Поиск по автору:

Рассказано со слов очень хорошего приятеля, работающего в больнице имени
Боткина...

Трудовые медицинские будни...
Направляется мужичок, лет эдак 35, на просмотр через колоноскоп (хренота,
которая вводится через прямую кишку, а на экранчике противные докторишки
смотрят всякие деффекты) на предмет выявления различных аномалий перед
операцией.Как происходит досмотр.Мужичок встает в позу зю, именуемую
"рачком", а заботливый доктор вводит ему в зад охрененный шланг, причем,
чтобы клиент не особо дергался от незнакомых доселе ощущений, доктор
обычно шланг держит одной рукой, а вторую участливо кладет пациенту на
плечо. Так вот, собственно, что и произошло...
Процедура не предвещала никаких осложнений, клиент был бодр и особо
не парился анальной дефлорации, до тех пор...
До тех пор, пока по корридору больницы не прошел некий остряк из числа
медперсонала.Он не задумывал ничего дурного, он просто искал, с кем бы
выйти покурить, и тут он открыл дверь палаты, где происходило это
таинство...Дверь, на удивление, открылась бесшумно...Помните, где
находятся руки доктора? Так вот этот остряк не нашел ничего умнее, чем
подкрасться на цыпочках к паре доктор\пациент и положил ВТОРУЮ руку на
плечо пострадавшего...Увы, пострадавшего, потому, что человека с нервным
срывом увезли уже в другую больницу...

Шел по лесу старый дед,
Делал сам себе минет.
Возле каждого куста
Хуй он вкладывал в уста.

Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная,
а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашка
смотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит:
- Какое классное кольцо, наверное стоит дорого.
- Да нет, оно стоит всего одну ночь любви.
- А ожерелье твое сколько стоит?
- А оно - две ночи любви.
- А этот офигительный браслет с бриллиантами?
- А он - три ночи.
Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет.
Тут стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан.
Монашка подумала немного и отвечает:
- Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!

Было это лет несколько назад. Поехали мужики на охоту на медведя на
уазике, так называемый "батон", добрались до места, забухали по
традиции. Точно не помню, когда это было, то ли поздней осенью, когда
медведь только лег в спячку, то ли весной, когда готов проснуться.
Короче нашли берлогу и лупанули туда со всех стволов. Видать только
подранили медведя, он подорвался. Мужики врассыпную, перезаряжаться
времени нет-сожрет ведь. Один дядька кинулся прямиком к "батону", за ним
второй. Так и добежали друг за другом до машины не оборачиваясь. Первый
открыл дверь в салон, второй положил ему руку на плечо, мол подожди
меня. У того случился шок, заскочил внутрь, упал на пол, свернулся
калачиком, закрыл голову руками и заорал "НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!"

Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в
институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома".
Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку,
естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено.
Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке
которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но,
так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел
выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот
только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей
интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту
кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке.
Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в
трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать,
разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже
округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)

У нас на предприятии операторы меняют рабочие места по принципу
карусели. Высказывание одной девушки по этому поводу: - А что, пройдешь
по кругу и хорошо и нескучно! Вот такая она весна 2007. Ирка, привет