Поиск по автору:

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском
проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки.
Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем
девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный
светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна
иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а
вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос
стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
- Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блин, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Картина Репина- приплыли(всю ночь грибли, а лодку отвязать забыли)

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
нетечет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия
прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Вовочка!!! перестань кататься на папе!
Он здесь не для того повесился!

Ссыте девки в потолок, я гармошку приволок.)))

тупой анекдот:
- знаете почему скелеты не ходят на вечеринку
- потому что у них пиво вылевается.

Водка в стакане играет искрится,
Но если она вам мешает учиться,
Плющит вам мозги, волнует утробу
То брось ее на хуй, эту учебу

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, как дела?
- Нормально, только лопату сломали...
- Как лопату сломали???
- Дык... коня хоронили и сломали...
- Как коня хоронили?
- Дык... сарай сгорел и конь вместе с ним...
- Как сгорел???
- дык... бычок кинул и сгорел.
- ты же не куришь?
- дык.. не закуришь тут... знамя стащили.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето
- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит

ржевский спрашивает у емщика, как народ расмешить на балу?
тот говорит: если набалу погаснет свет, то ты громко кромко спроси-
"темно как у негра ГДЕ????" и все расмеются.
Бал, пианка, танцы; гаснет свет.
Ржевский спрашивает громко- громко:
- темно как в жопе у кого????.......

-Мама, мама. Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дочка, и копай!

Иду я как то по лесу - За мной стая волков: крыльями машут, копытами
стучат - мяу, мяу.

История не моя, но все же:

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет
пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д. : - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М. : - Отстань, денег нет!
Д. : - Мам, ну купи-иииии!!!
М. : - Отстань, денег нет!
Д. : - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди
Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа
вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И
помчался с дочуркой прочь.