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка
отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень
страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка,
все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело
перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и
циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.
Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за
его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс,
человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В
общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.
Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой
звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.
Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут
Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.
А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.
Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что
через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной
телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в
руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не
шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть
исчезающего в лесу солдата. «А, бывает...» - равнодушно бросил он. -
«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие.» На разрушителя
суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне
прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста
превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока
подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он
рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали
смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного
круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.
Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях,
переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и
показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не
бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака»
на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков
дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая
линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас
была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само
собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,
платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом
"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой
приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,
у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Лет 10 тому назад скончался профессор Некто, основатель определенного
направления в экологии. Курсы этого "определенного направления" были у
нас в универе, на них ходило много наших студентов.
Сидим с подругой за компом, по очереди в интернет лазим.
Смотрю - у подруги в ящике красуется сообщение - отправитель -
проф. Некто.
Спрашиваю: "Он что тебе, с того света пишет?"
Оказалось, после смерти профессора "бразды правления" перешли в руки его
дочери, и еще некоторое время уведомления о семинарах и встречах она
отправляла с emaila своего усопшего отца.
(Где-то через месяц подруге пришел мейл все еще "с того света" с темой
"У меня поменялся адрес". Говорю: "Наконец профессор понял, что он
умер".
Это дочь создала себе собственный ящик и сделала рассылку всем тем, кто
был в адресной книге...)
Извините за черный юмор

Знакомая рассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой
дом новую домоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все
хозяйство, объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно дом доверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером
трещат, рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную
южную ночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонит
домоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики:
"Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных на улицу!".
Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же берет себя в руки
и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В их доме нет
подвала, все отопительное и сантехническое оборудование установлено в
здоровой комнате на первом этаже. Там же стоит автоматизированный фильтр
для воды, высокий, выше человеческого роста, таинственный синий цилиндр.
И вот этому фильтру приспичило почиститься. Он врубает процедуру
самоочистки и начинает издавать разные звуки, сопровождая это разными
видеоэффектами на здоровенном цифровом табло наверху цилиндра.
Домоправительница, привлеченная непонятным шумом, заглядывает в комнату
и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюся бомбу со стремительно
бегущим на индикаторе обратным отсчетом до взрыва. А до взрыва-то меньше
пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное! Хозяева объяснили, что самым
ценным считаются домашние животные! И вот, картина маслом: ночь,
трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домом стоит абсолютно
расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лице домоправительницы, под
мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс, голая, другая тоже не
страдает повышенной лохматостью, перед ней, с глазами, как у какающей
мыши, не менее охреневшие четыре собаки, которых грубо разбудили и
прогнали пинками по лестнице со второго этажа, т. к. руки заняты
кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишь поскуливанием собак...
Сальвадор Дали отдыхает.
Знакомая, хихикая, сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну там перерезать красный провод, к примеру, или индикатор
разбить, как в фильмах показывают.
Чем закончилось? Все хорошо, животные получили внеплановое угощение для
снятия стресса, домоправительница получила фитиль от хозяйки и курсы по
повышению квалификации, от милиции она получила пару матерных слов за
попытку ложного вызова. Жизнь продолжается.

Минувший день рождения Высоцкого напомнил мне эпизод из моей армейской
службы. Ко мне подошел старшина Филипенко, и на нем, как говорится, не
было лица. «Тебя срочно вызывает замполит полка, - объявил он. –
Признавайся, что ты опять выкинул?!» Мне и самому стало нехорошо: меня,
обычного салагу-первогодка срочной службы, вызывает замкомандира части!
И ничего такого я не натворил, а за коллективную выпивку мы с двумя
приятелями уже трое суток на губе отсидели. Тяжелое у меня об этом
осталось воспоминание, но то – отдельная песня. Я пожал плечами и,
сопровождаемый хмурым и подозрительным взглядом старшины, погрёб в штаб.
Подполковник встретил меня душевной, проникновенной улыбкой и выдал: «Мы
решили, что у нашего полка должна быть собственная строевая песня. Я бы
сказал, даже марш». И опять он на меня как-то так поощрительно глядит.
Ну, я ему: «Хорошая, - говорю, - мысль». И молчу. Тоже на него смотрю,
только вопросительно. «Ну, вот ты этот строевой марш и напиши, -
дружески так говорит он. - Сроку тебе – трое суток. Передай своему
непосредственному командиру, что на это время я освобождаю тебя от
несения службы». «А почему я!?» - изумился я без меры. «Ты в
музыкальной школе учился?» Какое-то время я потрясенно молчал, а потом
вынужден был кивнуть. Меня, несмышленого еще дитя, родители
действительно загнали в музшколу, да к тому же по классу баяна. Не то
чтобы я не любил музыку, но баян я ненавидел, а все эти гаммы сводили
меня с ума. Мне хотелось играть в футбол, а не торчать в музыкальных
классах. Школу я под прессингом родителей закончил, после чего с
профессиональной музыкой расстался навсегда, а баян как бы уронил из
окна нашей квартиры на четвертом этаже.
Потом я понял, как о моем музыкальном образовании узнали в штабе: я
указал это без всякой задней мысли, просто написав правду, в своей
анкете. Тут я стал объяснять замполиту ситуацию: мол, я давно всё это
дело забросил и т. п. «Но ноты ты ведь помнишь?» – вновь ошарашил он
меня. И я опять вынужден был кивнуть. «Тогда в чем проблема? Раз ноты
знаешь - музыку написать, плевое дело!» Я, конечно, был наслышан, что в
нашей армии полно дуроломов, но чтобы до такой степени… И ведь не
старшина какой-нибудь с хохляцкого хутора всю эту чушь говорит –
замполит, образованный человек, закончивший какую-то там академию.
Возражать, как я быстро уяснил, было бесполезно. А если бы я ему сказал,
что к музыке ведь надо еще стихи написать, он бы мне, конечно, ответил,
что, раз я учился в школе, то алфавит знаю и т. д.
В гарнизонном клубе мне дали раздолбанную гитару, и я в течение суток
пытался на трех известных всем аккордах что-то там сконстролить. Но
получался один сплошной, как бы теперь сказали, шансон. Понял я, что
дело дрянь, и, похоже, светит мне в случае невыполнения приказа опять
губа, как я уяснил из напутственных слов подполковника. И тут вспомнил я
одну из песен Высоцкого.
Дело происходило в семидесятых годах, и Высоцкий имел тогда громадную
популярность, но все же далеко не все его песни были широко известны,
тем более в армии. Знали в основном хиты, которые исполнялись в
кинофильмах, и те, что получили хождение при перезаписывании на
магнитофонах. А песня-марш, написанная Высоцким к спектаклю «Павшие и
живые», такого статуса не имела. Ее в пьесе должны были исполнять
немецкие оккупанты, и там в частности были такие слова, которые меня
особенно вдохновили: «Все впереди, а ныне/ За метром метр /Идут по
Украине/ Солдаты группы «Центр». Дело в том, что наша часть
дислоцировалась именно на Украине…
Я переделал текст и представил свой марш. Все его одобрили, только один
парень-москвич ехидно так улыбался, но промолчал. Но я все равно его
опасался – противный и кляузный был пацан.
И тут же выяснилось, почему была такая спешка с маршем. Оказывается,
намечался строевой смотр, который периодически бывает в войсках, и его
приедут принимать большие генералы – командир корпуса и зам.
командующего армии. Что со мной было, когда я об этом узнал…
И вот строевой смотр. Сбоку, на возвышении, два генерал-лейтенанта. Мы
проходим мимо них и дружно ревем: Все впереди, а ныне, Сапог в сапог,
Идет по Украине Наш двадцать первый полк!..
За строевой смотр часть получила оценку «отлично». Мне старшина наградил
специальным призом – послал в наряд посыльным. Это действительно было
серьезным поощрением – увольнительные нам, молодым солдатам, еще не
давали, а посыльный имел право выходить за пределы части.
Хохол-старшина, конечно, знал, как я этим правом воспользуюсь. Денег у
меня хватило только на чекушку, и той пришлось поделиться с
потенциальным кляузником, чтоб меня не заложил.
А вскоре из политотдела армии затребовали ноты и слова нашего строевого
марша. Но, к счастью, меня почти сразу же перевели в другую часть.

О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ.
Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа.
А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо
как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а
борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю:
- Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться?
- Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза)
не дотягиваю, а уж ты-то...
Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером
муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я
спрашиваю:
- Кто там?
- Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ.
Ну. в общем-то да, смысл сохранил...

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

НУ, ТОГДА МЫ ТОЖЕ ПРОЙДЁМСЯ
Как-то раз мы с другом проводили отпуск в Израиле и решили отправиться в
круиз по Галилейскому морю. Туроператор запросил с нас астрономическую
сумму.
- Да вы, наверное, шутите! - воскликнул мой приятель.
- Но Иисус в своё время ходил по этому морю аки посуху, - запротестовал
мужчина.
- Ничего удивительного, если за яхту здесь просят такие деньги, -
парировал мой приятель.
Дэниэл Лэннон. США

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"

Выхожу с детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две
мелкие шавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей
изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.

Спасибо современным мультфильмам.

Мартину Лютеру Кингу посвящается
Сын (6 лет) пытается достать дочку (свою сестру), которая к тому же на
10 лет его старше - подбежит, шлепнет, отбежит и ждет ее реакции.
В конце концов это ей надоедает и в очередной раз она уворачивается и
шлепает его. На что он ей обиженно говорит: "А вот Мартин Лютер Кинг
говорил - не дерись кулаками, дерись словами!"

А я забыл материнку с установленным процем, кулером термалтэйк и памятью
+ видюху (общая сумма порядка 17К наших денег) на автобусной остановке в
пакете. Уехал на автобусе и только через 10 минут, входя в метро,
вспомнил.. Выскочил, взял мотор, вернулся. Пакет был на месте,
охраняемый 2 бомжами. Когда я сказал им "спасибо, вы спасли мои 17К
деревянных", один бомж (пол невозможно определить): - Я тебе говорила,
козел, пешком пошли, а ты - автобус подождем!

А у меня была только одна мысль (до финала).. Что я скажу Кате?! Не
поверит. Как и вы.

Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала
автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины.
Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на
шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто,
оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но...
Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень
(хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на
следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней
пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за
мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним,
я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я
положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то
красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип
уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал,
дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку
машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе
то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла...
Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи
за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...

Анекдоты - это жизнь. Или жизнь - один многосерийный анекдот...

1.
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы
(первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно...
Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь
только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели).
А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору.
... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

2.
Моего знакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но
жена очень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...
Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советом да
помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женских
половых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь из
себя - очень для этого дела подходящий.
И оплата высокая.
Короче - работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал
популярность приобретать.
Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-то вроде знакомый!
Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался...
А эта его дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И
требует в кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую -
бизнес, есть бизнес.
Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую" из дома выпер.

3.
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...

4.
Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.

Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал
обрастать бытом. Женился, дети - все красиво.
Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта...
Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто
немыслимый.
Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его
наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось -
маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из
трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому
кончику. Шутки ради...
Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол...
Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго
комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично
распределить.
А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом
маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь
торжественном моменте - давно все по району разнесла...

САМОГОНЩИКИ

Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине
восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества
в области самогоноварения.
Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его
отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним
выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х
бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой
бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи
товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди,
которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для
поддержания порядка. Полный мрак!
А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья
должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же
чаем, как рекомендовал Егор Лигачев!
Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные
схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления
крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь
выставить на стол ободряющий продукт собственного производства,
сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд
многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый
духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют
время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника.
Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых
посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были
не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались
там хорошие и проверенные друзья.
В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения:
- теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и
возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного
академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы;
- рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее
перегонки в спирт с использование одного или двух циклов;
- методы совершенствования аппаратной части;
- способы очистки конечного продукта с использование марганцовки,
лимонной кислоты и других реактивов;
- практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального
времени из предварительно подготовленной браги.
И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором
подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и
намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация
домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что
получилось в процессе практических занятий.
Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию,
упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.

Пипец, пошел срать, расположился, послушал как в соседней "кхее,
ууууууу... аааааа..." шорох бумаги... ну пришла и моя очередь подтираца,
бл,ть бумагу забыл а в сортире нету!! а у меня жидкое было. че делать?
достал пачку, а курю ж я тоненькие, фальги мало боюсь не хватит, блять
полез по карманам, 100р. самые мелкие, жалко... визитки!!! но они сука
жесткие ж... ну оставил я фальгу так сказать на финишную зачистку, сижу
расслаиваю визитки... штук пять использовал фальгой провел все
зашибись... слезаю одеваюсь на спуск хренакс хренакс воды нет!! пипец в
унитазе плавают визитки Иванов Алексей Сергеевич "ЭлектроТехнологии", а
воды нет!!! стою думаю че делать то блин ведь и ершика нет. короче
прислушался вроде никого больше нет выхожу смарю за дверью ведро
стоит... фух

Есть у меня батюшка знакомый, священник, отец Сергий, мы приятельствуем.

И вот как-то помню жена давай ни с того ни с сего домогаться, попроси
батюшку своего, пусть он нам квартиру освятит. Ага. Видно подруги её
подговорили, что ли. Ну, тётки с нашего же дома. Из той, знаете,
категории дамы, которые как-то резко партбилет на библию сменили и из
полушалка не вылазят.

Ну ладно. Токмо волей, как говорится, пославшей мя жены.
Батюшка говорит:
"Да не вопрос. Когда удобней? У меня вот четверг не занят".
Ну, в четверг так в четверг. Я-то правда работаю, но моё-то присутствие
как бы не особо и нужно ведь, была бы квартира на месте. Да и не
любитель я процедур-то.

Вечером в четверг еду с работы домой, купил карпа живого по дороге, три
штуки. Люблю карпа. А тут прямо с машины продают. Домой пришел, думаю,
брошу-ка я карпа-то в ванну пока. Смотрю, и вода как раз в ванной
набрана. Ну, мало ли, собиралась что-то делать, да не успела, убежала. Я
карпов туда - бултых, и они так оживились сразу, плавают туда-сюда, один
правда пока боком всё. А ведь были дохлые совсем. Ну надо же! - думаю.

Сижу, ужинаю. Приходит жена. Шасть в ванну, оттуда крик
"Что ж ты наделал, нехристь!"
Ё-моё, а что я наделал-то?
Вода-то в ванной оказалась - святая! Ну, то есть освященная.
Её подруги, когда узнали про квартиру, подговорили и воды заодно
освятить. Им из церкви-то, вишь, тяжело носить, ага. А тут оказия.
А в чём святить, чтоб на всех хватило? А давай прямо в ванне запузырим.
А батюшке какая разница, в чём святить? И освятил.

Ай-яй-яй, какая неприятность. То-то карпики быстро так ожили! Знать бы,
думаю, самому надо было сперва окунуться. Был бы глядишь сейчас молодец
молодцом, из святой-то водицы.
Но молчу. Потому что подруги уже порог бидонами обивают, воды требуют.
Короче, не повезло им. Карпам зато повезло.
Хотя нет, карпам тоже не повезло, потому что их потом всё равно зажарили
и съели. Я съел. Сам. Один. "Всё съел один сам!"(с)

Потому что жена есть наотрез отказалась. И чистить. И жарить! И даже
требовала, чтобы я этих карпов выпустил, потому что убивать их теперь
грех. Ага. Ерундой всякой заниматься в семейной ванне не грех, а рыбу
жарить грех.
Всё какие-то суеверия глупые. Тётки эти, которые без воды остались,
разговаривать даже со мной, нехристем, перестали.
А я чего? Съел я тех карпов за милую душу. Нормально. Карпы как карпы.
Ничего святого.

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Сиамский кот и норковая шапка.

Давно это было...
В годы расцвета застоя, красного вина по рупь семнадцать и вареной
колбасы из невесть каких ингредиентов.

Один из наших товарищей заболел. Простудился вот и заболел. Отхватил по
биллютню положенные дни и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке
на окраине городка.

Но наша профсоюзная юла Викторовна такие случаи не пропускала. Выделила
на это дело положенный финанс, всунула мне его в руки и наказала Мишу
навестить. Ни вина ни водки чтобы - ни-ни, а купить то, что положено
больным покупать.

Я знаю, что положено? В те годы мы хворали редко и в больницы попадали
только по несчастным случаям. И опыта большого в этом деле не имели. Раз
нельзя ни вина ни водки - купили "Стрелецкой".
Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя,
а про вкус я лучше промолчу...
И пошли втроем навещать болезного товарища. Энтузиастов было намного
больше - но мы обрубили все "хвосты" и дворами ушли от преследования...

Был среди нас такой парень - Коля Опанасенко. В те годы баскетбол был
непопулярен - иначе не миновать ему сборной. Длинный, худой и гибкий,
что лоза. Отличался Коля любвью к хорошим вещам. И если мы носили в
зимнюю пору на голове что кому по карману, то он носил норковую шапку.
Роскошь в те времена - небывалая среди простого рабочего люда. Коля ею
очень гордился и берег, как зеницу ока.
Короче. Подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание
обратил на резную деревянную арочку над ней - искусная работа!

Заходим в сени, стучимся, как культурные люди. Нам разрешают войти.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами и возле него клуша-клушей
хлопочет его толстенькая женушка.
Я сумку с тем, с чем положено навещать на стол - звяк! У Мишки сразу
температура упала до положенных тридцать шесть и шесть и поднялось
настроение. Жена полезла в печку за пареной картошкой и кислыми щами, а
мы стали рассаживаться по местам.

Очень длинныый Коля, пока протаскивал свой баскетбольный организм через
всю хату, огибая люстры и оставшиеся от Нового года украшения лишился
других вариантов, кроме как согнать с последней оставшейся табуртки
огромного сиамского кота. Что не отличавшийся особой тактичностью бывший
забойщик из-под города Новошахтинска и сделал.

Миша на него странно посмотрел. Не то, чтобы он любил этого кота. Он
вообще его сдержанно ненавидел. И имел на то причины.
Но промолчал. Потому - а что сказать?

В общем - хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили...
Пожелали скорейшего выздоровления - пора и честь знать. Вышли - а на
улице уже порядком сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с
красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля - впереди. Мы его всегда
вперед пропускали, чтобы иметь повод поржать, когда он треснется об
что-нибудь...

Смотрю - а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно
так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось
нехорошеее... Я - Коля! А Коля уже под арочкой. И этот сиамский эмигрант
быстрым и ловким движением смахивает с Колиной головы бесценную норковую
шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. На самый конек. И
начинает её там просто с остервенением рвать в клочья.

Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на
крышу. Стоит такой балаган - никаких слов, чтобы описать. Мы что
нипопадя бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок...

Коту все до фени. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь...
Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от
шапки прямо на коньке, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами...

На Колю страшно было смотреть. Мы повисли у него на руках и потащили
подальше от дома...

Мишка после биллютня выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим
было не вернуть...

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то
на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос,
согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад
не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать
скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало
и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью
за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой
помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она
начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю
бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все
обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата,
посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом
автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться
снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит
там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная,
стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и
не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана
я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами
советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже
добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его
еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не
прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на
поправку.

Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"

КОММУНИЗМ И ЦАРИЗМ
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!

Еще один рассказ про сына нашего декана.
Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку"
и т. д.
Я видела это все в реалиях.
Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын
декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда
ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном
замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно
обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а
то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье:
занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут
обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины.
Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному
сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро
встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается
интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост.
Монетка встала на ребро.
Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается
фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе.
На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не
менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга
печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость
мерзопакостный предмет, если кто в курсе).

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у
знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время
глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится
баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить,
просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик
благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону.
Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас
обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения,
бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко
прекращающиеся с хлопком входной двери.
На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще
трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы
естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в
преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его
«рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через
пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и
следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А!
рассвет!» Шум, грохот, бормотания.
В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами,
вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В
прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки
трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни
– лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет!
Понял? Иди, спи».

В прошлые выходные моя жена наконец-то дебютировала в роли домашнего
парихмакера, в роли же подопытного выступал я, то есть моя голова. Ну
вот значит процесс пострижки идет вовсю, машинка жужжит, ножницы
стригут. Вспоминаю что надо сказать про виски, говорю что виски я ношу
прямые, жена типа согласно кивает. Тем кто не в курсе - виски (ударение
на первый слог) это часть волос перед ухом. Ну вот действо закончено, я
осматриваю результат в зеркале и тут замечаю что виски мне сделали не
прямые а косые. Говорю жене:
Я) А что ты мне виски косые-то сделала?
Ж) Ну как косые, я прямые сделала!
Я) Ну вот смотри - прямые это когда горизонтально, а косые это когда
под углом, ты мне под углом остригла!
Ж) А я вообще думала, что прямые, это значит по прямой линии
пострижены...

Долго мы потом над этим смеялись :-D

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении.
Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без
дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть
очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой,
электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс-
трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши,
кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?"
агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние
электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы
говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа
желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в
машину и уехал.

ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих
пор...

ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ
В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную
Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в
начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему
столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка
по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.
Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно
имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,
Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные
восклицания по поводу их блестящей игры.
Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина
самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью
горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,
произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -
«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец
засмеялся и ответил: «Фольцваген».
У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба
и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,
ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как
можно пить пиво без вяленой рыбы?
Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша
вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и
очень похожи на нас.

ТАИНСТВЕННЫЙ БЮСТГАЛЬТЕР
Купив прекрасное платье с открытой спиной для праздничного ужина с
танцами, я решила не надевать бюстгальтер. А чтобы получить безупречную
линию лифа, я решила заклеить соски пластырем.
На вечеринке мы с мужем пошли в танцевальный зал и прекрасно проводили
там время, пока я не заметила, что танцующие по соседству пары глядят на
меня и посмеиваются. Осмотревшись, я обратила внимание на стробоскоп, в
синем свете которого всё белое сияло ослепительно ярко. Глянув на свою
грудь, я поняла, что сквозь платье светятся изнутри и задорно пляшущие
квадратики пластыря!
Дайана Уорринер. Канада

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

СНАЙПЕР

У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки,
музыка и т. п.

У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне
трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его
хобби.. И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А
кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной
группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А
засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок,
шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком?!!!

Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум
благородным донам попить "чайку" после трудовой недели? Как я потом
узнал, "дело было не в бобине".. Леха купил новый пневмо-ствол. Я не
спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и
приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо
удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но
искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.

Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.

Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот
снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у
Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу
слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под
грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).

Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и
настраивать свое "хобби".. Процесс увлекательный со стороны -
прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики... И
потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!

Вышли на балкон. Леха пристроил свою "лапочку" (так он назвал свое
приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил
армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй
справа.

За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая
пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий
"КАРРРР!!!" на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории
ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с
дерева практически синхронно рванула по той же траектории.

Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: "вот
лапочка!" "ну наконец-то!" "пусть только вернутся...!", остальное
приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал,
ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как
будто мы неделю не пили и только что встретились..
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?!!
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность
претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой
пахан! Без "лапочки" не получалось. Он увел своих на другую точку, и
теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи,
двоешник.

Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать..

Снайпер, оказывается, не просто стрелок..

Леха, респект.

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.
Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки
конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время
меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги.
"Система самбо - боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными
картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с
непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк.
Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за
шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив
день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В
качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки,
выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место
струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали
всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой
разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся
опробованием Харлампиева на валике от дивана.
Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька,
возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым
мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня,
слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня
полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой.
Подумаешь, какое дело, - петь вполне можно и по пластинкам выучиться, -
решил я, - достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым
морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул
по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком,
закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание
вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной
школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие
слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и
заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную
командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим"
делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас
понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и
в больших количествах.
Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них,
прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения - совсем
молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись
немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на
завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой
срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись
мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще
споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы
могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к
кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню?
- Ну, я могу, - я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая,
одноклассников, - как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется.
Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха
просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками,
и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее.
- А знаешь ли ты, милый друг, ноты? - спросила удивленная неожиданной
инициативой снизу классная дама, - и сколько раз тебе повторять, что
взрослым "нукать" неприлично?
- Ну, знаю, - не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, - у
меня дядька директор музыкальной школы.
Железный аргумент произвел впечатление.
- После уроков зайди в музыкальный класс, - молвила учительница пения и
удалилась радостно крутя красивой попой.
Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю
я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней
семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка".
А тогда, я еле доёрзал оставшийся урок и отправился на третий этаж
школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя
потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый
товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость,
вроде "дымовухи" из расчески.
В музыкальном классе меня ждали.
- Вставай рядом, - сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая
пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка.
- Разминается, наверное, - сообразил я.
- Тебя темп устраивает? - спросила Певичка.
- Какой, нафиг, темп, если музыка не та? - подумалось мне, - ее же на
баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не
вертелось.
Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться:
- Нормальный темп, но вот тональность...
- Чего тональность? - немного ошалела учительница, - Я всегда так...
- А вот я бы добавил минорности, - перебил ее я, выдав незнакомое мне
слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, - совсем
чуть-чуть.
На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей
Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром.
- Все, Галка, выметайся, - проворчала она приступив к уборке, - опять до
ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома
проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему
репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал.
Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчебучить. Тетя Люба
жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как
облупленного с самого рождения. И мы ушли домой.
Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового
зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики.
Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик - это не шарик, а
собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при
столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего,
был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с
терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт.
Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену,
поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул
таперу в лице Певички:
- Давай фигачь, а то народ заждался.
Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень,
как мне казалось, душевно.
Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду)
зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше.
Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки.
И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей
"ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было
обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не
прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и
подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в
такт он попадал лучше.
- Вот паразит, - думал я и пел, - не мог раньше вылезти.
А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны
рассерженным голосом директора:
- Кто пустил эту скотину на сцену, - вопросил директор, - уберите ее
немедленно.
Физрук, географ и трудовик - все школьные мужики бросились выполнять
указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на
беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не
хлопали.
Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у
географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду
директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

Еду по трассе. Останавливает гаец, такой себе "сержант Пэтрэнко".
- "Сержант Пэтрэнко" Ваши документы.
Я достаю права, автоцивилку и прочие бумаги и протягиваю гайцу. И тут
замечаю, что сей рыцарь свистка и жезла, спрятавшись за дверью моего
Дуката, пристально отслеживает радаром встречную машину. Затем смотрит
на радар и с явным сожалением бормочет себе под нос вполголоса:
- Жмот!

Это была полная засада. Мент с полосатой палкой появился из-за кустов,
как чёрт из табакерки. И не надо было иметь семи пядей во лбу, чтобы
убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной
дороге другого транспорта не было. Иван за рулём выматерился – и было от
чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда
добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо. – Не ссыте,
мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все
свои. – Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая
Ивана, немного расслабиться после дальней утомительной дороги. И, как мы
убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине.
Мент впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл.
Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала
опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за
собой вниз. Он рухнул плашмя лицом вперёд и больше не подавал никаких
признаков жизни.
Охреневшие, мы выскочили из машины. – Фу, слава богу! Да он в зю-зю
пьян, - Иван облегчённо вздохнул, - спасибо тебе, добрый гаишник, все б
такие были, - Иван картинно поклонился. Далее погрузили бездыханное тело
в машину и повезли его в сторону деревни…
- Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам всю жизнь проработал
участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в
училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего
спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей мирно
сопящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него.
Устроил, блин, добыл…

Мой одноклассник Авто еще в советской Грузии работал физоргом в военном
санатории недалеко от Сухуми. Туда каждый год приезжал один генерал,
кажется заместитель командующего ВДВ. Он приезжал охотиться с аквалангом
на рыбу. Там скалы очень красивые и вода в море прозрачная как слеза.
Генерал всегда погружался только с Авто. Тот в подводном деле был не
хуже Жан-Жака Кусто, а вино, которое делал его дядя было ну просто
орлиная кровь. Одним словом, подружились они. И однажды Авто ему
говорит, что давай транспортным самолетом в Москву на 8 марта отправим
мимозу. Ты организуй самолет, а я беру на себя все остальное. Генерал
подумал и согласился. А почему ему не согласиться? За такие деньги любой
согласится.
В школе Авто учился не очень хорошо, можно даже сказать плохо, но
деловой оказался невозможно. Как Наполеон. Арендовал у Физического
института в Сухуми склад, сделал картонные ящики, заказал для них
наклейки со знаком «радиоактивность». В Москве нашел еще склад с
выходами на разные улицы и пошло-поехало. Из Сухуми мимозу в
«радиоактивных» ящиках везли военными грузовиками на аэродром, а там
перегружали в транспортный самолет ВДВ. В Москве военные грузовики везли
ящики на склад, а там с другой улицы ящики забирали, но без наклеек. В
декабре полетели мандарины. Авто заплатил долги и купил белую Волгу.
На второй год решили расширить Москву и подключить Ленинград. Но нужно
было много денег чтобы платить цветоводам. Авто вышел на секретаря
сухумского Горкома, тоже аквалангиста, а через него еще на больших
цеховиков. Можно сказать организовал акционерное общество. Учредительное
собрание у них было в ресторане в Верхней Эшере. Народ сами понимаете
собрался горячий. Все немножко спорили. Но как только генерал собирался
открыть рот, Авто сразу наступал ему на ногу. Через день ударили по
рукам и после этого еще два дня кутили.
Когда возвращались в санаторий генерал спросил: - Почему ты не давал мне
слова сказать? Я же как-никак генерал! - Вах, - ответил Авто, - ты не
обижайся. Это ты в Москве генерал, а здесь ты дурак.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к
чертям?

Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один
рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя.
Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало
ли поводов для радости?
Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо
сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию
частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой
сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко
всему преподаватель.
Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем
данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству
сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли
это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ
настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает
собственное имя, не то что уж математику.
По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель,
почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает
спрашивать:
- А это что за символ?
Там стоит нечто, напоминающее букву "S".
- Это... нет, это не червяк, точно, это "S".
- Пошел вон, это знак интеграла.

Давно дело было. Я тогда только поступила в институт, а младшая сестра
еще училась в школе. И вот сижу я, готовлюсь к первой сессии, а сестрица
в этой же комнате возится с собакой. Собака счастлива - лает, не
переставая. Мне это начинает действовать на нервы.
- Ася, - спрашиваю, - ну и чем ты занята?!
- Как чем?! Разве не видишь - я играю с собакой!
- А не могла бы ты так играть, чтобы она не лаяла? - сестра, после
минутного раздумья:
- Так ведь нету таких игр... нету...

Преподаватель в музыкальной школе пересказывает детям содержание сказки
о Шехерезаде и царе Шахрияре (чтобы потом перейти к прослушиванию
"Шехерезады" Римского-Корсакова): "У царя было много жен, но каждую он
убивал в первое же утро. А Шехерезада начала рассказывать Шахрияру
сказки, и он так заслушался, что Шехерезада осталась жива...". Одна не
по годам развитая ученица 12-ти лет замечает: "Он, наверное, хотел,
чтобы ему все жены сказки рассказывали...".

Рассказ знакомой.

Зарплаты у нас с мужем маленькие, а жить хочется по-человечески. Что
делать? Набрали в кредит всего, что только можно. Хомут на шею одели
такой, что в пору завыть. Но самое обидное, людьми себя с большой буквы,
так и не почувствовали. Нет радости никакой. А раз радость не пришла
сама, решили ее привести силком.
Для этого решили пригласить родственников из деревни, и, глядя в их
полные восторга и зависти глаза, насладиться чувством собственного
превосходства. Вот она - радость.
С обстановкой у нас в доме стало все в порядке, достаток смотрит со всех
сторон. А на харчи остались лишь жалкие шиши. Думали-думали, как перед
людьми не лажануться, тут муж и вспомнил, как в юности в бутылку из под
фирменного вермута залил дешевый портвейн. В общем, продукты на столе
оказались привычные, а вот упаковки на них - нет.
Гости приехали вовремя. Заходят. Одеты все богато, при дорогих
аксессуарах, лица важные, улыбки такие небрежно-снисходительные.
Неприятный холодок сразу по телу разлился, ножки дрогнули в коленках, в
душе вопль зародился, матерной бранью наружу проситься. Пригляделась к
одному. Пиджачок вроде бы дорогой, глянула повнимательней, а он-то не по
размерчику. На локте чуть-чуть потерся, но видно, что сгиб-то сейчас в
другом месте. Присмотрелась к остальным, та же история – с чужого плеча.
И в душе музыка заиграла. Приятное тепло разлилось по телу, и я уже с
радушной улыбкой пригласила всех к столу.
Уселись. Муж произнес тост: мол, желаем вам изобилия, не меньше нашего.
Сказал очень искренне, от всей души. В ответном тосте, нам пожелали
изобилия не хуже чем у них, у гостей. Вот же заразы. Только удовольствие
от общения начинаешь получать, как тут же норовят все испортить.
Сидят, кушают. Глазки на чавкающих рожицах равнодушные, видно
тренировались долго, мол, нам это все привычно до тошноты. Но меня не
проведешь, вижу, как взглядом натыкаются на двухметровый экран
телевизора, так челюсти и сводит.
За едой вопросы появились.
- Что это у сервелата упаковочка так легко сходит, как будто его уже
чистили?
- Сервис это такой, за деньги сделали.
- А чё у вас омары такие мятые? А мясо белое, но с какими-то красными
полосочками, как у крабовых палочек?
- О, это очень редкие омары, - отвечаю, - а мясо такое, потому что
водятся они на границе Белого и Красного моря.
Выпили уже хорошо, тут один родственничек, видно расчувствовался от
принятого, приобнял моего муженька. И чуть не плача выдает:
- А знаешь, Серега, мы ведь нищета, нищета голимая. Лодыри и
бездельники, в прошлом годе, чуть с голоду не померли.
Мой муж, от такой исповеди сразу слезки из глазок выкатил и тоже давай
откровенничать:
- Да мы, Макар, не лучше, зарплата маленькая. Все в кредит понабрали,
как отдавать будем, не знаю, как бы самим с голодухи не помереть.
Тут еще один родственничек вскакивает:
- Ага, попались! Это он нарочно так сказал, мы его подговорили. Пыль нам
в глаза пускаете.
Быстро встреваю:
- Нет, - говорю, - не пыль. Это мой муж курсы психотерапевтические
прошел, за большие деньги, как общаться с родственниками, если у тех
жизнь не сложилась. От петли их, так сказать, спасти, в которую их жаба
зависти тащит. Специально перед вашим приездом обучался.
В общем, отмазались кой как. Досидели без эксцессов. Гостей проводили.
Радости естественно никакой не испытали, даже наоборот.
А через неделю, все барахло назад сдали, а оставили только необходимое.
Взяли тортик, сели возле старенького телевизора, обнялись. Вот тут
радость к нам в дом и пришла.

КАКОЕ СВИНСТВО!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада

не история, а так наблюдение на тему американского кинематографа.
Фильм Терминал с Томом Хенксом, все видели. По сюжету Виктор Наворски
приехал в СШП из страны под названием Крокожия. Но самое интересное
показывают позже... он ходит за визой с водительским удостоверением
выданным в г. Гомель, на имя Гульнары Гудиной... так и написано Гудина
ниже Navorski, Гульнара ниже Viktor... в общем пендосы как всегда жгут--
ЖИТЕЛЬ КРОКОЖИИ ВИКТОР НАВОРСКИ, НА САМОМ ДЕЛЕ ГУЛЬНАРА ГУДИНА ГРАЖДАНКА
БЕЛОРУССИИ..... ПЕСЕЦ))

Никогда не поверю в то, что дальневосточная косуля может сквозь забор из
колючей проволоки прыгнуть, пока своими глазами не увижу. Но несколько
рассказов о таком чуде слышал.
Поехали два офицера, дознаватель и переводчик, из погранотряда на
заставу – задержанного китайца допросить. До заставы уже оставалось
совсем немного, когда увидели впереди одинокого бойца, судя по большой
сумке с инструментом – системщика, специалиста по обслуживанию и ремонту
сигнализационной системы. Он их машину пока не видел и не слышал.
Холодно в конце ноября, шапку на уши натянул, воротник поднял и шел
неторопливо на заставу, наверно, предвкушая, как отогреется, да
покушает. А чего еще солдату надо?
Оказалось – надо. Инстинкт охотника и добытчика армейской дисциплиной
задавлен не был.
Выбежали прямо перед ним несколько коз и красивыми прыжками проскочили
прямо через колючую проволоку, а у одной не получилось – об проволоку
ударилась, отскочила, опять прыгает и опять неудачно. На этот раз
ударилась так, что упала. Тут и боец из оцепенения вышел. Выдернул из
сумки молоток и несколькими ударами размозжил козе голову.
А вот и машина с офицерами подъехала.
- Товарищ капитан, видели?!! Коза прыгнула, голову об забор разбила,-
боец «незаметно» откинул окровавленный молоток в снег.
- Видели, видели. Закидывай ее в машину, на заставу отвезем, не на себе
же ее тебе тащить.
Тушку несчастной козы отдали повару с наказом «мясо в общий котел, а
нам, будь любезен, на ужин пожарь печенку».
Мне всегда нравилось кушать в заставских столовых, плохие повара в
маленьких коллективах как-то не приживались. Вот и тогда на ужин была и
жареная картошечка, и соленые огурчики, и ребрышки, истекающие вкусным
соком… Печени не было.
- Повар, а где же печень?
- Так не было ее, товарищ капитан.
- Солдат, коза – это млекопитающее, так?
- Так точно, товарищ капитан.
- У каждого млекопитающего должна быть печень, правильно?
- Так точно. Но у этой не было.
Этот урок зоологии не мог продолжаться долго, офицеру-дознавателю и не
таких раскалывать доводилось. Повар признался, что освежевать козу
поручил истопнику, а тот потом порезал печенку ломтями, слегка присолил
и зажарил на лопате прямо в печи. Там же рядом с печью он ее и сожрал.
Офицеры в тот вечер обошлись без жареной печенки, зато повеселились от
души, да и компот в тот день удался на славу. А чего еще офицеру надо?

Деревенское ДТП

Руководителю фермерского хозяйства «Залуговское»
Филину И. П.

Уважаемый Иван Петрович,

23 июля сего года на проселочной дороге между деревнями Дворики и
Жмутово произошло ДТП. Автомобиль «Хаммер», управляемый моей женой
Иванниковой Диной Павловной, столкнулся со стадом коров, принадлежащему
вашему фермерскому хозяйству и управляемому пастухом Федором Безуховым.

Результатом ДТП стали значительные повреждения автомобиля, как-то:
разбитая передняя фара, пробитый рогами радиатор, многочисленны
повреждения кузова и загаженный коровьей слюной салон. Кроме того, моя
жена понесла большой моральный ущерб при виде атакующего ее автомобиль
быка и нецензурной лексики пастуха Федора Безухова. Так как наша
страховая компания признала это происшествие не страховым, прошу
возместить моей жене ущерб в размере 25 000 американских долларов.

В случае вашего отказа я обращусь в суд по месту происшествия.

Иванников Семен Семенович, президент корпорации «Европейский стиль».


Президенту корпорации «Европейский стиль»
Иванникову С. С.

Уважаемый Семен Семенович, В ответ на ваше письмо подтверждаю, что
действительно 23 июля на 3 км. от деревни Дворики по направлению д.
Жмутово случилось крайне неприятное для нашего фермерского хозяйства
происшествие. На мирно бредущее к месту выпаса стадо коров был совершен
наезд автомобилем «Хаммер», управляемый вашей супругой Иванниковой Д. П.
В результате наезда наш племенной бык Тихон Петрович, не успев
уклониться от автомобиля, потерял рог при столкновении с его передней
частью и пробив при этом радиатор. Несколько коров, одна из них тельная,
получили повреждения корпусов при соприкосновении с боковыми
поверхностями автомобиля. Надо ли говорить о том, что на вечерней дойке
наше фермерское хозяйство недополучило примерно 50 литров
запланированного надоя. А то молоко, что все же было добыто от стада,
явно обладало пониженной жирностью. Показания наших лактометров в тот
злополучный день, как и журнал дойки, мы готовы предъявить в любой суд,
включая Страсбургский.

На все упреки вашей супруги, что коровы не были застрахованы ни по
ОСАГО, ни по КАСКО, отвечаем, что на них также не было
госрегистрационных номеров и талонов техосмотра. А шли они по дороге, а
не по обочине, как того хотелось бы потерпевшей, по той причине, что
предыдущие десять лет они ходили по ней на пастбище без всяких
происшествий. До появления на ней несущегося с явным превышением
скорости американского внедорожника.
Хочется заметить, что последние решения нашего правительства и лично В.
В. Путина направлены на поддержку именно отечественного
сельхозпроизводителя. А вот ввоз автомобилей иностранного производства
как раз и не приветствуется. Или вы против В. В. Путина и его решений?

Попадание же коровьей слюны в салон объясняется только тем, что ваша
супруга открыла окно, в которое изливала желчь на нашего пастуха Федора
Безухова, чем, кстати, причинила ему неимоверные моральные страдания.
Федор уже неделю после происшествия не выходит на работу, и, по словам
его гражданской жены Софьи – пьет.

Попадание головы нашей коровы в открытое окно вашего автомобиля всего
лишь результат халатности водителя, а не проявление деревенского
хамства, как она утверждала инспектору ГИБДД. И покидание стадом места
происшествия до приезда патрульной машины не может быть, на наш взгляд,
предметом для разбирательства. Корове ведь не укажешь где ей пастись,
особенно если пастуха посадили в патрульный автомобиль с целью написания
протокола.

На основании всего вышеизложенного прошу считать наше фермерское
хозяйство пострадавшей стороной и выплатить нам стоимость недополученной
прибыли в размере стоимости 50 литров молока. Сумма ущерба по данным
нашей бухгалтерии составляет 354 руб. 50 коп. Также просьба оплатить
стоимость ремонта рога быка Тихона Петровича – 2 300 руб. и моральный
ущерб пастуху Федору Безухову в размере 78 руб. Итого – 2738 руб. 50
коп.
Справка о ветеринарном обследовании пострадавшего в ДТП стада
прилагается.

УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА"

"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.

Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их
несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -
помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства
первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался
лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб
сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали
узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.

Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.
Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в
зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь
стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами
себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали
новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -
памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.

Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят
корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.
Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,
девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.

Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между
системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть
на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на
десять... ну ладно, мы не звери.

В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу
ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем
одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то
шариковой ручкой.

И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже
ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные
сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё
ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от
подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"
- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!

Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить
визит не захотел никто.

Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда
наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.
Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:
"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С
годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -
решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли
гротик и сели перекусить.

Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и
вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!

Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно
двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая
граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со
скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но
скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.
Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не
знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад
побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски
полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О
лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную
кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к
выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -
пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...

В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и
хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной
водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы
идет прямо из погреба.

Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто
соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"
надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.

КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не
любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал,
их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие
походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и
полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним
соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот
однажды все повернулось...

Хотя нет, пожалуй начну с другого конца.
Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный
менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными.
Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг
все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший
образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей
прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на
работе по 16 часов, включая выходные.

Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих –
результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и
стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод,
прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки
поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер,
за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший
больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло
сильнее.

И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили
вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода
крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в
неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало
раньше.

В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть
прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником
работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин.
Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя,
они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько,
которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали
ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ
остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры,
замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая
тишина.
И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш
завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места
немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной
информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный
туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то
мотора.
Потом, в такой же музейной тишине, разошлись.

Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства
оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от
завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше
трех месяцев не получалось.
Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было
составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски
подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло
восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда
занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть
месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары
вялых интервью в агентствах – ничего.)

Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они
предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных
контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив.
Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы
заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания.
Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались
глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла.
Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро
загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на
подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было
свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых
хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой,
чтобы сделать яичницу.

Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали
очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что
работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно
прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели,
как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу
пригласят на другой завод.

Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал
ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же
сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и
новыми сокращениями.

Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим
деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага
назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два
шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один.
Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену.
Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из
головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы,
сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями
проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал
прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне
разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела
продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в
прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае
ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две.
Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать.
Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену.

За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до
меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я
не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я
понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была
универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если
не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний
переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды
потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у
меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что
ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит,
частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая
стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги
уходили на платежи, а что будет сейчас...

Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов
устойчиво воняло.

В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация –
ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги.
Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения.
Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф,
быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые
детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо
жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю
кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина –
готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает
Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти.
Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали...
И беззвучно плачет.

любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не
теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и
вьюга....

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то
там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился
хорошо - зарплата, леваки регулярно, и бутылочка всегда... Ну так мы у
него по вечерам и пропадали. Иногда там же и падали - среди гробов.

Раз девочку с танцев провожаю. Мужики знают, что с организмом после
армии творится, если девочка рядом ладненькая. Да и не ладненькая - тоже
всего трясет...

А эта - такая вся к рукам была - ну все на месте. Попочка кругленькая,
груди пальтишко оттопыривают - не застегнуть. Веселая, задорная, все
шуточки... А меня колотит всего! И - не от холода.

Тут она возьми - и подколи меня. Мол, сейчас такие парни пошли - ничем
любимую девушку удивить не могут. Ну и прочие слова провокационного
направления.

Я говорю - да? Это вы за нас такого мнения? Ну, хорошо...

Попросил я у нее десять минут, сбегал к другу моему, грободелу, за
ключами .
И обходным маневром подвожу ее к мастерской. Она не очень местная была -
город знала плохо.

Заходим в темноте. Я свет не включаю. Нашарил в тумбочке остатки от
вчерашнего - водочки там, сала кусок, горбушку. Девочки наши тогда не
были такими фанаберами, как сейчас...

Диванчик - удобный такой, совсем не скрипучий.

Короче, в лунном сумраке и тепле и произошло бурное укрепление нашего
случайного знакомства.

А когда обоим наконец захотелось закурить - я не стал включать свет.

Я свечку на тумбочке зажег.
Но этого хватило.
Интерьерчик грободельного производства вполне соответствовал его
направлению.
Кругом черепа, скелеты на плакатах, и вдоль стен - гробы, гробы,
гробы...

Меня самого передернуло - жуть-то какая! Да еще при свете свечи...

Я не знаю, почему женщина в настоящем обмороке намного тяжелее чем та,
которая только притворяется.
Но парнем в те годы я был не хилым и махом вынес бесчувственное тело на
мороз. Прям как было - без излишков гардероба. Она на морозе моментально
расхотела без сознания находиться и попыталась врезать мне по
физиономии. Но как-то слабо так, безвольно... Но не заплакала! Что
вообще-то удивительно в её состоянии.

Вернуться и одеться - отказалась наотрез. Так прямо на снегу, в
белорусскую непогоду и облачалась.

И молчала всю дорогу домой. Лишь у порога ее хаты посмотрела мне
долго-долго в глаза и сказала - "незабываемо..."

Не помню, рассказывала раньше или нет, но пусть будет :) Короче, была я
ординатором, и посадили меня на зачетки: у студентов-медиков 3го курса
экзамен, а я, значит, на подхвате, типа, "принеси-подай, иди на хер не
мешай". В экзаменационной комнате сидит человек 8 преподавателей с лично
Профессором во главе, суетня, студенты поют по билетам на разные голоса,
потом отрабатывают практику: смотрят анализы, ЭКГ, а также щупают и
обстукивают двух полураздетых жертв из числа студентов же. Этим
замученным бедолагам потом накидывали по полбалла, и, кроме того, они
успевали прослушать ответы сокурсников, короче, те, кто ни черта не
учил, рвались на эту почетную экзекуцию со страшной силой.
И вот я мечусь по комнате, успевая раздавать билеты, образцы анализов,
собирая их обратно, подсаживая студентов преподавателям, слежу, чтоб не
списывали, периодически меняю раздетых моделей для отработки пальпации и
т. д. И так дня три подряд в шуме, гаме, нервах. На третий день
наблюдаю, что зав. кафедрой подходит к раздетым жертвам со студентом,
сдающим ему экзамен, а оба парня заняты. Соображаю, что нужно еще одного
мальчика в модели, вылетаю за дверь, громко сообщаю о проблеме, хватаю
добровольца и завожу внутрь. Меня встречают тихим хихиканьем по углам.
Смущенно соображаю, что, выскочив за дверь, я в запале гаркнула:
- А ну живо еще один на стриптиз! Там профессор бесхозный простаивает!!

Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и
просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я
глюков не видела???!!!!