Новые истории - основной выпуск

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит
на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда
вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения...
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда
выходила, дверью хлопнула...

Буду сегодня несколько многословен, но это необходимо для картины.

1. В каких-то там 70х, что ли годах всё, что касалось военного
производства было свято. До такой степени, что и печать в моём
паспорте кверх ногами и отсутствие нужной формы допуска, и даже яйцо,
раздавленное между документов в процессе моего провожания
невнимательным другом не мешало мне пройти на этот, по-моему, до сих
пор военный завод. Безопасность Родины дороже формальностей.
2. В процессе изготовления этих установок, которые до сих пор работают
на Родину, нужно было изготовить изрядное количество металлических
коробочек. И их отштамповали, но из рук вон плохо. И тогда меня туда
командировали вместе с известным мастером этого дела, Юрой В.
Он сделал всё ювелирно.
Но главная вещь, что запомнилась - это его ювелирное обращение с
бесплатным автоматом газводы и стаканом халявного спирта.
Нужно было успеть нажать на кнопку, разбавить спирт, выпить и успеть
подставить стакан, чтобы запить.
Мастер - он во всём Мастер.

Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка
сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам
частенько выходили медведи в поисках пропитания.
Мы, юные поселковые распиздяи, в это время круглосуточно торчали на
''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На
ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в
учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей.
Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно,
ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она
решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет
находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от
''благоухающей'' помойки.
Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке
при свете луны, насрав на романтику, Михуил Потапыч копается.
Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился.
Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд
составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя
костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует
за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - пиздец, настигнет её на
много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула
обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку.
Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает.
Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз.
Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь
или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка
замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия:
везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по
прямому назначению, расходовалась зубная паста.
Засонь будили грохотом из пугачей возле уха.
В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг
откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с
ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача
бесплатных пиздюлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в
наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком
нереальным.
Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно
помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении
ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в
героев - освободителей.

В заключительную серию фильма "Любовь земная" Евгения Матвеева попали и
наши Бронницы, точнее героем фильма стал мост через Москву-реку. Ранее
этот мост снимался в фильме "На семи ветрах". Этот мост хорошо знают
пилоты с Жуковского аэродрома, он у них на третьем развороте...
Так вот в последних кадрах фильма "Любовь земная", которые
символизировали вновь обретённое братство русских и белорусов, снимался
и мой приятель. Обмывать это дело он направился на дачу, которая
расположена на ТОМ, белорусском (по сюжету) берегу. Выпил с соседями,
переночевал, утром, как водится, похмелился, а когда она, родимая,
кончилась, пошёл домой, на ЭТОТ берег. Хорошо, говорит, так. Птички
поют, солнышко светит...
Только смотрит он, в свете этого солнышка надпись на большом плакате
появилась, "РОССИЯ".
Первая мысль, пришедшая в голову:
- где это я?
Обошел транспарант, а на другой стороне "Белоруссия" написано...
Присел тут друг, загрустил:
- как же я теперь до Бронниц доберусь, - думает он. Пьяный, без денег...
Заплакал, Богу стал молиться... Долго ли, коротко ли, но когда слёзы
высохли, а сопли все вытекли, поднимает он голову и видит ЧУДО:
- вот он, город родной, любимый, только речку перейти надо...
Вмиг забылись обещания, данные в молитве, но душа наполнилась радостью,
вспомнилось всё да и голова стала ясной, а мысль чёткой: за
благополучный исход надо выпить!

Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1

"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома"
Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992.
Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали
всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала...
Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на
набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно
другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через
ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в
лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты
"За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как
положено. Зрелище привычное до невозможности.
Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе.
Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также
головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг -
похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На
воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в
лаптях кланяются и крестятся...
"Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и
я резко рванул обратно в офис...
В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была
массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать,
нельзя!!!

Сыну почти 2 года, Рома зовут. Каждый вечер изучаем книгу с картинками,
там в числе прочего есть страница, где буквы по алфавиту и картинка кого
(чего)-нибудь, кто (что) начинается на эту букву. Идут по алфавиту. Так
мы постепенно изучали что как называется, ну т. е. он пока не говорит, я
называю предмет, например Холодильник, он тычет в него пальцем. Если
предмет ассоциируется у него со мной или с мамой, то комментирует -
"папа" (машина например). иголка, ножницы - значит "мама". Но иногда
получается комментарий после того, как я назвал следующую картинку.
Думаю все знают, что по алфавиту идут буквы Н, а затем О. Где Н
нарисованы ножницы, где О - ослик. В один из дней мы изучили все
картинки, все он уже показывал. И я решил пройтись по порядку, по
алфавиту. Мама в это время в другой комнате читала книжку. И вот что
получилось:
...
Я: машина
Р: "папа" - показывает
Я: ножницы
Р: показывает
Я: ослик
Р: "мама" (коммент на предыдущую картинку с опозданием - на ножницы,
которыми мама ему ногти подстригает)
...
обиженный голос жены из другой комнаты:
- Это почему я ослик???

В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.

О психиатрии, психиатрах и профдеформациях.
Сегодня занесло меня в этот ЖЖ http://domdur.livejournal.com, как я
понял, его владелица психиатр. Белый ангел, тётя-доктор.
Все бы ничего, достаточно веселая тетя, стихи сочиняет. Просто, мне
вдруг подумалось: а ну, как это иметь жену-психиатра? Не поняли, к чему
я это спросил?
Тогда поясняю: есть у меня товарищ-врач, в травмпункте работает. Как-то
заговорили с ним о профдеформациях и он мне грустно признался, что ему
серьезно отравляет жизнь то, что окружающих он воспринимает как
пациентов, автоматически ставит им диагнозы по внешнему виду. Сказал,
вот представь, смотрим мы с женой концерт певца какого-нибудь. Жена
получает чистое удовольствие, а я вижу у того то «бутылочные ногти», то
проблемы с позвоночником, то с почками и т. д.
А теперь вы представьте: приходите вы с работы, а дверь вам открывает…
жена-психиатр и смотрит таким понимаааающим взглядом…
Вспомнилось, как однажды попал я в ПСБ. По служебным делам, не подумайте
плохого. Злодейка у меня оказалась с болезненным прошлым, понадобилось
проконсультироваться с её врачом: а ну как, на суде на невменяемость
закосит и выскользнет из суровой руки трудового народа, собирающейся ее
безжалостно покарать за ее злодеяния.
Пришел, познакомился с главврачом, подняли историю болезни, вызвали
лечащего врача и я пошел к ней в кабинет беседовать.
Врачиха попалась симпатишная, только грустная и задумчивая очень, парень
я тогда был холостой, настроение игривое. В общем, пока шли и она
открывала-закрывала множество дверей без ручек (ручка от всех дверей
была у нее в кармане халата), я даже начал строить всяческие
предположения о возможном продолжении нашего случайного знакомства в
более приятном месте.
Когда мы пришли и я стал читать историю болезни, она жалостливо смотрела
на меня (как большинство сыскарей я был вечно голоден, в одной руке у
меня был холодный беляш, другой я листал историю болезни) и вдруг
спросила:
- А как вы спите?
- Да нормально, - ответил я полным ртом, еще не чувствуя засады.
- А сны снятся?
- Да снятся, снятся, все нормально. Слушайте, вы лучше расскажите мне
про … (ну, пусть будет Кардамонова)
- Она хорошо, у нее шубообразная шизофрения. Так что вам снится?
- Да причем здесь я? Вы лучше объясните, а что это такое, шубообразная
шизофрения?
- Вы не хотите говорить? Вам снятся кошмары?
И вот тут вдруг я понял, что попал. Я один на один с тетей, простое
внутреннее убеждение которой может причинить мне серьезные проблемы. В
лучшем случае, надолго сделать предметом шуток своих товарищей.
Понимаете? Мне, чтоб кого-нибудь посадить, надо собрать доказательства,
которые можно пощупать руками, их будут оспаривать всякие адвокаты. А
ей, чтоб меня посадить, ничего этого не надо, а у меня, если что, даже
адвоката не будет. Откуда посреди психушки возьмется адвокат и зачем
он больному? Больному нужен врач и он уже здесь, тут как тут. Все, кто
надо, в сборе.
Я вдруг понял, что между мной и свободой, целая куча тщательно запертых
дверей, а ключ от них лежит в кармане моей симпатичной собеседницы. И в
принципе, она может и санитаров позвать, если я вдруг засобираюсь без
разрешения. Вау!
Я откинулся на стуле и мы внимательно посмотрели друг на друга. Я
надеялся увидеть у нее в глазах озорные огоньки, какой-нибудь другой
признак того, что она шутит. Нет, ничего подобного, она разговаривала со
мной совершенно спокойно, с профессиональным интересом. И тогда я решил
по-другому расставить акценты.
- Вы понимаете, кто я и причину, по которой я сюда пришел?
- Да
- А почему вы тогда уходите от ответов? Может быть, вы хотите что-то
скрыть от меня про Кардамонову?
- Да нет, нет, не хочу.
- Какие у вас отношения с подследственной? У вас есть общие
родственники, знакомые?
В общем, мне удалось вернуть тетю к реальности, но осадочек, что
называется, остался.
Так, что же вы думаете про жену-психиатра? )))

К № 12 от 28.11.
Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход,
на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского
шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная
несколькодневная пьянка на природе.
Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того,
что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и
люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают.
Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно
ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что
данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила
поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла:
ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На
этикетке значилось(умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со
вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных
ингредиентов там не было.
В тот день мне "повезло" еще раз. Так как надо чем-нибудь вкусненьким
еще и ребенка (это у нас-то водка, а он пока возрастом не вышел)
подкармливать, поехала в молочный отдел за йогуртами. Иду мимо стойки с
творогом и вижу творог под названием "Биомасса студенческая". Тут уж
состав мне смотреть совсем не захотелось.

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

http://news.rambler.ru/Russia/head/4502344/

Астероид Апофис попал в поле зрения учёных около четырёх лет назад.
Именно тогда появились первые неприятные прогнозы о том, что масса в 100
миллионов тонн может столкнуться с Землёй. Это уникальное природное
явление смогут наблюдать жители Азии и Северной Африки в пятницу 13
апреля 2029 года...

Главное, попкорн и пиво не забыть купить.

"это русское имя существовало только в форме «Лёвъ»" Правильно - Лёв
Толстой. (Вики)
Становится понятным прозвище брата А. С. Пушкина "Блёв" - выпить любил.

По телевизору:
- Мафия везде запустила свои щупальца, надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать свое мнение):
- Лучше бы что-нибудь другое обрезали, чтобы не размножалась.

Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам
лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя
система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят...
Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта
полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва...
И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у
тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"...
"Все, попал ты мужик", думаю....
Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает
пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает,
типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять
убирает... и так минут десять...
Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается.
Я ему показываю, класс, мужик!
Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя
сглажу, а цыганский сглаз самый сильный.
На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один
стоматолог не поможет.
Табор как ветром сдуло...
Получил наслаждение, наблюдая это.

Строил брату гараж.
А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них.
Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то
и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со
знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием
(но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он
маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров...
Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была
документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их
командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А
работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и
наездов (наслышан).
И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков,
объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к
завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук
кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги
здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне
дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха,
чего я вытерпеть никак не могу.
Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними
будут другие люди.
- Почему 400, а не 200, спросили служивые.
- А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА!
Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и
подсчитан...
А на прощание один из прапоров мне и говорит:
- Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО?
- Тогда вам просто не повезло, - ответил я.

Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её
выражение было:
- если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- да зачем она тебе нужна? такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие
боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки
ада. Мне теперь не страшна смерть.

Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В
частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень
много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот,
вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену
пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай
(отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с
улыбочкой говорит: "пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров..."

Отец подруги жены рассказал про свою молодость.

Жили они в деревне. Как известно, в то время (50-е) кино в деревнях
показывали в клубах. Ближайший клуб находился в соседней деревне. И вот
как-то старшие пацаны послали малышню в соседнюю деревню сбегать и
узнать какой там фильм будет в клубе. Малышня умчалась... Когда они
прибежали назад, сказали что точно не помнят, но "Начинается "30 я" и
что-то длинное". Старшие очень долго ломали голову, что же это за фильм
такой. В конце концов оказалось, что в клубе соседней деревни шел фильм
"Зоя Космодемьянская". :)

Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти
железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда
привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади,
поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный,
краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л
канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне
было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь -
холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и
задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх
ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там
всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и
ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать
её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей,
спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и
чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами
вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

И еще о тушении горючих жидкостей.
Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да
и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах
готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт
приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис
Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго
мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная
жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была
возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного
станка. Но это так - присказка.
А теперь - сказка.
Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали
какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая
техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не
знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень
хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная
идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую
посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.
А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:
- Наливаем эту дрянь в ведро.
- Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор
процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.
- Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что
ацетон выгорел и остался один спирт.
- Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.
- Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.

Студенческое время. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров.
Пошли в туалет совсем никакие. Я все дела сделал, жду минут десять..
Товарища всё нет и нет. В конце концов подхожу к кабинке товарища.
- Тебе что, плохо?
- Всё нормально, только с пиджаком проблемы.

Открываю кабинку.
ТОВАРИЩ БЕЗУСПЕШНО ПИДЖАК ВМЕСТЕ С РУБАШКОЙ В ТРУСЫ ЗАПРАВЛЯЕТ!

Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
белого друга и блаженно расслаблюсь...
Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
так как ждала, пока лак высохнет...
Обосрался таки...

Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое
лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный,
учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол
зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих
просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень
хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а
Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной
необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим -
холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет.
Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на
синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а
вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле!
Максик лето вспоминал....

Было это давно, но актуальность история, думаю, не потеряла.
Это было время становления мобильников. Мой первый телефон был финским,
весил 300 грамм, был похож на горбатый боинг 747 и разряжался за полдня.
Намучившись с ним, я, скрипнув зубами, купил самый лёгкий, самый
маленький и самый долгоживущий на тот момент Филипс Джени. Девушки у нас
в конторе тут же попадали в обморок от восхищения, а одна из них тут же
купила такой же.
И вот, сидим с приятелем в офисе, в только зараждавшемся интернете,
девушки убежали куда-то, и тут у одной начинает звонить телефон. Тот
самый. А её нет.
Вот отзвонил... Опять.. Опять отзвонил.. И опять.
Я, устав слушать и уже обежав пол офиса возвращаюсь. Он опять звонит.

Я беру телефон, скрепку, разгибаю скрепку крючком и вешаю телефон за
хвостик (помните, тогда все носили телефоны в чехлах с хвостиками) за
переплёт офисного потолка.
Девушка возвращается, что-то щебечет.. Потом вспоминает про телефон..
Ищет. Ищет настойчиво.. Кто-то подсказывает, что на него можно
позвонить. Ну, думаю, шутка заканчивается.
Телефон начинает звонить. Он висит прямо над ней. Но, что странно,
локализовать звук нельзя..
Что было дальше - описать сложно.. На второй минуте я не выдерживаю и
начинаю смеяться, на пятой я уже задыхаюсь, на шестой меня пинает ногой
та самая девушка, которая уже совсем не смеётся, а я - даже слова
сказать не могу, я уже под столом в прямом смысле.
Шутка - удалась.

Только что.
Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена
чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается.
Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает,
чтоб наушники снял и говорит:
- Кого мы растим?
- ???
- Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!"
Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше...
Возвращается ребенок и хвастается:
- Я только что хорошее дело сделала!
- Молодец, а какое?
- Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня...
- Круто, молодец...
Жена:
- Убила или замочила?
- (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до
крови, когда размазано - замочила...
Жена (мне, облегченно-обрадованно):
- Фух, все-таки девочка!

История о том как можно добить и без того непростые отношения со
свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся
жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу
семейную жизнь.
Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво
осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на
лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое
кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная
ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая
спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом
заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
- Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне
как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не
пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке",
которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной
чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
- А где кружечка стояла?
- В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок
какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту
самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько
смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ
истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я
просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не
могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что
почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано,
что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда
его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И
напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда
свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее
яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив
залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на
автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот
эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить
из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый
приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.

Сын медленно ест, а уже пора бежать в школу(отроку-12). Муж нервничает:
- Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
- Быстрее не могу. Как мужчина ест-таков он и в сексе.
Акселерация-хвост прогресса.

Путешествуя по Камчатке, вышли на заброшенный поселок золотоискателей и
встретили там сторожа, который нас любезно приютил. За ужином он
рассказал нам о своей жизни, о природе Камчатки и о местных нравах и
правилах. Оказалось, что заброшенный поселок принадлежит геологам,
которые в соседней сопке нашли золотоносную жилу диаметром около
полуметра, содержащую 0,4% чистого продукта. Во многих местах сопки
пробурены каналы для определения размеров и ориентации золотоносной
жилы, сделана штольня с узкоколейкой для вывоза руды. Венцом всей работы
явилось технико-экономическое обоснование целесообразности добычи здесь
полезного ископаемого. Но сейчас финансирование прекращено, рудник
законсервирован, штольня вдоль прохода забита бревнами, вопрос решается
в Москве, а он оставлен для охраны социалистической собственности.
После третьей сторож стал откровеннее. С золотом он не связывается – за
него много дают, до 10 лет. Ловит рыбку понемногу, консервирует икру и
хранит по полгода в потаённом погребе, а потом вывозит с редкой оказией
в Петропавловск. Это тянет всего на 2 года условно.
Посетовал, что рыбы сейчас мало. То, что мы видели в природных
нерестилищах – это ерунда. Вот в октябре, когда пойдет на нерест кижуч,
– другое дело. Эта рыбка весит по 10 кило, в каждой самке по 3-х
литровой банке икры и они стоят в нерестилищах плотно в три слоя. Вот
тогда на Камчатку поедут из центра разные комиссии, начнутся военные
учения и прочие важные мероприятия. Вот тогда здесь будут заготавливать
икру бочками, и вывозить на БТРах.
Рассказал, что сетка, которую мы видели на речке Асача в 7 км отсюда, -
его. Был случай, когда медведь повадился к нему в напарники. Каждый
вечер, когда хозяин приходил выбирать сеть, медведь появлялся метрах в
70-ти ниже по течению и вылавливал рыбку со вспоротым брюшком для себя.
Раньше, когда я слышал рассказы о добыче икры путем потрошения самок и
выбрасывания их в воду, - эти методы мне представлялись варварскими.
Здесь я почувствовал, что они вполне сообразуются с законами природы.
Рыба пришла сюда, чтобы отметать икру и погибнуть, медведю нужна рыба,
чтобы питаться, человеку нужна икра, чтобы выжить в этих суровых
условиях.

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

Про ногти навеяло.
Дело было лет 20 назад в Латвийской ССР, когда я училась в классе 6-8.
В советские времена главным был русский язык, причем в приграничных
городах особенно. Латышский считался вымирающим языком (как и сейчас,
только причины для этого теперь другие, чем тогда). Хоть и хорошая
училка у нас была по лат. языку, но очень строгая. Списывать не давала.
Но Лень, отсутствие задатков и языковой среды, к тому же политика партии
сыграли свою роль. Учить его (язык) я не любила и не хотела. Как тогда я
была неправа! Так вот. У этой училки была такая манера - задать новые
слова и на следующем уроке вызывать писать их письменно на первую парту
человека 3-5 на оценку. Так я всегда имела за это задание хорошие оценки
- надо просто было острым карандашом написать на ногтях слова с
переводом и покрасить их бесцветным лаком. Зрение у меня было хорошее, у
учителя нет. По этому все проходило гладко. Потом нам дали другую
учительницу, но это уже другая история.

Платье со светодиодами - последний писк техномоды? Хахахаха!
По семейному преданию, мой дед Иван до революции хаживал в галстуке с
лампочкой в узле, батарейка в кармане. На барнаульских гимназисток,
говорят, действовало.

Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали
доблестные советские времена...
70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома
партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:
"Где Василий Сергеич?"
- "Сеет"
Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег
идет...
Проходит в кабинет председателя.
Минут через десять появляется председатель.
"Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?"
"Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария"
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски...
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро...
ЧК

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.

Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.

А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.

Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.

Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Справка

Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому
пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто
бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее
дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает,
пусть живет, не терроризировать же бедную тварь.
Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой
благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до
крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта
чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное
ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю
паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю
скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое
хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои
охотничьи способности).
Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так
уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы
на мышей охотился).
В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего
халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно
читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного
пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву,
как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно
развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая
на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в
свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за
холодильник и там тихонько попискивает.
Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос
только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.

В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)

В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в
ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы
- владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто
не знают.

Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что
теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там
загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в
моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы.
Благотворительность.

И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу
эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым
итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с
бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше
25.

Злорадно смотрю на собеседника:
- А как вам это чюдо?
- Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.

С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери:
- Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики?
- Нет, дочь и супруга – подруги.

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09.
В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС
(охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной
охраны) при ОВД.
Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно
было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене.
Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с
напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много
времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров
мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла
идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод.
И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтрак
студента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед
употреблением охладить.
В отличие от автора той истории, пробовать это чудо
консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких
консервов больше не видел.

Читала историю о джинсах с формулами... Было нечто подобное.

Светил нам с подругой, просто маньячил на горизонте нам с подругой как
ученицам физико-математического профиля нашей родной школы экзамен по
физики... Если я еще что-то пыталась выучить (за несдачу светил не
перевод в следующий класс, т. к. параллель собирались изрядно
подсократить), то моя подруженция с хитрым видом побежала за день перед
часом Х на наращивание ногтей.
Ее планы раскрылись передо мной на следующий день. В школу она явилась с
нереально длинными ногтями. Вместо обычного дизайна, они были красиво
исписаны... физическими формулами. Голубой фон, черненький лак,
умопомрачительная длина... Красотень. Физичка поняла планы подруги,
разъярилась, но... Выгнать ученицу с экзамена из-за ногтей ей не
позволила завуч. Тип "не парься, если она ни х.. не знает, формулы не
помогут, и вообще, не сдирать ж ей ногти." Подруга, сияя, полетела
тянуть билет...
Ногти действительно не помогли) В билете не оказалось ни одной из
написанных на ногтях формул) Еле наскребла моя подрунька на 3)))) Завуча
мы с тех пор уважаем, а физичка обещала валить всех, кто к ней явится на
экзамен с ЛЮБЫМ неординарным маникюром))) Больше никто не рисковал))))

Если приласкать бездомную собаку, то она станет вашим самым преданным
другом и попутчиком.
В далекие девяностые, путешествуя по Камчатке, мы остановились на берегу
океана перекусить. Вдруг появился небольшой пес и приветливо завилял
хвостом. В качестве ответного жеста мы предложили ему остатки рыбных
консервов. Казалось бы, на этом обмен любезностями можно закончить. Но
пес думал иначе. Видимо, он принял нас за вполне приличных компаньонов и
решил от нас не отставать. Он проводил нас до остановки автобуса вблизи
Петропавловска, а когда мы погрузились в транспортное средство, он
юркнул вслед и спрятался под сидением. При выходе из автобуса мы
обнаружили, что он опять рядом. Поскольку распрощаться с псом
по-хорошему не получалось, пришлось включить его в команду, присвоить
кличку Найда – от слова найдённая, и поставить на довольствие.
Эта собака сопровождала нас в течение всего 3-х недельного путешествия.
Она обычно бежала впереди всех, часто становилась на задние лапы и
подпрыгивала, чтобы увидеть из высокой травы, что там впереди. А иногда,
поджав хвост, пряталась в середине группы. Собака чуяла зверя и
побуждала нас к повышенной осторожности.
Медвежьи следы мы встречали постоянно: то помет, то лежки. А однажды
увидели медведя в полусотне метров от нашего лагеря. Зверь на островке
посреди речки ловил рыбу. Заметив наш интерес к нему, медведь
снисходительно перешел на противоположный берег и скрылся в зарослях. По
его степенной поступи было видно, что это не мишка из цирка или
зоопарка, а гордый и свободный хозяин тайги. Мы пожарче развели костер и
оставили дежурного на ночь поддерживать огонь на всякий случай.

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сейчас увидел по телеку рекламу!
Похоже реклама шоколада "Бонжур Черри"

По вишневому цветущему саду скачут лошади, а полуголые мужики срывают
спелые вишни с деревьев которые ещё и цветут, при этом на ветках ни
одного листочка!

Во блин сценариста и режисера накрыло. Спелые вишни в цветущем саду

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
попью....

В воскресенье спускались с женой и дочкой на прогулку и на первом этаже
обнаружили книги, которые выкладывают иногда жильцы, авось кому
пригодится. В этот раз там оказался клад для книголюба и коллекционера
редких изданий. А именно, книжка американского издания о еврейской жизни
в США, начала 20 века, Тора с комментариями на иврите и русском, пособие
по изучению древнееврейского языка. И почему-то книжка по
древнегреческому. Кому-то из соседей прислали вызов из Израиля, решил я.
Такие раритетные книги обычно выбрасывают либо репатрианты, либо
потомки, получившие в наследство квартиру и избавляющиеся от хлама
старой бабушки...
И тут я вспомнил, как в 90-х наскоро уезжающий на ПМЖ в Германию Беня
Фукс подарил мне свою прекрасную научную библиотеку, благодаря которой и
не только ей я вступил на научный путь, за что я всегда вспоминаю его
добрым словом! А библиотека уникальна еще тем, что Беня Фукс в свое
время работал в закрытом НИИ и судя по найденным между страницами книг
фотографий секретных приборов и статей, ко всему всему прочему являлся
шпионом, но история об этом умолчит...

Рассказано мне моей знакомой.

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива,
вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из
персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как
могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно
все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце
линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить??
да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать??
- а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??

оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил
стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в
прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в
пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он
рассказал когда протрезвел:
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни
вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))

Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая,
нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайне
редкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и
рассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит было
солнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякие
пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. все
высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последней
Она.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:
- оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как
классненько!.... а куда смотреть надо?...

после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в
конвульсяих.

Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!

О солдатской смекалке:
Дело было во время службы в рядах Советской Армии.
Меня (как старшего) и моего одногодка (как водителя ГАЗ-66) отправили с
"боевым" заданием в соседний посёлок. Естественно от сослуживцев попутно
поручение: купить N-е количество водки.
Пока искали водку, да подвозили знакомого из посёлка, время незаметно
утекло далеко за пределы, необходимые для выполнения "боевого задания".
На подъезде к своей части страх наказания от дежурного (а в тот день
дежурил дотошный и принципиальный замполит) активизировал работу мозга.
Как раз по дороге ехал трактор "Беларусь". Идея появилась простая -
инсценировать поломку автомобиля. С трактористом за бутылку
договорились.
И вот картина. После 3 часов отсутствия на территорию части въезжает
трактор, а на буксире у него - наш ГАЗ-66. Встречает разгневанный
дежурный.
Допрос с пристрастием тракториста и меня с водителем, естественно,
результатов не дал.
А после получасового ковыряния водителя в моторе он чудесным образом
ожил.
Вечером добытая с таким трудом водка, вошла в высохшие солдатские глотки
с большим удовольствием.

Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с
телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на
телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.
Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие,
когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать
не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.
На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой
песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через
час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?
Звоню на работу, спрашиваю - дорогая, твои березы слушает кот дома или
злобный гопник в подъезде? Она говорит - нет, телефон со мной. А че
трубу не берешь? - спрашиваю. Так песня ж оборвется, когда я трубку
подниму, а мне она очень нравится, - отвечает.
Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить,
чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?

Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один
маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио
что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку:
- Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице!
Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился:
- А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах),
если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник?!!
Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...

Эта истории об одной из двух вечных бед России.
В самом дальнем уголке нашей родины на полуострове Камчатка имеется лишь
одна асфальтированная дорога из Петропавловска до военного городка
Ключи. Все остальное сплошное бездорожье, которое обслуживается
автомобилями «Урал» или вертолетами.
Когда мы двигались пешком в сторону вулкана Мутновский, нас догнали две
автоцистерны «Урал», везущие солярку в одноименный поселок. Естественно,
мы договорились с водителями, что дальше будем двигаться вместе и
устроились на бочках, как на спинах верблюдов.
Автомобили Урал – это настоящий подарок нашего автопрома для дорог
Камчатки. Три ведущих оси, подкачка шин из кабины водителя, лебедка -
этот вездеход, кажется, должен пройти где угодно.
Но даже могучие «Уралы» по Камчатке ходят только парами с одновременной
страховкой, как альпинисты в связке. Мы видели, как «Урал» буксовал на
крутом снежном склоне, но стоило водителю снизить давление в шинах, как
машина уверенно пошла вверх. Мы видели, как «Урал» задними колесами
провалился в снег по самую раму. Но вторая машина буксиром вытащила его
из ямы, и караван пошел дальше. Мы видели, как два Урала провалились в
снег, и каждый из них не мог двигаться самостоятельно. Казалось, что мы
уже приехали и дальше придется идти пешком. Но, зацепившись лебедкой за
собрата и используя его как точку опоры, один из «Уралов» выполз на
твердый наст и затем вытащил вторую машину. Мы все-таки проехали
заснеженный перевал и добрались до поселка.
Вот так местные водители решают проблему бездорожья, понимая
справедливость народной мудрости – «чем круче джип, тем дальше идти за
трактором».

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды
поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему
подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал
Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности -
спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из
спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не
только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую
секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана,
начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем? Ма-альчик
(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь? Да-а, плаванием,
отвечает Олежка… Может и спортивный разряд у тебя есть, ехидно
разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер. Е-есть, кандидат в
мастера спорта… ??? У тренера вытянулось лицо. Мальчик, зачем ты
пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до
олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал
чемпионом России… по кикбоксингу…

Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное
давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из
его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к
поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой
минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и
головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.

абсент... как много в этом звуке...
впрочем, это не больше, нежели вступление и обозначение канвы рассказа.
Дело было в далеком 2000 году...
Мой друг Костя - большой знаток алкогольных напитков (знаток в хорошем
смысле этого слова, может часами рассказывать об истории и технологии
изготовления) - позвал меня в питейное заведение испробовать абсента.
Так уж получилось, что я дожил до 29 лет и ни разу его не пробовал.
Пришел я раньше, и, чтобы скоротать время в ожидании друга, пропустил
два по 50 этого самого абсента.
Пришел Костя, которому я объяснил, что каких-то особоых достоинств в
абсенте я не нашел. В отчет он пожурил меня за неправильное употребление
и прочел лекцию о "правильном" потреблении сего напитка, а именно:
1. Надо взять стакан с 50-80 граммами абсента
2. Взять чайную ложку
3. Насыпать в ложку сахар
4. Нагреть сахар в ложке до получения горящего сиропа.
5. Горящий сироп вылить в стакан с абсентом.
6. Накрыть горящий абсент в стакане ладонью.
7. Как только абсент потухнет - выпить содержимое стакана залпом.
После этого начался рассказ о необычном сочетании вкусовых очучений от
абсента вкупе с жженым сахаром, но я прервал Костю с просьбой
продемонстрировать процесс наглядно, поскольку сам я его запомнил плохо,
а принятые 100 грамм вполне могли повлиять на мою координацию и
глазомер.
И Костя принялся священнодействовать. Первые 6 пунктов алгоритма были
проделаны им безупречно.
А дальше... А дальше абсент не захотел тухнуть. Он продолжал гореть.
И было видно, что Косте становится все больнее и больнее. Естественным
желанием его было убрать ладонь со стакана. Но не тут-то было. Согласно
законам физики, пламя выжгло кислород и образовавшийся вакуум
"присосоал" ладонь к стакану. Следующие секунды можно назвать и
трагичными и комичными. Костя тряс ладонью, пытаясь стряхнуть стакан, но
тщетно. Меня разрывало пополам между желанием заржать и желанием хоть
чем-то помочь другу. Наконец он сообразил отодрать второй рукой стакан
от ладони. По странному стечению обстоятельств, пламя в стакане потухло
практически в этот же момент.
А знаете, что было первым что сказал Константин?
Он сказал мне - пей скорее, пока не остыло!

По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж
стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и
охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже
было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все
бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От
всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись
к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а
настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка
глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были «ту-ту» и
«би-би». И вот, этот столп отечественного извоза предается
воспоминаниям.
«1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы,
туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того,
что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в
Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная,
спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную
починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился
о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А
чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал)
отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому
закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали
группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и
цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это
явление называлось «Плюшевым десантом». Одни группы десантировались в
магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади
из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс,
доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с
товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р.)- за
светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р.) – за путевку, красненькая
(10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из
автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были
только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы,
гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с
гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и …
тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение
матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в
целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не
поможет).
- Кто там у тебя? - вальяжно осведомился монстр.
- Это мои родственники, - смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
- Ща, посмотрим, - сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и
обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских
нимф.
- Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, - с
трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный
милиционер-лимитчик.
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут
полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь
магазин:
- Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски
возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было
атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не
разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
- Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
- Не искоренят Ашаны русского духа! - пафосно констатировал дружбан.

-= Как я за хлебушком ходил =-
Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей
такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на
учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную
икру на масле без хлеба как-то глупо.
Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно
гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на
полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста,
порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха.
В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу.
Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та
самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался.
И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом:
- Девочки, у кого шаблоны на хлеб?
Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не
позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается
единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в
5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на
противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей
полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе
со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на
соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба!
Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220
вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если,
скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока
думал, возвращается кассирша и объявляет:
- Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает
переоценки.
Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло
намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом,
купил весь магазин, кроме самого хлеба...

Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три
собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки
наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный
чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных
рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо
лопалось.
Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой
предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з
по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка." Как доехали - помню. Как
палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили -
тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По
росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с
десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку
дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает,
солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу
долбанул.
- Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу.
- Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.
- Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем
прибил и протягиваю.
- Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил
чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно
сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед
глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле
коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно
нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На
якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец,
вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб
плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли
кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал
в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к
берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы
его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками
перцовки и тушением полена в котелке.

Сначала предыстория.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все
плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического
возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно
обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо
сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно,
чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее
абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания
пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и
наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала -
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил
притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских
примерах).
Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и
спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО
за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?"
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю..."
Бедный Христос, как тяжело ему было...

Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)

Как водится, после летних вылазок на природу, дома остаются всякие
невостребованные до поры до времени разные консервы, "Дошираки" и т. п.
Сегодня вечером что-то захотелось есть, имеющийся борщ желания
употребить не вызывал... Решил пошарить в кладовке - обнаруживаю банку
каши рисовой "Богатырская с говядиной" производства какого-то
Наро-Фоминского консервного комбината. Открываю, в тарелку вываливается
что-то неопределенное... Читаю состав: шкурка свиная - 6%, говядина -
8%, продукты растительного происхождения - до 28%. Думаю, интересно, а
что же в остальных процентах заложено... А, была - не была, попробую...
Разогрел в микроволновке, съел первую ложку, понял - в чистом виде этот
продукт потреблять нельзя - нарезал сала, на хлеб намазал "кобру" (она
же - огонек, кто как называет) и съел эту кашу (правда не всё)... Понял,
от чего перевелись богатыри на земле русской...
На подходе "Каша губернаторская" (рис, говядина), но об этом в следующий
раз...
P.S. В 2009 году в России собран рекордный урожай риса... Каши будет
больше...

Западная Украина. Областной центр. Автовокзал. Знакомый покупает билет
для проезда в другую область. Я курю на улице и читаю всё, что на
столбах написяяяяяно. Плакат о свином гриппе. "Свинной грипп передаётся
людям при тесном контакте со свиньями". Я не вру! г. Тернополь,
центральный автовокзал. Вот так

как я получил наряд на кухню на неделю (история вторая)

не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с
паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый
день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв -
это дополнение числа часового до заданного на день числа. типо, если
сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю: стой пароль восемь;
то опрашиваемый должен четко ответить: четыре!
так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. и тут
идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага,
так я возьми да и спроси у него: стой, пароль, корень из двух!

вот так я и получил наряд на кухню на неделю

Добрый день, уважаемый читатель.
Провожаю я как-то раз до трассы сильно поддатого друга. Он пытается
остановить такси, а я, т. к. взял с собой свою очень немаленькую
собачку, стою неподалёку, чтобы не напугать потенциальных извозчиков.
Останавливается тачка – друг заглядывает в машину и начинает о чём-то
оживлённо беседовать с водителем и его пассажиром. Через некоторое время
ему подают бумагу, ручку и он что-то пишет (договор на перевозку что ли
заключают?).
Водитель забирает бумагу, вертит головой и захлопывает дверь, случайно
зажимая край пальто. Машина трогается и волочёт не состоявшегося клиента
метров 50 до ближайшего светофора, не реагируя на дикие крики
последнего.
Вырвавшийся наконец-то товарищ в процессе дальнейшей неизбежной пьянки
прояснил ситуацию – глухонемые бомбилы попались.

прочитал на сайте администрации городского округа (не важно какого).
итак. в предверьи дня инвалидов по зрению, городскому обществу
слепых администрация города подарила ТЕЛЕВИЗОР!!!
не слово в слово но суть одна.

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Коллега на работе с утра смурной слегка. На вопрос что такое
приключилось он поведал, что ему начали рассказывать новый классный
анекдот, но не досказали. Не беда говорю, потом доскажут. Ага говорит,
а как? Во сне это было, а тут будильник!

Сегодня слушаю Ретро-радио, идет реклама: женским загадочным голосом
"Если у вас на тесте 2 полоски, звоните по т/фону 230-хх-хх, ХАРАКИРИ
вам поможет!"
А мне всегда казалось что от 2х полосок есть менее радикальное средство.

вдогонку ко вчерашней лучшей 2000 года, про врача, уронившего
фонендоскоп.
где-то в конце 80х дело было, когда бардак уже потихоньку вступал в свои
права... сломался у нас в квартире телефон. ну, позвонили от соседей на
подстанцию, вызвали мастера. мастер пришел вечером, практически
никакущий. это я потом уже узнал, что у них такое негласное рабочее
правило было: вызов закрыл - 100 грамм выпил; в итоге к вечеру многие
уже чувствовали себя совсем неплохо.
короче, пришел этот деятель, ростом под два метра, весом наверное больше
центнера, уже как следует нарезанный. осмотрел поломку, побурчал
чего-то... достал из чемоданчика отвертку, при этом предательски звякнув
бутылкой, замаскированной в пакете из-под молока и начал этой отверткой
ковыряться в розетке. будучи в соответствующем состоянии, выронил ее из
рук, она укатилась под кровать. полез он ее доставать (а закатилась она
достаточно глубоко), пошарился-пошарился там... потом замер. через
минуту оттуда раздалось негромкое похрапывание. потом уже громкое.
отца дома не было, мать - интеллигентная женщина хрупкого телосложения -
не решилась нарушать сон здоровенного пьяного амбала. мне было лет 8 или
9 тогда, сестре вдвое меньше. то есть силы нашей семьи на тот момент
против уснувшего пролетария были явно неравны.
короче, от соседки дозвонились на телефонную станцию.
там поржали, конечно... но в конце разговора (как мать потом всем
неоднократно пересказывала) сочувствующим тоном посоветовали: вы,
женщина, лучше не будите его. а то он вам там все разнести может, или
как минимум заблевать...
советский сервис, хуле.

Вчера рещили сходить в кино. С друзьями. На 2012. Ну сами понимаете там
все рушится, ломается. Ну дело не в этом. После сеанса выходим из зала.
Вокруг толпа народу потихоньку разбредается обмениваясь впечатлениями от
фильма и обсуждая главный вопрос "А что все таки будет в конце декабря
2012 года?" В очередной раз услышав такой вопрос в устах какой-то
впечатлительной девицы, мой друг (системный администратор) авторитетно
заявляет: А ничего не будет! БИОС обновят у Земли к тому времени и все
пойдет пучком дальше. :) Далее последовал конкретный ржач со стороны
парня этой особы и нас.

Рассказывал мне мужик один.
В общем, в студенческие времена он пришел на пианку, так сказать, к
одному другу в общежитие. Там друзей много собралось. Все, в основном,
со своими вторыми половинками. Ну и, как водицца, по ходу вечера народ
уже прилично залил трубы и как-то.... разбился на два лагеря "по
интересам" - мужики о своем о мужском трепались в месте для курения.
А жены (невесты, девушки) - трендели где-то там отдельно от мужицкой
компании о своих бабских делах. Разумеется, главная тема обсуждения была
проста как апельсин - собственные мужья и их... разные достоинства, кхм,
и недостатки.
И вот, значит, в процессе набравшей обороты беседы одна звезда и
говорит: "Ой, а мой вечно на толчке как засядет минут на 15, так его
оттуда не дождешься, хоть под себя ходи, коль припрет". Вторая
подхватывает: "Ай, да это что! Вот мой - это ваще! Он берет свежую
газету, банку сгущенки и ложку - и идет на толчок "по большому". И сидит
там час-полтора - это минимум! Жрет, срет и читает про свой дурацкий
ЦСКА!..". Остальные девчонки прыскают хохотом, вообразив себе ситуацию,
но внезапно испуганно умолкают... Воцаряется недобрая тишина. Наша
замечательная рассказчица, чуя в воздухе запах грозы, медленно
поворачивается (а именно за ее спину смотрят очканувшие девчонки!)...
и сразу же, не успев ничего даже сообразить, получает хороший такой,
смачный удар в кабину!..
... Как оказалось, мужики (в т. ч. и главный герой бабских откровений)
вошли в комнату тихо и незаметно...
Мораль - опускать мужей перед подружками можно, но аццки осторожно, не
теряя бдительности и помня о последствиях:)

Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи.
Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в
машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про
улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину.
Спрашиваю папаню: "Что такое?"
- Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он.
Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я
ведь даже не накрашенная..
Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно.
Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его
сам мент, такой же проверяльщик и произнес.
Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?"
Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."

Оставшийся путь я провела в раздумьях...

Встретилась как-то с одной знакомой. Говорю ей:
"А мы котика завели. Кусает всё и всех подряд".
Та спрашивает: "Как назвали?"
Отвечаю: "Кусик".
Она: "Ээээ... А у нас собачка.... Грызлик".

Думаю: хороший тандем бы образовали эти двое дружелюбных братьев наших
меньших.

Дочка занимается пианино, 6-й год, ленится практиковаться. Говорит, на
электронном пианино играть неудобно, оно неустойчивое. Уговариваю,
привожу положительные примеры. Рассказываю, как во время сталинских
репрессий знаменитая пианистка попала в лагеря на 25 лет, на лесоповал.
Но не отчаялась, а вырезала на нарах под матрасом клавиши и по ночам
занималась по памяти. А после освобождения, больная и старая, занялась
преподаванием. Представляешь, говорю, как ей было тяжело? На что дочка
крайне удивляется - а что же тяжелого? Кровать же устойчивая, на ней
играть удобно, не то, что на электронном пианино! Какой вывод!

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и
поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое
безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол
излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня,
был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда
приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С
укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя
уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям
найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так
ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит
Леня? Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
"Излучение уменьшино на 75 процентов!"
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
:-)

Эту историю мне рассказал её главный герой. Много лет назад (Back in
USSR) он был каким-то там крупным инженером на какой-то крупной
народнохозяйственной стройке и отвечал за сроки сдачи объекта. На носу
очередные юбилейные торжества, и по всем тогдашним понятиям (да и сейчас
мало што изменилось) предполагалось, што будут рапортовать о сдаче
объекта к юбилею. Кароч, накануне Инженер присуствует на совещании (или
как там это наэывалось?) в кабинете первого секретаря обкома КПСС (по
его словам, кроме него, там находились 15 совершенно одинаковых мущин в
одинаковых галстуках и костюмах), и на вопрос о выполнении или
перевыполнении плана, разумееца, встав, отвечает: «Объект не готов и я
не имею права как специалист рапортовать о сдаче незавершённого
строительства». Реакция на такую заяву была адекватной и Инеженеру
влепили строгий выговор с занесением в учётную карточку партбилета. А
круче зтого для комуняки могло быть только исключение из партии. На
следующий день Инженер попадает на приём к Первому и, согласмвшись со
справедливостью возмездия, вдруг сознаёца: типа извините я не член
партии. Ну были действительно такие придурки, которые могли, в отличие
от Марка Захарова, подняца по служебной леснице без партбилета.
Интелигентишек, к тому же, не очень-то в партию и принимали, редкой
гнидой надо было быть, штоб в неё пролезть. В общем, в связи с
изменившимися обстоятельствами Инженера задним числом приняли в КПСС и
таки закатали негодяю строгача в учётную!

Wireless – это беспроводная связь, чаще всего имеется ввиду радиосвязь,
то чем я занимался на работе до недавнего времени. Но история произошла
не со мной, а с моим тестем в годы войны. Всевозможные любительские и
профессиональные историки в последнее время объясняют провалы Красной
армии в начале войны плохой организацией связи вообще и недостатком
радиосвязи в частности. Оставим историкам их честно и нечестно
заработанный хлеб. А с тестем случилась вот какая история. В 42-ом он,
молодой лейтенант командир батареи, был вызван в штаб дивизиона. Зайдя в
штабную землянку, он обнаружил что старшие товарищи кушают спирт (по мне
так нормально, не на кока-коле же воевать). После доклада и получения
указаний ему предложили присоединиться, а в армии старших по званию
принято уважать. Сложения тесть был совсем небогатырского, к спиртному
относился в целом положительно, но ограничивался малыми дозами. Короче,
когда он вышел из землянки он понял, что мало того что ноги идут плохо,
так еще и голова не знает куда. Погода мягко говоря прохладная, а война
мобильная т. е. сплошной линии окопов нет. И тут сработала смекалка, он
пошел к связистам, уточнил какой кабель идет на его батарею и
благополучно по этому кабелю добрался. А если бы связь была радио?

Как гром среди ясного неба! Замполит объявил конкурс на лучший кабинет.
Победители получат 200 (!!!) рублей. Кто не знал, средняя зарплата опера
в 80-х была 170. Народ засуетился, кто шторки из дома притащил, кто обои
новые наклеил, кто двери выкрасил… Дальше всех пошли Мишка с Федей: у
своего знакомого директора бани выклянчили дубовые решетки из
общественной парилки. На время выклянчили, пока баня на ремонте… За два
выходных эти кексы разобрали решетки и обшили стены кабинета. Здорово
получилось: как в библиотеке английского лорда, стены из мореного дуба,
блин!
Ессно, первое место за оформление, а также обещанную премию в 200 рублей
заслуженно присудили обитателям «дубового» кабинета.
Довольный замполит даже экскурсии водить начал: «Поглядите в каких
условиях у нас опера работают!». Лафа закончилась одновременно с
ремонтом бани, когда директор, в категорической форме затребовал
возврата решеток, причем на эквивалентный обмен в жидкой валюте ни в
какую не соглашался, мотивируя это тем, что его не поймет комиссия,
которая будет принимать отремонтированный объект… Пришлось Михе с
Федором в выходные обдирать планки и заново сколачивать решетки…
Кабинет после этого стал выглядеть намного хуже, чем до ремонта…
Замполит сначала было требовал вернуть премию, но ему напомнили его
активное участие в обмывании Дубового кабинета и он угомонился…
Время разбрасывать камни, и время их собирать!

Сидим дома с дочей (3 года). по телику новости и как обычно Медведев.
Решил что пора президента и дочку познакомить и говорю ей: "Это дядя
Дима". Спустя час приходит с работы жена, я все там же на диване у
телевизора, другой канал, тоже новости, опять Медведев. Решил
похвастать, мол смотри чему я ребенка научил. И спрашиваю: "Как этого
дядю зовут?". она отвечает: "Дядя... дядя...(на лице мыслительный
процес)... дядя...(тут лицо озаряется)... ДЯДЯ ДЯТЕЛ!!!!!!" Устами
младенца, блин.

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке,
посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа
стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и
красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж
эти женщины..."

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и
вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову:
в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.

Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на
эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?" И
в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед
садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает
чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила,
что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!" И показывает пальцем на тюбик
зубной пасты blend-a-med

Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"

Есть у нас магазин, называется "Эконом". Там, помимо всего прочего,
стоит большая корзина, в ней всякая мелочь лежит, и в частности -
бюстгальтеры.
На корзине объявление - дорогие дамы, просьба бюстгальтеры примерять
вместе с продавцом-консультантом. Рядом отирается чел с бейджиком, на
бейджике надпись - продавец-консультант АШОТ. Улыбнуло

Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история.
Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями,
короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе
полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский
рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки
на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки
настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.

Sexual harassment.
Сексуальные домогательства.

Однажды я стал свидетелем унижения одного американца другим. Дело было
ночью, нам надо было выехать на преступление.
В целях безопасности, решили выдвигаться на двух машинах. На одной я и
француз, а на другой два американца.
Мы с французом загрузились в свою и ждем. Сначала вышел один америкос,
негр. Сел в машину на место пассажира. Напоминаю, ночь.

Это важно для понимания ситуации.
Наконец, выходит второй, белый, подходит к машине, видит, что ему
придется быть водилой у черного, кривится, открывает дверь и спрашивает:
Джон, ты уже здесь?
Лично мне, как юристу, данная ситуация не кажется стопроцентно
перспективной для суда. Но я могу быть не прав. В любом случае, я понял,
что он этим хотел сказать. Француз тоже, он просто откровенно заржал.
И если правила поведения с разноцветными коллегами я кое-как усвоил, то
правила поведения с коллегами женского пола до сих пор остаются для меня
загадкой.

Продолжение следует?

Прочитал тут, в лучших историях прошлых лет изумительную историю про
страшный сон сварщика Гриши от 23.12.2008г. и сразу вспомнилось что я
видел также в поезде.
Поехал я нынче летом в командировку. Время в пути ровно сутки. C утра
заселившись в купе, нахожу там двоих попутчиков очень приятные люди, с
которыми постепенно завязалась простая беседа людей на сутки сведенных
вместе. Это были женщина в годах, к сожалению её имени я не помню, и
мужчина в самом расцвете сил, т. е лет 40-45. Звали мужика Василий, про
него собственно и история. В процессе беседы выяснилось, что они уже
едут двое суток и также разговаривая, они выяснили, что очень давно они
служили на одной пограничной заставе у нас на дальнем востоке. И
когда-то, покойный муж этой женщины, особист заставы спас молодого
медика прапорщика Василия от неминуемой ломки его служебной карьеры по
каким-то там партийным делам. За что Василий неоднократно поминал мужика
добрым словом и искренне сожалел этой женщине что муж так рано умер. К
вечеру Василий ушел к своим знакомым в соседнее купе отмечать день
рождения своего внука. Поздно вечером он вернулся в прекрасном
расположении духа с поллитрой, которую мы на троих и выпили. Выпили
соответственно своих способностей, т. е. как и все нормальные женщины в
чужой компании, наша попутчица только пригубила, я выпил от силы сто
грамм-завтра спозаранку встреча с заказчиком, а Василий приговорил
остальное. Подъем мужика на вторую полку в объятия сна осуществляли
втроем. Я, хрупкая женщина и могучий и богатый русский язык в части
матов сквозь зубы. Василий при этом вел себя как нормальный русский
мужик, офицер, напоминал сосиску. Т. е. никак. А фигли, солдат спит,
служба идет. При этом достойно и прилично не как какой-нибудь алкаш. Я
вспомнил рассказ своих друзей, как они когда-то поднимали меня. Поверьте
мне, вели мы себя по разному. Одним словом настоящий офицер. Ну, слава
богу, подняли. Мы еще немного поговорили об их жизни на заставе,
попутчица что-то рассказывала из жизни пограничников и постепенно, под
стук колес купе отошло ко сну. Оказалось ненадолго.
Жуткий грохот падающего со второй полки тела об столик со стаканами и
разной посудкой мгновенно разбудил нас с женщиной. Разбудил грохот нас,
но не Василия который собственно и храпел теперь уже на полу. Первые
попытки поднять его очень быстро дали понять, что сосиску в стоячем
положении мы хоть и смогли запихать наверх, но теперь, то тесто которое
он собой представлял из ямы между полками мы уже точно не вытащим. Наши
позывы Василий, Василий, Ва-а-сссилий вставай! Сопровождались только
сладким сонным похрапыванием.
И тут наша попутчица с радостной присказкой, А! Вспомнила! выдает:
Василий вставай, ГЕНЕРАЛ идет.
Мгновенно! Человек оказался на ногах! Трезвый!!! «К-к-какой генерал?
Где?!» спросил он.
Это надо было видеть. У меня случился шок. А Василий оценив ситуацию,
спокойно, сам(!), залез к себе на вторую полку и захрапел дальше. Только
после этого меня пробрал смех. Очень громко и на весь вагон. Когда я
успокоился, эта женщина добила меня контрольным в голову, сказала, Да
вот, Сергей, муж давно уже умер, не сразу вспомнила я, раньше, когда его
нужно было поднять из такого же состояния, я кричала ему «Застава в
ружьё!» и он мгновенно поднимался. Ни разу не было осечки.
Только при этом «застава в ружье» она произнесла тихо. Пусть спит
спокойно пограничник Василий, граница на замке. И пока у нас такие
пограничники, в этом можно быть уверенным.

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза
не пей.
Вот зараза.

Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале.
На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей
и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей,
третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном
кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод
в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а
передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела,
пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз
хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по
кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы
собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай,
это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего
брата в моем лице.

Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну
очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама.
Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь).
Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))

- Ты не сможешь штурманом поработать?
такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес.
- Неплохое начало:) Заезжай, - говорю.
Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить
техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже
карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту
достали - сча дорогу спрашивать будут"
Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно -
ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках
"того самого СТО", вспомнили про меня - местную.
приехали, соориентировала, нашли, все довольны.
порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером
другому:
- надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься
МАРШРУТИЗАЦИЕЙ!
и не поспоришь:)
-=Xameleon-ADMinka=-

Просыпаюсь от трезвонящего мобильника на тумбочке. Поднимаю трубку:
- Сашенька, Иисус воскрес!
Я "сообразил" спросонья:
- Вас так же.
Задумчивая пауза.

Анонс передачи "И снова здравствуйте!"
- Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром.
В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту
рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее
взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом).
А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух.
Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных
генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я
представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия...
Да, тут и добавить-то нечего.

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда
горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж,
а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее
и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей
ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не
переносить...
Звонкая пощечина БАХ!!!
- Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...
P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного
Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить
счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно
он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет,
если человек в душе лох, учить его бесполезно…
P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не
кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте
баланс.