Остальные новые анекдоты

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища,
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения
различных композиторов. Реакция авторов:
Пендерецкий (решительно) - надо добавить еще пять-шесть групп духовых!
Шнитке (задумчиво) – пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на
четверть тона выше... А пожалуй, в этом что-то есть...
Маккартни (восторженно) - и это я написал?!

Борис Ушеренко

Ельцин рассказал СМИ, что на книжной ярмарке купил книг на всю пенсию.
Жена меня спросила:
- Как же он доживет до следующей пенсии? Ведь, помрет с голоду!

Письмо наших пенсионеров президенту.
"Уважаемый, распорядитесь, чтобы мусорные контейнеры сделали ниже -
очень трудно в них добывать пищу!"

Один летчик рассказывает другому:
– Хотел Ту – 154 Ил – 86 хотя бы. Ан – 2!

Российского патриота хлебом не корми – дай за Родину умереть. Если для
среднестатистического землянина мировая война – страшное бедствие, то
для российского патриота – это чемпионат мира по прыжкам на амбразуры.

Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще
Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время
обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции
посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но
тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из
чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и
никогда вокруг них не роились.

Знаете, в чем основная разница между Америкой и Россией?
Америка - бренд, Россия - франчайзинг.

Лавров обмарерил британского министра. Лучше бы Кандолизу.
Это должно было быть так: "Ты, черная блядь, кто ты такая, чтобы
нам указывать?"

Помыслы США по цвету полностью соответствуют цвету кожи американской
государственной секретутки.
Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили
рабовладение.

Министерство культуры Украины подготовило к изданию работу М.
Саакашвили: "Особенности перевода с грузинского на украинский, и
наоборот". Книгу известного политолога можно будет прочиать на двух
языках: русском и английском.

Псвящается юрцу
- Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы
сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих
похвал!
- Хайль!
- Вы – гордость страны и ее слава!
Голос диктора:
- Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...

Среди достопримечательностей Кремля царь-Колокол, никогда не звонивший,
царь-Пушка, никогда не стрелявшая, царь-Президент, никогда не
руливший...
Кстати, хорошее звание для главнокомандующего- царь-президент, как
генерал- полковник.

Встречаются программист с официанткой.
Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор.
А за него все делает компьютер.
Как-то официантка спрашивает:
- А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку?
Программист в ответ:
- Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота
программиста?

Жили были два закадычных друга, родившихся в эпоху застоя.
Давно друг-друга знали. Вместе учились, вместе работали, вместе
отдыхали. Но никак не везло им на женщин. Ни жиниться. Ни тырлы пырлы.
Ездили по кабакам, по "арбатам" тусовались. Одни лесбиянки.
Дошли до того, что и лесбиянок научились уговаривать.
Однажды один другого спрашивает:
- Слушай, а в нашем кодеске нет статьи за совращение лесбиянок?

Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую
мускулатуру и лысую голову.
На самом деле это не так.
Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и
развитая печень.
Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом.
Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.

В ресторане:
- Вам что к кофе: пудинг или... ?
- Мне лучше Алису.
- Вася, дай музыкантам сто баксов, пусть Алису сыграют!

В эпоху застоя:
- Наша микросхема самая большая в мире.
В эпоху перестройки:
- Наша микросхема самая маленькая в мире.
Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие.
В эпоху реформ:
- Наша микросхема - это Intel.
Правильно:
- Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!

-Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".

-Почему хохлы переводят фамилии - вместо Пушкин требуют писать
"Гарматный"?
- Им не впервой. Фамилия хозяина была Фиат - а они потребовали, чтобы
писали "Жигули".

-Что такое большевистская украинизация?
- Это когда верный ленинец С. Петлюра переименовал еврейский город
Егупец в "Киев".

-Какая разница между Жигули и Украиной?
- "Жигули" была скопирована с итальнского "Фията", а Укра - с немецкого
Рейха.

-Какая разница между Ту-144 и "самостийной" Украиной?
- Ту-144 содрали с французского "Конкорда", а "самостийну Украину" - с
немецкого Рейха.

-Чем отличаются бендеровцы от "Жигулей"?
- Одних выкормил Рейх, других - Фиат.

Бендеровец:
- От кляти москали! Пид час Голодомору дипломатычни видносыны с клятою
буржуйскою Пиндосиею установылы!
(Дипломатчиеские отношения между Россией и США - с 1932 года).

Из Максима Галкина:
- Самая древняя нация на земле - хохлы, или укры. Адам и Ева еще не
сорвали запретный плод, а Панас с Одаркой уже билет на Ту-154 купили!

На народных выступлениях Буша и К. Райс, мало кто знает что Саакашвили в
это время сосет у Буша и лижет пизду Страшной Райс...

Свежий грузинский анекдот

Новости
планируется создание нового союзного государства
Абхазии, Осетии и России - Абосрусь.
В связи с признанием абхазии и юо - Никарагуа
Никарагуа также предложено войти в состав нового союзного государства
это придаст названию нового государства жизнеутверждающий смысл -
Ниабосрусь
международное название нового государства будет или
Абосраша или Ниабосраша в зависимости от результатов переговоров.
Также возможно и два названия для населяющих это государство народов
либо Абосранцы - Абосрусы
либо Ниабосранцы - Ниабосрусы соответственно.

Жена прописалась на одноклассниках.
- Достала ты со своими ебанатиками точка ру.
- А ты со своими пизданутиками точка анекдотиками.
© konde13

Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины
украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору –
изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать,
Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на
Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/state/art/hungermon/

- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму?
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?

© Алик, за Обаму, но ношу значок Маккейна, потому как живу в белом
районе www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/disguise/

Мужья, объевшиеся груш-главный стимул супружеской неверности.

НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты ближайших
соседей России.

В свою очередь, Россия желает создать точно такие же силы для защиты
ближайших соседей от НАТО...

После того как призидент саакашвили чуть не сьел свой галстук в Грузии
появилась новая жвачка: Orbit: Галстук, самая вкусная защита от России

В связи с принуждением Грузии к миру, Кондолиза Райс выступила с
заявлением, осуждающим секс, как принуждение к оргазму.

-американскому послу в РФ решили дать героя России.
- но за что?
- а кто еще смог бы заставить американские компании в России продать
акции на 40 процентов дешевле номинала...

В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он
не стал, но желание бомбить у него не пропало.

кондолиза: миша, скажи кунилингус

мишка: кунилингус

кондолиза: нормальный пацан сказал, нормальный пацан сделал!!!

Журналист одного популярного американского журнала, побывавший в
Абхазии и посетивший Батумский обезьяний питомник, заметил на одной из
клеток табличку "Здесь сидела Кондолиза" Он был очень заинтригован и
сторожилы питомника рассказали ему романтическую историю.
Юный Мишико Сукиншвили и его дядя, посетившие питомник, заметили
страшную, драную обезьяну, которую пиздели все сородичи за ее
нетрадиционную ариентацию. Дядя Мишико пожалел обезьяну и купил ее.
Мишико дал ей поэтическое имя "Рисовая Гондонка" и обучил всяким
штучкам-дрючкам. Поехав в Америку учиться, он взял ее с собой и
показал папе Бушу. По сравнению с его придурковатым сыном, обезьяна
выглядила настолько умной, что он взял ее к себе в администрацию, как
специалиста по России. Гондонка сделал блестящую карьеру и при младшем
Кусте, но до сих пор она ненавидит Россию и обожает Мишико.

Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг
запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша
страна!",
вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым
трансляцию заседания.
Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой
традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.

В ответ на заявление К. Райс о том, что текущее состояние финансового
рынка
это результат политики российского руководства,
Сергей Лавров заявил, что крушение крупнейших американских банков и
падение
фондовых индексов США - наказание Америке за то, что она нас не
слушается.
То ли еще будет прокомментировал ситуацию Виталий Чуркин, и вообще нас
очень беспокоит стабильность банков США и состояние банка Ameribank Inc
в частности.

Почему Саакашвили съел перед телекамерами свой галстук?
Потому что Вашингтон перед телекамерами вечно врет, а Путин и Медведев
ловко обсирают первых!

по итогам опроса в Грузии "кто самый честный дядечка?" 99% ответило
Вашингтон.

Результаты отправили по всем всевозможным каналам связи Грузии и России,
забыв сказать что опрос проводили среди заключеных пообещав им взамен 5
лет срока скостить!

плывут два парня. начали тонуть, орут всякое, а тут моторка:
Спасем если оближете зад америкосам, а Саакашвили замените!

На вопрос почему Саакашвилли не обещал что Снова напасть на Осетию он
ответил так:
Некогда... Приходится облизывать зад ВСЕМ америкосам за прокол......

В кабину самолета заходит бандит с ножом:
Мне в Лондон!
- Поздно, воон та бабуся с ядерной бомбой заказала Сакашвили...

Смехотворец

По предложению Буша НАТО может создать силы быстрого реагирования для
защиты от России ее ближайших соседей. В дальнейших планах - создание
подразделений для защиты граждан России от правительства России, а также
подразделений для защиты каждого гражданина России от самого себя.

Если у Михаила Саакашвили как у Пинокио рос нос, всегда, когда он
соврет, ну хотя бы на миллиметр. То Михаил Саакашвили уже давно бы не
помещался в объективы видеокамер, даже на удаленном расстоянии.

Джордж Буш разорвал сотрудничество с Россией в атомной сфере и в сфере
макроэкономических отношений. Разрывая сотрудничество с Россией, Джордж
Буш был настолько же дальновиден, как и два года назад, когда смотрел в
бинокль с закрытыми окулярами.

В Грузии провели опрос среди детей. На вопрос – "Какой бы вопрос вы
хотели задать Михаилу Саакашвили? ", 98% ответили – "Скажите дядя Миша,
а вам разве не говорили в детстве родители – "Что врать – это плохо! Что
врать – нехорошо! И что нужно всегда говорить только правду"?

В Грузии провели опрос среди населения. На вопрос – "Любит ли Михаил
Саакашвили детей"? " - 98% ответили – "да".

Правда, Грузинские СМИ принимали только положительный и отрицательный
ответ. Не сказав ни чего про то, что 98% ответили – "М-м-м да, особенно
детей Южной Осетии!!! "

"У Кондолизы - жополизы! " - сказал Джордж Буш, глядя на фотографии
Кондолизы с Михаилом Саакашвили и с Виктором Ющенко.

"Только не вздумай обращаться с ним как со своим галстуком! " – сказал
Буш Саакашвили, расстегивая ширинку.

"Чтобы выиграть информационную войну – надо очень хорошо поработать
языком" - сказал про себя Михаил Саакашвили и начал делать куннилингус
Кондолизе.

Странно. Смотрел Найшнл Географик по ТВ. Там огромная страшная шимпанзе
корчила рожу леопарду пытаясь его отогнать. А перед глазами.. Кондолиза
Райс.

Хозяйка борделя на общем собрании спрашивает девочек, куда они девают
сперму.
- Я в раковину выплевываю.
- Я в биде вымываю.
- Я в унитаз по большому справляю.
- Я в душе с тела ополаскиваю.
- Иванова, а ты что молчишь?
- Иванова, ты что, оглохла?
- Дарья Филипповна, у нее ушные палочки закончились.
© konde13

- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и
раввина?
- Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь
московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали
жить в Израиль.
- И хорошо твоему папе в Израиле?
- Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай,
что ты самый умный, здесь все - евреи".

Вопрос: как бы называлась семья Кеннеди, если бы они были
афроамериканциами?
Ответ: "ниггеры".

В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные
заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием,
одеждой и досугом.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/jailstrike/

Беседуют 2 экономиста:
- Если начнется финансовый кризис, то он коснется всех без исключения.
- Вовсе нет, но тем у кого есть финансы будет пиздец!
- От кризиса?
- Нет, от тех у кого нет финансов.

Когда нечего сказать, говорят обо всем.

Самая последняя версия знаменитого анекдота про поезд.

Поезд сошел с рельсов. Что сделали?
При Ленине - устроили субботник и починили пути.
При Сталине - расстреляли начальника поезда, машиниста, кочегара и
стрелочника.
При Хрущеве - разобрали рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе - стали раскачивать вагоны и объявлять остановки.
При Горбачеве - стали высовываться из окон и кричать: Рельсов нет! Мост
горит! Впереди пропасть!
При Ельцине - сдали в металлолом поезд, паровоз и рельсы. На вырученные
деньги начальник поезда, машинист, кочегар и стрелочник купили себе по
американскому джипу и разъехались в разные стороны. А пассажиры остались
в чистом поле.
При Путине - поставили на рельсы пару вагонов, почистили, покрасили,
оклеили красочными рекламами. Все блестит.... но никуда не едет, потому
что паровоза нет.

Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку - так был изобретен
Чупа-Чупс.

Поскольку большой андронный коллайдер обладает способностью пробивать
пространство черными дырами, предлагаю назвать этот прибор
"ДЫРОКОЛЛАЙДЕР".

Andrew (c)

Новинка книжного рынка
"Мемуары Кота Ученого",
песни и сказки для тех, кто ходит налево и направо...

Райс-совет

Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они ж не со зла...

Серетарша Путину:
- Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят,
интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики
делают?
- Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати,
фигню всякую...

Ушел Путин, пришел Медведев,
а олимпиада в Сочи осталась.
Да здравствуют Сочинка и Ростовка 2008!

Если первое столкновение протонов в колайдере намечно на 21 октября, то
что интересно намечено на 31-ое, на Хелуин?

Если с коллайдером пойдет вдруг что-то не так, тогда для спасения
человечества над ним зависнет НЛО и включит свои синие лучи!

Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

Если молодая корова - это телка, то молодая коза - это ме-е-телка

> > Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
> > ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

Вы не поверите, там так и пишут - ВЫВОД.

- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина
мамы просто плохо воспитали.
- Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто,
по несчастью, у них были разные мамы.

Мировая экономика по-американски: в Америке банчок лопнул, а у России -
острый понос. Мораль - скорее в ВТО, а то слабоваты в России кризисы.

Похоже Расторгуев - пророк!
"Не валяй дурака Америка" - крах на бирже.
"Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть.
"Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут
только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и
Грузию зря взяли.

ASMiD

После признания независимости ЮО и Абхазии властями Никарагуа,
союзное государство Абхазия-Осетия-России абосрусь будет переименовано в
ниабосрусь.

ночь, улица, фонарь, аптека -
момент настал, прими гастал

Президент Эстонии:
- В нашей маленькой стране нет места для этих старых костей! Заберайте!

Президент Израиля:
- В нашей маленькой стране мы найдем место для всех этих старых костей!
Рядом со святыми...

- Дорогая, куда это ты собираешься?
- На встречу с одноклассниками.
- Тебя же там ни кто ни узнает!
- Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"!
- А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!

(речь про ксеникал)

ЯДРЕНЫЕ НОВОСТИ!

Ученая Швейцария с Францией, а с ним и весь Евро-ЦЕРН сегодня могут утереться. Ну, запустили они свой подземный адронный БАК всего на 10 миллиардов баксиков и ни хрена страшного! Ни одна крыша сверху не слетела, ни один ученый гном в черную дырку не провалился!..
Зато в Украине предводители самых крупных полит. гномов - премьер Тимошенко и проффесор Янукович - готовятся запустить прямо на поверхности г. Киева свое взрывное спец. корыто Ядреный коалиционный хохлайдер, который не только снесет крышу здешней Рады, но и потащит в черную полит. дыру всю державу ценой в столько триллионов евриков, сколько эта Европа еще не напечатала. Хочешь не хочешь, а придется оценивать их спецпроект в рублях.ру. Вот этой бумажной массы точно хватит!

В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ
Грузии. На вопрос, считаете ли вы Михаила Саакашвили Отцом Нации и
Спасителем Отечества, 98% ответили "да".

Правда грузинские СМИ совсем забыли уточнить, что опрос они проводили в
рядах пропрезидентской партии Грузии.

Теперь мы все Грузины! – сказал Джон Маккеин и засунул галстук в рот.

СУДЯТ ПОБЕДИТЕЛЕЙ

Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех
держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против
"победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел
по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной
наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество,
героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного
себя.

© Алик, кавалер советских правительственных наград
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/winnersjudge/

НАУЧНОЕ ОТКРЫТИЕ

Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают,
что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например,
американский образ жизни.

© Алик, земной коллега венерианцев

пресс-конференция Путина.
П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ
разместит систему ПРО на кубе"
Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!"
Чемезов: "Вчера поставили"

Как-то Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов узнал, что в школах у нас
куча разных учебников истории, и очень этому огорчился. Вызвал он к себе
научно образованного министра и говорит ему:
– Нехорошо это, что по истории так много учебников. Учебник должен быть
один и такой, чтобы дети гордились историей своей страны.
– Полностью с Вами согласен, Владигаз Владинефтьевич, – говорит ему
научно образованный министр. – Только где ж такой взять? И как быть с
Крымской войной, с Японской войной, с ГУЛАГОМ?
– Не беспокойтесь, я уже нашел такой учебник, – сказал Владигаз
Владинефтьевич Трубопроводов и протянул научно образованному министру
томик русских народных сказок.

А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра
из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском
институте экономики?

Загадка: чем отличаются бухгалтера от политиков?
Бухгалтера используют принцип двойной записи, политики - двойной морали.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать
инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше -
запросто.

Два одмина под окном тянут оптоволокно.

Приз в номинации "Самый сексуальный певец года" присуждается Диме Билану
за исполнение песни А. Александрова на слова С. Михалкова "Гимн России"

Маленькие хитрости. Для очистки организма после жирной пищи пейте чай с
"Фэрри".

"Федеральная служба по финансовым рынкам (ФСФР) приняла решение о
запрете с 18 сентября проводить на биржевом рынке маржинальную
торговлю."
Путин: А маржа где?
Миловидов: В пизде, Владимир Владимирович, в пизде.

Президент России. Остерегайтесь подделок!

После того, как Россия признала независимость Абхазии и Южной Осетии,
Турция признала независимость Северной Осетии, Израиль признал
независимость Еврейской автономии, Аляска
признала независимость Чукотки, а Белоруссия признала независимость
Смоленской области, где будет проведен референдум по вопросу
присоединения к процветающей соседке.

Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей.
Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков
из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком
быстро...

-пап кто такая унтер-офицерская вдова?
- ну вот смотри американцы хотели наказать Россию, а рухнули
американские банки...

-кто такие пидорасы?
- они работают на телевидении, и вместо матча российской команды в
прямом эфире показывают иностранные клубы...