Остальные новые анекдоты

На матче с Израилем наши болельщики с трибун будут кричать:

"Бей жидов, спасай Россию"

Избиратель, помни, если хочешь получить все, что тебе обещали на выборах
- запасайся вазелином.

Тише едешь - громче волки воют...

Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство, ваши поиски закончатся
здесь!!!
Алапердин

Если Ющенко- прими
ДИОКСИН Берлин Хеми!
www.tao.nm.ru

Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали
утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось -
какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.

Через 77 лет Селезнева попадет в прошлое без помощи машины времени.
Вот лишь 2 признака...
- Для обмана металлодетектора разработан сапфировый нож: возврат к
каменным орудиям труда.
- Серебро дорожает стремительнее золота: вернемся к пропорции
доколумбовской Европы (1:10).

Российское пиво водкой не испортишь, но натуральное чешское не
рекомендовал бы...

Благодаря Интернету, с внешней стороны, дураков стало меньше...

Если призадуматься, то словосочетание "Счастье есть!", больше всего
понятно сытому человеку...

Безболезненная, пластическая операция для девушки это бутылка водки
мужчине...

Что такое ВВП?
1. Росиянин: ВВП - это Владимир Владимирович Путин!
2. Украинец: ВВП - Внутрішній валовий продукт.

В эфире программа "Жди меня". В студию пригласили Ксению Собчак.
- Вы знаете Ксения зачем мы вас пригласили?- спрашивает ведущий.
- Нет!!!-отвечает Собчак.
- А пригласили мы вас, потому что нашлась ваша сестра блезняшка!
- !!!
- Прошу вас посмотреть на экран!
На экране показывают "Фабрику звезд 7","поет" фабрикантка Маргарита
"Дакота" Герасимович.

Только 27 из 65 губернаторов, вошедших в избирательный список "Единой
России", разрешат использовать в предвыборной агитации образ президента
России Владимира Путина... Остальным губернаторам предлагаются на выбор
образы суки Кони и пони Вадика.

Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и с
подносом, подходит к Ксении и произносит:
- Овсянка, Мэм!
Veland88

- Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом
Президента РФ?
- Умом Россию не понять...

Да здравствует нерушимый блок некоммунистов и беспартийных!

Березовский печально паковал чемодан. Перед матчем Россия-Англия он
заключил пари: выигрыш приносил 10 долларов, а вот проигрыш... "Десять
баксов-то не лишние, десять баксов-то не лишние!.. Но кто ж знал, что
таки придется лично поздравить Путина с победой?! "

В России создан Антинаркотический Комитет. Он будет контролировать
производство и сбыт антинаркотиков по всей стране.

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у Армении атомное оружие?
- Ну, во-первых, вопрос неточен. Лучше спроси про радиационное оружие.
А тогда и ответ ясен:
Уже давно есть, и всегда будет у Армении радиоционное оружие - это же
Армянское радио и есть!

Новости спорта

С криками: "Путин - чемпион!" фанаты Путина напали на фанатов Зюганова
во время матча "Спартак" - ЦСКА. Победителей установит Басманный суд.
Чердаков-Ужасный

"Лигой Высокий Людей" В. В. Путину присвоено звание "Почетный Гигант".

Вежливость особенно полезна при десяти пудах веса.

Уважаемый В. В. Путин. Матч Россия - Израиль. Болею за Россию. Будет ли
это считаться, проявлением антисимитизма?

Краснознаменное гбславие

До 1991 года у нас был "развитой коммунистический социализм"..
- А что теперь?
Недоразвитый православный чекизм.


патриарх: мы ни когда не сотрудничали с госбезопасностью.
папа римский: почему?
патриарх, тихо: потому что мы - ей являемся....


Что православная церковь уже никогда не в состоянии сделать?
- Завербовать Исуса.


Умер патриарх, встречает его на том свете господь и говорит:
Ну, о чем ты хотел спросить меня всю жизнь?
- Согласен ли ты поработать на гос безопасность, господи?


Начальник управления ГБ спрашивает патриарха:
Для чего вам столько явочных квартир?
- Ну, как же, на одной у нас является богоматерь, на другой Исус, на
остальных апостолы, их ученики и ученики их учеников..


Мужик в черных очках подходит к попу в церкви и тихо произносит: Христос
воскресе..
Увидев недоумение попа, повторяет еще настойчивей несколько раз: Христос
воскресе, Христос воскресе..
поп про себя: А черт, провокация, пароль то этот три дня назад сменили..


протоирей спрашивает митрополита:
Ваша светлость, у меня вопрос на счет благочиния...
митрополит: не волнуйтесь, вас повысили в благочинии, теперь вы майор.
поздравляю.


апостол Петр спрашивает бога: За что патриарха, после 3х дней пребывания
в раю, отправили в ад?
Бог: За то, что пытался вербовать сотрудников рая, обещая им ордена и
почетные грамоты.


Дьявол встречает бога и хвастает: После того, как вы спустили к нам
патриарха, в аду воцарился тоталитарный порядок!
Бог: Это от чего же?
Дьявол: Теперь все черти мне стучат, друг на друга...


Конспирация
поп зовет пономаря: Надо позвонить в управление, доложить о выполнении
задания.
пономарь: По какому звонить будем?
поп: Как всегда, два удара в большой колокол, три в маленький с
перезвонами.


Криминальные хроники


Следственный комитет при МП РПЦ допросил всех свидетелей Иеговы по делу
Муна.


В Иерусалиме следователи московской патриархии возобновили производство
по делу о убийстве Исуса.


Зам пред ФСБ митрополит Яев сообщил, что в результате оперативных
проверок в
Следственном комитете МП РПЦ выявлено 666 оборотней в рясопогонах. Все
оборотни посажены на осиновый кол.


В целях обеспечения порядка на улицах Москвы с 20.00 до 7.00 введен
патриарший час. Проводится уличное патрулирование силами МП и приданными
ей частями Внутренних Войск МВД.


В вологодском епархиальном управлении МВД, за не законную взятку
епископу задержан дьякон Мураев. Сумма взятки оказалась намного ниже
допустимого законом предела.


В тульской епархиальной гор. администрации, ФСБ МП пресекло деятельность
группы врагов народа -раскольников, работавших на англиканскую церковь.
После применения традиционных методов допроса все раскольники
раскололись и подписали чистосердечное покаяние.


Опубликован указ Минюста МП РПЦ о создании системы
исправительно-трудовых лагерей по перевоспитанию и обращению язычников в
веру православную.

Англия погодой мстит России за поражение своей футбольной сборной

Вопрос к армянскому радио:
Сколько вынуждена платить армянская диаспора за то, чтобы Галустян,
катающийся, как корова на льду, получал оценки 5.9 и 6.0?
Ответ:
Такие оценки судьи ставят бесплатно, расчитывая на обычную армянскую
благодарность...

Радиостанция "Азия минус".
Наш кореспондент выяснил причины законодательной инициативы Тюменских
депутатов, о "Запрещении курения за рулем"! Весной сего года водитель
автопоезда "Камаз", проезжая по центральной площади Тюмени, прикуривая
за рулем, отвлекся и свалился в яму, оставшуюся после ремонта
водопровода в 1985году. Тем самым заблокировал движение во всем городе.

Четыре депутата городской думы, ехавших на депутатское обследование
финской бани, на джипе "Гранд Чероки", попытались объехать пробку по
боковой улице, где джип утонул в находящейся там луже. При этом погиб
один из народных избранников, тело которого водолазы нашли в этой луже
через три дня. Остальные были спасены на лодках местными жителями. К
счстью, весной и осенью там до дома можно добраться только на лодке. При
приведении в чувство, пострадавшие получили травмы легкой степени
тяжести, переломы носа и челюсти, выбитые зубы и сотрясение мозга.
ТОЛЬКО ЗАПРЕЩЕНИЕ КУРЕНИЯ ЗА РУЛеМ СМОЖЕТ РЕШИТЬ ИЗВЕЧНУЮ ПРОБЛЕМУ
РОССИИ, ВЕРНЕЕ ЕЕ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, ЧТО КАСАЕМО ПЕРВОЙ, ТО СУДЯ ПО
ДЕПУТАТАМ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ.....

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь
у Плана Путина практически не останется конкурентов...

По данным местных власте, на улицах города Заху, которы находиться к
северу от Багдада, собрались примерно 15 тысяч челове

На протяжении почти всего II века римские императоры выбирают себе
преемников из числа своих самых даровитых сподвижников. Законодателем
стал император Нерва. Придя к власти в 96 году и чувствуя, как
недовольны его правлением солдаты, он усыновил популярного полководца
Марка Ульпия Траяна. Двадцать лет спустя император Траян поступит так
же, усыновив незадолго до смерти Публия Элия Адриана.

Формально такой способ передачи власти объяснялся тем, что не было
прямых наследников. Но это лишь предлог. С таким же успехом императоры
могли бы поделиться властью и с ближайшим родственником. Они же вверяли
Рим не тому, кто был ближе по крови, а тому, кто по своим способностям,
по их разумению, мог лучше всего править страной.

Так установилась особая форма правления - "демократия сверху", когда в
выборах нового главы государства участвовал всего один-единственный
человек: действующий император. Он и отдавал свой голос тому, кого
считал достойным, обнародуя решение незадолго до смерти.
- --
Т. е. в России установилась давно известная историкам поза правления:
"Демократия сверху - народ снизу"

Новости науки. Информагенства сообщают об очередной погодной аномалии:
из-за небывалой жары, превышающей 30 градусов, в районе Нарьян-Мара
зацвели баобабы и ананасы начали плодоносить в 3-й раз за сезон. Однако
российские ученые по прежнему не склонны видеть в этом явлении
проявление глобального потепления. Проведенный ими смелый и оригинальный
эксперимент полностью подтвердил их мнение, прямо противоположное мнению
ангажированной западной науки- на Земле имеет место вовсе не глобальное
потепление, а глобальное похолодание. Эксперимент представлял собой
многолетние наблюдения температуры в холодильнике "Океан" 67 года
выпуска жителя Нарьян-Мара гражданина Тарасюка. Наблюдения проводились с
помощью самого современного прибора, не имеющего аналогов за рубежом -
спиртового термометра производства Урюпинской фабрики термометров.
Наблюдения последних дней, проводившиеся как раз во время вышеупомянутой
жары, показали, что по сравнению с температурой в холодильнике за
аналогичные периоды прошлых лет, температура значительно снизилась, до
минус двенадцати градусов, в то время как в прошлые годы она составляла
около плюс двадцати градусов. Это наглядно доказывает гипотезу
российских ученых, что наблюдающееся в отдельных регионах нашей планеты
превышение температурной нормы имеет локальный характер и ничего не
доказывает, а наблюдающееся резкое понижение (более чем на 30 градусов)
температуры в холодильнике гражданина Тарасюка как раз доказывает
обратное -на самом деле температура на Земле падает, а не повышается.
Прозвучавшие ранее в некоторых средствах массовой информации
безответственные заявления гражданина Тарасюка о том, что он просто был
вынужден включить холодильник из-за жары, чтобы не испортились продукты,
несомненно, являются ложными. Как сообщается, они были инспирированы
из-за рубежа спецслужбами враждебных России стран и некоторыми
транснациональными корпорациями путем подкупа гражданина Тарасюка, что
наглядно подтверждают результаты обыска, проведенного в квартире данного
гражданина- в упомянутом холодильнике были обнаружены 2 бутылки водки и
0,74 килограмма кильки. Целью этих инсинуаций является желание повредить
развивающейся интенсивными темпами российской экономике и прекратить
выброс в атмосферу и воду якобы вредных веществ- солей тяжелых металлов,
серной, плавиковой, соляной и других кислот, отработанного ядерного
топлива из ядерных электростанций, а также т. н. "парниковых газов".
Неоднократно проводившиеся выдающимися российскими учеными эксперименты
наглядно показали - все эти вещества на самом деле необычайно полезны и
крайне необходимы жителям России и других стран. Точно известно, что эти
вещества убивают вредных микробов, насекомых и растения, вредное же
влияние этих веществ на здоровье людей сильно преувеличено.
По результатам ЧП, произошедшего в Нарьян-Маре была созвана комиссия по
чрезвычайным ситуациям с привлечением всех силовых ведомств. Было
принято решение о создании новой структуры, призванной бороться с
подобными проявлениями - Чрезвычайный Следственный Комитет по борьбе с
экологией, метеоризмом и экстремизмом в области метеоявлений. Гражданин
Тарасюк арестован и дал признательные показания, в отношении него
возбуждено уголовное дело и ведется следствие.

Презик умер, Да здравствует генсек!

Разговаривают две подруги:
П1: Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет...
П2: А как у него с деньгами?
П1: Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально...
П2: А машина есть?
П1: Мерс, ну правда не последней модели...
П2: Не урод?
П1: Да нет, весьма симпатичный...
П2: Может родители с прибабахом?
П1: Не, нормальные. Живут отдельно...
П2: Ясно... Тогда наверно глисты...

Хочу себе домик в деревне...
Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо...

Самый волнующий вопрос в обращении народа к Путину:
- Что нужно, чтобы стать президентом?
- Нужно участвовать в выборах президента и победить на этих выборах.

P.S: цель ясна, пора действовать!

Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план
делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и
концепцию его развития

Теперь в Америке про негров либо хорошо либо ничего.

С тех пор как женьщины стали увлекаться автовождением у Господа Бога
здорово прибавилось забот.

Если жена М. Ю. хотя бы помнит все принадлежащие ей предприятия она уже
хороший бизнесмен.

Зарисовка на тему одной из реклам: - Ну и кто же победил? - Победил
ролтон, а есть будем тещу.

Решило ЦРУ взорвать атомную бомбу в Москве, одного не учло все москвичи
уже давно в европу переcелились...

Орки - ОРанжевая Коалиция

Совершенно неправы украинцы, обвинившие Ю. Тимошенко в лживом заполнении
декларации о доходах: квартиры - нет, машины - нет... Просто в анкете
отсутствовали следующие вопросы:
- наличие виллы,
- наличие счета в швейцарском банке,
- наличие Мерседеса и пр.
Она честно и ответила. Но раз не спрашивают...

- Esli b ty znal kak u menya zub bolit !
- Moi ZUBoleznovaniya.
Vovka Kostochkin

Весельберг заплатит пострадавшим от взрыва газа в Днепропетровске.
(Из газет.)
И говорил я Весельбергу:"На кой хрен тебе этот ликеро-водочный завод в
Киеве, а сегодня выяснилось, что ракетчик, сбивший над Черным морем
самолет с евреями, был в жопу пьян"!

Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по
задолбавшей рекламе ):
1. Штукатурка для морды.
2. Затычки для пи@ды.
3. Жвачка Орбит.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ
ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Разговор студентов:-Как дела? ВСеЗДАТО!

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?
========
Ебать будет и без бумажки!

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.

Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!

Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Слава Власов.

Репортаж с участникам завершившими марафон.
- Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить
такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные
слова?
- Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей
пристреливают, не правда-ли"?

Какими бы высокими, поэтическими и умными словами не сопровождался
каждый развод, в том числе и Саркози, но причина банальна и проста -
или БЛЯДУН, или БЛЯДЬ!

Официальное заявление Путина:
- Я осознал, что мои полномочия как президента РФ стали чрезвычайно
велики и неохватны, поэтому в 2008 году Россия переходит на
парламентскую структуру государства и таким образом большинство
полномочий президента отойдут новому премьер-министру.

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

Хмели СуМели.

- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша
партия будете промывать нам мозги?
- Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в
нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для
рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите,
внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности
страны.
- Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?

- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с
ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие..
Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не
только российский народ, это единственная страна, которая срала на
Буша... противостоит всему миру.
- Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с
Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть
на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете?
- Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи
станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная
Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших
чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет...
(Сбой. Технический неполадки)
Голос Путина за кадром:
- Кто там балуется с телесуфлером!??

Как власть относится к человеку, так человек и посылает эту власть...

> Реалити шоу "Дом":
> "Дом1" - дурдом,
> "Дом2" - публичный дом,
> "Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби

Кстати видели их место у костра крупным планом: костер, полянка и бревна
веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Предлагаю признать сталинские репресии 30-х годов 20 века геноцидом
русского народа со стороны грузии.

Эпидемия гриппа приближается, приближается. Ап! Тот на право, тот на
лево. Кто угадал тот молодец. Остальным рекомендуется пройти прививку.
P.S. А я уже прошел. НуУ! Тогда с вами мы играем по двойной ставке.
Эпидемия гриппа приближается, приближается... ... А вам молодой человек
я рекомендую пройти прививку повторно.

А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной
компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они
требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все
предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название
пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение.
Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

Госдума во всех чтениях приняла поправку национальной идеи.
Сейчас она звучит так: " Пу... - это наше все!"

Их нравы:
Несколько сот лет не могут назначить сеньора в графстве Бил во Франции.

Все претенденты почему-то отказываются.

приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает:
дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий
-заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф
выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы
припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка
запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут
видел знак тротуар?

песенка Красной Шапочки про госдуму.

Ааа крокодилы бегемоты
Ааа депутаты идиоты
Ааа и жи-рик по-пу-гай
Ааа и жирик по-пу-гай...

- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал

чтобы жена президента франции подала на развод министру финансов
достаточно отнять у нее безлимитную правительственную кредитку.

В догонку к анекдоту:
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Итак:
Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских
островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в
футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей,
или как их там)... по синхронному плаванию.

> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...

Управление "К" Генеральной прокуратуры Российской Федерации,
Авторизованный дилер компании Microsoft: "У нас вы это точно купите!"

когда НЕвалЯшку пугали-он в момент превращался в НАвалИшку...

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли.
С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции
я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

Полковник майору: почему выехали на задание без оружия?
Майор:... дык, это, в оружейке вентиляция не работала!

Маньяков бояться - в лесу не ебаться!

"Дареному коню в зубы не смотрят" - сказала Ксения Собчак перед
минетом...

У одного мужика ничего неполучалось в жизни-учиться он не любил руками
тоже нихера немог толком делать а известным так хотелось стать.
И вот он думает что же делать.
пошел к мулле -хочу ислам принять.
мулла-невопрос иди обрезание делай.
Ну мужик выходит после обрезания хрен болит но рожа довольная потирает
руки.
Что же мне теперь блядь взорвать?

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

"Закон всемирного трения ": трение рождает жизнь !

"Радио Алла" составило рейтинг-лист самых популярных исполнителей. На
1-м месте оказалась А. Пугачева, на 2-м – К. Орбакайте, на 3-м – М.
Галкин, на 4-м – Б. Моисеев, на 5-м – С. Зверев. Ф. Киркоров и В.
Пресняков не попали даже в первую сотню.
Василь Лукаш

Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на
лошади?

Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень
большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между
ног, что от него невозможно отказаться.

"Что было, то прошло" - сказал после он выйдя из туалета.

Известия.ру
В помаде обнаружили свинец.
- -----------------------------
А я то думал, почему у меня не стоит?

За " made China "- бьют отчаянно !

Возможно, демократия не дает ответов на все вопросы, но она хотя бы и не
запрещает их задавать.

наблюдая за разными чиновниками, выражу такое мнение, поют: "Осанна,
Путину, Осанна! Нас только не лишайте сана!!!"

- Ты демократию любишь?
- Нет, я тоже вегетарианец!

Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому
она не нравится больше Вас.

Хотите самый эффективный и недорогой способ избавить от перхоти?
Побрейтесь наголо! Быстро и легко Вы достигнете 100% результата...

Сегодня ГосДума РФ утвердила программу по выведению породы коров с
выменем на пять сосков с целью преодоления дефицита молочных продуктов.

Папа, а скольки у меня яиц было когда я родился?
Два сынок.
А ща смотрю чатыре...
Бяги сына, табе ябуть!