Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека
находиться в постели, когда сам он уже встал.

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

Успехи селекционеров. Российским заводчикам удалось вывести новую породу
собак русский митволь, основу которой составляют баварский
миттельшнауцер и американский питбуль. Русский митволь очень подвижен,
но не слишком вынослив, однако это смелая, верная, преданная и
благородная собака. Лучшие представители новой породы уже приняты на
государственную службу.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13

Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его
меланхолическому характеру.

И вот как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа
попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на
"быструю", ослик Иа грустно говорил:
- Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из
этого следует вывод?...
(c) bravomail

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой
физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
www.syslik.cn

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что
ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за
ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно
сбавляет темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник?
- Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что же вы меня за нос водите?

Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом,
можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Зло - это добро, которое делается не для нас.

- Пилот Аб заде ибн оглы!
- ...
- Вас вызывает вышка управления!
- ...
- Мы вас не видим!
- ...
- Ой, мы вас видим!
- ...
- Ой, мы ва...
© konde13

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

"Мы сами с усами", - сказал Лукашенко Западу.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься???

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!!!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры
расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие
пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Владимир, Вы из Твери?
Нет, тварь, я из Владимира.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов
капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты"
могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Работники ликеро-водочных заводов иногда сгорают на работе, но почему-то
- синим пламенем.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.

На работе это можно называть по-разному: "лизать жопу" или "быть гибким"
- в зависимости от того, насколько ты гибок.

Как назвать "кормило власти" одним словом? - Народ.

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..

Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

Коммунизм невозможен потому, что Марксов всегда больше, чем капитала, а
капитализм несостоятелен потому, что огородов всегда меньше чем козлов.

Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
- Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку.
Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.
© konde13

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Юрий Бутусов www.censor.net.ua

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.

Шведский анекдот
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
© konde13

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.

Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!

Шведский анекдот
Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил
ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет,
как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была
счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не
послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она
продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень
криво.
Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Полицейский покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей
"Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но
зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список?
- "America's most wanted" ФБР.

Жизнь как прокрустово ложе, высунешься - укоротит, пригнешься - натянет.

Пресс-служба президента РФ сообщила, что во время очередного запуска
межконтинентальной ракеты "Тополь-М" с космодрома Плесецк представители
оппозиции и противники военной реформы будут находиться на камчатском
полигоне Кура, чтобы на месте воочию убедится в точности приземления
головной части ракеты с ядерной боеголовкой.

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор
за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать
американский финансовый кризис всемирным.

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный
вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных
произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими
учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет
называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в министерство, а от нее - домой.

Протянуть руку утопающим мешают нам руки, протянутые к нам за подаянием.

ОСЕННИМ ХОЛОДНЫМ ДНЕМ...
Хозяйка хлопнула муху на стене. Умирающая муха:
- Правильно сделала, что залетела в комнату. Конечно, и на улице
замерзла бы от холода, но здесь хоть погрелась...

АНАЛЬГИН
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью...

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.

Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв
немедленно положить на работу.

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные...

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

Родился руководителем - полезай обратно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно
примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика

Рынок достиг дна... и начал копать.

Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза "взяли за ж**у" обрела дополнительный смысл.

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток,
чистая совесть - сказал чиновник,
но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы
до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала
расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести
лет.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже
не заметила.

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

С годами все меньше любишь людей с их друзьями.
(Игорь Плящ)

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
- Отстреливают аистов!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

ФУРАЖКА
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься,
а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает
голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж
не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки,
которые Вы надели вместо фуражки...

СУКА
- Хоть сто раз скажи: "Сука", во рту слаще не станет. Но нервы
немного успокоишь...

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Доширак - обед безбрачия!

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой
он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы
проснуться.
©Ivan Fuckov

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.