Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..

Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи
флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина
обязательно выйдет наружу.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает.
Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три
дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену,
пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня
были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я
девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!

Б. Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

Украинские депутаты перепутали таблетки от похмелья с Виагрой. Их
выступление на сессии еще долго будет будоражить умы впечатлительных
выборцев.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умpут!!!

На Украине никогда не введут сухого закона. Побоятся обвинения в
спиртоморе.

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Путин твёрдо решил не вступать в партию, в названии которой нет
его фамилии.

Жизнь удалась, если у тебя есть пара миллиардов долларов и друзья в
центробанке РФ, которых можно попросить выкупить твои доллары...

В России все делается правильно, но не вовремя...

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"

У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка...
- Нууу... коитус, наверное...
- Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- Ебля!

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

- Украинские учёные сделали открытие: коровы грустные, потому что
толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой...

Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

Обычный результат расширения сознания - его сужение.

Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.

МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о
порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН,
МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать
свои рекомендации в этом вопросе.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

Лифтep-дaльнoбoйщик.

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
pisforol

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов
долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна
еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий,
автомобилестроения, наноиндустрии?
- Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...

Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для
народа - "День без милиции".

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.

- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...

Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже,
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

- Скажите, господин Нургалиев, а чем занимаются эти наркополицейские
милиционеры?
- Пока - разнюхивают...

Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот
начала 70-х:

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У
Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на
прокатном станке.
pisforol

Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пидарас. Он скажет
афро-пидор.

Когда с задумчивым видом Штирлиц подошёл к радистке Кет, та сразу поняла
- конец близок.

Путин доехал до Ширака, с кем и позавтракал...

- Что значит юмор стенд ап?
- Встал. Испортил воздух. Сел.

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.

Ну как вы тут живы здоровы? А у нас живы здоровы на двоих. Он жив, а я
здоров!

А у вас есть червяки на две поклёвки?

Состоялась юбилейная, 15-я церемония вручения "Премии Рунета".
В следующем, 2010 году, премия будет называться "Премия Рфунета"...

ввв.п@зду.рф

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

В четверг организм требует пятницы. В пятницу организм требует выпивки.
© konde13

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я-то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на
дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в
них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это
моё мнение".

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с
надписью "Йа зарплатко"...

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

Женщина никогда не ошибается в выборе мужчины, поэтому мужчина всегда
прав, когда соглашается с этим выбором.

... А без меня, а без меня здесь ничего бы не вставало...
Вы слушали хит группы ВИАГРА

- Товарищ инспектор! А можно грудного ребёнка в автомобиле перевозить
не в специальном кресле, а в детской коляске?
- В коляске не стоит. Возите сразу в гробике.
piton1959

- Дениска, вы что сегодня с няней делали?
- Вшей гоняли
- ???
- Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась
дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5
часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но
и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на
1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 км\час...- с гордостью
заявил в интервью руководитель ГИБДД...

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются
между собой, прежде чем обратить на меня внимание.
Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

праздник Курбан-Байрам! Мусульмане после поедания рахат-лукума и
шашлыка-машлыка устраивают танцы-шманцы переходящие в гэнг-бэнг.

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его! :-)

- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"...
- У вас есть свидетельство на товарный знак?
- У меня есть справка из психдиспансера...
- Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
- Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
- ????!!!!
- Да мы просто все по рублю скинулись...

Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла
начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки
необходимо знание латиницы...

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!

Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не
только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и
выражения - знают только сами нанотехнологи.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на
замороженных объектах.