Все дни ноября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!
- Они собираются выводить на рынок новый бренд «Веселый пасечник» -
галстуки со вкусом меда!
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по
утилизации высвобождающихся часовых поясов.
утилизации высвобождающихся часовых поясов.
4
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской
национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.
национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.
Тремястами рублями.
Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".
самой угоняемой маркой стали "Жигули".
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть
деньги и когда у вас их нет.
деньги и когда у вас их нет.
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...
больше, чем на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.
нет.
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.
погибель.
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!
22
Троя.
- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию - "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш!
- Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем!
- Да это же ахейцы... Проводят акцию - "ВСЕ СВОИ".
- А, Троянский Марш!
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым
словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в
своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты
древесины.
словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в
своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты
древесины.
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.
- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом.
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом.
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности
пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время
получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай".
Геолог думает:
- Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал:
- Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу?
Я тебя уложу со своей парадной женой.
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
- Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
12
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее напугать.
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее напугать.
13
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
- А чего это на вашем банкете один барабанщик наяривает?
- А на остальных оркестрантов денег нет!
- А на остальных оркестрантов денег нет!
17
Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
в воображении своих слушателей???
18
- Мой-то наконец стал мыслить трезво!
- Да-а?! И в чем это проявляется?
- Попросил денег на опохмел...
- Да-а?! И в чем это проявляется?
- Попросил денег на опохмел...
На борьбу с коррупцией - мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.
никак не справиться.
21
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Зачем Ющенко так часто поднимается на Говерлу?
- Смотрит, куда ехать после выборов.
- Смотрит, куда ехать после выборов.
Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.
совсем не годилась.
Медицина бывает теоретически бесплатная и практически бесплатная.
Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая за
практический результат.
Первая не требует оплаты за теоретические советы, а вторая за
практический результат.
После вынесения оправдательного приговора Тьерри Анри признался:
- По правде говоря, тех троих зарезал я - но я же не судья!
- По правде говоря, тех троих зарезал я - но я же не судья!
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев,
русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
футбол с шайбой!
(с)=1972=
русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол -
футбол с шайбой!
(с)=1972=
13
2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.
Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!
16
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
другим планетам!".
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев "Единой России".
Цель полета - планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Украинские выборы.
Янукович обещает, что зимой обеспечит Украину теплом. Потому что он
валенок.
Янукович обещает обеспечить безопасность на дорогах. Потому что он
тормоз.
А вот молоком он Украину не обеспечит. Потому что он козёл, а козлы
молока не дают.
Янукович обещает, что зимой обеспечит Украину теплом. Потому что он
валенок.
Янукович обещает обеспечить безопасность на дорогах. Потому что он
тормоз.
А вот молоком он Украину не обеспечит. Потому что он козёл, а козлы
молока не дают.
- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.
20
Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.
Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.
левой руке.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...
Или хоть конец до чего-нибудь...
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке
находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
14
- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками.
пояс с розовыми подвязками.
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.