Остальные новые анекдоты

Профессиональный пиццайолло изготовит высококачественные винилы из любых
моделей iPod с записями в MP3 формате.

Все-таки по сравнению с советским застоем демократия в России достигла
больших успехов! Если раньше пожаловаться на бюрократов вы могли только
в один обком - обком КПСС, то теперь у вас есть выбор. Вы можете
пожаловаться на чиновников сразу в двух обкомах - "Справедливой России"
и "Единой России". Это настоящая демократия, власть народа! Народ,
разделяй и властвуй!

Мужчина женщине:
- Нет! Даже и не рассчитывай на это, я свой х*й не на помойке нашел.
Женщина с надеждой в голосе:
- Но ведь все-таки нашел.

В качестве комментария:
- А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист
или просто озадаченный?
- Он ПРОСНУЛСЯ!

По Мутко и футбол.

Ураган "Кирилл" пррошелся по Европе: оставил за собой 257 беременных
женщин и 355 мужчин сделал голубыми

- Как вы полагаете, Холмс, почему Скотланд-Ярд не называет фамилию
убийцы Литвиненко, но утверждает, что у них есть его фотография?
- Это элементарно, Ватсон! Все мы прекрасно знаем, что Скотланд-Ярд
никогда не раскрывает имена своих тайных агентов.

Житель Осетии пытался продать в Грузии 100 гр урана, но не продать, а
купить, и не 100 гр, а целую 1000, но не 1 кг, а две по 0,5.

Теннис. Австралия Оупен. Жара, яркое солнце. Лукавый немец Томми Хаас,
проигрывая Давыденко после 3 сетов, берет медицинский тайм-аут. Врач
осматривает Хааса и ничего подозрительного не находит. Тогда немец
заявляет врачу, что у него от яркого солнца слезятся глаза. Врач
улыбается и спрашивает: " А выигрывать не пробовали?.. "

Диплом медика - это не столько свидетельство о медицинском образовании,
сколько карт-бланш на экзекуцию больного.

Президент Южной Кореи Ким Тэ Чжун, обгладывая на ужин лапку черного
лабрадора по кличке Кони, еще не знал, что Путин уже открыл свой ядерный
чемоданчик.

СаНа

Судя по погоде, ЖКХ выключило уличное отопление, но забыло включить
квартирное

Чтобы лесть не показалась начальнику слишком грубой, его сначала
умасливают.

К отличному анекдоту от 26.01

- Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь
мужика, покупающего себе пену для бритья.

Но пена - неплохое смазывающее средство

Решили американцы устроить ядерный взрыв в Москве дали бомбу грузинам, а
те ее раз и Бенладену перепродали.....

Козаки не вымерли. Просто раньше они рубились на конях, а теперь
рубяться на дискотеках.

Зачем отравили Литвиненко?
- Чтобы потом обменять Лугового на Березовского!

идет прапорщик, за ним еще один осел

- "Очко...." подумал Юрий Михайлович.
- "Наконец-то" устало произнес Анатолий Борисович и дернул рубильник....

говорите, что US простой сменой раскладки превращается в ГЫ?
между прочим, RU превращается в КГ...

Республиканцы -Конкуренты демократов в США вскрыли
тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон!
Подумать только- она решила сама стать Президентом США и
склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера Мойшу!
www.tao.nm.ru

Чем может стать Россия, если ей разрешат?
- Америкой!
- А если не мешать?
- А если не мешать, то Россия и Америку кинет!

32стопки-это норма.32нормы-это белка

Новое российское Евангелие:
Иуда указал властям адрес лидера оппозици.

Оговорки по Фрейду: трудиться не жалея рук и не покладая себя

Недавно в Камбодже нашли женщину, которая прожила в абсолютном
одиночестве в джунглях около 20 лет. Она говорит на каком-то
нераспознаваемом языке, пока никому не удалось понять на каком. Эксперты
предполагают, что в ближайшем будущем она поселится в Америке и станет
очередным губернатором Калифорнии.

(c)

Это, собственно, не анекдот, а политический прогноз.
По заложенной в XX веке традиции Россией поочередно правят лысые и
волосатые. Если традиция работает и в новом веке, то Иванову ничего не
светит...
Т. И. Н.

Идет пресс-конференция Президента РФ(П) с журналистами(Ж), один из них
задает вопрос.
(Ж) Господин Президент, А скажите у кого в России больше всех денег?
(П) (подумав 15 секунд отвечает) Естественно у того, кому они меньше
всего нужны.

Мир коки и мака в Сокольниках!

Мел Гибсон собирается снять очередной исторический фильм "Я иду, гуляю
по Москве". Фильм, в традициях режиссера, будет идти на чистом
азербайджанском и молдаванском языках.

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Одного я не пойму: отчего падучая башня не в Падуе, а в Пизе?

Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней
жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало
жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка,
предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть
сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в
состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь
каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый
жуткий любовный стресс.

А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист или
просто озадаченный?

- У вас даже насморка нет!
- Гусарский – есть!

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧЕМПИОНА

Виталий Кличко решил вернуться на ринг, соблазнившись благоприятной
конъюнктурой в категории WBC.

Во-первых, руководство WBC оставило ему право на проведение
внеочередного чемпионского боя с действующим чемпионом, без всяких там
предварительных заездов.

Во-вторых, он видит в Маскаеве слабого соперника.

В-третьих, а это главное, как депутат Киевсовета Виталий обладает
депутатской неприкосновенностью, и при первом же касании соперника
Маскаев будет отловлен через Интерпол и осужден лет на 5 лет строгого
режима по статье УК Украины.

Наконец, если ему назначат более сильного соперника, Виталий оставляет
за собой право в последний момент спохватиться, что у него бо-бо
коленка, и отказаться от боя, положив на всех...

.... и вернуться к успешному исполнению депутатских обязанностей в
Киевсовете. Здесь любые его предложения принимаются немедленно, все
депутаты знают: Виталий, "Железный кулак", одно и то же дважды не
повторяет.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/chempbeback/

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит,
,,,Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили,,,, все пассажиры бросились в
рассыпную,, Вовочка зашел в автобус и кричит ,,,Шеф поехали, а то я в
школу опоздаю

В поледние время мне кажеться, что газели водят бывшие сотрудники
деревообрабатывающих компаний, уволенных за прослушивание Шансона, в
рабочее время!

покупатель продавцу, ,, ,, скажите что здесь упаковано, что за товар?
,,А я что знаю, купите, попробуйте и прийдете мне расскажите

Пить(зачеркнуто)
говори правильно:
кирять, зенки залить, поддавать, нарезаться, налимониться, назюзюкаться,
остограммиться, надраться, натрескаться, наклюкаться, приложиться,
налить бельбы, опрокинуть, вздрогнуть, набраться, оросить, тяпнуть,
травануться, вмазать, отметиться, мекнуть.

> смотрите во всех форумах страны историческую эпопею "Модератор"

не модери, баннщик, и не модерим будешь ;)

Девушка, говорит парню:
- Не люблю умных людей!
- Хм... А я вот очень люблю.
- Постой, ты же меня любишь...

Мир был бы другим, если бы люди могли так же хорошо различать добро и
зло, как жару и стужу.

На этой неделе японские ученые поймали акулу, через час она погибла.
"Видимо, она болела" - подумали японские ученые.

Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.

Кубизм - это не Пикассо.
Настоящий кубизм - это Кастро!

Роберт Куперман, Бруклин

Журналисты берут в тюрьме интервью у Ходорковского. Скоро Вас выпустят,
но Вы наверное теперь будете беднее?
Ходорковский отвечает: нет, конечно, буду так же минимизировать налоги,
но еще немножко шить.

СаНа

Он должен был погибнуть, но он выжил. Он единственный в своем роде.
Смотрите в кинотеатрах "ЗАЙЦЕеБ из рода голубых зоофилов"
(C)AHEK

Их не ждали. Но они вернулись. Смотрите на просторах нашей необъятной
родины. Весной будет ПРИЗЫВ.
(C)AHEK

Капища запустели; идолов утопили в реке, а манеж в котором давала
представления девица Гондон, сожгли.

Школа недалекого будущего. Урок географии. Учитель: "Все реки, рано ли
поздно, попадают в океан"
Ученики: "Неверо-неверо-невероятно, круто, но путано и непонятно"
Придумал и прислал Цэпреу.

Автобабы на автобанах - это вам не турусы на колесах.

Израильский юридический патент:
Временно НЕисполняющий Обязанности Президента...

З. Ы. Для тех кто в танке по-русски:
И рыбку съел, и на xyй сел...

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается
предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане
Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае,
Большенедеревянко.

(c) Sj aka Sj

Республике Куба срочно требуется президент:
Можно б/у с подмоченной репутацией...

З. Ы. Президента Ирана с бомбами просьба не беспокоиться...

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в
кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты
рассказывать... так и просидели два часа молча...

Страны Европейские суть страны торгашеские и токма резоны
страха и жадности разумеют.

Сбой кремлевских курантов...

Что-то подсказывает мне, что на вопрос: "Хотели бы Вы быть мужем Аллы
Пугачевой?" - большинство мужчин солидарно ответили бы: "Не да Бог!!!"

Концертный тур Димы Билана по России - ДЕБИЛанизация страны

Импортные презервативы - проверено электроникой; отечественные
презервативы - проверено электричеством.

Почти всегда остается хлипкая надежда на зыбкую возможность, услышать
обещание о вероятной косвенной помощи.
Firstonx

Согласно проведенным социологическим опросам: баян является самым
популярным музыкальным инструментом пользователей Интернета.
Firstonx

Все ненавидят - чувствую себя сыном Божьим.
dmo

Дима Билан покорил Европу.
Это что же, получается - я марсианин?

Из Европы

Все люди делятся на семитов и антисемитов

В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов:
- Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в
их Думе говорит: уважаемые господа..
- М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.

Что общего между российской внешней политикой и общественной баней?
Куда ни повернись - кругом жопа.

"Эта женщина любит ушами..."-Подумал порутчик Ржевский, одевая штаны.

Ющенко спрашивает у Януковича:
- Ты куда на выходных поедешь?
Янукович: -на рыбалку.
Ющенко: -а на охоту не хочешь?

Вместо снега известные курорты теперь предлагают своим клиентам
Снегурочек.

В штате Вашингтон готов проект нового закона, позволяющего владельцам
собак брать своих питомцев в бары.
u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858)
(http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r

.... но в корейские - только один раз, последний.

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" - весело сказал Вовочка, бодро
пробиваясь сквозь толпу пленных в газенваген.

Сначала ОНИ панаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и
говорит:
- Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной
коробке изнутри которая была обита красным бархатом.
- О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод?
- НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!

Два "золотых миллиарда" Земле не прокормить.

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз.

(c) izhstyle.livejournal.com

Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.

(c) izhstyle.livejournal.com

Плюнули в душу - не беда. Беда - это когда еще
в детстве "добрые" педагоги насрали в подсознание.

(c) izhstyle.livejournal.com

Подружки беседуют:
- Ты на работу устроилась?
- Да, ввожу данные в базу.
- Скукота, наверное...
- Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше
только мне вводили...

Аппендицит приходит во время еды :)

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг, блять...

http://nasnet.ru/

На рынке два продавца - кавказца. Один другому говорит - Слюшай, ти
вчера канал "Култура" сматрел?

на вечеринке один из гостей собирается сказать тост: Я хочу произнести
свой первый тост "ЗА ДАМ!", а второй "ЗА ДАВАЙ ПОТОМ, У МЕНЯ ГОЛОВА
БОЛИТ!"

Вечность это бесконечное количество вопросов на которые мы ищем
несуществующие ответы....

Один раз - не персил.

Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище.
Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке.
Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут
Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в
настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"

Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный
дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное
"Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как
культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".

НОВОЕ СЛОВО ПРЕЗИДЕНТА

После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход
обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! "
прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты "Мисс
Россия"
2-место досталось блондинке с параметрами 90-60-90
1-место -брюнетке с параметрами 82-60-82
корону и номер телефона получил красивенький чел, который разносил
прохладительные напитки

ЭХ, ТОВАРИЩ!

После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской
привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту
Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:

- Изюмский волк тебе товарищ!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/newword/

Из всех пожирателей времени Интернет - самый прожорливый.
Firstonx

Обвинительный вопрос "новому" русскому на приближающемся страшном суде:

- Какое вы имели право разбогатеть, оставив в нищете все общество?

В голодный год - синица в руках особенно важна.
Firstonx

Перефразировав Ницше:
- Люди начинают ненавидеть любую идеологию, как только она становится
господствующей.

Для устранения своих оппонентов, Кремль собирается применить
ядерную бомбу. Надо же как-то перещеголять США с его
ковровыми бомбардировками.