Остальные новые анекдоты

теперь понятно о каком ВВП мечтал ВВП

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты -
дальтоник.
_________
Очень сложно найти красную кошку в ядерном чемоданчике, если не до фени,
есть ли жизнь, - блин, - на Марсе.

Новости Армянского Радио: Бывший и последний посол Грузии в России
КошмариШвилли, после неудавшейся попытки разоблачить в парламенте Грузии
"народного героя" Исаака Швилли, вынужден был сделать пластическую
операцию, сменить фамилию на ЦыцМаниШвилли, и уехать обратно в г.
Швиллингтон в штате Грузия, США.

В связи с 80-летием и за большие заслуги перед киноискусством отечества
следовало бы Мюллера наградить Золотой Звездой Героя Советского Союза
так же, как наградили раньше его напарника Штирлица!

Макароны Ролтон быстрого приготовления бывают со вкусом говядины, со
вкусом грибов, со вкусом ветчины и сыра, со вкусом курятины, но
почему-то нету только Ролтона со вкусом РЫБЫ!

Правительство разрабатывает несколько вариантов названия программ
поддержки отечественного автопрома. В том числе МинздравСовцразвития
предлагает автолюбителям автоназию.

А к трагедии 11 сентября 2001 года тоже русский авось привел?

Единственный способ преодолеть мировой финансовый кризис - запретить
ввоз и изготовление бумаги на территории США.

- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?!.. - радостно зашумели работники
банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду,
поглаживая топорище..

Самое обидное кидалово - это когда вы купили коробок, а там оказались
спички.

Скороговорка: Взяли хачики по хучику, А хучики по хачику, Хачи по хучу,
Хучи по хачи, Хохочи не хочу, Все хучи не хочу

Заяц приходит в вино-водочный магазин:
- Что желаете?
- Черный русский.
- Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco.
- Нет, Bianco меня дома в постели ждет.
- Женаты?
- Нет, пока не можем без черного русского.

Жена приходит из магазина и ставит на стол какую-то банку на стол.
Муж: - Это Bianco?
Жена: - Нет, это белая горячка!

Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой.
Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И
так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит
снова. А ценники опять все на 10 рублей больше.
Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10
рублей меньше.
Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше.
Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца?
Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две
продавщицы было.
Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил,
была лучше.
Продавщица: Почему?
Мужик: Потому что у нее цены меньше были.
Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были?
Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!

Президенту Венесуэлы Уго Чавесу родители дали имя следующим образом.
Родился собственно Чавес, пришло время получать свидетельство о
рождении. Заполняя свидетельство, мать Чавеса спросили: как зовут вашего
малыша? Да еще не решили как назвать. А фамилия Чавес? УГУ, УГУ -
ответила мать.

Мэр Лужков постановил: всвязи с планом по озеленению столицы - каждому
москвичу по крокодилу.

А вы знаете, что если к слову "лилия" прибавить вопросительный знак и
прочитать слово по слогам с вопросительной интонацией, то получится
вопрос, который задают китайцы своим родителям только-только родившись и
еще не начав шить пуховики? Вечный, китайский вопрос: Lee ли Я?

- Михалыч, ты портрет сменил?
- Нет. А Петрович сменил?
- Да.
- А Палыч?
- Нет.
- Так что ж нам, оба портрета вешать, что ли?

Захотелось лавров наших очень достойных и великих писателей и политиков,
которые удивительным образом придумывали и продолжают придумывать новые
слова.

Новое слово, которое, надеюсь, скоро войдет в наш повседневный обиход:
- Запрезерватировать – сохранить, поместить в упаковку.
Например: Молоко пастеризованное, запрезерватированное или масло
рафинированное запрезерватированное.
Слово зарегистрировано, охраняется законом.

Опрос в детском саду: «Кем работает твой папа? »
Вовочка – мой папа работает барабанщиком, но мама почему-то говорит,
что, судя по зарплате, он работает долбаебом!

ЛИХА БЕДА НАЧАЛА

Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в
рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета
общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.

Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин
пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов,
студенток одесского педуниверситета.

С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации
Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по
полной.

К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в
них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил
в него и носки.

© Алик, член НАТО www.alikdot.ru/anru/anek/nato/nonato/

США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!

Объявление: Спец предложение для сотрудников украинских СМИ, т. е.
журналистов. «Срочно сдам в аренду мужские ботинки б\у 44 размера.
Дорого.»

Не беда если кулик только хвалит свое болото, беда - это когда в свое
болото он пытается превратить и Ваше окружающее пространство.

Проведенный опрос показал, что 76% американцев возмущены тем, что Джордж
Буш считает США тоталитарной страной, которой правит диктатор.
Напоминаем, что, по мнению американского президента, демократическими
государствами являются только те страны, где в него кидают ботинками.

Троим в этом мире невозможное- возможно: Супеpмэну, Диме Белану и
колхозному быку по кличке Юпитер.

Старый анекдот: не умеешь сам - учи других родил современный - открой
"Институт свободы".

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

ненене этот монумент будет носить название"МАНАГЕР и МЕРЧЕНДАЙЗЕРКА"

Вовочка спрашивает маму:
- Мамка, разве дядя Игорь - людоед?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел
своего заместителя"?

Девочка Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно
причитает:
- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево конечно падает. Страшила с плачем разгребает обломки.
- Элли, ты живая, Элли, скажи че нить!
Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей:
- HАА!!! Hакаркал, чучело!

Девочка Элли заходит в магазин:
- У вас есть соломенные шляпы?
- Есть.
Достает калашникова и строчит:
- За моего друга - славного Страшилу!!!

Девочка Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!

Перечитал А. М. Волкова "Волшебник Изумрудного Города". Элли с
удовольствием согласилась пойти на прием к Стелле в РОЗОВУЮ страну.
Задумался...

На входе в Изумрудный город Страж Ворот предлагает Элли на выбор два
шара - зеленый и розовый.
- Какой ты шарик выберешь, девочка?
Элли подумала-подумала - да и говорит:
- Вот я возьму зеленый шарик. Великий Гудвин тогда подумает, что я из
общества "зеленых" - и вернет меня в Канзас, к маме и папе. Если же я
возьму розовый шарик... Знаете, дяденька - давайте мне луше зеленый!

-Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее
спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в
РОЗОВУЮ?

Вовочка спрашивает своего папу ГАИшника: а чем ты в своем киоске
торгуешь?

Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Гля, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... с одной струной... и полный колчан смычков.

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

Все, что вы хотели узнать о России, но стеснялись спросить

Русский полит. приапизм: народ уже затрахали, а рейтинг Путина с
Медведевым все не падает...

Забавно, что в России человек призывающий людей ездить на изделиях
отечественного автопрома, сам в то же время передвигается по дорогам
России исключительно на авто марки Мерседес (последней модели купленной
по совету друзей) в сопровождении авто гибдд с мигалками и проч.

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

Новости шоу-бизнеса.
Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой
выписал чек.

Армянское радио спрашивают:
– Как следует относиться к пожизненному заключению?
Армянское радио отвечает:
– Как к оптимистической трагедии.

– Что это там за звуки, сэр?
– По-моему это русские. То ли оружием бряцают, то ли мудями звенят.

"А еще, кстати, на нашей форме есть эмблема российского постпредства:
двуглавый орел, который держит в руках логотип НАТО".
Постпред РФ в НАТО Дмитрий Рогозин в интервью "Московскому комсомольцу"
20.12.08

Нет худа без добра! И в самом деле. Например, висельник никогда не
мучается от радикулита.

«Хорошего человека должно быть много! » – кричат толстяки.
«Хорошего – понемножку! » – отвечают им тощие.

Общественный сортир – это такое волшебное место, где говно извергается
не только из задницы посетителя, но и из его головы.

Альпинист забрался на Эверест, недоуменно огляделся и с отчаянием
воскликнул:
– Ббблиннн!!! И тут тупик!!! Опять придется возвращаться!

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

- Холмс, какой лучший новогодний подарок может сделать Ющенко
украинскому народу?
- Элементарно, Ватсон: подобно Ельцину объявить о своей добровольной
отставке и провозгласить своим наследником Путина!

© Алик, прогнозист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/goodnews/

Диалог в обсуждалке:
- "Пойдем выйдем поговорим!"
- "Где?!"
- "В КиО, сучонок"

Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.

Собрались как-то анекдоты травить Алик, Петрушка и Студиоз.

Тут даже Петросян не вытерпел и застрелился.

Алик, Петрушка и Студиоз любили травить анекдоты. Дихлофосом.
Анекдоты кашляли, корчились и дохли.

Встречаются русский дурак (коммунист) и умный американец (еврей).
Коммунист:
- Родина - мать, умей за нее постоять!
Еврей:
- А полежать?

Когда СамалийскиеПираты получили выкуп за Украинский корабль, слезы
радости "Газпрома" стали горькими.

Сегодня баррель нефти упал до 36 долларов Вариации на тему Высоцкого:
Чуть по-медленнее баррель, чууууууть по-медленнее

ФРС сказала:
- Кризис!!!
Уолл-стрит ответил:
- Есть!!!

Девушка можно с вами познакомиться.
Нет ну и слава богу!

Правительство России разработало комплекс мер с целью удовлетворить
требования протестующих автомобилистов. Теперь те из протестующих, кто
недоволен ценами на бензин, смогут снизить его себестоимость, бесплатно
работая на нефтеперерабатывающих заводах. Те, кого не устраивает
качество отечественного автопрома - покажут пример хорошей работы на
конвеере Автоваза. Ну, а те, кому не нравится качество дорог и пробки на
них, отправятся строить федеральную трассу Санкт-Петербург -
Южносахалинск

Смелая гипотеза российских филологов: автором поговорки "Под лежачий
камень и вода не течет" является безымянный сапер, который минировал
плотину.

Объявление. Желающим приобрести акции протеста обращаться на ФБ ММВБ.

Американские и иракские спецслужбы провели успешную операцию по
уничтожению брошенных в президента США Джорджа Буша ботинок. По словам
судьи, рассматривающего дело о метании ботинок в Буша, специалисты
уничтожили обувь, удостоверившись, что в них не спрятана взрывчатка.

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента
"Рабочий и Колхозница" на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы
Зураба Церетели "РАБОЧИЙ и СЛУЖАЩАЯ"!

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.
Сам к журналистам притопал.

:)

Вариант асимметричного ответа американским ПРО: в качестве шефской
помощи построить на Кубе и в Никарагуа несколько АЭС с реакторами
РБМК-1000(4-ый реактор Чернобыля)и по ускоренной программе обучить
местных работать на них.

В субботу и воскресенье на центральной площади г. Владивостока состоятся

НАРОДНЫЕ ГУЛЯНЬЯ

В программе:

1. Танцы маленьких медвежат. Приморские депутаты рассказывают о своей
поддержке шестилетнего президентского срока.
2. Сказки Венского леса. «Единая Россия» объясняет, почему нефть
дешевеет, а услуги ЖКХ дорожают.
3. Автородео. Демонстрация новейшей модели «Жигулей» с кондиционером
воздуха и электрическими стеклоподъемниками как альтернативы японским
иномаркам. *
4. Ярмарка занятости. Раздача безработным брошюр с Планом Путина для
переписывания их вручную. *
5. Бесплатные уроки китайского. *

Гвоздь программы - Маски-шоу. Выступление московского ОМОНа.

Чай, пирожки и гармошки приносить с собой

Турист на остановке в Израиле спрашивает водителя подьехавшего автобуса:
- Вы еврей?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Да.
- Тогда не поеду.
Следующий автобус.
- Вы еврей?
- Нет.
- А вы ездите наперегонки с другими автобусами?
- Нет.
- Поехали.
- А вам куда?
- К американскому консульству.
- Отлично, нам по пути. Я шахид.

Страховые компании предложилии добавить в расчет ОСАГО новые
коэффициенты, учитывающие их собственные жизненные потребности и курсы
валют.

Проверка счетчика.
- А что так мало стали платить?
- Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
- Самый умный? Жди нового года-тарифы поправим.

-А если Вас в жопу выебут, что делать будете?
- Хитро прищурюсь, пусть все думают что это часть моего хитроумного
плана.

Дума в антикоррупционный закон ввела поправку: чиновник может брать
взятку (подарок) с посетителя не более 3000 руб.

Встречаются два пенсионера
Первый говорит: ну жизнь пошла, купил пару
бутылок, выпил зараз и жду следующей пенсии.
А второй: а я целый год икру ем и водку пью!
Первый: Как это?
Второй: покупаю бутылку водки и банку икры черной- в ней икринки
поменьше...
Ну и?
Водку пью наперстками, а икрой по две икринки закусываю!

А теперь прогноз погоды.
19 числа - минус двадцать, 20 числа - плюс двадцать, 21 числа - минус
двадцать, 22 числа - плюс двадцать.
Да, пора попросить Лужкова наконец отнять у детей пульт от кондиционера!

Во мне все заживает, как в собаке.

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от
него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала.
Мужик догнал женщину, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю" оттолкнул
ее, и побежал дальше.

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

Толпа, по видимому озабочена нащупыванием ДНА на фондовом рынке России.
Армянское радио спрашивают: Когдаже наконец наступит это дно фондового
рынка?
Армянское радио отвечает: Согласно определению классика политэкономии
(такого бородатого как Фидель Кастро в молодости), стоимостью акции есть
функция от выплачиваемых дивидентов на акцию (не учитывая случай
финансовой пирамиды на ФР). Так как в России миноритарии как правило в
качестве дивидентов, а иногда и вместо собственно своих акций получают
гулькин ИКС, то Стоимость таких акций стремиться к нулю, вне зависимости
от наличия денег на балансе, товара на складе и в пути, и проч
недвижимого имущества акционерного общества. Следовательно дно
Российского фондового рынка есть ноль. На сегодняшний день.
Армянское радио советует: Хотите увидеть рост от нуля и выше, меняйте
правила игры. Инфляцию придушите и проч.

Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут
бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома.
Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на
Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.

На конкурсе «Кто глупее?», среди тех, кто пишет анекдоты для этого
сайта, кто их читает и кто злобно комментирует, уверенно победили
последние, в связи с тем, что коэффициент IQ
у них был очень высоким, но оказался со знаком минус!

Кузькина мать в Ираке

Пришел Президент в Комеди Клаб, и придумали ему, как и всем резидентам,
прозвище. И стал он Дмитрий Шатун Медведев.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на
подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них,
автосервисы останутся без работы.

Лицо гастарабайтерской национальности. Очень политкорректно, по-моему.

ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ – ПРОВЕРЬТЕ

Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный
облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на
Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.

Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!

© Алик, искусствовед-археолог www.alikdot.ru/anru/state/actors/listalor/

Самое большое возмущение хама вызывает плевок в его плевательницу.

Можно научиться не выглядеть дураком. Можно научиться не выглядеть
уродом. Но нельзя научиться быть мудрым и нельзя научиться быть
прекрасным.

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

Иду я вроде как по центру Москвы и вижу огромную километровую очередь.
Обычно москвичи приветливые, вечно спешащие, а тут стоят молча.
Спрашивать не хочется.
А в руках у каждого обувь, причем не новая, нередко даже грязная,
мужская размера этак 43, причем некоторая даже подписана. Странно.
Фамилии какие знакомые. Чаще всего встречается «Кудрин». И стоят в этой
очереди и студенты, и рабочие, и военные. У тех конечно сапоги.
Одни держали какой-то старый советский лозунг:
«Великой и направляющей партии и правительству - спасибо за все».
Но тут зазвонил будильник. Эх, жалко, я и забыл, мне не надо на работу,
меня же вчера сократили.

Самое лучшее рабочее место в офисе - это место оборудованное комфортным
койко-креслом.

инет - гнусный обманщик, ворующий время нашей жизни...

Украина великая морская держава!
Либерия в шоке!
Все суда в зоне Индийского океана переходят под флаг Украины.

Она настолько путала правую и левую руки, что была уверена - правая
ладошка чешется к "деньгам"

Знаете ли Вы Ватсон, почему Буш подписал соглашение о выводе
американских войск из Ирака?
?..
Ему наконец-то продемонстрировали оружие массового применения

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".

Вниманию геймеров. В интернете на сайте www.botinok.ru появилась игра
«Попади ботинком в президента». (Список президентов прилагается).

- У нас будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты стал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...

Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!