Все дни января 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПланы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.
11
Я не знаю, каким говном теперь посыпают улицы, но мне совершенно не
нравится то, что я вижу у себя в прихожей.
нравится то, что я вижу у себя в прихожей.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.
6
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как
бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как
бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.
- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик
сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик
сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
15
Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
18
КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.
(с)Евгений Шестаков,
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.
Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.
Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.
Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.
Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.
Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.
Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.
Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.
Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.
Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.
Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.
Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.
(с)Евгений Шестаков,
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка,
ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
2
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.
Читать не надо, поэтому и текста нет.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
9
Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...
11
И тоталитаризм может быть приятным, если объявить в стране постельный
режим!..
режим!..
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
Если вы купили нормальную картошку. Принесли домой. На следующий день
приготовили, а она оказалась мороженной. То у вас дома плохо топят.
приготовили, а она оказалась мороженной. То у вас дома плохо топят.
14
Шахматы - это зимний или летний вид спорта?
Летний! Под него же не выделяются деньги для Сочи!
Летний! Под него же не выделяются деньги для Сочи!
15
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой
мини-стриптиз: танец без бейджиков.
(c) Sj
мини-стриптиз: танец без бейджиков.
(c) Sj
Вовочка спрашивает Машеньку:
- Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
- ... Не знаю.
- Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
- Хмм... Ну?
- Девственность!
- Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
- ... Не знаю.
- Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
- Хмм... Ну?
- Девственность!
17
Диалог между мужчиной и женщиной возможен только в горизонтальной
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.
плоскости.
Только не воспринимайте это буквально, если застрянете в лифте.
18
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
20
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
(c) izhstyle.livejournal.com
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
(c) izhstyle.livejournal.com
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать -
может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.
обязательно посещать посольство для предоставления биометрических
данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном
коробке.
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
10
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто
серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятерку!"
12
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
13
Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.
14
Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.
своими слабостями.
Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших
ваших!
ваших!
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
2
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
3
Cмотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".
Теперь еще ироничнее.
Продолжение".
Теперь еще ироничнее.
4
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
не надо.
В клубе:
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
- Мужик, тебе в таком виде нельзя.
- Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль!
- ??? ... !!!
- Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
готова к тому, что он будет только один раз.
11
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
12
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
13
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.
Чебурашку в плавки.
14
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.
компенсацию за время, проведенное в раю.
Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
"уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от
первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.
окажется народ.
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!
офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы
в строевых частях!
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по
производству веников!!!
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по
производству веников!!!
Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."
10
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros
11
Вопрос челябинскому радио:
- Что такое "я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак"?
- Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!
- Что такое "я начальник - я дурак, ты начальник - ты дурак"?
- Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!
Студентка-блондинка читает учебник истории:
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
"Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества
Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ".
Блондинка:
- Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.