Повторные анекдоты

Деревня. В кровати Ваня и Маня. Ванька толкает Маньку, Мань а Мань колос
стоит давай комбайн свой заводи молотить будем. Манька в ответ вот ещё
буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить... прошёл час... сон
перебит Маньке уже самой захотелось, толкает Ваньку, Вань а Вань в ответ
недовольное чего тебе? Ну я комбайн то завела. Пока ты его заводила я
уже в ручную смолотил.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну
поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой,
Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ
его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на
Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с
мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока
что-нибудь, есть вс! ё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?

колобок повесился!!!

Учитель жалуется коллеге:
- Ну, до чего класс тупой попался! Объясняю им задачу – не понимают!
Второй раз объясняю – не понимают! Третий раз объяснил, сам понял, а они
ни черта не понимают!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
. .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса
"обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .


Andrew (c) (Не моё, но кажется шедевр...)

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

Восьмиклассник во время падения звезды не успел определиться с желанием
и стал обладателем восьмискоростного велосипеда с большой грудью и
бритой вагиной...

Девушка долго делает минет боцману, устала. А он лежит закатив глаза..
не реагирует.
Она вытаскивает изо рта член и говорит:
- Товарищ боцман, да у Вас член не стоит!...
- А мне и не надо чтоб стоял, - отвечает боцман - мне надо, чтоб
блестел!!!

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Двое деревенских едут на мотоцикле по дороге. Голосует женщина.
- Чем заплатишь?
- Деньгами.
- Вань, тебе деньги нужны?
- Не, у меня еще картошки полно.
Едут дальше, голосует другая.
- Чем заплатишь?
- Натурой.
- Вань, тебе натура нужны?
- Не, не надо.
Едут дальше.
- Слушай, а что такое натура?
- Бог его знает. Давай вернемся, спросим.
Вернулись.
- Слушай, а что такое натура?
- Ну как, вот сниму трусы и дам.
- Вань, тебе трусы нужны?
- Не, не надо, у меня свои есть. Поехали.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Что можно снять с обнажённой женщины ?
С обнажённой женщины можно снять обнажённого мужчину.

Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает:
- Что на завтрак есть ?
- Хотдог.
- А что это?
- Это "горячие собачка" в тесте.
- Ну давайте.
Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит :
- А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?

Продавец в магазине:
- Мальчик, а ты ничего не перепутал? Мама правда тебе сказала купить 5
кг конфет и 200 грамм картошки ?

Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с
начальником тюрьмы и говорит ему :
- Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой
работой.
- А кто его загружает? Не делает он ничего.
- Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает:"Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила:"Стали они жить-поживать да Добрана жевать."

На разводе в суде у мужа спрашивают :
- Почему вы хотите развода ?
- Она меня не удовлетворяет.
Жена вскочила :
- Всех удовлетворяю, а его, видишь ли, не удовлетворяю!

Ёжик научился дышать жопой сел на пенёк и задохнулся

Бог спрашивает Адама
- Ну что Адам, тебе рёбра жалко?
- Нет но предчуствие, какое-то не хорошее...

Сержант прибегает к прапорщику:- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме
трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик
врывается в казарму и всех строит.- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку
- шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата.- Вот молодец!
- обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности,
связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как
фамилия, сынок?- Табуретка.

Блондинка звонит в авиакомпанию.
- Скажите, сколько по времени длится перелет из Сан-Франциско в
Нью-Йорк?
- Одну минуточку, - отвечает оператор.
- Спасибо, - сказала блондинка и повесила трубку.

-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".

При аварии машин ФСБ и ФСО виноватыми оказались приехавшие ГАИшники

Едет новый русский на своей крутой машине. На дорогу вышла черепаха
новый русский наехал на неё и машина перевернулась. Вышел из машины,
смотрит: блин это же черепаха. Хотел достать её, а она в панцир, чё
только не делал с ней.
Едет второй, смотрит машина перевёрнута, рядом сидит его братан
грустный. Останавливается, распрашивает, тот говорит - черепаха. Второй:
- да какие проблемы! ,достаёт венчестер, бах в черепаху, пуля отлетает
от панциря и в машину второго, машина взрывается.
Подъезжает джип, выходит от туда толстый новый русский даже шеи не
видать. видит одна машина перевернутая лежит, вторая горит, рядом
братаны понурые сидят. В чем дело? Отвечают: - да вот - черепаха.
Берёт толстый черепаху повертел, нашел нужную дырку, берет свой палец и
в дырку черепахе. Та шею свою как вытенет, тот взял шею ей и свернул.
Те двое новых русских в восхищении: как ты до этого докумекал, мы бы
даже и не подумали так сделать. Толстый довольно отвечает: а мне так
жена каждое утро галстук завязывает.

Пришел мужик в парк аттракционов с целью прокатиться на всех. Обошел
весь парк и собирался уже уходить, как вдруг на выходе увидел длиную
очередь людей и двухэтажное здание с надписью "Самый лучший аттракцион
на свете". Встал в очередь, стоял час - второй. Сзади него тоже
образовалась большая очередь. Наконец дождался, заплатил деньги и зашел
в это здание. Перед ним стул и лестница на второй этаж. Сел на стул и
тут же его руки и ноги были прикованы. Стул начал медленно подниматься
наверх. Мужик не понимал что происходит. Поднял голову, а на потолке
дыра размером с его голову. Заезжает его голова на 2-ой этаж. Смотрит в
одну сторону- никого, в другую - резкий удар ноги по его лицу. Стул
опускается, он освобождается и разъяренный бежит по лестнице на 2-ой
этаж. Забегает, смотрит в одну сторону-никого, в другую - а из дыры
новая голова выезжает.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240
км/час ехал...

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
педрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Колобок повесился

В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с
презервативом на голове.
- Ты что, косой так вырядился ?
- Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в
хреновой одежонке".

Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на
колени:
- Господи, не дай быть съеденным...
Тигр присел рядом :
- Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...

-Штирлиц, как вы относитесь к женщинам ?
- Я к ним не отношусь.

Сидит американец у реки и ловит рыбу. Вдруг ему попадается Золотая Рыбка
и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня, я выполню любое твое
желание". Американец молча выслушивает, бросает в ведро и продолжает
удить рыбу. Ошалевшая от такого отношения Золотая Рыбка из ведра
предлагает: "Мужик, давай тогда два желания выполню!" Американец косится
на нее и не реагирует. Рыбка: "Три! Три желания! Все что захочешь!!!"
Американец достает рыбку из ведра и со словами: "Sorry, I don't speak
russian!" идет варить уху.

Поймали бандиты ОКЕАНОЛОГА. Взяли за ноги и поволокли к реке. Стали
окунать вниз головой и пытать :
- Доллары есть? Говори, ну !
- Нет!
- А марки? Говори, гад!
- Да я не вижу дно, вы пониже окунайте.

-Какие грибы может есть человек ?
- Абсолютно все, но некоторые только один раз.

Kризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.

Пришёл 80-летний мужчина на осмотр к врачу и стал рассказывать, что у
него такая юная жена, которая скоро родит ему малыша, и что всё у него в
порядке.
Врач слушал его и потом начал свой рассказ:
- Как-то один мой приятель пошёл на охоту, а вместо ружья взял зонтик.
А тут медведь. Он как раскроет зонт, и медведь упал замертво.
Пациент :
- Ну, доктор, скажете тоже, такого не может быть. Наверное кто-то другой
выстрелил в это время.
Доктор:
- Да я, собственно, к этому и клоню...

Свежо питание, а серется с трудом!

Идут два пьяных мужичка, один другому говорит:
- Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги.
Второй сунул руку ему в карман и достал огурец:
- О... оторвал...
- То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !

Один мальчик другому :
- Мама папу вчера так ругала за то, что он из командировки суточные не
привёз.
- А мой папа маму ругал за то, что месячные не привезла.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Эстонец с кучей понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и
проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь
бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это
огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?

В страховой компании:
- Девушка застрахерьте меня пожалуйста.
- Мужчина да што Вы себе позволяете!!!!
- А что застрахуйте лучше?

Граф встречает во время охоты крестьянина, лицо которого показалось ему
поразительно похожим на его собственное.
"Признавайся-ка, братец,-расхохотался граф,- твоя мать служила в усадьбе
моих родителей?"
"Нет,-ответил тот,-в усадьбе служил мой отец".

Экзамен на получение водительских прав. Инструктор:
- Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ?
Будущий водитель :
- Запасное...

Встречает чукка женщина с ружьем геолога в тайге:
- Насиловать будешь?
Тот удивленно:
- Свихнулась?!
Чукча наставляя ружье:
- Однако, будешь!!

Земляне прилетают на Луну. Вышли взять пробы грунта, воды, воздуха.
Возвращаются и видят, все люки и дверь их летательного аппарата запаяны.
Косманавты с ужасом начинают открывать дверь и люки, что бы попасть
снутрь, вдруг видят неподалеку прячатся лунатики. Земляне подзывают их и
спрашивают:
- Это вы закрыли?
Лунатики отвечают:
- Да.

- А зачем?
Лунатики отвечают:
- В прошлый раз прилетали Земляне мы им тоже люки и дверь запаяли, так
они нам подарки раздавали "Пизюли" называются, было больно зато хватило
все!

Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее
молодое, красивое тело и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, красавица?
- 13.
- Э, нет, тогда я ухожу.
Мужик уходит, а она недовольно бурчит:
- Ну вот, еще один суеверный попался!

как грузин-гомосек находит гея-украинца?
смазывает член салом и выходит на пляж

Кароче три степени опьянения!)
1) Достал пописал забыл стряхнуть!
2) Достал Стряхнул Забыл пописать!
3) Пописал стряхнул забыл достать! )

ПарикНахерская Всего одна буква- а как поменялся смысл

В общем жена муж и дочь ловят такси, останавливается такси те садятся,
ну таксист смотрит на жену и дочь и думает офигенные телки! Вот муж
только мешает а так бы я их... Ну едет он куда то в лес и
останавливается достает пистолет наводит на жену и говорит щас я тебя
буду........ жена говорит у меня муж все дела ну и т. д. Тот говорит
давай или я стреляю ну что тут жене делать? Там это самое он ее... Потом
думает что с дочкой делать ну и наводит пистолет на нее и говорит ты
будешь у меня со...... , дочь типо у меня мама, папа тут все дела, это
самое он ей дал, и думает а что с мужем сделать? Не охото так отпускать!
Ну пошел он погадил у дерева и говорит мужу, типо иди хавай, тот не
небуду, отказывается короче, таксист говорит иди или я буду стрелять! Ну
тот пошел взял в ладошки похавал, и потом таксист выпускает их и линяет,
ну идут они с леса, жена думает как бы отмазаться, ну и говорит типо у
него был маленький там я только погладила его, ну и тут дочка думает
блин матуха отмазалась как бы и мне отмазаться, ну она говорит что типо
тоже маленький был она его только целовала, Ну тут муж сидит и думает
рас они отмазались то и мне надо, но что бы такое придумать? Потом он им
говорит а я гов..... не ел я только фосольки по выбирал!)

Кароче в кинотеатре идет фильм, итут вырубается свет фильм и тому
подобное, И заходет чел со стулом и свечей достает шн.... и начинает
др..... ть ну др.... он минут 10 и тут из зала ктото кричит долго еще
тот такой в невпонятке а..... кто здесь??

Купил мужик ружьё. Пришел домой, стал разбирать, ну оно и выстрелило в
стену к соседям. Он сыну: Пойди, посмотри, что у них, все-ли нормально.
Сын приходит: Папа две новости и обе плохие. Первая - ты соседу прямо в
член попал. А вторая - нашей маме обе щеки прострелил.

Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим
трамваем.

Сучер, приславший анекдот № 8, искажает классику! Анекдот звучит так:
Лучшее средство от ИМПОТЕНЦИИ-пантокрин из собственных рогов! Пили, вари
и пей!!!

Приходит кум к куме и говорит
- Кума у меня к тебе три просьбы...
Кума
- В жопу недам!
Кум
- Тогда две...

отечественная война. немцы в своих траншеях глумятся.-"Иван!". из нашей
траншеи встает Иван,-"что", снайпер хлоп. "Степан!",- такая же история.
в нашей траншее сидит солдат, руками уши заткнул и шепчет ,- "тока не
Бызыр-бай, тока не Бызыр-бай"

1 сентября. Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с
тобой всё лето пробухали... Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали",
вместо "бутылки" - пиши "книжки" и все будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин:
наберем много книжек и идём домой читать. Прочитаем пару книжек, ещё
хочется... Опять сходим книжек наберём, и идем читать. Так вот, однажды
пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шипокляк, вся
такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит...

Война. Маленький мальчик подбегает к мужику и тянет его за рукав:
- Дядя, а дядя! Это вы подорвали танк?
- Я, я...
Мальчик:
- Зачем?! Это же наш, советский!!!
Мужчина(лукаво):
- Я, я...

P.S: "Я, я..." по-немецки "Да, да..."

После войны учительница спрашивает детей, кто чем помог на войне.
Леночка:
- Я несла одежду партизанам.
Учительница её хвалит. Петя:
- Я расклеивал листовки.
Его тоже хвалят. Вовочка:
- А я участвовал в бою!
Учительница в недоумении:
- Как это? Ты же маленький!
Ответ Вовочки:
- А я нес снаряды солдатам.
- Молодец, а они что тебе говорили?
- ...Zer gut, Valdemar!

В частную больницу в Тель-Авиве вламывается здоровенный детина, трясет
бабками хватает всех за грудки и орет: "Сделайте мне кастрацию! Срочно!
Мне очень надо!" Его остановили, вежливо выслушали, уточнили. А он
продожает орать: "Мне надо, я заплачу, только сделайте мне кастрацию!".
Ну... желание клиента - закон, его оформили и отправили на операцию...
После операции врач (еврей из бывших советских) спрашивает: "Скажите, а
зачем Вам такая странная и такая дорогая операция?" Детина в ответ: "Ну
как же... Теперь я - настоящий еврей! Я точно смогу получить
гражданство!" Врач: "Ну... Вообще-то евреям делают обрезание..." Детина:
"Оп-па, не понял... Это что, не одно и тоже?"

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

Работа не хрен - стояла и будет стоять!

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем
и женой

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть,
решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял
над раковиной в ступоре, много думал...

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём
пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Русские похороны:
- Иван, вы тоже в натуре поскорбить?
- Нет, я чисто кокретно удостовериться.

- Василий Иванович!
- Что, Петька?
- Ты у нас командарм?
- Ну?
- В науках силен?
- Ну?
- А вот что такое логика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Чистый! Он потому и чистый, что в баню ходит! Это и есть
логика!
- А вот что такое диалектика?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- Грязный?
- Не, Петька! Грязный! Он затем и в баню идет, чтоб помыться! Это и есть
диалектика!
- А вот что такое философия?
- Элементарно, Петька. Видишь два мужика идут? Один чистый, другой
грязный. Кто из них в баню идет?
- ... А хрен его знает...
- Во, Петька, это и есть философия!!!

гуляет отец с сыном по парку.
сын идет и кнючит:
- папа я хочу мороженого. Паап ну купи мороженого!
На что отец отвечает:
- Сынок я тоже хочу мороженного, но денег у нас только на бутылку

Инспектор ГАИ останавливает безработного :

- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?

-Штирлиц, неужели вы - русский шпион? - изумился Мюллер.
- А что тут такого? Мазепа, например - шведский!

Есть в Союзе три дыры - сервис в гасторономах, автопром и хохлы!

2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции -
американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!

В деревне по радио передают:
- В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными
маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть
дружными и входить в контакт.

Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и
зелёненького, кароче как по радио передовали...

Ну думает бля, буду поступать по совету...

Подходит к нему, и говорит
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
У таво ещо больше глаза стали.

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку

- ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

Пошла женщина в магазин, хлеба купить.
Смотрит: на дороге мужык в луже лежит.
- А чё, нормальный,- подумала женщина,- сейчас вот хлеба куплю, и на
обратом пути подберу его.
Купив хлеб, возвращается к луже: а мужыка-то уже и нет!!
Бросая хлеб на землю:
- От ёпт. Можно подумать два года хлеба не ела.

Вчера Американские астронавты трижды выходили в открытый космос. Дважды
из-за неисправности в санузле.

Всего одинадцать ударов потребовалось Виталию Кличко, чтобы победить
сборную Эфиопии по футболу.

Папа читает сыну сказку: - Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку
- Папа папа, а что такое скотомудилище

2000 год. По раздолбанной вдрызг лесной дороге едет на старой телеге
эстонец неспеша. Весь запущенный какой-то, корявый. Видит около дороги
валяется дохлая ворона. Подошёл к ней, поднял за крыло, рассмотрел
внимательно и бросил сзади себя на телегу: "В хозяйстве всё
при-ко-тит-ся!".
2005 год. По той же самой дороге едет на новеньком крутом "Мерсе" в
обратную сторону тот-же эстонец. В крутом прикиде, холёный уже весь,
навороченный. Остановился в том же самом месте. Достал из багажника ту
же самую ворону за хвост и выкинул в кусты: "Не при-ко-ти-лась!".

встречаются русский и немец и поспорили кто через болото переедет тот и
выйграет. Едет немец на мерсе на середине заглох, но выпрыгнуть на траву
успел. Едет русский на запорожце переехал. Немец говорит: " как ты это
сделал?", а русский ему " гавно в говне не тонет".

Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на
стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается
резко, вбегает в салон и объявляет:
- Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ...
зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а
светло-зелёные занимают передние сиденья!

Медведь проснулся весной после зимней спячки. Обнаруживает в своей пасти
волос. Недоумение. Прикладывает волос к правой лапе, сравнивая.
- Не подходит.
К левой.
- Не подходит...
Наконец, прикладывает к лобку....
- Да нуууууууу..................

Из медицинских терминов: Девушка-невротик...

Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в
дверь.
Открывает жена.
- Вини дома?
- Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович!
А во-вторых он очень занят.
- Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!

-Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"?
- Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки
бендеровцев.

У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.

Иностранец в колхозе:
- Мне игра вашей футбольной команды напоминает Иисуса Христа!
- Так ведь Христос же никогда не играл в футбол!
- Вот именно.

Совдепия, 1960е годы.
Пионера Ющенко спрашивают:
- Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его
желание свое попросил исполнить?
- Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза!
- Придурок! Зачем тебе это?
- А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени
поставыла двийку!

В Хохляндии разбился Ан-2 образца 1958 года. Черный ящик нашли - и вот
его расшировка:
- Оксана, дай мени порулыты!
- Беры, Одарко!

Спрашивают у хохла:
- А какая нация - самая заядлая и жадная?
- А зато мы литаемо на Як-40 та Ан-24!! Мы також гарно спиваемо!!!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л. И. Брежнева?
- Он будет две недели срать орденами.

Реклама: Советский телевизор "Одарка" образца 1975 года - лучшая
подставка для вашего телевизора "Сузуки"!