Новые истории - основной выпуск

Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии
звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке,
шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать -
ничего-ль не замечаете?
Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и
странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же,
тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от
работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке...
Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры
Украины".
"Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно
главное - "А обмыть?".
Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал
с соседний магазин.
Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было
переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была
микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал
невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий
чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок.
Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На
столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого"
шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии..
В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно
поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?".
Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" -
"Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!".
"Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем
интересно было посмотреть.
Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился -
"Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал
искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет.
"О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под
самый потолок.
"Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!".
Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и
окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор.
После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с
потолка на стены и пол розовые потеки заметил:
"А документ-то еще на буфете??"..
Ой, шо тут началось...
Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета,
чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться
совершенно не хотело.
Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок.
Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)

Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.

Не мое

В это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин,
несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы,
выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались
догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические
трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные
упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху
им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей
прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед
собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой
через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем
на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом,
думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На
нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й
размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём
развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя
прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана,
застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8
метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не
сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за
ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.
Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших
душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина
был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы
обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не
нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что
касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от
падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную
гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами,
синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят:
"В рубашке ты, парень, родился!".

К вопросу о политкорректности.
Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было
множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился
новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все
удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост.
Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?",
после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился.
История.
Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей,
связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал
запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко.
Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах
немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная
физиология...
Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали
пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они,
просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами
(парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали
4 года?

Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять
температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь
вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому
прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее
и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано -
сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно,
сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до
закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла
молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17,
тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку,
вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась,
выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей
помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава
Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою
сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался
требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со
сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а
продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в
коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент
мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно
оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не
очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак
хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже
было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную
ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой
хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина,
наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей
машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя
меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.

Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно
критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло
вдохновение, пишу, как пришло!
-----
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры
в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских
штучек: правый руль, аниме, суши и т. п.
Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает
японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их
историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую
быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего
общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные
трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство
передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью
продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается?
Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах
отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье
воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое
утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести
солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на
пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу.
Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне
не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а
вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком
рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши",
произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" -
прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится
делать.
А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет
фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и
съест пироженное или тортик.
Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей
навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость
суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в
солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в
домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по
приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые
ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и
по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо
дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу.
Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой
аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата.
Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за
подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

Эту историю мне знакомый рассказал:
Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту
священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом
отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей.
Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так
это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того.
Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он
вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части,
кирпичными штабелями стоят ленинские труды.
Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую
статью.
Увлёкся и не заметил дежурного по части.
А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над
ухом:
- Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете?
- Ленина.
Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет
наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный
действительно зачитался.
Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто
тут труды основоположника «хренью» назвал.
Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В
армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут
простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом
нобелевском лауреату даст.
Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет.
- Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А
сапоги вы когда последний раз чистили?!??!!
Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с
гордо поднятой головой победителя, удалился.
Всяк сверчок знай … своё место!
Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид
должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать
начальство».

услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.

В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.

То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...

Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется
пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с
самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а
и шланг практически до конца.

Местные жители в Брисбене, давно покинувшие Родину, перемежают русскую
речь английскими словами. Вчера слышал, к примеру:

- Охота здесь не запрещена. Даже в городе. Вон грязные турки всюду
бегают. Лови и ешь. Но никто почему-то не ест. Потому что невкусные.

Я, признаться, был порядком удручен шовинизмом и каннибальскими
привычками эмигрантов. Оказалось turkey – это индюшка.

Решил меня как-то младший братик побаловать и вывести в кино на ночной
сеанс нон-стоп. Типа, я такая курица домашняя, а он весь из себя крутой
тусовщик. Я оплатила билеты, он пообещал угостить меня пивом. Пошли.
А надо сказать, что я жаворонок, и, действительно, ночная прогулка для
меня - что-то экстраординарное.
И вот мы посидели перед показом в баре, брат купил мне стаканчик пива,
от второго я благоразумно отказалась - еще ж всю ночь кино смотреть.
Братик по этому поводу благодарно заметил:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Только устроились в кинозале, погас свет, златоволосый Бред Питт начал
изображать Ахиллеса... Рядом негромкий храпоток. Толкаю брата локтем, он
просыпается и начинает таращится на экран. После пятого тычка меня
сердито попросили оставить в покое несчастного студента и смотреть - епа
мать! - это проституткино кино, раз уж дорвалась. После "Трои" был
"Затоичи" под сонное похрюкивание, потом я растолкала брательника и мы
пошли на улицу. На свежем воздухе он быстро пришел в себя и бодро
заявил:
- Ну, рассказывай, чего там было-то?
И я в пустом воскресном троллейбусе в красках рассказывала про двух
гейш-убийц и белобрысого Такеши Китано...
Культурная программа загула была, так сказать, выполнена.

- Как ты можешь одновременно музыку крутить и фильм смотреть?!
- Разными плеерами...

Навеяло вчерашним футболом Россия - Словения. Занесло нас с мужем
работать в маленькую судоходную компанию на Кипр, в Лимассол. Кто не в
курсе, с общественным транспортом там напряженка, поэтому без личного
автомобиля никак. Муж договорился, что мы 3 месяца будем пользоваться
офисной мащиной, а потом что-то купим сами. Но так получилось, что через
2,5 месяца работы муж уехал в командировку на 1,5 месяца, а когда
вернулся, то всё никак времени не было заняться этим вопросом и мы
продолжали ездить на офисном "дырчике". А теперь собственно о футболе.
На дворе 2008 год, чемпионат Европы, наши "в ударе". Матч Греция -
Россия заканчивается со счётом 0-1, Лимассол на ушах - там почти 40%
русскоговорящего населения. Времени - 00:30, то есть, как бы, ночь. Матч
только что закончился. Мужу на телефон приходит СМС от одного из
сотрудников компании со смыслом: ВЕРНИ МАШИНУ! На наш вопрос, не
является ли это сообщение и такая острая необходимость в машине
результатом проигрыша греков, ответа не последовало...

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была
переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его
детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи
познакомились.

- Маша, Маша, не кури под столом, колготки прожжёшь!
- А я, Паша, сегодня без колготок...

Рыбки

Знакомый рассказал историю своего друга:
Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая
сестричка.
И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они
аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.
Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.
Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми
рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой
сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...
Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем
маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.
Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже
повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.
Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам
и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом
хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома
постигла та же участь.

Вот такая мистификация.

В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой
цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли
ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за
месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт
спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или
студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да
одиноко на мир глядят.

Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в
Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже
пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали
распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква
Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем
ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на
борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе
жидкостей).

В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже,
чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь.
В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не
додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под
минералки...

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"

Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина".
Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем.
Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из
машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение
было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка
шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и
вас.
После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал
изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.

Очередная история из телевизора.
Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил
историю.
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
Буденного?
Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда
были весьма популярны.
А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы,
причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни...
Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один:
"По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели
вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь -
возможности-то нет! А на нет и суда нет.
Врачебная логика, мля...

РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж
взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить
порядок.
Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком:
- Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу!
Из соседней палатки раздался заинтересованный голос:
- А какого роста Джонни?

Навеяно историей про стену "наша раша".
На наружной стене спортзала, обращенной на коридорную сторону школы,
ночью какой-то отверженный Ромео написал надпись "Шестакова блядь!".
Заявление было спорное, но Шестакова реально училась в 10 классе. Не в
этом суть. На экстренно собранном комитете комсомола школы было решено,
что надпись необходимо убрать. Так как надпись была сделана на стене, то
поручили это ответственному за идеологический сектор, выпускающий
школьную стенгазету. К концу первого урока идеологический работник успел
вытереть только одну букву. Последнюю. В фамилии. И вот, после звонка,
на перемену в коридоры вываливается вся школа и видит через окна надпись
метровыми буквами “Шестаков блядь!”.
Реакция директора школы Владимира Владимировича Шестакова осталась
неизвестна.

Жизненные истории с разных сайтов.
О пользе и не очень "выкидывания старых вещей" )))

История 1: В общем бабуле жалко выбрасывать, в принципе, бережливая она.
Так вот на даче хранились мои старые игрушки, лет 30 уже, и никому-то
были не нужны. Так вот приезжаю я как-то, а бабуся украсила ими
заборчик... Мелких пупсиков и попугайчиков целиком примотала, а от кукол
побольше головы прикрепила... такой вот заборчик племени людоедов....
http://kuking.net/my/viewtopic.php?t=22907&start=190

История 2: противогаз - шикарная вещь, между прочим, если в доме есть
маленький пацан. У меня сын в два года обожал его! Даже по улице в нем
ходил! Идем с ним, за ручку, а он в противогазе и с автоматом! Народ
вокруг счастлив, сын счастлив и мне хорошо. Так что противогаз - сынкам
и внукам.
http://club.osinka.ru/topic-597? &start=165

к теме "Рога - лучший подарок с курорта"
Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда
рядом с универом, выпить рюмочку чая...
Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в
коридор и его папа.
И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога:
- А чьи это рога?
- ДЕДУШКИНЫ!
О_о ))))))
... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)

- =Xameleon-ADMinka=-

Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.

Выпивали с другом, он врач. От его лица...
Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка
понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь
плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь
неплохо...

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Работаю в компании по продаже одежды.
Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное
хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а
специально обученному человеку в компании.
Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные
договора.
Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.

«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…»
Далее – оказываемые по данному договору услуги:
«1. Стирка белья, сорочек.
2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо.
3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и
т. п.»

Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор.
Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и
крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА
ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.

Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с
мехом…

Vitosh

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает
упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- это спаржа?
- нет, это фасоль.

пауза, и продавец тут же добавляет:

- но ее покупуают как спаржу

народ вымер вокруг...

Сыну 4 года. Так уж вышло, что ни разу не видели чернокожего человека
наяву. Потому и вопросов по поводу разных рас еще не возникало. Сегодня
в поликлинике сидим в очереди, рядом белая мама с сыном мулатом (почти
незаметно: курчавые волосы и большие губы). Вдруг приходит их папа,
о-о-очень темный. На лице медицинская повязка (видать, боится чего). Мой
сын увидел его, аж онемел. Все, думаю. сейчас начнется! Как при человеке
рассказывать про то, что они не такие! Вопрос сына убил: "А что это дядя
на лицо надел?". А вот черный цвет лица его даже не заинтересовал!

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

прикол у меня сейчас был:
Звоню на телеканал Альджазира Спорт, на мобильный телефон
корреспондента, которого зовут Мазлюм Муин.
- (я) алло
- (мужчина в трубке) алло
- Здравствуйте, это Мазлюм?
- Что?!!
- Я говорю, это Мазлюм?
- Что вы там говорите?
- Это Мазлюм Муин?
- ????
- Это Альджазира (забываю упамянуть, что телеканал)
- ????? (мужчина, русскоговорящий, совсем охреневает)
- Альджазира спорт, Мазлюм Муин? (я явно надеюсь на его "да-да")
- Девушка, я не разговариваю на вашем языке, говорит мужчина и вешает
трубку

я до сих пор в истерике, как и мои коллеги, которые все это слушали,
тушь потекла

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО СОЦИАЛИЗМА

Торонто, Канада. В пятницу, 7/11 руководство городского общественного
транспорта обратилось к городским властям с предложением повысить
стоимость жетона на 25 центов.
Пятница вечер: к автоматам по продаже жетонов выстроились очереди (то
есть не то чтобы очереди, но люди всё подходят и покупают). На окошках
кассиров появились объявления: "Продажа жетонов - не более 10 в одни
руки".
Вторник следующей недели: на автоматах таблички: "автоматы не работают".
У кассиров объявление: "О внесении изменений в правила продажи жетонов:
не более 5 в одни руки".

Остаётся издать указ - "В целях повышения культуры обслуживания и
дальнейшего удобства пассажиров" - о введении новых жетонов и
недействительности старых - и почувствовать себя как в Россеюшке.

Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из
читателей в обсуждении спрашивает:
- Зачем посылать статью другу, у него нет диабета!
Отвечает другой читатель:
- Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой
хорошей статье он очень даже пригодится.

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.

Навеяно историей про спирт в радиаторе косилки. Далекий 1980, Степанкерт
(о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит
радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в
Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде,
как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало.
Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не
заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит
на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны).
И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он
маленький). Но университетское образование было в те годы
качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции
комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда).
Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала
к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как
водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или
малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был
всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами.
Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но
перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо,
проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться
вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на
платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно
секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит. Через пару недель
приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт
приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа,
выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши
недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек
проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей
проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет
особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца
курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник,
наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком
осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели
заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько
там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий
месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?"
Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400
литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.

Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной
охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё.
И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало.
В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным
Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед.
Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам
забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом
редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем
городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции,
маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы
сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом.
Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым
Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС
(может ВКПб, не помню в каком году переименовали).
Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу,
толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами.
Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось
падает.
Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят…
Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает:
- Стоял лошадь, пал лошадь.

Едем с Димкой в автобусе вечером. Напротив сидит бабушка. Сама с собой
разговаривает. На очередной остановке заходят молодые люди и садятся
рядом с бабулей. Слышу разговор.
Бабуля (проезжая мимо вывески СДМ-банк):
- Ребята, вот вы не знаете, что означает это СэДэМэ?
Один из парней в непонятках:
- Садомазо-банк???

Я бьюсь в истерике....

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут"
вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й"
черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как
стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх
черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета
приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить
другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом
коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за
количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре
с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

Дочка Сонечка, 4 года, приболела. По дороге из детского садика, говорю
ей, что придёт доктор её послушать. Она говорит, что не хочет к доктору.
Я отвечаю:
- Сонь, ну ты же последний раз нормально общалась с доктором!
- Папа, а это будет один и тот же доктор, как в тот раз?
- Тот раз была женщина-доктор, поэтому не "один и тот же", а одна и та
же.
- Пап, ну что это за доктор такой ОДНОЭТАЖНЫЙ!!!

Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само
по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на
острове.

Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают
проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая
корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные
новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент
особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это
потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.

Посткриптум.
О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского
Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.

Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме
листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их
на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас
есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком
много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают,
превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка
не сломается? ....

Живу сейчас в частном доме. Удобства на улице. Вчера вечером думаю -
идти или до утра? На улице темно, холодно... Выхожу на кухню. А там
радио проводное еще от бабушки осталось (включается-выключается само
когда хочет). И говорит оно мне - не откладывайте это дело в долгий
ящик! Пришлось идти..

Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)

Не мое, сегодня прислали:

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они
опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и
окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не
сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не
спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о
смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные
интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия
сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно.
Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую
бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах
внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии –
упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и
видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня
интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или
громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс.
Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по
50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета
в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили.
Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного
города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы.
Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает,
что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на
похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не
может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде
показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски
для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на
работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней
парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина
сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался
арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol
(американская "Фабрика Звезд").
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина
оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины
тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач,
но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на
работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью.
Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью.
Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили
принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно
привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но
потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без
четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он
ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же
собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила
совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в
чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в
костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что
«рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине
вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального
менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на
дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут
материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он
вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене».
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её
ответ: «Я не очень-то лажу с людьми».
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё
отсутствие технических навыков с некомпетентностью».
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического
аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил,
что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на
которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу
вас ребят научить».
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и
хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать
из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о
квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка
подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у
любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым
делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе».
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит
спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно
сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но
девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и
слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один
наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем,
удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их
сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе
велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с
клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под
столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит
рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана
щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке.
Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит
подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик,
неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница
сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться».
Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она
имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает
делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина
греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и
сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он
её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него
важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но
она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы
отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку
для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и
попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка
умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете
картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он
не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично
видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В
разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my
dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр").
Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.

Посмотрел с детьми первую часть сериала про молодого Штирлица.
Показалось мне, что они многого не поняли - все-таки другое поколение,
другое образование. Поэтому перед тем, как начать смотреть вторую часть,
решил провести небольшой ликбез, чтобы понятнее было, о чем речь-то
идет.
Рассказываю, что была с такими-то целями создана Дальневосточная
Республика, но сначала у них были большие трудности, дела шли не очень
хорошо, и тогда к ним прислали... Тут дочь продолжает: "И тогда к ним
прислали Исаева, и он все устроил!"
А я-то думал, что они ничего не поняли:)

Мне в руки попал реальный черновик заключения сервисного центра
--
СПРАВКА-ЗАКЛЮЧЕНИЕ
дана ООО ПЕЧАТНИК
специалистами сервисного центра Русский стиль 9 сент 2003 был проверен
на предмет пригодности к работе лазерный принтер НР 5100, принадлеж. ООО
Печатник, в процессе проверки было установлено, что принтер подвергся
затоплению водой, в результате чего пострадали следующие детали, и
комплектующие--1. Сетевой шнур(замочен) 2. Картридж с тонером внутри
(замочен) 3. Лоток для подачи бумаги (вместе с бумагой)замочен 4.
Барабаны и печка или что то в этом роде-замочено 5. Что там еще было
замочено?

нами была проведена работа про просушке, смазке и наладке принтера, счет
на оплату прилагается

Вчера! Внучке 4 года, садик на карантине, поэтому сижу с ней "в
няньках". Ей довольно скучно и поэтому пытается как-то разнообразить
свой досуг.
- Дедушка, а давай с тобой поиграем!
- Давай, а во что?
- Я буду Джульета, а ты будешь мушкетёром.
- Согласен, но что я должен делать?
- Ты будешь собирать в комнате цветы и дарить их Джульете.
- Хорошо! А что должна делать Джульета?
- А Джульета будет лежать на диване и смотреть телевизор.
Немая сцена.. Занавес.
Вот вам и подрастающее поколение!

пролог: Нашему сыну 10 лет, и когда он задает вопросы "Про ЭТО" отвечаем
насколько это можно близко к истине, но так, чтобы не травмировать
детскую психику подробностями. Услышал он где-то новое слово
"презерватив", стал интересоваться, зачем он нужен. Ну мы и ответили,
что он необходим для того чтобы не было детей.
лог: Так получилось, что почти у всех наших друзей в этом году уже
родилось по второму ребенку, или они, также как и мы, находятся в
ожидании. За ужином произошёл такой диалог:
сын: вот у всех уже есть или будет братик или сестричка, только
крестному осталось завести Никитке (сын крестного) кого-нибудь.
Мама: Они вроде не собираются, тётя Света не хочет.
сын: она что презерватив выпила?
мама: нет, сын, презерватив сделан из резины.
сын: значит пожевала?

Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется
в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!!
Бомж в повязке - это сильно!!!

В Моске понтят даже бомжи!

Ехали с мужем в маршрутке мимо ТЦ Щука. Кроме нас в маршрутке только
водитель и его друг. Вечер. У названия ТЦ не горит средняя лампочка в
букве Щ. Разговор водилы и его друга:
- Видишь название? Это теперь ТЦ ЦУКА! Теперь это Цуко-район и едем мы
на Цуко-маршрутке!

Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки,
и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти
10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на
Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел
самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно
подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро
вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и
проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во
время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то
милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина-
электрофизика - в другой).
У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я
радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса.
Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках,
погрузилась со всей остальной компанией в электричку.
Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом
сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у
кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше
было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного
перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра,
оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих
незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в
пытку.
Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу
брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо
мне заботиться не будет.
Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у
них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за
нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с
другом практически не разговаривают, но постоянно вместе.
Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только
под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны.
Спрашиваю:
- Что, помирились?
- Да, целых два раза.

Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами.
Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо
стих понравился.
Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В
детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами.
Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то,
повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы
строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в
лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада
традиционно "охотились" на грузди, белых и опята.
Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в
первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже
самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в
обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз).
Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и
пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике.
Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать.
Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться
или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько
гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены
гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В
тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены
различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И
вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш
белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все
примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на
карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо
думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся
и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не
потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки
мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый.
Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не
пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно
звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил
бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню.
Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про
грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет.
Всё.

От имени товарища, в день милиции:
Два друга (товарищи), работают вместе.
Один другому подчиняется.
Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего.
Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга.
"Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит
"захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить,
что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный
"барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут
удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и
т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы
за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она
на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания
сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от
здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер
понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому
идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На
всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули
перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер
приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде
"направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с
нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты
в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на
табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо
просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату
втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли
на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он
был с юмором.

Учился я в одно время институте. И были у нас занятия по какому-то
ненавистному предмету в субботу. Да и начиналась пара в 7.30 утра.
Естественно, в такое раннее время наполняемость аудитории была хилой,
учитывая, что и по будням мы ходили на занятия с неохотой)). И вот, в
одну из таких суббот, на паре утром сидят человек 6-7 студентов из
группы, в которой численность - 50 человек!!! Преподаватель (доктор
наук, профессор) не выдерживает такой наглости и вызывает в аудиторию
куратора группы. Куратор - боевая тетка, разъяренная, врывается в
аудиторию и начинает нас распекать (хотя при чем тут присутствующие),
что мы такие-сякие, учиться не хотим, препода не уважаем и все такое...
И тут (с начала пары прошло минут 30) заходит один из "опоздавших"
студентов. Замирает у входа. Весь гнев куратора обращается на него. 5
минут жесткого прессинга, в конце ее тирады гневно вопрошает: "Почему ты
опоздал?!" Студент: "Я в ТУАЛЕТЕ был..." - "Садись!!!". Куратор
продолжает нас "воспитывать". Проходит 1 минута и заходит другой
"опоздавший". Все повторяется и в конце: Ты где был все это время?! - В
ТУАЛЕТЕ... У кураторши только брови приподнялись от возмущения, она его
усаживает и снова читает нам мораль. Заходит 3й "опоздун". Диалог
кураторши (с необычайной иронией в голосе) со студентом - "Ленечка,
знаешь, а лекция уже идет!" - "Угу" - "Но у тебя есть веская причина,
да?" - "Да!" - "Ты, наверно, был в туалете???" - "Ага" - "А почему так
доооолго?" - "Ну... ТОЛКАТЬСЯ ЖЕ НЕЛЬЗЯ!" Попадали все!!!)))

За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем.
Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык
чешется, а слушатель попался благодарный.

Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения
его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки
идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся
жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на
поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый
царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом
разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен.
Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника
избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст
которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что
своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на
скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех
возможных препятствий на пути к заветной цели.

И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это
«уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным
способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки
всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.

При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в
кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным
чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это
такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и
произнесена блестяще.

Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом
покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба,
предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе
присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.

Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол.
Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А
натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от
таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать,
мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от
нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это
было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще
минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не
понимая, как себя вести дальше.

В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением
градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история
об этом умалчивает.

И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку
сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в
своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально
следующее:
- Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них
нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они
тоже деньги найдут. До свидания.

Финиш.

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!

Один хороший человек рассказал.

Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона.
Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские
маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров.
Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и
возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на
весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар:
- Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди
потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не
садятся! Берёёёём, не стесняемся.
А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная,
но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но
как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую
она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через
прилавок и поворачиваюсь выходить.
Сзади раздаётся:
- Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди
потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ
БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ!
Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.

В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и
довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы
подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два
огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго
думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки
ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего
цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.

Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в
Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать
родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально
доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами,
и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка
все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на
улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:
- Ну не х%я себе, КАЗАХ!

Судебная система или ужасы нашего городка.

У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии
к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в
Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд
Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то
в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку
сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела.
Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую
компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется
и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и
реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже
направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии
зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие
документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.).
Приходит ответ - в ходатайстве отказать.
Нет, дяденька, это ваша собачка!
С восторгом ждем постановление.

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал
проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть
коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я
работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и
уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.
Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три
самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в
сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать
фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана
куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и
спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего?" Мы потрясли
пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с
нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев
возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить
меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю
ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!
Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше
мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он
так и не увидел - может и к лучшему)))

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?)
С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко
говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не
научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том,
целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и
связана парочка веселых историй.

№ 1.
Ребенок спрашивает:
- Мама, а какой металл самый прочный?
Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный
металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю...
несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом"
оказались обручальные кольца.

№2.
В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим
названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается
вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить
опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам
помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная
потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с
названием "Безнадега".

А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.

Спрашивает одна сотрудница у другого (у мужчины), как переставить
принтер "по умолчанию"? на что получила ответ: - "Надо меньше болтать
когда посылаешь файлы на печать".

За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".

Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень
строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала
с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и
требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи
себе дальше. Минутное дело!
Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался
убежать от милиции

11 ноября 2009 г. (12:25)

Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца,
который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.

Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему
автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины
снял с нее аккумулятор.

Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор.
Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке»,
поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести
автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его
«железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем
позвонил в милицию.

Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной
охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос
сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и
ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.

Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его
опознал.

Реальная история про суровых челябинских пацанов (жесть).

Сегодня понедельник. День тяжелый. В три часа дня заканчиваю работу и
решаю провести день с семьей (потому что суббота и воскресенье-это день
бильярда, массажного салона и прочих шлюх) и еду по магазинам. Сперва
МЕТРО, потом комплекс Калибр, где как обычно в Челябинских магазинах
продается ВСЕ!!! От гандона-до вагона. И о, чудо, там я вижу свою
мечту!!! Казан на 8 литров из натурального чугуна, производства
хохлятского завода Днепропетровсквагонтанкозалуполитейск или типа того.
Мы берем!!! Хоть эта сволочь весит пол-тонны, и явно переплавлена из
брони танков Т-34, оставшихся от войны с Бэндерой-мы берем. Приезжаю
домой. Ага! Казан есть, почти что. Как раз вчера "чебуреки" с
Потребительского рынка, мне в качестве презента подогнали красного риса
и хлопкового масла (ну х**и еще бы не подогнали, кто бы им лук в
Челябинск разрешил поставлять, зная мое пристрастие готовить (это
пристрастие и вы знаете "Кто бычков в головы накидал!!????")). В МЕТРО
была взята индейка и под наплывом 300 гр. Джим Би (если что-мой самый
любимый подарок на день рождения, так, намек), в мой воспаленный мозг
пришла идея сготовить индейку в казане. Гавно вопрос! (тем более моя
нынешняя жена (круто сказал, сожительница) готовить умеет только
яичницу, и то посмотрев перед этим Яндекс и позвонив маме (Юлия
Высоцкая-просто сосет!!!!)). Ну, х**и мы же с Челябинска, а остальное
Лас Вегас!!!! (лозунг Челябинских стрит-рейсеров). Бывшие, блять
инженеры. Читаем букварь, то есть инструкцию к применению кастрюли-ебить
ее мать! Перевожу дословно с украинской мови: "Перед первым
использованием посуду необходимо тщательно вымыть, нагреть на плите до
температуры выше 100 градусов нанести тонкий слой растительного масла".
Ну что нам-кабанам! Масло есть! Включаю плиту ставню чугуняку и как
обычно продолжаю бухать, забывая напрочь про эту чугуняку. Тут звонки с
сотки с клубней по цементу, тут менеджер приехал, бабла мне завести, тут
близкие подъехали. Короче, за полтора часа эта сволочь накаляется до
состояния мини металлургического завода. Менеджер, чувак 40 лет,
подуставший от жизни, которого два месяца назад выгнала жена, и по
недоразумению являющийся моим приятелем-бухариком, которого я знаю 8
лет и лично давший ему погоняло "Невопрос"(за то что он на любую просьбу
отвечает "Не вопрос пацаны!!"), эта сволочь привозит литр водки
"Цельсий", такая же хохлятская ***ня, купленная, как обычно на дешевой
распродаже "Красного и Белого", в базарный день за десять рублей ведро.
Ну х**и Мы пьем все что горит. Наливаем-выпиваем. А в это время!!!
Чугунок, блять, уже суко раскалился!!!! Хоть админов готовь (всем
известно, что они из глины). Ну ладно. В пьяном, воспаленном мозгу,
вспоминается тупая идея, что эту хрень надо маслом окропить (церковь,
блять какая то) Ну тут то, чо, чо Масла у нас до хуя! Мы тупо берем и
хуярим поллитровку Аведова в казан. Блять!!! Супер!!!! Хули вы хотели!!!
Налить масла в домну. Эта блять взрывается тысячу фейерверков!!!! Масло
по все кухне. И на мне. Не буду мучить модеров, которые мне добавят
проценты за мат, скажу проще. Пол ебальника сожжено. Левая рука в
пузырях. Масло попадает в правый глаз (слава богам до сих пор
видит-реакция сработала успел закрыть, сжог только веки (но сука с
пеленой какой-то)). Прижгло губы, теперь пасть на макдональдс не
раскрыть-короче рожа, как у ЧКС (Человек который смеется) причем вечно
(а самый прикол, что завтра встреча с Екатеринбургскими шишками по
открытию дистрибьюции в Челябе на спец. ЖБИ изделия (у самого ебальник
как ЖБИ изделия)). Гуимплен, блять. Ладно. Дальше хуже. Начинается
пожар. Масло начинает в казане гореть. Горит-твою мать!!! И горит как
вышка Сургутнефтегаза при сжигании попутного газа. Смачно так. С
копотью, на подвесные потолки. Я на полу, оттираю глаза. Вся плита в
огне. Андрюха, х**и как истинный экстремал бежит в сортир (он там часто
бывает, долбаебу в БМП в свое время от кумулятива в Таджикистане почки
все отбило, так он там как свой. С унитазом на "ты", так сказать
"корефан толчка"). Там у меня на случай ядерной атаки стоит
огнетушитель. Добротный такой. На 5 литров порошка, спиженный сто лет
назад с армии. И нет дебилу-просто закрыть казан крышкой, чтобы
перекрыть кислород пламени, этот конь педальный берет эту пожарку и
пытается его запустить. Куй!!! Огнетушитель говорит пошел нах и молчит.
Ну мы же не лохи!!! Мы его трясем и ебаем об пол. Огнетушитель
взрывается и тушит все кроме плиты. Плита продолжает благополучно
гореть, вся кухня в порошке, я полуслепой в ожогах валяюсь на полу.
Короче, мальчики и девочки, прошло три часа. Время час ночи. Только
закончил отмывать кухню от этого ебучего порошка (а это я скажу, вам
полная попа, хер отмывается, спасибо американскому Амвею, более-менее
помог). Скорая на вызов не приехала. Морда вся в ожогах и черных пятнах.
Плюс рыжий камуфляж от облепихового масла от ожогов. Рука как у божьей
коровки в красных ожогах. Андрюха съебал, от греха подальше, дабы прям
сейчас не получить расчет и не встать на биржу труда, типа жена-типа
спит (ну хули от нас алкашей ожидать). А я глушу водку, чтобы забить
дикую боль и пишу вам. Типа поплакаться. Понедельник в натуре день
тяжелый!!!!

P.S. А казан, суко хорошо обработался!!!! Смачно!!!! ЗЫ. Эта моя
история, и мне херово.

СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Облазил весь Интернет, зашел на Одноклассники, проверил Скайп и почту по
трем адресам... Даже намека не обнаружил на совет по починке
многострадальной стиральной машинки! Ситуация близка к критической )))))
Принял решение о вскрытии этого капризного аппарата на свой страх и
риск! ТММ, насосы и компрессоры, гидравлика, процессы и аппараты, законы
Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье - все в кучу, и за дело!
Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих
своей загадочностью и причудливостью форм )))))))))))) Шланги, провода,
реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно
разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.
Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде
происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки
продуктов, стирки и даже, возможно, глажки ))) Что именно она собиралась
гладить – не уточнила )))) Под предлогом некоторой занятости, чай я ей
предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно,
подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ
растянулся на полу ))) Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по
мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями
оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить
это событие ))), но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не
принес )))) Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не
продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины
подробно освещала такие разделы, как:
- распаковка;
- установка;
- подключение;
- техника безопасности;
- тактико-технические условия и данные;
В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил
выдержку из инструкции к Мерседесу:
«…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более,
не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…» ))))
Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон
гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные
при сборе пазлов, и углубился…
Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но…
кое-какие детали так и остались не востребованными )))))))))) Перед
включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им
добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во
избежание непредсказуемых последствий ))) Все, как ни странно,
согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я
их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил
вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти
безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию
)))) В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал,
резонно полагая, что и без него пока сойдет )))) Пусковую кнопку нажимал
почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина: «ПОЕХАЛИ!»
Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось!
Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и
отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через
30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в
довершение включился отжим!!!!!
Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил
в коробочку, подписав, как запчасти.
День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Тезис: «Мужик в доме
нужен!» полностью доказан!

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Бруклин колледж. Сижу в компьютерной лабе.
Вдруг грохот, треск клавиатуры и трехэтажный мат. В углу посиневший
негр.
- %$#@^!!! Ну почему этот #@#$уй компьютер опять на русском печатает
сегодня!!?? $&@#@#$!!
Страшная западла для англоязычных ламеров это переключение кодировки.

Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с
приглашением "Введите вопрос".
На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым
пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе
автографа Пушкина.
Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....

К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках...
Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма
неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали
за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас
тоже бывали.

история №1.
Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую
мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам
всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя
была короткой.

история №2.
Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже
на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в
вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не
носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл
(дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же
меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла".
Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку
вместе с мясом в холодильник...

история №3.
Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а
через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на
себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в
школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...

история №4.
Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в
класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами.
Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после
уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все
это время как градусник подмышкой держала.

история №5.
Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и
журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую
смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие
тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу.
Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас
пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил".
Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на
тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим.
И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"

Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы.
И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...

Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями.
Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним
в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в
рамках специализации по семейной медицине.
В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в
терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность -
туда поступил бомж с пневмонией.
Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к
ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают,
наслаждаясь больничным уютом и сытостью.
Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные
шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не
оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным
голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами
собственной жизнедеятельности.
Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого
психа к себе в отделение.
Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной
дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю
болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал.
Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент»,
намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это
недоразумение нужно исправить как можно скорее.
Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем
доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?»
(Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все
дополнительные вопросы ответ был неизменен.
Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и
местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел
из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и
неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного
мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить
такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать
повторную консультацию психиатра.
Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое
преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное
шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же,
и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем.
К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий
день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной
консультации уже дожидалась Майка на его столе.
Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону
терапевтического отделения.
От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели
на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом
стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в
пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько
минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает
мазать?»
Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня
уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в
психушку - сил уже никаких нет».
Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал
результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее,
начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к
выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как
старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку,
а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с
историей.
Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию.
Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine».
Заинтригованный, я спросил:
- Майк, так что же ты им все-таки написал?
Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал:
- Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки
четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал
значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии
больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить
назначенное лечение в рамках терапевтического отделения».
Теперь челюсть отпала уже у меня.
А Майк задумчиво прибавил:
- Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать
что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им,
что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко
сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты.
Сами должны о такой простой вещи догадаться.

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников
речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты -
майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было
невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом
пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где
дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После
трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку)
заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки,
другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем
рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам,
после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак
оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так
как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные
непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические
фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для
храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха
перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо
майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и
недовольным тоном вопросил:
- Как нужно обращаться к командиру?!!
Тоха в ужасе:
- Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
- Обращайтесь!
- Пойдемте посс..., то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
- А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
- Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
- Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...

"Иваси"
Давно уже о них ничего не слышал, а в конце 80-х, начале 90-х прошлого
века были эти исполнители весьма популярны. Популярны настолько, что
могли собрать в Киеве полный зал дворца "Украина", а мне кажется, что
это самый большой концертный зал в Киеве. Вот нам с женой, достаточно
молодым родителям в то время достались (уж как - не помню) билеты на их
концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это
единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть
не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было
года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же
концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то
отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно,
будем приобщать ребенка к культуре... Мда... Ну что делать ребенку 4-х
лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева. Правильно, ему
было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!! До начала выступления
он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь
не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его
как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же
скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими
сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа
смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа:
"а как вас зовут?", "а что вы делаете после концерта?" и т. д. и т. п.
Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно...
И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким
аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не
аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно
истомившимся голосом на весь зал спрашивает: "Это уже все?!".
P.S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого
вопроса. :)

Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.

Работал одно время в брокерской компании, и был клиент из супер
привередливых випов, везли дорогущую мебель посуду и... картины. Для
таможенной очистки большое значение имеет детальное описание (материал
размер, вес..., все что неправильно задекларировано попадает под
контрабанду). Ну вот со всем вроде бы справились, осталось одно -
узнать точный размер картин. Состояние у сотрудников такое, что никто у
же не может осмелиться задавать разъяренной хозяйке груза вопрос. Ну я
как руководитель беру инициативу в свои руки и происходит следующий
диалог:
- Уважаемая Ася, не могли бы вы уточнить информацию по поводу картин,
а именно их точный размер.
- Послушайте, Игорь, я председатель банка Х, сейчас провожу совещание
с директорами отделений, а вы меня всякие глупости спрашиваете. Я в
последний раз вам отвечаю, что там картины маленькие, большие и
средние.
Занавес!

Был в воскресенье у кореша в гостях, сидим, потихоньку тянем пивчанское,
по телику "Месть Ситхов" крутят. Его мелкий (12 лет) смотрит, а мы так,
вполглаза. Когда фильм дошёл до того, как Анакин начал рубиться с Оби,
мелкий реально отжёг:
- А я знаю, почему он на тёмную сторону перешёл!
- Ну?
- Да если бы мне после каждого подвига с ухмылочкой говорили "Хм...
хм... хм... Неплохо, юный подован", я бы это еще во второй части
сделал!
Вот такое поколение растёт ))) Все ситхи )))

Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!)
грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него
такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант
ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке,
пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на
задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать
высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать
будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина
есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не
продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины
категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки
да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.

Был на днях в гостях у знакомых. Жена-Маша, муж-Саша и дочь Саша(1.5г).
Сидим на кухне, тут же вертится мелкая. Фраза Маши:"Саш, дай свою сосу
пососать!" Саша-муж: а это ты кому - ей или мне? Маша: да у тебя я и
спрашивать не буду!

Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в
Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и
подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает
"профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям,
семинарам и форумам.

Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт
биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную
сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в
аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт
остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть
выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе
ни документом, ни билетом не является.

Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его
безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе
счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс
без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры
допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора.
Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение
"персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он.
Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой
документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится?
Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и
печати нет.
- А какой печати?
Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню.
Женщина сбежала и вернулась через две минуты:
- Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы
действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в
Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал
биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией,
подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько
сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в
окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих
слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров
терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.

На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.

Про имена... В акте выполненных работ есть подписи со стороны продавца и
покупателя, так вот сам видел на работе: продавец - Бухал Н. К.,
покупатель - Пить А. И.
P.S. самое смешное - акт об оказании транспортных услуг)))

Несколько дней назад лежу в постели и не могу по какой-то причине
заснуть. А ночь надо сказать лунная, всё вокруг хорошо видно. Уснуть не
получается, а тут ещё на беду откуда-то взялась здоровенная такая
бабочка - размах крыльев где-то с кулак - и тупо бьётся в стенку как раз
перед моим носом. Я бы понял ещё, если бы она стала биться в стекло.
Ведь не только мухи и осы попадают в стекольную ловушку. Бабочки тоже
иной раз обманываются. А тут самая простая стена, обклеенная обоями. До
сих пор не понимаю, что такое привлекло к этой стене это безмозглое
насекомое?

Но тогда по правде говоря меня меньше всего волновала логичность в
поведении бабочки. Об этом я задумался уже гораздо позже. Просто она
колотилась в стену в относительной близости от моей головы, и мне очень
не хотелось, чтобы она задела своими крыльями моё лицо. Неприятно ведь,
любой меня поймёт. А это животное, упрямо тыкаясь в стену, то
приближалось ко мне, то снова удалялось. В конце концов меня это всё
основательно достало, и, когда эта божья тварь вновь приблизилась ко мне
снова, я с силой так махнул рукой, чтобы подальше отшвырнуть это чудо
природы от себя.

Причём махнул так, что тут же проснулся. Впрочем проснулась одновременно
и моя жена, получив ни за что ни про что изрядную затрещину.

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы
решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их
отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с
заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его
постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно
чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного
актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте
подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного
агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с
удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с
квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для
передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на
оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал
привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную
плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам
такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда
моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

О'Хренелли

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные
трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут
выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и
обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...