Повторные истории

случай в маршрутном такси: едет битком набитая маршрутка, в ней
маленькая девочка начинает выпрашивать, что бы мама купила ей чупа-чупс,
мама естественно отказывает, это продолжается в течении пяти минут, вся
маршрутка в ожидании - чем все закончится... и тут кроха в качестве
последнего аргумента выдает: "не купишь чупа-чупс расскажу бабушке что
ты папе писю цловала"... народ начинает сдерживаясь давиться от смеха,
женщина вся красная от стыда сгребает ребенка в охапку и пулей вылетает
из маршрутки... не успел народ успокоится в маршрутку садится папа с
сыном и сын начинает выпрашивать у папы пистолет.... водитель маршрутки
оборачивается и произносит:"Мужик! лучше купи...." народ откровенно ржал
до слез

"... Финский залив в феврале. Лед и снег.
Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум.
Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол.
Извозчик в отчаянии.
Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога
будет испорчена на несколько часов.
И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонек" №1 за 1927 г./

Я назвал своего кота СЦУКО... Мама думает, что это японское имя:)))

Сайты по изучению иностранных языков с использованием эффекта 25 кадра
обвиняют друг друга в пиратстве, незаконном использовании технологий и
нарушении авторских прав.
Думаю купить патент на использование английского языка в странах СНГ.
Всякое использование без моего ведома будет преследоваться страшно по
закону. Потом будет патент на русский...

Это было в то время, когда водка стоила 3,62, а черный хлеб 16 копеек.
Счастливое время, когда под мудрым руководством КПСС мы уверенно шли в
светлое будущее.
Вот про нее, про КПСС и пойдет речь.
В некоторых азиатских республиках писали кириллицей, слова при этом
оставались свои. Иногда довольно смешно получалось. 7 ноября. Киргизская
ССР, г. Фрунзе (теперь Бишкек).
На здании ЦК вывесили огромнейшие плакаты:
«КПСС – Балдырма! » «Владимир Ильич Ленин Балбучок! »
Вот азиаты красавцы! Смогли все же сказать, что думали!!
Мдяяя, этот Балбучок завел нашу страну в полную балдырму!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

НЕ МОЕ!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых
годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого
века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными.
Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация:
Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного
Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по
всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в
элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом
он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает
анималистические тенденции Возрождения?"

.... дальнейшее я уже не слышала....

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
, ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

прочитал объявление,

ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА.
ГОВОРЮ ТИХО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. ;))

(Живу в М. О. г. Лобня ;)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне
домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, мааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец,
снял девку когда срал.
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Старая байка, но актуальная: В ворота рая без проблем пропускают
водителя автобуса, а раввина просят подождать собеседования. Он
возмущается: почему безбожника впускают без проблем, а его через
собеседование? "На твоих проповедях все прихожане спят, а его пассажиры
всю дорогу молятся!".

Было со мной году в 2002, примерно.
В то время часто по рабочей надобности мотался из Томска в Новосибирск.
Обычно выезжал рано утром, чтобы вечером успеть вернуться. Здесь
туда-обратно 500 км будет.
В одну из поездок задержался и обратно ехал уже ночью. Устал как собака,
не выспался. Еду значит, зрение напрягаю. Вижу впереди две фары, думаю -
ага встречка, прижимаюсь немножко к своей обочине. Дальше не верю своим
глазам - фары сначала разъехались немного, потом съехались в одну, снова
разъехались и уже где-то недалеко устаканились в две стандартные
автомобильные. В тот момент, когда я подумал про шизу и надобность
остановиться, чтобы поспать это что-то промчалось мимо. Оказалось два
деревенских мотоциклиста...

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС, и
взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то в
два часа ночи кончилось горючее, а кураж то только начинался. Лондон это
вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились мы
с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается контора
банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то может быть
такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело шагнули
внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет дверей нам
было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых дверей нет,
моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала паниковать и
плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были внутри, названивала
Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять, но это не возимело
успеха, и Лена тоже, видимо из женской солидарности начала паниковать и
плакать. Брат пытался ее успокоить, а она ему говорила, что мы подаем
сигналы из окон банка, но брат как человек разумный понимал, что это
абсурд и советовал Лене больше не принимать алкоголя в этот вечер. В это
время начали подтягиваться господа полицейские в количестве, достаточном
для подавления мятежа в небольшой африканской стране. Я как человек с
богатым жизненным опытом примерно представил дальнейшее развитие
событий, и как показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за
руку, мы поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение потерялось
где-то по дороге, и даже мое "help, help", полетело в никуда. Заковали
нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не беспокоился, а вот моя
подельница, плакала так, что если бы нас не "осбодили" господа офицеры,
то мы могли утонуть. А дальше уже пошли суровые уголовные будни. Я
попросил адвоката с переводчиком и завалился спать, как говорится утро
вечера мудренее. Как я потом узнал, не все спали в эту ночь в Лондоне.
Утро действительно добавило оптимизма, приехали двое следователей по
особо смешным делам и завертелся маховик правосудия. А это все
стандартные процедуры: фотографии фас, профиль, тест на наркотики,
отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок. Адвокату, а потом и
следователям, я рассказал эту веселую историю, эту же историю повторила
и моя подельница, и нас отпустили даже не отшлепав. Сладкий воздух
свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли снимать стресс, но
это уже другая история.

Sander

По мотивам бельгийских обоев -
http://www.anekdot.ru/an/an0812/o081206.html#5.
Есть в нашей республике деревня МоскОво. В этой деревне есть небольшое
здание с гордой надписью Московский сельсовет.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

В детстве я был членом пионерской организации, в юности - членом
комсомольской организации, а в зрелости «положил член» на все
организации.

Меня зовут Яшка. Яшка Облигация.

Вообще-то имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то
Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже
диктует обладателю свою волю.

А назывались бы известные личности примерно так:

Джордж Буш Жора Куст Николь Кидман Ника Козлова Стивен Сигал Степан
Чайка Тина Тернер Тина Токарь (або Тiна Гончар) Майкл Джексон Михаил
Яковлев Rod Steward Родион Буфетчик Анджелина Джоли Анжела Веселая Том
Круз Фома Крейсеров Джуд Лоу Иуда Низкий Рассел Кроу Руслан Воронин Анна
Смит Анна Николаевна Кузнецова Элайджа Вуд Илья Лесной Мик Джаггер Миша
Разносчик Джереми Айронс Еремей Иванович Железнов Фил Коллинз Филипп
Лимонадов Кейра Найтли Кира Рыцарева

А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло -
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп.. ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.

История из начала пятидесятых. Рассказал отец (царствие ему небесное)
После демобилизации из армии отец поехал работать на судостроительный
завод на Дальнем Востоке. Работал сварщиком. Был у них в цехе пожилой
рабочий, пускай будет дядей Митей, который врал виртуозно.
И вот однажды бригада юных сварщиков во время перекура увидел этого дядю
и прикола ради попросили: - "Дядь Мить, соври чего нибудь."
Дядя Митя: - "Некогда мне ребята, бежать надо, в первом цехе муку дают."
И убежал.
Время голодное, мука дефицит. И бригада в полном составе побежала в
первый цех. Завод большой, до цеха минут десять бегом, прибежали туда, а
там ничего, люди спокойно работают. После этого врать они его не просили
никогда.

Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.

- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.

- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

LTD

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали
незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала
намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих,
наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с
щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка
Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на
соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с
семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание.
А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер
крючка, и петли приходится вытягивать :( ххх: в общем, через полчаса
один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы
крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

История правдива на 100%, был свидетелем, мож уже хто-то рассказывал,
тогда уж извиняюсь, но у нас ее треть города знает))) Произошло это в
родном и нелюбимом мною городе Херсоне (кто не в курсе - на юге Украины)
лет 7-10 назад, точно не помню, но помню что в это время было массовое
помешательство детей на покемонах, Пикачу и других. Дети настойчиво
террорезировали родоков в надежде заиметь в своей колекции очередное
чудо китайской фантазии. Подобный ребенок, причем совсем еще детского
возраста, скорее всего дошкольного, попался нам вместе с мамой, они
ехали с нами в одной маршрутке. Ну и тут начинается: "Мама, купи
покемона", мама: "отстань". Дитя подождало и опять за свое: "мама, купи
покемона, ну купи, а то я расскажу папе, как ты у дяди Васи писю
целовала". Нетрудно догадаться реакции пассажиров, дружно заржавших, как
лошади, чуть ли не в один голос, причем на всю маршрутку (да и как тут
не засмеятся при таком шантаже); мамаша покраснела, как помидор, и под
любопытные взгляды пассажиров выскочила на первой же остановке. Но рано
было отдыхать от смеха, на следующей остановке зашла уже девочка с мамой
и сказала "Мам, купи покемона". Тут уже и сам водитель не выдержал,
остановился и сказал сквозь смех: "маршрутка дальше не едет, я не могу
работать в таких условиях".

При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ,
затем НКВД, потом КГБ. А при «демократической» власти навалились все
разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...

Жил тогда в Киеве; недалеко от нашего дома был магазин "Салон меблiв"
(Салон мебели, по украински). И однажды на неоновой вывеске буква "м"
погасла.
И светилось это каждый вечер, несколько недель, пока починили...

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за
резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше
проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы
вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать!
Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".

Дело было перед пасхой. На привокзальной площади теща провожает зятя, у
которого большая сумка и перевязанные ячейки с куриными яйцами. Посадка
объявлена, но водителя автобуса еще нет на месте, а пассажиры - кто
сидит на местах, кто курит на улице, кто просто прощается с тещей. Вдруг
водитель садится за руль, пассажиры кидаются в автобус: наш зять хватае
сумку в одну руку, ячейки с яйцами - в другую и устремляется в дверь.
Сумка впереди, ячейки с яйцами сзади. А водитель уже закрывает двери
автобуса и.... прищемляет ячейки. Вдруг вся привокзальная площадь
сотрясается от крика: "ПУТеВЫЕ МУЖИКИ ЯЙЦА СПЕРЕДИ НОСЯТ, а ты сзади!!!"

Было это лет несколько назад. Поехали мужики на охоту на медведя на
уазике, так называемый "батон", добрались до места, забухали по
традиции. Точно не помню, когда это было, то ли поздней осенью, когда
медведь только лег в спячку, то ли весной, когда готов проснуться.
Короче нашли берлогу и лупанули туда со всех стволов. Видать только
подранили медведя, он подорвался. Мужики врассыпную, перезаряжаться
времени нет-сожрет ведь. Один дядька кинулся прямиком к "батону", за ним
второй. Так и добежали друг за другом до машины не оборачиваясь. Первый
открыл дверь в салон, второй положил ему руку на плечо, мол подожди
меня. У того случился шок, заскочил внутрь, упал на пол, свернулся
калачиком, закрыл голову руками и заорал "НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!"

Новость на главной странице одного из поисковых серверов: Журналиста,
бросившего ботинки в Буша, будет защищать адвокат Хусейна.
Очень оптимистично учитывая что Хусейна приговорили к смертной казни.

не мое...
о работе Росийских и зарубежных НИИ C фишек: Работал я как-то под
Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников
вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов
сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну
женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне.
Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там
дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка
Собчак гадит на газоне…

Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с
экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и
краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую
установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел
свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя
знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по
морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к
мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что
был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо
меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам.
Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором
было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать
человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман
аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и
хранил в нагрудном кармане. В последствии здоровье многих людей зависело
от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман
бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания.
Hа вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: Пил!
А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,
что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского
моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т. к. дело было в
пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить
было.
Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то
сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к
операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т. к.
мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной
боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно
усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на
его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще
в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле
зрения нашего великого медика.
Hаскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это
единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к
операции! Hовокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда
только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.
единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть
флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и
отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я
получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно
отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать
собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого
очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это
сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно
спросил: "Все?" Hе поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить
он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки
невозможно в принципе, т. к. у них щечки просто не сходятся и все! Hужен
был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я
не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который
вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной
ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман
поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты,
которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или
долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно
похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с
рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и
ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил
уже грамм 500 драгоценной влаги.
Hо на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости
над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор
держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по
элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с
первого раза, т. к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не
выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому
что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я
растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив
боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий
удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним.
Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей
спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на
палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными
предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в
руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически,
это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все
равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не
двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я
запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его!
Лучше бы я его не находил... Hашатырь был в пятилитровой банке. Содрав
кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Hикогда не
верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил.
Hо я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток
воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул
пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Hесколько минут я не
мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по
моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и
был наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в
отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,
когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на
кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках
со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их
от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,
так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень
далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.
После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи
удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему
рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к
себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся
бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть
какой ангел хранитель??!

Вчера сммотрел 6 канал, новости спорта. Порадовался... Наши сбобслеисты
заняли первое место. Показывают сюжет: радостная четверка вылезает из
мней, а на санях надпись "Автолайн". Судя по всему команду
скомплектовали из водителей Московский маршруток. Только поэтому и
выиграли.

Услышел в поезде такую историю. За достоверность не ручаюсь.
Дело было на украине(не столь важно)в начале 90 х Женщина купила яйца на
базарчике а за ней стоял дядечка в черном пальто, тоже яйца покупал. Он
сложил яйца в тряпочный пакет и шел за нашей дамой в 3 мепрах сзади.
Дама на минуту остановилась, разглядывая что-то в окне магазина а
дядечка с яйцами в это время свернул в сторону. Из переулка вышел другой
человек и тоже в темном пальто. Так и шли он впереди она сзади пока он
не подскользнулся и не упал. Далее диалог: Дама: Вы не ушиблись? Как
ваши яйца?
Мужик, вставая: Ничего, спасибо Дама пошла дальше. Далее ее слова:
Прошла я метров 10 иВдруг с ужасом понимаю что это совсем другой мужик.
Что он про меня подумал

Эта история произошла несколько лет назад. Еду в автобусе, на улице
жара, июль месяц. Автобус этот ехал по маршруту из нашего поселка в
областной центр. Всем очень жарко, в салоне - африка. И тут на одной
станции заходит старушка с внуком. С удивлением замечаю, что у мальчика
на голове надета шапка. Бабуля едет, показывая всем своим видом, что
пацан типа не с ней. И тут этот странный внучек начинает на весь автобус
громко спрашивать у бабушки:
- Бабуль! А кто я? Принц или космонавт?
На что бабуля резко отвечает:
- Падла ты!!!
Пассажиры начинают упрекать старушку, мол зачем вы так с ребенком, и. т.
д. Тут бабуля подходит к пацаненку, срывает с него шапку и все увидели
картину: На голову малого была плотно надета стекляная ваза!
Бабуля поведала что едут в центр, в больницу...

Взято здесь: http://www.xakep.ru/post/14468/default.asp

Насколько янкесы тупые!!!. И насколько тупость людская заразна!!!
Особенно в в таком гнилом обществе!!!

Как просвещенный совpеменный отец, я стараюсь, насколько это возможно,
быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощряю
их участие в командных видах спорта. Я присутствую на их вечеpинках с
пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yпотpебляется ни
под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что
смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать,
что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за
них. Без малейшего хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная
семья в США.

Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей
бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив
так, мы кyпили им для изyчения новый фиpменный Compaq. Детям явно
понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как
Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть,
насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении
от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал
пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила
меня не тpевожиться - это только пpоходящая стадия. Я yдовлетвоpился
тем, что положился на ее опыт матеpи, пока наша младшая дочь Синди не
воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный
хакеp!"

Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем
собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбедиться,
что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от
вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения
хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать -
это был единственный слyчай, когда я был полностью pазочаpован в своем
pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил
пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное
пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодолжалось
несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме
как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того,
чтобы отвечать за свои действия.

Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я
могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько
дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только
спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в
надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp
хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно
на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил
опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын стал хакеpом.
Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш
сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят
вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к
наказаниям или даже поpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих
детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям
остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается
необходимой.

1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеpнета?

Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и
ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют
стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть
yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и
обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок
становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить
пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю всем pодителям
отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын
заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под
действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно
необходим любым pодителям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием
pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами
"только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy,
пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если
ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые
домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных
хакеpских сайтов.

2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не
yстанавливали?

Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное
обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными
способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы
внимательно пpочитав список, вызываемый "Install/Remove Programs" из
панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам
относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом
бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и
заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он
попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это
пpоисходит, потомy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих
хакеpских пpиложений. Если это пpоизойдет, поpа очень сеpьезно
поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол.

3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?

Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности
компьютеpных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие
диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком
обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в
нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное
обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y
пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом
"пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpный
пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания,
котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они
шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в
тpетьем миpе, они намеpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые
амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют,
чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах
и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в
интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны
отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его
воспитанием.

4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?

Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении,
как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и
хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y
котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, косметике
и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может
оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах
свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько
заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и
"Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона,
"Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О'Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp
Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы"
Стивена Леви и "Собоp и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно
из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам
следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять
эти издания из пpодажи. Вначале вы можете столкнyться с сопpотивлением,
но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности.

5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?

Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он
может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С
помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и
использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это
может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сын делает это, он
наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным
бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.

6. Ваш сын пользyется Quake?

Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использyемая хакеpами. Это
попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают
хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного
оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального
миpа, pазвиваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной
отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы
должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно
yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет
пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей.

7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?

Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с
pеальным миpом. Он может лишиться способности контpолиpовать свои
действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего,
это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не
согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с
нецензypными pyгательствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с
электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой
pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами
этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, что здесь нетy пpоблемы,
что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет
пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его
подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для своего
сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится.
Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он
спpятался внyтpи себя самого.

8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?

BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpсии нелегальной хакеpской
опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени
Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю
войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной
Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются
хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа
кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и
похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос - печально
известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских
пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с
компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попытаться
инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы
можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное
и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш
компьютеp или даже полностью испоpтить его, yдалив Windows. В этом
слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите
слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения
компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от
него, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой
заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное
обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности
вашего жеского диска.

9. Ваш сын pадикально изменил свою внешность?

Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед
вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят
мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие
цвета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю,
зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш
сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего
сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него
стpогого "комендантского часа", чтобы огpадить его от опасного влияния.

10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?

Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте,
возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной
ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за
компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy
поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это повлечет за
собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как
математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от
компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические
pасстpойства. К томy же, отсyтствие физических yпpажений может повлечь
за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического
и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его
хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.

Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее
ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие,
оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его
нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.

Рассказывали как факт....

В одной деревне, жил дед, не дряхлый, живчик. Жил один, держал
хозяйство, лошадку, пару коров, и птицу. Случилось с ним вот что.
Соседка его, совсем дряхлая бабка, на старости лет помутилась головой,
начала воровать у него яйца из курятника. Уж что он не делал, как не
пытался воздействовать, и уговорами и угрозами, даже дарил он
злополучные кладези витаминов, только у бабки крыша съехала намертво.
Выгребала весь продукт подчистую, куры и хозяин были в постоянном шоке.
Надо заметить что старушка внешне была божий одуванчик, ходила в
церковь, всем улыбалась, но соседи знали, чуть что оставишь, нет
предмета. Ну коньком как я говорил были куриные яйца, тут она была
просто "яйцекрадкой в законе".
Дед не вытерпел, зная боязнь бабульки перед вещами потусторонними, взял
крепкую веревку, привязал к балке себя за пояс, пустил ее под одеждой, а
вторую позаметнее накинул на шею, создав полную иллюзию суицида.
Ждать пришлось не долго, услышав шорох, придал лицу страшное выражение,
выкатил глаза, высунул язык.
Реакция бабки ввергла его в ступор, как ни в чем не бывало, мельком
глянула на "покойничка", на ходу перекрестилась, и закатив подол
ринулась собирать яйца, бросив что то "- Кончился старый хрен".
Дедушка поперхнулся, и прошептал "Ах ты старая..." Договорить он не
успел. Бабка упала там же, без звука, так и замерла с задраным
подолом..........
Участковый молча переводил глаза то на тело, то на деда который второпях
забыл снять веревку, так и ходил вызывать карающие органы, тиская в
руках свободный конец, чем немало напугал деревенских.
Его даже судили, судья все заседание давился слезами от смеха, как
впрочем и все присутствующие.

Торонто, Канада.

В комнате для клиентов одного из небольших автосервисов висит на видном
месте небольшой плакат с кратким текстом, перевод которого на русский
звучит примерно так:

"Не укради! Государство не любит конкуренции!!!"

Метаморфоза Рабиновича.
(подражание И. Бабелю)

Нельзя не вспомнить без улыбки
То время счастья моего,
Когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, то время пролетело,
И не вернуть уже его.
Теперь все члены затвердели,
За исключеньем одного.

Давайте поговорим об Рабиновиче. Хотите знать почему не об светской
львице Ксюше Собчак, или немеркнущих звездах Алле Пугачевой и Максиме
Галкине? Или на худой конец не об очередном замужестве Анастасии
Заворотнюк? Тогда забудьте на время, что у вас на носу очки, а в душе
осень и слушайте сюда. У Рабиновича случился юбилей, - прошло ровно
восемьдесят лет, как он выпал из утробы своей мамаши. Кто не знает
Рабиновича? Об нем рассказывают много и смачно, и если вам было смешно,
значит это действительно об нем. Некоторые граждане позволяют себе
утверждать, что все эти истории – анекдоты. Это не правда, просто вся
его жизнь, как и наша с вами, сильно похожа на анекдот. Он -
неиссякаемая наша плоть, как будто нас с ним родила одна мамаша. Только
ему уже восемьдесят. Что нам мешает сесть на трамвай и поехать к нему
домой, поздравить старика, выпить с ним стопку водки и закусить, чем Бог
послал? Вы не знаете, как поступить? А он знает! Он все знает, потому
что он Рабинович, а не какой-нибудь Ваксельберг, у которого в голове
одни только яхты, а в штанах яйца Фаберже.
Как стало известно из хорошо осведомленных кругов, к евреям-олигархам
обратились поклонники Рабиновича: с письмом такого содержания:
«Многоуважаемые господа! Если в вашей душе еще квартирует совесть,
будьте настолько любезны, положить на счет № ХХХ… ХХХ… - рублей, на
установку памятника Рабиновичу, работы скульптора Эрнста Неизвестного,
или на худой конец Зураба Церители известного. В случае отказа, вас ждет
крупное разочарование в вашей коммерческой жизни». И што вы себе
думаете? Имея в себе столько дерзости, сколько денег, они дружно
сказали, что это перебор. А один жлоб не поленился из Англии выслать
телеграмму: «Господа, вы грамотные люди и даже умеете читать. Но я не
держу вас за идиотов, и боже сохрани вас за таких знать. Об чем вы
просите? Неужели вы не знаете, что на дворе экономический кризис? И
скажу вам, положа руку на сердце, что мне надоело переживать всякие
угрозы. Сколько я сделал для вашего благополучия, а в благодарность имею
язву желудка, сплошные интриги и бессонницу. Бросьте этих глупостей.
Ваш, больше чем вы себе предполагаете. - Борис Березовский». Толстосумы
рассерчали и имели нахальство утверждать, что все монументы в нашей
стране – явление капризное и недолговечное. И они оказались кругом
правы: еще вчера клали цветы к памятникам героям Октябрьской революции,
а сегодня кладут на революцию в целом и на ее героев в частности, а
недавних бронзовых идолов сдают на металлолом. Даже Железного Феликса
сдернули петлей с пьедестала и как последнего сукиного сына под громкий
свист и улюлюканье, упрятали на свалку. Назвать одну из своих яхт именем
Рабиновича, Рома Абрамович наотрез отказался, утверждая, что яхта с
таким названием непременно утонет, а у него на иждивении молодая жена,
пятеро детей, и многочисленная СЕМЬЯ (в широком смысле этого слова),
плюс Челсинская с Чукотской губернии. Прижимистых ударников
капиталистического труда, после долгих препирательств удалось раскрутить
лишь на скромную мемориальную доску, которая теперь украшает стену
убогой развалюхи, на унылой окраине города, где даже бандиты боятся
ходить поодиночке. На мраморе начертана трогательная надпись: «Здесь
живет и страдает от непосильного гнета антисемитизма, сионизма,
капитализма и жены своей Сары Соломоновны популярный герой устного
народного творчества – гражданин вселенной - Рабинович».
Сара не осталась безучастной к юбилейной дате и накануне преподнесла
мужу небольшой сюрприз. Совершая привычный утренний шмон, в кармане его
штанов она обнаружила мокрый носовой платок. Версия насморка была
отвергнута без колебаний, сморкался он исключительно в полотенце. Следов
помады и запаха духов экспертиза не обнаружила. И Рабинович получил
истерику. Разборки длились весь день. Жена швыряла ему укоры, каждый из
которых был тяжел, как булыжник. Рабинович упорно молчал.
Тем временем солнце стремительно скатывалось за горизонт и своими
жаркими лучами цепко шарило по раскаленной земле, пытаясь за что-нибудь
ухватиться и продержаться подольше в ослепительно-синем небе. Но
неумолимо надвигались чудовищные сумерки, проникая в окна домов и, как
пальцы налетчика, жадно шарили по закуткам. Холодная луна вытеснила
ненасытное светило и заняла свое привычное место. Она застряла в
частоколе блуждающих звезд, рассыпанных по всему небу, как сыпь, как
веснушки по лицу беременной молодухи. Под скупым освещением луны
торопливо ерзали облака, ликуя и содрогаясь, как зарезанная курица.
Саре пришлось применять пытки, причем направлены они были на саму себя:
она не спала всю ночь, сотрясала кровать рыданиями и стаканами глушила
валидол. Это была Варфоломеевская ночь.
На следующее утро продолжился допрос с пристрастием и звуковым
сопровождением в виде истерического визга, переходящего в ультразвук,
битья посуды и угроз покончить с собой. Рабинович по детски жалобно
морщил рот и плакал горькими старческими слезами. Вместо того чтоб
выпить хорошую стопку водки и набить жене морду, он был способен только
плакать. Ему хотелось еще жить, как жил всю свою бедную и неприветливую
жизнь, а Сара заставляет его умирать двадцать раз на день. До самого
обеда она кричала визгливым голосом, ломала руки и, содрогаясь, рыдала
скорбно и с надрывом. Наконец, Рабинович не выдержал и раскололся: «Да,
это мои слезы, я таки плачу в платок». «С какой радости? » – удивилась
жена. «Сара, не делай трагедию, ты не Шекспир. Какая может быть радость,
имея под боком такое горе, как ты? И если бы ты была одна, это можно
было как-то пережить. Но твоя мама, чтоб она была здорова в свои 98 лет,
считалась самой родственной еврейкой в Жмеринке. Она годами живет в
нашей тесной квартире с оравой своей оголтелой родни. А кто ей
жаловался, что я чудовище, сожравшее твою молодость и промотавшее
состояние твоего пьяницы папаши!? ». Рабинович живо вспомнил, как
почтальон Моисей, каждый раз вручал ему телеграмму со словами: «Не
волнуйся, ни кто не умер. До тебя едет теща со Жмеринки. И лично я не
знаю, что лучше!? ». «Хвороба мне в печенку, - вопил Рабинович, - не
выводи меня из спокойствия и перестань размазывать кашу по чистому
столу. Пока ты рядом, радостью здесь не пахнет. Имей сострадание и не
делай мне цорес на краю жизни. Ты достаточно уже испортила мне здоровье.
Я плачу оттого, что нафарширован болячками, как та щука, которую ты так
и не научилась готовить». Рабиновича мама, была искусной кулинарка.
Однажды, отобедавший у них холодной фаршированной рыбой с хреном местный
пристав, вытирая платком усы, сытно рыгнув, заметил: «Ради такого блюда
стоит принять иудейство».
Как у каждого интеллигентного человека, у Рабиновича к старости в
организме уже много чего вырезали. Зато поспели: остеохондроз, склероз и
геморрой. А к 80-летнему юбилею, когда он уже достаточно состарился,
чтобы слегка подвинуться умом, болячки посыпались, как из рога изобилия.
В последние годы ему особенно досаждала еще одна деликатная проблема –
хронический запор. Значительную часть суток он вынужден был томиться в
клозете, и зачастую безрезультатно, за что Сара называла его Санузник.
Часами он сидел, с тоской разглядывая стоптанные войлочные чувяки,
перламутровые пуговицы трикотажных кальсон и снова плакал, проклиная
свой увядающий кишечник. Да и отсидеться по полной программе не всегда
удавалось, так как жили они с Сарой в многосемейной коммуналке, а
несознательные соседи, не посвященные в медицинские тонкости его хвори,
обычно в самый ответственный момент, когда уже наклевывался результат,
сдергивали горемыку с унитаза. Глупая старость жалка не менее, чем
трусливая юность.
Как-то ранним весенним утром, насмешливый луч сияющего солнца, обшаривая
окна домов, уткнулся в сияющую лысину Рабиновича, пребывающего в
привычно скорбном настроении. Это нежное прикосновение пробудило в его
душе давние воспоминания. В захудалой Жмеринке, где все жители
наперечет, его будущая жена порядком перезрела в ожидании долгожданного
жениха. Давно отцвели прыщи, оставив на лице заметные рытвины, а свахи
обходили их хату стороной. В один субботний вечер, когда в комнате было
жарко, душно и тоскливо, Саре нестерпимо захотелось поделиться с
кем-нибудь своей нерастраченной лаской. И тогда она деревянным голосом
обратилась к отцу: «Папашка, имейте сострадание. Каждая девушка имеет
свой интерес к семейному уюту. Или у меня будет жених, или я сделаю
конец моей жизни. Мое терпение тоже имеет конец». Пьяненький Соломон
отмахнулся от дочери и послал ее туда, куда она так настойчиво
просилась. Тогда Сара, рассерчав, упала на пол и сделала ему небольшой
припадок. Она таки вывела его из равновесия, и Соломон обратился к жене:
«Мадам Циля, имейте беседу с вашей дочерью. Она имеет ваш надоедливый
характер. Надо кушать много гороха, прежде чем с вами можно говорить».
Разговор стал принимать очень не дружелюбный характер: «Босяк, -
вытаращив глаза, стала кричать жена Соломону, - пусть я не доживу до
хорошей жизни, если ты не купишь ей жениха. Я тебя спрашиваю, босяк,
сколько может ждать наша девочка? ». Соломон был человеком упрямым, но
его упрямства хватило только на неделю.
В понедельник он встал со своей постели, когда рассвет уже начал хлопать
своими подслеповатыми глазами, а в небе зажглись далекие золотые тучки.
Он долго рылся в чулане, пока отыскал потертое кожаное портмоне, в
котором хранил утаенный от семьи загашник. Весеннее утро повело его в
дом успешной свахи и своднице Райки Хейфиц. «Мадам Райка, я пришел до
вас, как до родной мамы и питаю надежды на вашу отзывчивость. Я имею
интерес, чтобы моя дочь получила свадьбу», – завел свою шарманку
озабоченный папаша. Райка была женщина у себя на уме. Прожженная сваха
изрядно рисковала своей репутацией, взявшись спихнуть замуж застрявшую в
девках невесту, по причине ее наружной непривлекательности: Сара
представляла собой рослую толстуху с кирпичного цвета щеками и жирными
ногами, раздутыми, как шары. Поэтому Райка вынесла свой неутешительный
приговор: «Слушайте сюда и кладите себе в уши мои слова. У мине полно
такого залежалого товара. Это будет стоить пятьдесят карбованцев. Такое
мое мнение. Идите к своему семейству и возьмите с собой мою цену».
Деньги мудрая женщина брала вперед, после случаев, когда дома всегда
никого не оказывалось, если дело подходило к расчету. Пятьдесят
карбованцы легли каменной глыбой на душевное состояние Соломона. «Мадам
Райка, - бешено торговался папаша, - может вы меня спутали с Ротшильдом?
Откройте свои глаза и имейте сострадание». Соломон оказался кругом
неправ, рассчитывая на значительное сострадание. После долгого и
утомительного торга с учетом Райкиного сострадания, скуповатому папаше
удалось выторговать только червонец.
Каждый человек имеет свои неприятности. И однажды угораздило зеленого,
как молодая трава, юнца Рабиновича оказаться в цепких лапах искушенной
свахи. И она сделала свое дело, поэтому тут не нужны слова. Жил себе
безобидный холостяк, свободный, как птица в полете, и не знал, что
несчастье уже шляется за ним по пятам, как назойливый нищий. Оранжевый
закат варился над крышами, как в эмалированной кастрюле зреет
абрикосовое варенье, воздух вздрагивал от звона колоколов в соседнем
храме и сжимал сердце. И вот уже тщедушный жених потный и бледный стоит
перед раввином рядом с высокой, полной женщиной, в длинном до земли
платье и широкополой шляпе, увешанной птицами, и дело уже было на мази и
тоже в шляпе. Невеста была затянута в корсет, густо и неумело
напудренная, красная, растерянная и жалкая. Так решилась судьба девушки
Сары и шального жениха Рабиновича. Когда потухла веселая свадьба,
разошлись хмельные гости и усталые музыканты, на землю опустилась ночь,
усыпанная звездами, синим воздухом и тишиной. И случилось то, что должно
было случиться, что делает из юноши мужчину, а из девицы женщину.
Так вместе они и состарились, без любви достатка и детей. Рабинович
совершил ошибку. А кто не ошибается? Ошибаются все, даже сам господь
Бог. Разве со стороны бога не было ошибкой поселить евреев в России,
чтобы они там мучались, как в аду? Чем было бы плохо, если бы евреи жили
себе где-нибудь в Швейцарии, где бы их окружали голубые озера, горный
воздух и сплошные французы? Ошибаются все, даже сам господь Бог.
Рабинович сделал над собой усилие и прогнал от себя воспоминания.
Сбросив грустные мысли с головы, он вместо веселой стопки водки, осушил
стакан унылого кефира и обреченно отправился в место своего вынужденного
заточения, прихватив, свежую газету. Из комнаты, словно в насмешку,
доносился, по заявкам радиослушателей, популярный опереточный хит его
молодости: «журчат ручьи, поют скворцы, и тает лед и сердце тает»... –
отчего старик окончательно впал в безысходный пессимизм. И вдруг, как
это часто случается в нужный момент и в нужном месте (может быть, оттого
это место называют нужником), ему на глаза попалась пропаганда
чудодейственного средства от запора, которое, как утверждала газета,
действует нежно, пахнет тонко и обладает удивительным фруктовым вкусом.
Как-то Сара привезла заболевшего мужа в больницу. Врач снисходительно
посмотрел на стоптанные штиблеты больного и на вопрос жены: «Он будет
жить», с усмешкой ответил: «Пока нет! ». А когда его везли по коридору
на каталке, он услышал шутку расшалившихся молодых практикантов: «Доктор
сказал в морг, значит в морг! ». Это современные молодые, - они вам
уступят место только на кладбище! От их бесстыжих слов больной
моментально оклемался, стал брызгать слюной и возмущаться в матерной
форме, после чего, с несвойственной его возрасту проворностью, дал
стрекача. С тех пор традиционную медицину он стал бесповоротно
отвергать: «Чтоб я так жил, если еще раз обращусь к врачам! ».
Именно Рабиновича в нужнике посетила историческая фраза, которую
историки приписывают Ленину: «Мы пойдем другим путем». Не откладывая в
долгий ящик, он приобрел три упаковки нежно действующих пилюль.
Вернувшись домой, старик употребил для верности целую пачку нежно
действующего снадобья и с нетерпением стал ожидать обещанного
результата. Ожидать долго не пришлось. Результат превзошел самые смелые
ожидания: организм разразился щедрой диареей, грубо говоря, поносом. Как
на грех, у него в тот раз случилась легкая простуда, с кашлем и
чиханием, и это обернулось далеко текущими последствиями. Когда вечер
взлетел к небу, как стая птиц, и тьма накрыла город, отважный
исследователь обосновался на унитазе до утра. А когда за горизонтом
запылали огненные факелы рассвета, и на небе потух млечный путь,
Рабинович покинул сортир, почувствовав себя совершенно другим человеком.
Отрегулировав необходимую дозу чудотворных пилюль, он окончательно
избавился от запора и поноса и свято поверил, что он на правильном пути.
Избрав этот путь, не имеющий научных аналогов, старик обозначил это, как
новый раздел медицины – рекламолечение. Как вы уже заметили, многие
популярные СМИ напоминают фармацевтический справочник, поэтому
Рабиновичу оставалось только выбирать снадобье на свой вкус, и
добросовестно его употреблять. Эффект оказался потрясающим: яды, шлаки и
токсины поспешно стали покидать его дряхлый организм. Через месяц старик
навсегда распрощался с язвой желудка, диабетом и хроническим бронхитом.
Вместо них появился крепкий сон, хороший аппетит и, к неописуемому
Сариному изумлению – давно похороненная эрекция.
Но неугомонный старик не собирался останавливаться на достигнутом, и
целеустремленно приступил к следующему этапу своего беспримерного
эксперимента. Теперь поставил перед собой поистине историческую задачу:
одолеть непобедимую до сих пор коварную старость.
Руководствуясь исключительно интуицией, он плутал в бесконечных
рекламных лабиринтах, вникал и тщательно конспектировал рекомендации
народных целителей, голодал с физическими нагрузками и очистительными
клизмами. На всю пенсию закупал многочисленные брошюры, сулящие без
особых хлопот осуществить желаемые перемены: «Как обрести вторую
молодость», «Долой лысину», «Освободиться от морщин» и т. п.
Самозабвенно следуя мудрым указаниям, пенсионер вскоре стал
преображаться не по дням, а по часам: куда только делась рыхлая
округлость живота и желтая одутловатость лица. Сбросил вес, подрос,
пришлось менять гардероб. Разгладились морщины, под гладкой кожей
заиграли упругие мускулы, на месте обширной лысины заколосилась густая
шевелюра без признаков предательской седины.
Рабинович завел юную подружку, стал посещать бассейн. Там его присмотрел
тренер по плаванию и пригласил в сборную. Он омолодился до такой
степени, что Сара вынуждена была его усыновить.
Хоть он давно перестал принимать снадобья, но организм вышел из-под
контроля и продолжал упрямо двигаться в обратном направлении. Теперь
Рабинович стал стремительно терять вес и рост, растительность осталась
только на голове, на месте выпавших зубов прорезались молочные. Сара
записала его внуком и, пока готовила справки для детского садика,
Рабинович созрел до ясель. Врачи недоуменно пожимали плечами, советовали
обратиться к бабкам.
В настоящее время он лежит в памперсах, пускает пузыри и мило агукает.
Что с ним произойдет дальше, никто не может предположить, потому что не
верит в правдивость этой трагической истории. И правильно делают, ведь
написана она была первого апреля. К великому сожалению, реклама
медицинских препаратов мозолит нам глаза каждый день, а не один раз в
году – в день дурака...

Пришли гости к молодой семье. Хозяйка всем расхваливает своего хомяка в
клетке. Один из слушающих говорит, что им - хомякам нужно постоянно
двигаться, а то у них проблемы с сердцем могут быть. По окончании
гулянки хозяйка уснула, а хозяин отправился гостей провожать на улицу.
Когда гости уехали, хозяина встретила закрытая дверь в подъезд. Звонил
хозяйке по домофону, а она спит. Пришлось идти ночевать к сестре.
Утром хозяйка рассказывает. Проснулась в четыре утра. Дверь в квартиру
открыта. На кухне, на клетке сидит котяра, а в ней хомяк такие выкрутасы
вытворяет...

Захожу в магазин. Налетают сразу трое продавцов в красной униформе и,
щедро одаривая идиотскими заискивающими улыбками, трепетно спрашивают:
- Чем помочь!?
- Да пока ничем. Я еще только вошел. Хочу посмотреть…
- Компьютер или принтер? У нас есть эксклюзивные новые модели. Вот, к
примеру...
- Да нет, мне чернила для струйника нужны. Есть у вас чернила?
Оглядываюсь, а вокруг уже никого нет...

"Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и
металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль -
играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и
Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем
выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от
туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По
счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился
маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы
посовещались, и решили считать его новым государством под названием
Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на
абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса -
$100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет,
то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь,
обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию
(далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк
обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом.
Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей
первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит.
Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник
- теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк -
теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от
радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за
$100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в
$1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых
$5000. Я
на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение
Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу
дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и
депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы
- три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что
только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того,
чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что
в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после
того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов,
окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все
переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.

Но т. к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в
полную раскоряку, т. к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна
нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность
банкира, если до этого не была использована в качестве материала для
топки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом
единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если
Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за
$2000, то ВВП США составит уже $3000, т. е. рост ВВП составит 300% за
сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.

Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идет в банк и говорит: хочу
снять имеющиеся у меня на счете 4000$. У банка денег только 100$ и он
лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$
живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у
Авантюриста и дверь, и 100$ денег.

Хорошо, ведь быть Авантюристом!

PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5
островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева
палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а
на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с
дружкой при помощи красивых ракушек...

Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной
дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и
10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и
взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут
обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде
кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд.
Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов
Абсента." (с)

Ценителям черного медицинского юмора посвящается.
Зима, время ближе к вечеру. Цикл офтальмологии, первый семинар. Группа
студентов уже мыслит только о "смыться бы побыстрее и пожрать". Препод,
познакомившись с нами и осознав ситуацию, решает развлечь нас байкой,
представив это как клинический случай. Итак...
Жили в одном из городов, некогда великого и могучего, мама с сыном
Мишей, который в возрасте 5 лет в результате черепно-мозговой травмы
потерял зрение. Мама 2 года ездила с ребенком по всему Союзу, по всем
профессорам, мальчик прошел кучу обследований и консилиумов... Но все
разводили руками, помочь вернуть зрение ребенку никто не мог. "На данный
момент медицина бессильна" - таков был вердикт.
В один из весенних дней, Мишина мама, вернувшись домой, радостно говорит
своему сыну:
- Сынок, прислали тебе доктора мазь импортную. Мы помажем ею твои
глазки, сделаем перевязку, а через 3 часа, когда бинт снимем - ты снова
станешь видеть, как прежде.
Это были самые долгие 3 часа в Мишиной жизни. Ведь он помнил, что значит
видеть, и каждая минута была вечностью... Но через 3 часа, когда была
снята повязка, зрение не вернулось.
- Мамочка, я ничего не вижу!
- С 1 апреля сынок! - ласково прошептала на ушко Миши его мама...

На войне, какизвестно и юмор военный.
В истории англо - немецких войн, наряду с трагическими эпизодами,
случались иногда и забавные.
Известно, например, что в Африке, пленные немецкие и итальянские офицеры
жили в гостинницах и выходили погулять на свежий воздух. А пленных
англичан отпускали под " честное слово" навестить своих и вернутся
обратно.
Известна история, как немцы построили деревянный завод. Все натурально:
деревянные дома, деревянные цеха, все деревянное.
Англичане об этом прознали и в один прекрасный день тот завод
разбомбили.
Деревянными бомбами.

Не мое, кореш сегодня скинул (где взял, не знаю), улыбнуло - спешу
поделиться с народом.
... Студенты собрались на лекцию по психологии. Пришел профессор, и
выставил на стол трехлитровую банку:
- Я хочу поговорить о смысле жизни. Итак, что вы можете сказать об этой
банке?
- Нуууу, типа... Она пустая...
- Верно! - профессор достал из-под стола мешок с камнями и начал
укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого
верха, - А теперь?
- Нуууу, типа... Теперь полная...
- Разве? А если сделать так?
Профессор достает пакет с песком, и начинает сыпать его в банку. Само
собой, скоро в ней не остается вообще никакого свободного пространства.
- Ну и? А теперь?
Народ, совершенно офигевший от такого коварства, уже боиться отвечать.
Наконец, с задних рядов робкий голос;
- Наверное.... Совсем полная?
Профессор, усмехнувшись, вытаскивает из холодильника пару бутылок пива и
выливает в банку (пиво, естессно, свободно заливается);
- А так? Ну, кто ответит?
В ответ гробовое молчание. Профессор вздохнул; Хорошо, я объясню вам,
что хотел сказать. Банка - это ваша жизнь, камни - это самые важные
вещи; семья, дети, любимые женщины, друзья, карьера, самое важное, ради
чего вы и живете. Песок - житейская суета, проблемы и мелкие желания,
которые преследуют любого человека на протяжении всей жизни. Теперь вы
понимаете, что если бы я засыпал сначала песок, то камням бы места не
осталось, а потому никогда не позволяйте мелким желаниям стать смыслом
вашей жизни, лишая всего остального. У меня все, лекция окончена.
Бурные аплодисменты, и робкий голос с заднего ряда;
- Простите, профессор... А зачем тогда пиво?
- Пиво? Ах, да пиво... Это я хотел сказать, что несмотря на глобальные
задачи и житейскую суету всегда найдется место и время для пары
бутылочек холодного пивка!

Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо,
что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".

Я тут заглянул в одну из древних история - за 98 год - и ужаснулся.
Цитарую без купюр:

Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед? »- под конец поинтересовался
председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай... »- посоветовал председатель, -«Съезди на
пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный:
через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед
как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг
вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый
друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец,
встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? ».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч! » «
- Что такое? Что я тебе сделал? »- ошалел дед.
- «Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за
конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи,
только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали.
Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку
- они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика... »

ПыСы. прошу не рассматривать эту историю как призыв посыпать Кремль
конопляной трухой...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке

Собрались с другом вспомнить бурную (крайне до призыва в армию) и просто
бурную (после демобилизации) студенческую молодость. Естественно что,
правильно, выпили, потом, ну конечно не хватило, сходили, принесли и
выпили еще, покурили и глядя в потолок предались воспоминаниям.
Нахлынуло, причем когда вспомнили ту, о которой собираюсь рассказать,
Олег (друг, собутыльник и просто хороший человек) краснел, говорил,
пытался объясниться, но ржали вместе!
Собрались у меня в однокомнатной я (ваш покорный слуга), Олег (о нем
было сказано выше) и два существа противоположного пола (надо сказать,
очень симпатичные), но за давностью лет имен не припоминаю, в моей
однокомнатной квартире, году в 1989, а кто помнит, тот подтвердит, что
наличие 1-комнатной квартиры у студента в 1989, это больше чем дача на
Рублевке сейчас. Само гуляние опущу, так как вас ничем не удивишь,
короче время подошло к главной цели визита дам к нам в гости. Кинули
жребий раз, два, три, Олегу с его телкой выпало на кухне, ну жизнь сами
понимаете, всегда несправедливо устроена.
Короче, все дальше со слов Олега. Пока ты там дрых как слон, я накидал
палок по самые гладны, обкончался наверное с ведро куда только можно, а
она все никак не угомонится! Потом смотрю вроде уснула, я чтоб не
проснулась свет не стал выключать, сижу курю. Она вдруг встала, сходила
в женский кабинет возвращается, закурила и молча обнаженной попой ко мне
повернулась, типа, я готова. А у меня уже все, не то что на 17.30, он от
ее пи... ды просто отворачивается и глаза закрывает!. Но все равно, я
пальчиками там играю, она возбуждается наклоняется ниже и со стоном
просит, что бы я того...... а у меня все, как уже сказал. Я в еще не
совсем трезвый встаю облокачиваюсь на твой холодильник ("Саратов", кто
помнит, они не высокие были) и рукой задеваю треть палки с полукопченой
колбасы. По виду он! от отчаяния, безнадежности и всего остального нежно
ввожу ей куда следует и имитирую все что надо. Она тащится больше чем от
моего родного, выгибается, я курю наслаждаюсь открывшимися видами и
возможностями, вдруг она заявляет:"Олег, потуши свет!"..... И тут я
мудак, оставляю свой заменитель там, ну в общем где ему положено быть и
иду тушить свет, прикинь в коридор из кухни! Все занавес.
Я не вру, я проснулся от женского мата, моя дама на ту ночь не знала что
делать, сочуствовать подруге или ржать вместе со мной. Но по моему, у
нее в глазах после всего был виден вопрос, а как оно, не попробовать ли.
Вот так вот. А вы экономический кризис, глобальное потепление, атомный
коллайдер... проще надо быть и улыбаться чаще!

Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по
распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми
путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону.
Его обычно никто и не слышит. А тут, как назло, тишина такая в редакции
непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит.
Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым
голосом выдает примерно следующее: "Алло, это Всероссийское общество
глухих?"
... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался
редактированием письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает
она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину из спорта. Как долго
она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом... И
вдруг была назначена куратором сборной команды области по спортивной
гимнастике...
Тут последовала фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне
нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ
ТРАВМ..."
Бывают же садистки:-)

Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек...
Но как что скажет - хучь стой, хучь падай.
Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что
наготовила - первое там, второе, третье, четвертое...
Женек сидит и знай долбит молча. Тут тесть подошел. Жена присоседилась.
Женя молчит, да знай хавает. Одно срубал, второе, все прочее...
Молча...
Теща уже не выдержала и спрашивает: "Жень, а Жень. Ну тебе хоть
понравилось?"
Тот серьезно так изрекает: "Нет..."
Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости.
Женек чай допивает и сообщает: "... мало".

Навеяно вчерашней историей про котенка, который обдирал диван.
Вспомнил тут очередную историю, которую когда-то услышал по телевизору.
Рассказал ведущий "Городка" Илья Олейников.
Появился у него котенок. Вы думаете, желудок у котенка не больше
наперстка, как говорят в рекламе? Нет, это сам котенок был не больше
наперстка, а желудок у него был размером с горшок. Во всяком случае,
срал он всегда не меньше горшка. Причем всегда на пол. Приучить его к
лотку было невозможно.
И вот Илье кто-то посоветовал: когда котенок очередной раз наложит кучу,
нужно ткнуть его в эту кучу носом, а потом выкинуть в окно на улицу. В
конце концов котенок поймет, что делать свои дела надо бежать на улицу.
Илья жил на 1 этаже, поэтому полет для котенка был ну никак не опасен.
Через 2-3 месяца постоянных полетов котенок понял, что нужно делать. Он
сделал очередную кучу, потом сам шлепнулся в нее мордой и с громким
криком "Мяу!!!!" выбросился в окно.

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них
нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам
позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно
ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника
электромеханической службы). Далее происходит диалог: З. :Ой извините
это заместитель в/ч... , я случайно не туда попал Н. :Ну раз вы зам этой
части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света
на ПЛ) Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК.
На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли
рядом просто плакали.

История не моя, но все же:

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет
пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д. : - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М. : - Отстань, денег нет!
Д. : - Мам, ну купи-иииии!!!
М. : - Отстань, денег нет!
Д. : - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди
Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа
вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И
помчался с дочуркой прочь.

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем
девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный
светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна
иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а
вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос
стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Не мое. Стырил тут: funpark.ru/item/1377

"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании,
оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в
больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему
сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был
он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в
руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.
Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей,
грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую,
друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке,
пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.
Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах
– нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля»,
тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое
прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок
было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными
дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую
доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе
абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру
лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта
отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на
тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и
громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и
полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей
громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал,
как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился
штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов
принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская,
поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся
внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не
останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом
моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько
месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила,
помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась
там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый
момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и
сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила
регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом
противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как
серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу
по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое."

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...
Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
– прим. ред.
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на
мой взгляд, могут быть интересны: 1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде
sad.gif. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец... »
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже
посерьезнее: 1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений 2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы smile.gif, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода sad.gif.
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня
мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" smile.gif.
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов sad.gif.
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем smile.gif.
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант smile.gif.
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному Как видите, серьезный, на первый взгляд,
сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им
с умом

====
взято с http://forum.gameslife.ru

И маленькая история.
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано:
Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно
узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным
красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер
Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... : - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса
встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая
луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это
круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо...
(АМ) деду: - А Вам что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Трем кризисную тему по сети между друзьями, любимыми и родственниками.
Одна из девушек участвующих в диалоге, на вопрос: "Ну, а ты то что
будешь делать?"

ответила:

ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА ГОВОРЮ ТИХО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НЕ
БОЛИТ

взято с http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/462CBE011E12A0D6.html

Только что в новостной программе показали господина из Латвии,
представляющего партию "ЗаПЧЕЛ". Пишется именно так. Как вы думаете, за
чьи права борется эта партия? Оказывается, за права человека. :) Нарочно
не придумаешь. :))