Все дни января 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- А почему потребительская корзина так мало продуков вмещает?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?
- А вы думаете сама корзина по-вашему таки ничего не стоит?
24
Снится Путину кошмарный сон:
Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты,
Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! "
Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и
сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в
мире оборонку угробили! "
После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же
ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по
всей стране расплодили! "
Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и
говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "
Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты,
Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! "
Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и
сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в
мире оборонку угробили! "
После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же
ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по
всей стране расплодили! "
Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и
говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "
Экскурсант – молодой лейтенант
Грибок – контрафактные кроссовки
Скандал – передача копии
Бухала - черствый хлеб
Резак – заключенный рецидивист
Период – несун из аптеки
Радикал – восторг до икоты
Доспех – срочно
Прорубь – сообщение о курсе валют
Дотошность – выпивка без закуски
Наклон – создание овечки Долли
Грибок – контрафактные кроссовки
Скандал – передача копии
Бухала - черствый хлеб
Резак – заключенный рецидивист
Период – несун из аптеки
Радикал – восторг до икоты
Доспех – срочно
Прорубь – сообщение о курсе валют
Дотошность – выпивка без закуски
Наклон – создание овечки Долли
26
Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в
другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх
смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят.
В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в
больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей,
а?
Ж: Будут висеть! Я сказал.
другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх
смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят.
В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в
больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей,
а?
Ж: Будут висеть! Я сказал.
28
Сидишь дома и настроение говно? А откуда будет другое: письменный стол -
коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый,
пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый
коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый,
пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый
29
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на
семейных конфликтах.
Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи?
К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если
желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка
беру 10 штук.
Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего
стоит?
К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
семейных конфликтах.
Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи?
К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если
желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка
беру 10 штук.
Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего
стоит?
К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
30
О чем думает негр, когда слышит слово Diablo.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.
О двенадцатилитровом движке.
Америкос - о дне страшного суда.
Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.
31
В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов
работниками, не смотря на все протесты арабов
32
Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.
33
Изловил Старик Золотую Рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
"Загадай три любых желания, только, минет я не умею".
"Загадай три любых желания, только, минет я не умею".
34
Две блондинки в цирке смотрят трюк: дрессировщик кладет голову в
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?
открытую пасть льва.
- А ты бы так смогла в рот взять?
- У кого из них?
35
Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.
другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека
нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.
36
Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта":
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.
- К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только
на полставки.
- Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне
могу справиться с полной вставкой.
37
Этой зимой хоккеисты, тренирующиеся на открытых катках, стали как-то
лучше понимать ватерполистов.
лучше понимать ватерполистов.
38
Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули,
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
39
Для того чтобы поразить Буратино в сердце, Амуры предпочитали не пускать
стрелы, а метать топоры.
стрелы, а метать топоры.
40
Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.
тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор...
(с) - отредактировал чужой анекдот.
41
Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и не работающие пьющие.
ALEX
есть и не работающие пьющие.
ALEX
Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а
тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал
адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось.
Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на:
- Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным
- Дмитрия Булыкина назовет его футболистом
- Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал
адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось.
Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на:
- Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным
- Дмитрия Булыкина назовет его футболистом
- Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
Когда Чубайс был молодым бандитом - он любил ставить людей на "счетчик",
теперь у него на "счетчике" вся страна...
PaaLadin
теперь у него на "счетчике" вся страна...
PaaLadin
Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных
мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока
дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который
мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла
привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда
почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не
врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой
изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших
крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я
почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока
дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который
мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла
привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда
почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не
врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой
изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших
крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я
почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
Подошел Борис Моисеев к избушке на курьих ножках, и ничего не стал ей
говорить. Его и так все устаивало.
agon...
говорить. Его и так все устаивало.
agon...
51
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые...
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".
Прислал Циник Задунайский
Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то
было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет
презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!".
О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы...
Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".
Прислал Циник Задунайский
25 января
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,
презервативы?
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское,
презервативы?
1
Диалог в чате :-)
< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин
< Kwolf > привет
< Avs > здарова
< Petro > здарова
< Kwolf > как жизнь?
< Avs > нормально
< Petro > нормально
< Kwolf > а вы всегда синхронно отвечаете?
< Avs > нет
< Petro > нет
< Avs > блин
< Petro > блин
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.
По мнению правительства РФ, если даже ваша потребительская корзина
пуста, ее можно употребить в пищу.
пуста, ее можно употребить в пищу.
5
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай
бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
6
В фильмах про голубых нет положительных и отрицательных героев. Есть
хорошие и пра-а-ативные.brief
хорошие и пра-а-ативные.brief
Банк.
Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты,
то, может быть, кредит вам и не нужен?
Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты,
то, может быть, кредит вам и не нужен?
8
Его лишили права редактировать сообщения, у него забрали его блог и
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"
лишили его всех привилегий, смотрите во всех форумах страны историческую
эпопею "Модератор"
Игра "Дом-2: найди себе пару" уходит корнями в далекое прошлое, когда
мужики по утрам пытались найти себе пару одинаковых носков.
мужики по утрам пытались найти себе пару одинаковых носков.
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта
ДОМ - 2.
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта
ДОМ - 2.
14
Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это
несостоявшиеся пулеметчики.
(c) Sj aka Sj
несостоявшиеся пулеметчики.
(c) Sj aka Sj
Известный факт: все красавицы глупы.
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!
Еще факт: некрасивых женщин не бывает.
Вывод: все бабы дуры!
16
Удобнее всего пользоваться свободой слова: безлунной ночью в безлюдном и
накрепко запертом помещении.
Firstonx
накрепко запертом помещении.
Firstonx
Та истина, которая находится в вине, - давно уже захлебнулась.
Firstonx
Firstonx
Мужик заходит в бутик. Продавщица любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
19
Ось зла - это страны, вокруг которых кружит
звездно-полосатое "добро" с винтовкой М-16.
звездно-полосатое "добро" с винтовкой М-16.
Вероятно, что госпожа Клинтон пойдет по стопам своего мужа и займет пост
президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье
место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим
вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика?
Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего
темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял)
запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи
Клинтон???
http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.109
президента США. У них там в Америке принято так - передавать сие кормчье
место как эстафетную палочку между семейными кланами. Теперь повторим
вопрос: Хиллари Клинтон и минет. Казалось бы, причем здесь политика?
Догадывайтесь о чем это мы? Не окажется ли, что брюки некоего
темнокожего парня (политкорректность, заметьте, никто не отменял)
запачканными его же собственной спермой, смешанной со слюнями госпожи
Клинтон???
http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.109
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента
России!
- Как?
- Собакой называют!
- Где ты начитался этих глупостей?
- Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки
Путина! "
России!
- Как?
- Собакой называют!
- Где ты начитался этих глупостей?
- Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки
Путина! "
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из
нее?
- Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а
потом снова бесплатно вышел.
Hon Tang Ro
нее?
- Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а
потом снова бесплатно вышел.
Hon Tang Ro
Где те "старые добрые времена", когда КГБ лишь тихо делал людям укол
зонтиком, не заражая при этом пол-Европы?
Hon Tang Ro
зонтиком, не заражая при этом пол-Европы?
Hon Tang Ro
Готовится к промышленной эксплуатации модификация химэлемента под
названием "Полоний 2008".
Hon Tang Ro
названием "Полоний 2008".
Hon Tang Ro
Объявление в московской газете: Солидная Контора объявляет
дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной
специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и
гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга.
Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый
служебный рост... для тех кто выживет.
Hon Tang Ro
дополнительный набор слушателей на курс по современной, престижной
специальности: "Сеятель полония-210". Окончившие курс получают диплом и
гарантированное трудоустройство в лучших домах Лондона и Гамбурга.
Гибкий график работы, возможность дополнительных часов и быстрый
служебный рост... для тех кто выживет.
Hon Tang Ro
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина?
- Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных
способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но
неограниченных возможностей.
Hon Tang Ro
- Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных
способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но
неограниченных возможностей.
Hon Tang Ro
На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной
смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ,
регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и
прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством!
И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное
вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ,
регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и
прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством!
И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное
вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."
29
Попадает Путин на тот свет, его черти хватают в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было Литвиненко травить!
- Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!
Hon Tang Ro
- За что?
- Не хер было Литвиненко травить!
- Да вы что? Это ведь Березовский Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!
Hon Tang Ro
Благодаря чему Путин стал самодержцем России?
- На службе в ГДР он познал астральные секреты Третьего рейха.
- На службе в ГДР он познал астральные секреты Третьего рейха.
Если Вы, до сих пор, не знаете: Кто такой Сергей Зверев? – Вам очень
сильно повезло!!!
сильно повезло!!!
34
Заповедь для жены:
- Не произноси имени мужа твоего всуе.
Заповедь для мужа:
- Не произноси имя своей любовницы всуе...
- Не произноси имени мужа твоего всуе.
Заповедь для мужа:
- Не произноси имя своей любовницы всуе...
35
Если вдруг не хочется не колется или не втыкает - не паникуйте.
Это возможно чей-то прикол.
Это возможно чей-то прикол.
36
Один из владельцев публичных домов сказочно разбогател!
В качестве одного из предложений в разделе садо-мазо он предлагал
СПАМЕРА!
В качестве одного из предложений в разделе садо-мазо он предлагал
СПАМЕРА!
37
На вопрос иностранного корреспондента "Каким вы видите своего
Преемника?", он лаконично заметил: "Нам похуй".
Преемника?", он лаконично заметил: "Нам похуй".
Кто есть кто в России (продолжение)
Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.
Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.
Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.
Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.
Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.
Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.
Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.
Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.
Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.
Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.
Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.
Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.
Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.
Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.
Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.
Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.
Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”
Алексанр Эмст
Жириновский Владимир Вольфович – адвокат Плевака - сын Плеваки,
высокоскоростной соко-слюноразбрызгиватель, политический
громкоговоритель флюгерного типа, имеющий универсальный блок питания.
Раньше для приведения в действие использовалась иракская нефть, более
поздняя модификация работает на любом рублево-валютном сырье.
Митрофанов Сергей Онанович – пособник Плеваки, подносчик особо ядовитой
слюны, либерал-провокатор с многолетним стажем, замочно-скваженный
порнотарантино. Мужчина в полном расцвете бессилья с идеальными для
политика параметрами: 60х90х120.
Малышкин Олег Александрович – огородное пугало на партийной грядке
Плеваки, обманутый Страшила, не получивший обещанных мозгов.
Грызлов Борис Вячеславович – партай-геноссе Винипук, главный хранитель
пустого горшочка для народа, ответственный мигалосъемщик.
Морозов Олег Викторович – партай-доносчик, заслуженный охотнорядец,
вышедшая в люди “сирота казанская”, гладкошерстный мудель породы
услужливо-сторожевых.
Исаев Андрей Константинович – незаконнорожденный словоблудный сын единой
России, партоплут и мозготрах.
Кудрин Алексей Финансович – министр-наперсточник, основной стабилизатор
международной валютно-фондовой бомбы для России.
Зурабов Михаил Юрьевич – несмываемый придворный Айболит, бери-толкай от
медицины, почетный здравоохранник бизнеса своей жены, министр-доместос –
лучшее средство для очистки общества от пенсионеров.
Горбачев Михаил Сергеевич – говорящий пятнистый попугайчик-пицеед.
Прекрасно чувствует себя в неволе, на свободе в случае опасности быстро
линяет... обратно в неволю. Бывший генетальный секретарь, главный прораб
строительства социализма с человеческим оскалом.
Гайдар Егор Тимурович – домкрат отечественной демократии, в прошлом
непримиримый борец с колбасой по два двадцать, ныне –
экономист-надомник. Существо отравоядное, имеет стойкий иммунитет к
английскому чаю. Партийные клички – “мальчиш-плохиш”,
“Егорий-бедоносец”.
Миронов Сергей Михайлович – хранитель заспиртованного эталона мозговой
извилины, поп Гапон XXI века.
Касьянов Михаил Михайлович – экс-премьер-нудист, граф
Ширинкин-Растегаев.
Лужков Юрий Михайлович – единоутробный принц и нищий, активный член
пионерской дружины “юный батуринец”, пчеломатк.
Петросян Евбений Вагранович – сбежавший из пробирки клон “армянского
радио”, профессиональный Интернет-карманник, неоднократно пойманный за
руку и выпущенный под подписку не невыходе на сцену. Многоканальный
нонстоп садист, тонкий знаток и ценитель собственного юмора.
Степаненко Елена Петросяновна – генно-модифицированная Алиса из кривого
зазеркалья, Анидаг российской эстрады.
Моисеев Борис Гермафродитович – задник без головы, с детства страдает
анусоидальным синдромом.
Пресняков Владимир (младший) – певец-чревовещатель, автор и исполнитель
гимна “Взвейтесь кастраты! ”
Алексанр Эмст
40
Дорогой малыш, если ты хочешь учиться в МГУ, с первого класса становись
нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
нумизматом. Если ты хорошо научишся собирать монетки, то воспитаешь
в себе упорство и умение общаться с людьми, а эти качества пригодятся
в твоей будущей непростой судьбе российского ученого.
41
Демократия играет роль защитницы тех, кто
играет роль приверженца Демократии.
Арон Вигушин
играет роль приверженца Демократии.
Арон Вигушин
Демократия-это демо системы народовластия.
Демо-демонстрационный вариант.
Арон Вигушин
Демо-демонстрационный вариант.
Арон Вигушин
Демократия-это реклама народовластия, при которой реальный товар
значительно отличается от обещанного.
Арон Вигушин
значительно отличается от обещанного.
Арон Вигушин
Демократия-это система иллюзий, когда народу кажется, что он имеет
власть, а власти кажется, что она представляет народ.
Арон Вигушин
власть, а власти кажется, что она представляет народ.
Арон Вигушин
... вместо
"певец жил с одним известным педерастом"
следует читать
"певец дружил с одним известным гитаристом"
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
"певец жил с одним известным педерастом"
следует читать
"певец дружил с одним известным гитаристом"
© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
46
- Давай опять в холодильник играть?
- Не-а, не хочу.
- Ну, пожалуйста!
- Я сказала - нет!
- Ну еще один разок?!
- Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной
Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.
- Не-а, не хочу.
- Ну, пожалуйста!
- Я сказала - нет!
- Ну еще один разок?!
- Блин, Кай, сколько раз тебе повторять: НЕТ там никакой Снежной
Королевы! Это мы с Ленкой вчера в прятки играли.
48
- Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...
смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на
совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб
близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов!
Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар.
Как в воду глядел...
49
Куршавельский полицейский останавливает двух прогуливащихся
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...
высоких блондинок и российского олигарха, руки которого находятся в их
половых органах.
- это вам что, варежки?!
- Нет, это мои светлые перчатки...
50
СЕНСАЦИЯ: ТЕПЕРЬ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ ВЫ МОЖЕТЕ
ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ,
ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ
ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!!
СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА-
1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
ПООБЕДАТЬ В НОВОМ ЕВРЕЙСКОМ РЕСТОРАНЕ! ВАС ЖДУТ ИЗЫСКАННЫЕ ОМАРЫ,
ФИЛЕ ИЗ КРОКОДИЛА, ХОБОТ СЛОНА В БАНЬЯНОВЫХ ЛИСТЬЯХ И ДРУГИЕ НЕ МЕНЕЕ
ИЗЫСКАННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ, ЗА КОТОРЫЕ С ВАС НЕ ВОЗЬМУТ НИ КОПЕЙКИ!!!
СПЕШИТЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЕВРЕЙСКОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ! АРЕНДА СТОЛИКА-
1000 у.е. СТУЛА 500 У.е. ВИЛОК И ЛОЖЕК-300 у.е. САЛФЕТОК-100 у.е.
"Новые освежители воздуха "Аут" устраняеют не только запах, но и его
главную причину -человека!"
get_moving
главную причину -человека!"
get_moving
У армянского радио (АР) спросили - Почему шутки Петросяна такие убогие?
АР ответило - Потому что он их ворует у Вернера на anekdot.ru.
СаНа
АР ответило - Потому что он их ворует у Вернера на anekdot.ru.
СаНа
53
Люди создали роботов и придумали для них правила поведения. Но ведь и
боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила
робототехники относительно людей:
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.
боги когда-то создали людей? Вот как будут выглядеть правила
робототехники относительно людей:
1. Не причиняй вреда богам.
2. Выполняй приказания богов, в случае непротиворечия их п. 1.
3. Заботься о своей безопасности, если это не противоречит п. 1. или
п. 2.
55
В поединке христианина со злодеем нет проигравших. Христианин подставит
обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает
зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
обе щеки под удар и будет считать, что своим непротивлением побеждает
зло. Злодей, побив христианина, будет считать победителем себя...
56
"Народ должен знать своих героев в лицо!"
С этими словами обратился устоитель сорернований
по свободному падению к участникам и раздав портреты,
попросил наклеить их на заднюю часть шлема.
С этими словами обратился устоитель сорернований
по свободному падению к участникам и раздав портреты,
попросил наклеить их на заднюю часть шлема.
58
В Иране подрались два подростка, автомобиль сбил курицу и кто-то
выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это
очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска
в размере ста тысяч человек.
выбросил мусор из окна третьего этажа (личность выясняется). Все это
очень обеспокоило Белый Дом и было принято решение ввести в Иран войска
в размере ста тысяч человек.
59
У кого проблемы со стулом (твердым, но не мебельным), пейте на ночь
кефир и говно само будет покидать вас с удовольствием.
кефир и говно само будет покидать вас с удовольствием.
Прочитал сегодня, что "Спартак" хочет купить Савиолу. Но, как сказал
Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В
принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию,
Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают.
Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию
на Пиренеи и Апеннины!
Strangemagic
Сергей Шавло, этот Савиола и прочие звезды в Россию ехать не желают. В
принципе расстраиваться может и не стоит: звезданутые вообще в Данию,
Швецию, Финляндию, Эстонию там и прочие северные страны ехать не желают.
Но я так предлагаю: чтобы их светлости все ж возжелали, перенести Россию
на Пиренеи и Апеннины!
Strangemagic
Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.
него уже ждут - это выхода на пенсию.
Если в семье таможенного чиновника растет мальчик, интересующийся
живописью - это не к добру.
(австрийская народная примета)
живописью - это не к добру.
(австрийская народная примета)
Женский гарнитур из трех предметов:
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.
Женщина для гостиной, женщина для кухни и женщина для спальни.
Что такое "не везет" на телевидении?
Это когда вбухивают кучу денег в проект "Звезды на льду" перед таянием
всех снегов и льдов.
А как с невезением борются на телевидении?
Это когда объясняют, что такое "глобальное потепление" в конце второго
дня обильного снегопада.
Это когда вбухивают кучу денег в проект "Звезды на льду" перед таянием
всех снегов и льдов.
А как с невезением борются на телевидении?
Это когда объясняют, что такое "глобальное потепление" в конце второго
дня обильного снегопада.
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
http://smile2000.ru
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
http://smile2000.ru
Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
http://smile2000.ru
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал,
по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
http://smile2000.ru
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
http://smile2000.ru
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
http://smile2000.ru
- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
http://smile2000.ru
деньгами.
- Помню. Ну и что?
- Так я вчера тоже кошелек нашел.
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
http://smile2000.ru
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
http://smile2000.ru
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
http://smile2000.ru
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.