Повторные анекдоты

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он
спрашивает:
- Это чей окурок?
- Ничей, товарищ полковник! Берите и куритеЄ

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит,
а ночью магазины закрыты!

Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и
выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
- Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса - в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов,
облизывается:
- Вот что значит знать иностранный язык!

Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает:
- Скажите, друзья, как меня зовут?
Студенты думали, думали - никак не вспомнят.
- Ладно,- говорит профессор,- это для вас слишком трудно. Тогда
ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать?
Студенты шепчутся между собой:
- О, валит! О, валит!

Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев.
Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке
с вопросом:
- Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня?
- Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его
миски.

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай
из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот
молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней
лекции: "Сифилис и его последствия".

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке.
Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент.
Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился
за перила балкона второго этажа. Чудо долго болело.

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа
Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но Штирлица не
было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.

- Колобок, колобок!
- Я не колобок, я чернобыльский ежик!

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по головке.
- А правда, что она взорвалась?
- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по второй
головке.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!

ген, а ген :- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки.
Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет
газировки. Гена выходит:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.
Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

- Здравствуйте, у Вас есть лимоны?
- Товаришчч, это магазин стройматериалов!
Через день
- Здравствуйте, а к Вам лимоны завезли?
- Нетт!!
- Что же Вы не заказывали?
- Зато можем прибить Ваши длинные уши к полу пабедитовыми гвоздями, если
еще раз заявитесь.
Через пару дней.
- победитовые гвозди есть?
- Закончились.
- А лимоны?
- Осел!!! Уйди!!
Еще через пару дней
- Что же Вы не заходили, победитовых гвоздей еще не завезли, но
специально для Вас, вот, лимоны...
- Да не надо, я вчера на бензоколонке взял...

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзгаЄ
- ПередайЄ Передай, что приходил кабан Полтинник!

В овощной магазин заходит покупатель, бугай весь в наколках и тд.
- Мне это пол-баклажана
- Хотя бы один, по половинке не продаем
- Чего ты паришь, гони половину.
- Не режем, если только начальство прикажет.
- Ну так гони к нему Щуплый продавец резко входит к заведующему.
- Шеф, тут один пидр пристал ко мне, продай да продай мне половинку
баклажана...
Тут продавец оглядывается и видит, что бугай стоит у него за спиной и по
мере осмысления услышенного выпускает глаза из орбит и вообще уже похож
на быка во время случки, из под которого внезапно увели телку.
- Нуу, эээ, зато этот наш братан согласен другую половину забрать.

Пух, куда мы идем? - спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.
- Ты чего?
- А черт знает, что там у тебя в голове?

Винни-Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит:
- Винни, упадешь Винни, слезай Винни Винни-Пух наконец упал. Пятачок
стоит над ним, причитает:
- Ах, Винни, я же говорилЄ
Винни-Пух отвечает:
- Отойди, свинья, я умираю

Диалог с Бэрримором:
- Что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Я же сказал: мозги - Ватсона!

Оказывается, Россию на Евровидении представляла не Приходько, а Уходько.

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд.
Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал:
"Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза.
Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет
звучать более пяти минут - того не съем.
Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты.
Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты.
Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!"
Эхо: "Где? Где? Где?"
Эхо звучало два часа.

В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет.
Всплыло три леща и двенадцать водолазов.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться.

- Бабушка, почему у тебя болят ноги ?
- Потому, внученька, что когда я была такая же молодая-дура, то всегда
уступала старшим место в транспорте!

Врач спрашивает у больного:
- У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать, что
нет,- скажет, жадный.
- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил.

-Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают двери в юрту и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Группа "Чай вдвоем". После концерта.
- Слушай, Денис, давай отдохнем вдвоем... Чайку попьем!
- Подожди, Стас, я сейчас в аптеку сбегаю.
- Зачем в аптеку то?
- Да, к чаю чего-нибудь возьму...

Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые,
грязные
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался
народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать
копеек было.
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять
старух - один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:
- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама
проехала 12 километров!

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро
потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,
обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и
спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня
начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по
кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает
только сыр и хер, а посольство нидерландское!

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Встретились англичанин, француз и русский и завели речь о женах,
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- -Моя жена лёгкая, быстрая -как борзая,
- -Француз: моя жена, нежная, мягкая -как болонка, Русский: Моя жена
тоже Сцка--только ни знаю какой породы,

Инспектор ГАИ останавливает машину :

- Вы превысили скорость!
- Какой русский не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у бедного еврея?

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверно, ситыли.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыли, а тли!

Летит самолет. Стюардесса объясняет:
- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ
Тут один пассажир подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да вы что, мужчина!
- Пожалуйста, откройтеЄ
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти!
- А, это такой в красной куртке?
- Да-да, и в синей шапке!
- Открой, он всегда здесь выходит.

Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько
будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из
Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают.
- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,- консерваторий
понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну
консерваториюЄ
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся
- выглядели как живые.

Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне
местоЄ
- И ты поместилась?

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время
приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой ВОНЯЕТ

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку бензином.
Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот те раз",-
подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил следующий.

Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна
триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому не дал
больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он неумный. А если он умный и партийный,
то он нечестный.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит
боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте.
Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба -
вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.
С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И
тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!

ШЕЛ ЕЖИК ПО ЛЕСУ НАУЧИЛСЯ ЖОПЙ ДЫШАТЬ СЕЛ НА ПЕНЕК И ЗАДОХНУЛСЯ...
БЕДНЫЙ ЕЖИК

-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев (1906-1982) получил последний
орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

-Что общего у "Малой Земли" с "Садок вышневый коло хаты"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Западноукраинский жлоб:
- Невже в вас в Чехословакии иснуе Морське Министерство? Адже в вас
зовсим нема моря!
Чехословацкий делегат:
- Товарищ Бандера! У вас в Совьетский Союз тоже есть министрество
культуры...

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

-Ванханг! Твой ишак мой кукуруз килюёт!
- Он не килуёт, он нюхает!
- Нифига себе, нюхает! Уже полгектара снюхал!!!

На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг неё
носится её сынок:
- Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?
- Нет, сыночек, только белые!
Он опять побегал, попрыгал и спрашивает:
- А гризли были?
- Нет, сынок только белые!
Он опять побегал и спрашивает:
- Ну а бурые хоть были?
- Нет, только белые!
- А чего ж я так мёрзну-то???

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну ничего себе, пельмешек!

Загадка:

- Прыгает, летает, в жопу попадает.

- Жопопопадалка.

Загадка №2:

- Прыгает, летает, в жопу не попадает.

- Жопопопадалка китайского производства.

Мужык разговаривает с другим мужиком:
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!

Вовочка что за дрянь у тебя на руках спрашивает мама. Ну ка оближи не
медленно!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно
пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не
я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- А это - портрет Моны Лизы...
- А што, есть и стерео?

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.

Как мне стыдно... , вот перед кем не помню.

Лучший способ занять блондинку на несколько часов- написать на листке
"переверни"

Если третий день подряд не хочется работать-то сегодня среда...

В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из
одного вопроса:

- Смотрите ли вы ДОМ-2?

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу?
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......

- У меня муж - тормоз!
- ???
- Весь мир уже давно болеет свинным, а этот еле-еле подхватил птичий...

Сидит попугай в клетке, а перед ним хозяйн Вася водку хлещет.
Попугай: Вась, а Вась налей.
Вася: Неа, ты опять напьешся, а завтра похмелиться будешь просить.
Попугай: Вась ну налей, если завтра попрошу похмелиться ты мне крылья
отрежешь.
Налил. Напились.
На следующее утро сидит Вася и похмеляется. Попугай посмотрел, подумал и
говорит: Вась я тут подумал, а на кой хрен мне крылья, если я все равно
в клетке сижу.

Остановил инспектор водилу за нарушение, требует денег, а у того и денег
нет, да и тех что есть жалко. И предлагает водила - давай я тебе загадку
загадаю по истории ГИБДД, отгадаешь - плачу вдвойне, нет - отпускаешь
так. Любопытно стало инспектору, годится говорит.
- Кто был первым на Руси гаишником?
Думал-думал, не знает.
Ответ -Соловей-разбойник!
????
Тот тоже вначале свистел, а потом грабил.

Приехал русский в Грузию. Тормозит на перекрестке и видит, что все
продолжают ехать на красный. Поехал и он на красный и тут же его
тормозит местный ГАИшник и требует штраф. Русский возмущается-За что с
меня штраф, все едут на красный?
А ты знаэш, что нэлзя ехать на красный?
Знаю конечно, но все же едут!
А они нэ знают, дарагой!

Сбережения лучше всего хранить в банках. Евро - в железных, доллары - в
стеклянных, а деревянные - в деревянных!

Кризис добрался и до меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, на машине
езжу без крыши.

Едут пацаны по шоссе, смотрят какое-то сооружение огнями мигает голубыми
на обочине и какой-то гуманоид их тормозит. Остановились, в чем дело
спрашивают. Гуманоид отвечает: Я гей с планеты Венера, тут неподалеку
тусовка геев со всей Солнечной системы проходит, подвезите.
- Ладно, садись.
Едут дальше, смотрят, все то же самое, только огоньки красные мигают. Ну
а тебе чего надо, спрашивают.
Я гей с планеты Марс, подвезите до нашей тусовки. Ладно, садись.
Поехали дальше, смотрят - опять какие-то сооружения, а огни и синие, и
красные, и гуманоид машет, просит подвезти. Останавливаются и
спрашивают: Ну а ты, пидор, с какой планеты будешь?
- Сержант Петров, ваши документы!

-У ВАС свинина свежая?
- Да, еще вчера кашляла.

приходит к врачу негр огромных размеров, а на голове у него лягушка:
маленькая такая. Врач спрашивает: "На что жалуемся?". Лягушка говорит:
"Доктор, не поверете, сначала это был просто маленький геморрой"

У Абрама траур, об этом нужно сообщить родственикам в Израиль. Долго
думает, как бы сообщить и приэтом с экономить деньги. В итоге отправляет
теллеграмму: " Сара всё!". Приходит соболезнование " Ой!"

Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?

Идет девочка по полю.
цветочки-лепесточки, цветочки-лепесточки. *HИ Х$Я СЕБЕ ЛЯГУХА! *

Игра <<Что? Где? Когда? >>. Телезрители против знатоков. Ведет передачу
Ворошилов.
- Однажды Кириенко лёг спать, просыпается - а он уже опять
премьер-министр... Внимание, вопрос: <<С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО? >>

Штирлиц, выпив шнапсу, склонился над картой "незалежной неньки". Его
неудержимо рвало на Родину.

Советский луноход "Бандера-1", созданный в конструкторском бюро В. А.
Ющенко, отбирает пробы грунта у американцев.

Дед, около 90 лет беседует с внуком лет 5и.
Дед - споймали меня немцы и говорят: ..."Если скажешь где партизаны -
орстанешься жив, а нескажешь убьём"...
Внук - ну и что дедушка, сказал???
Дед - Да нет. Убили меня.!!!