Остальные новые анекдоты

В семье нас пятеро, а будильник один. В воскресенье собрались поехать на
дачу пораньше. Когда будильник сработал, было темно, все встали и
окончательно проснулись, выясняя, кто и сколько раз перевел часы на один
час вперед. На дачу приехали к рассвету, на три с половиной часа раньше,
чем планировали. С половиной это потому, что на дорогах было свободнее,
чем обычно.
© konde13

И наступил Страшный Суд, и первыми пред Богом предстали менты Пензенской
губернии...

- Мой-то обалдуй, вчера, после выпуска новостей завелся, всю ночь
бредил, требовал независимости монахам тибета.
- А мой алкоголик, порнухи нагляделся и потребовал минета, а как с этим
я его отшила, позвонил твоему, после чего два раза бойкотировал
олимпиаду, до сих пор спина болит...
© konde13

Как ни надеялись на чудо уединившиеся в Пензенской пещере сектанты,
конец у Светы так и не появился.
© konde13

Сотрудники брюссельской штаб-квартиры НАТО попросили Ющенко присылать
письма на более мягкой бумаге.

Дискобол: греческий юзер, выбрасывающий дохлый жесткий диск Fujitsu
емкостью 40GB!
verstak

Резко повысить рождаемость можно 1 апреля, если шутки будут
с тупым концом.

СССР не проиграл холодную войну: он просто первым выбыл из борьбы.

Ян Карлович Пипецкерс

Я Крупскую трахнул бы только за то, что с ней разговаривал ЛЕНИН!!!

Украина устала и больше не дает.

НАТО: Как это не дает? Мы же за Оранжевую Революцию заплатили!

Ющенко: Господа, не извольте беспокоиться. Она немножко отдохнет - и
всем даст.

Украина: Я больше не даю, устала очень.

Ющенко: Молчи, сучка, господа уже заплатили.

Любопытное наблюдение: представьте себе лицо Дмитрия Медведева с усами и
бородой Николая II.
Потрясающее сходство!
К чему бы это?

Сериал "И все-таки я люблю": чего они там любят -водку, что ли?

-Скажите, Вовочка, что вы заметили замечательного в произведениях
классиков, заданных на лето?
- Я летом ничего не читал, только "Три мушкетера".
- Скажите, что Вам больше всего понравилось в этой книге?
- Мадам Буанасье оказалась не девочкой.
- Почему Вы так решили?
- Она же была женой хозяина дома, где жил д'Артаньян, красива и лазила
по ночам по дурости королевы по Парижским закоулкам.
- Вовочка! Почему у Вас такие мысли? Это же не главное в новелле
Александра Дюма!
- А знаете, какие этот писатель алименты платил кредиторам, когда
пописывал свои новеллы? На всех жен и детишек не хватало гонораров с его
тупого д'Артаньяна. Вот! Сам блядь, и книжки у него блядские. Это мне и
понравилось!

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ

Холмс вдохновенно играет на скрипке, закрыв глаза от удовольствия.
Появляется доктор Ватсон...
- Холмс, я пришел к вам с открытой душой!
- Ватсон, закройте душу и идите нах!

© Алик, игрок www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Если пенсионерам увеличить пенсии, то они станут больше есть.
Тут же вырастут доходы зерновых, мясных и прочих баронов и торгашей,
которые кинутся скупать валюту, недвижимость, драгоценности, акции,
дорогие автомобили и прочие элитные товары.
Чтобы не было обидно, правительству придется увеличить зарплаты
себе и подчиненным. Тут же соответственно отреагируют депутаты
всех мастей и уровней. И те и эти тоже бросятся скупать!
Элитных товаров в магазинах станет меньше, а цены на них - выше.
Дураку понятно, это - гиперинфляция!!!!!!!!!!!!
Поэтому лучше всего - пенсии понизить. Или, на худой конец, оставить
все как есть!

(Из анонимного, весьма информированного источника)

Заголовки газет первого апреля: "Долбоеб в Стране Дураков!".

Саркози поздоровался с папой Карлы и неожиданно почувствовал себя
маленьким деревянным человечком с очень длинным носом...
© konde13
----------------------------------------------------------
Извините, другая версия.
Если Карла не бросит мужа после окончания президентского срока, то она
чувствует, отнють не маленький, деревянный член.

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге
Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."

Бедный, бедный герцог...

Красная площадь. Минин и Пожарский:
- И долго нам еще стоять здесь?
- Да хрен его знает, но вроде один Ястржембский в Кремле остался.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность – грубый минет!

Студент:
- С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает
бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится
на подчиненных!
Профессор:
- Ваша теория, молодой человек, имеет очень и очень спорный характер...
- Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался
столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?

Есть такая профессия - праздники отмечать.

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Беспрецедентные меры предосторожности при визите президента США в
дружественную Украину. Друг Буш прибудет с Дружественными снайперами.

Мужчины, не пейте виагры и не смотрите порно в день приезда Буша в
Украину. Оттопыренные штаны рассматриваются снайперами Буша как предметы
- похожие на оружие, а их владельцы отстреливаются без предупреждения.

Американское сафари на Бориспольской трассе под Киевом. Президент США
Буш и его снайперы - охотники. Украинцы в роли мишеней. Загон дичи
осуществляют егеря МВД

Саркози женился на Бруни по расчету. Расчет ведется в процентах от
суммы, выручаемой от продажи сомнительных фотохудожеств невесты,
взлетевших в цене вследствие заключения брака.
© konde13

Иду культурно из магаза домой, вижу- свадьба кошачья ломицца через весь
двор. типа одно кошко и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями.

кошко подбегает к стоящей под окном машине и с нее прям ф форточку-
свора ессно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль "куданахуй все
сразу??!!"... "А НУ НЕ СРАТЬ ТУТ!!!"
с того и началась весна-2008

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой
трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Саркози поздоровался с папой Карлы и неожиданно почувствовал себя
маленьким деревянным человечком с очень длинным носом...
© konde13

После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты
России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких
полномочий на рынке кредитования и сбережений.
Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу,
чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или
кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.

-Петя, хочешь я тебе расскажу анекдот?
- Давай!
- вот слушай!
- 1 апреля не кому неверя!
- Смешно?
- Ага! А где?

Начальник на собрании коллектива:
- В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам,
примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально".
Последующие наказания будут применяться виртуально!
Сотрудница шопотом:
- Вот же дьявол, новое извращение придумал!

Студиоз.

"Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо
о том, что больше не могу смотреть на дерьмо.."

Но ведь при Цое не было "Камеди клаб" и "Дом-2" ?

Программисты играют в Diablo. Который день все сидят и играют. Пьют
пиво. За одним компьютером два человека.
1-ый: Давай может в город сходим?
2-ой: Давай! Сейчас посмотрю свиток портала есть или нет.
1-ый: Ладно, пойду в туалет схожу.
2-ой: А свиток портала города тебе не нужен?

Идут по улице два друга-программиста, а мимо них проходит красивая и
сексуальная девушка.
- Да, - говорит один, я бы ее проинсталлировал как сделует.
Идут далее, а на встречу пожилая бабушка.
- А вот эту, - добаил второй, нужно бы уже давно деисталлировать.

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

У русских, как известно, бутерброд падает маслом вниз.
Наверное поэтому хитрожопые американцы употребляют сэндвичи.

У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик,
с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым
орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо
скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на
нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012
году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все
новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со
своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах,
менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все
банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться
на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития,
Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми,
санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно
поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати
коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на
такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на
прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в
"правильным курсом идем, товарищи!"

СИЛА ИСКУССТВА

Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с
ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в
начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов –
спасать Россию.

© Алик, еврей, удравший в Америку
www.alikdot.ru/anru/state/art/forceart/

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

Чем гривня отличается от евро? Гривня это слабая европейская валюта.

Доктор в последнее время я все реже в снах вижу рекламу А если и
попадается то она вся сексуального характера? Ну что вы хотите! возраст
все возраст.

Что это значит? Вы вечером находите свои домашние тапочки в квартире у
любовницы. Хотя точно помните что накануне перед сном оставили их дома
перед своей кроватью? Что значит?! Это значит что жена как и обещала
выперла меня из дома и мне теперь незачем заходить домой.

Купи мне баунти и я прощу тебе супружеский долг.

Безумная. Где ты безумная?! Я купил два
билета на таити, а тебя все нет и нет!
Крокодил Гена.

Блондинки бывают белые бывают черные. Бывают черт знает каких цветов!
Но всех все равно не напоить. Даже будь сейчас у меня семь хлебцов.
Иссус Христос в отпуске.

1)КРАСИВЫЕ НОГТИ СМОТРЯТЬСЯ НЕ ТОЛЬКО НА РУКАХ ЖЕНЧИНЫ НО И НА ЛИДЦЕ
МУЖЧИНЫ!!!!
2)ДОРОГАЯ ТЫ ТАКАЯ ХОЗЯЙСТВеННАЯ...ПРЯМ КАК МЫЛО!!!!!
3)

Армянское радио спрашивают.
В. Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов
попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем?
О. Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом
факте.

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных
Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки

Верку Сердючку полтора часа шмонали в аэропорту Тель-Авива – искали в
сиськах взрывчатку.
Олег Бутаев, Ганновер

Жызнь надо прожыть так.......... Чтоб от х...я осталась только шкурка.

В чужом котле хлебалом не щелкай!
Греби половником!

Студиоз.

В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего
понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их
подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и
пенсии.

Россию может защитить только одно: нечеловеческие условия

(с) Чингиз Хан

Распоряжение правительства (в рамках социальной программы и защиты
работников от работодателей по длительности рабочего дня):

Перевод часов в весеннее время (час вперед) осуществлять строго после
обеда в пятницу, соответствующего дня месяца.
Избранный президент Д. А. Медведев

Лента новостей. Раздел Экология. (Анды, Южная Америка):

Озеру Титикака угрожает уничтожение. В связи с тем, что жители озера
Титикака Титикакцы отказываются ТИТИКАКАТЬ в это озеро.

Согласно падонкафскому этикету на приветствие "Превед, Медвед" следует
отвечать "Превед, Креведко".

Гус Хиддинк ошибся, сказав перед матчем с Румынией нашим (якобы нашим)
футболистам: "Если проиграете, я вас всех вы@бу". Зачем было говорить
это ПОЛНЫМ ПИДОРАМ???

Новости науки!
Голландские ученые подтвердили, что жизнь после смерти существует!

31 процент пациентов рассказывали о том, что перемещались по тоннелю, в
конце которого был яркий свет. 29 процентов созерцали звездное небо. Ни
один пациент не сообщил о неприятных ощущениях, практически все
испытывали необъяснимую легкость...

Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь
создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на
хвостах: - Геть, кляты москали!

На улице человек условной приезжей национальности подходит к местному
жителю и говорит: "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""

"Какой п...ц", – говорит местный, пожав плечами. Представитель условной
приезжей национальности разводит руками с досадой.

Подходит к другому, "исвинитэ, цкажитэ пожалуфста "какой писдэц!""

"Какой п...ц", говорит другой. Та же реакция приезжего. Дальше возможны
варианты – шокированная пенсионерка, смущающиеся девушки, "да, не
говори, тут давно уже полный наступил" и т. д.

Наконец он догоняет кого-то и сзади говорит "исвинитэ, цкажитэ
пожалуфста "какой писдэц!"" – а тот оборачивается, оказывается другим
представителем той же условной приезжей национальности, смотрит на часы
и говорит: "пиз дэцти твэнадцат! "

.... под крики "Да какого *** вы кидаетесь?!?!!" бумеранг вернулся из
российского сегмента МКС....

(c) igor_suslov / форум НК

- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам,
все норовили попасть в Попу (вратаря румын)?
- Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/bluehonor/

Он: Я так скучаю по тебе, и даже не знаю, когда снова увижу тебя! =((
Она: Пупсик, я тоже скучаю, но нужно крепиться и ждать! =)
Он: Пупсик?! =)) Сразу представляю себе этакого пухлого, кругленького
добрячка-младенца! =))
Она: Не нравится??
Он: Да нет, что ты! =)) Но хочется как-то более мужественно, что ли...
=))
Она: Ей мужик!! Пацан, ты чо?!

Установка окон. Не Windows.

О том, что жизнь преподносит сюрпризы, могут подтвердить мертвецы.

ЗАМУТИЛ МУТИЛО,ЗАКРУТИЛ ЕБАЛО,СТАЛО ВДРУГ ЕБАЛО,ТОЛСТЫМ ,КАК ОРАЛО.

У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в
черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые
дни, когда он нафиг не нужен.

В мавзолее, в мавзолее
Ленин пьет из батареи.

Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.

"Любовь-сущая мука"-сказала обезьяна, обнимая ежа.

- Грудной ребенок - он как молочный шоколад.
- Почему? Такой же сладенький?
- Нет, потому что с одной стороны заливаешь молоко, а с другой -
получаешь шоколад.

sensofun.blogspot.com

Россия станет цивилизованной страной тогда, когда университетский
профессор будет получать за час своей работы, больше чем проститука за
час своей.

Румыния-Россия 3:0
На воротах сборной Румынии вратарь по фамилии Попа.
Попа была у Румынии, а выдрали как всегда наших!!!

На пресс-конференции после товарищеского матча Румыния-Россиия на вопрос
"в чем причина, что мы не нанесли ни одного удара в створ ворот
соперника?" - Хидинк и игроки нашей сборной тупо ржали...

Вчера в г. Бухаресте 26 марта 2008г. прошла товарищеская игра между
сборной вампиров и сборной крестьян. Игра закончилась уверенной победой
Вампиров со счетом 3:0.

Братье и сестры Березуцкие, а также Игнашевич - вот основные ингредиенты
нашей обороны! Цемент, песня!

Вчера ходил в налоговую. Всегда знал, что инспектора не люди, но не
ожидал, что такие звери. Ни кто не знает когда, в этом году, на них
сезон охоты открывается?

А знаете ли вы, что...
Только после 7-го мая у нас начнется настоящая ДИМАкратия!

Чтобы жить в России стало лучше и веселей, выборы Президента и Думы надо
проводить ежегодно, желательно на лохотроне, и обязательно 1 апреля.

Некоторым мужикам яйца мешают чисто хронически - посмотрите, как они
сидят в общественном транспорте.

Вовочка Морозов.
Поссорившись с отцом, Вовочка написал жалобу ему на работу - мол,
пьянствует, получку домой не приносит, детей бьет...
На следующий день приходит в школу в синяках.
- Ну что, Павлик Морозов, досталось тебе за донос на родного отца?
–спрашивают друзья.
- Если бы только за донос! Еще и за то, что с ошибками его написал,
добавили!

Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что
умершего мужа купчихи была бы такой:

Я свободен,
Словно птица в небесах,
Я свободен -
Я забыл, что значит трах!

Смотришь в новостях на лицо нашего нового президента и понимаешь, что
традиции продолжаются:
- Брежнев - употреблял горькую
- Горбачев - ни-ни
- Ельцын - закладывал по черному
- Путин - замечен не был
- Медведев.........

Петруха

Если дети - цветы жизни, то мы, взрослые - удобрения. :()

Римейк Достоевского.
Раскольников - Свидригайлову:
- Хотел вчера вечером познакомиться на Сенной с кpасивой девушкой, а она
почему-то с кpиком от меня убежала! Жаль, что я был сильно пьян, а то
обязательно догнал бы и объяснил, почему у меня такое помятое лицо и
зачем мне нужен топор!

За@бался жить хреново! Надо назначить себе преемника. Как думаете,
Медведев согласится?

Если в России две беды Дураки и Дороги. То в Украине второе совсем
незаметно за первым.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой человек слова?
- Запойный пьяница!
- Почему?
- Связать два слова он уже не в состоянии!

Если, надев одни очки, вы ничего не увидите, Линзмастер даст вам
бесплатно еще одни.
Амбипюрни! И воздух в твоем автомобиле станет неповторимым...
Какого керхера вам не хватает, чтобы сделать мир чище?
© konde13

1ое Апреля - профессиональный день блондинки!

-Микола! Люди бачат, ты про меня сплетню рассказывал!
- И шо?
- Таки не будешь больше, - я твой плетень разломал!

-Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

В роте ОМОНа загорелся электорощиток.
Углекислотных огнетушителей не нашлось, тушили "черемухой".

Стоять, бояться, взятки руками не брать-только подарки

Джордж США Буш-Президент сообщил, что на следующей неделе встретится в
России с президентом Сочи Владимиром Путиным.

Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь?
Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией:
лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне
теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на
полку, достаем водные.

Святая Срусь!