Остальные новые анекдоты

В России всегда жалели убогих. Убогим телом помогали милостыней, убогим
духом - взятками.

Мороз и солнце, а день хреновый.

В нашем городе появилась феминистка-автолюбительница. Она ездит по
вечерам по улицам города и подвозит парней домой.

- У меня мозги ночью, не варят.
- Правильно. Ночью надо спать, а не мозги варить!

Вопрос: Почему в мултфильмах про Флинстоунов совершенно нету чернокожих?
Ответ: Они тогда еще были обезьянами.

В: Почему в мултфильмах про Джетсонов также совершенно нету чернокожих?
О: Не известно. Но согласитесь что будущее выглядит неплохо.

Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со
стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю
что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"

У тебя ВИЧ-инфекция? Это не твоя проблема!!!
Это проблема твоего парня!!!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

- Ну чего, за десятку пойдете на мой новый фильм?
- За десятку не пойдем. А за сотку пойдем. Но деньги вперед.

В любовной схватке член стоял до конца.

Ленлаг
Печлаг
Путлаг

Стало известно, что БенЛаден с большой надеждой высказался в пользу
проведения Олимпиады 2014 в Сочи.

Минздрав предупреждает: Canabis Indica придает изысканный вкус любому
блюду и небывалую глубину и выразительность любой музыкальной
композиции.

Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что
космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят
первого.

(c) Sj aka Sj

Ассоциации

Корпорация, Корпоративное управление, Экстракорпоративная этика,
Корпоративное оплодотворение

Скоро нам в очередной раз попытаются всучить бракованный короткий месяц,
и снова смиримся и безропотно станем жить в феврале.
Firstonx

- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану?
- Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем
сильнее - чем больше Божья масса.

Самой опасной шуткой прошлого года являеется назначение Кириенко
главой Минатома.

от 29.01.07
"Единственная подлинная свобода - это свобода от необходимости делать
выбор."

Единственная подлинная свобода это - не делать!

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

www.xaxaxa.ru

Есть две причины от которых кавказец едет в Россию.
1- Не дала овца.
2- Баран отпиздил.

Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой
явился грязный до невозможности.
- Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян
произошли, один ты, видать, от поросенка.
- Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из
учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!

"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что
кибернетику уже победили!"

- Чем пенсионер отличается от обычного человека?
- У пенсионера есть уверенность в будущем.

Врачи Краснодарской краевой детской больницы выписали Сонечку долечивать
коклюш дома и подарили ей боян...

Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный:
потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и
так полны карманы.
Валерий

После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и
депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный
инвентарь соответственно.

Стратегия развития России.

1. Приложить усилия в создании мировой инфраструктуры водородной
энергетики.

2. Полученные процент направить на пособие по безработице, на 100$
больше последней зарплаты.

Данное мероприятие позволит выявить, особо сознательных граждан.

На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

" К сожалению, работы очень мало."

Герой России генерал армии С. К. Шойгу
Министр по чрезвычайным ситуациям и ликвидации катастроф и пожаров

Армянское радио спрашивают:
- могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"?
АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2
еврея... своих не бросят

Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве?
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!

Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение
недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская
Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр
асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и
обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!",
для более точной информации об устройстве вселенной, очень
необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать
вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l.
Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный
Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс
(сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок
внедрения его в массовое производство.
АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85
человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность
кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на
одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до
умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км,
причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так
же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи.
Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда
на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет
необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать
прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на
конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный
руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов".
Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального
партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом
году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е
ватномарлявые повязки для более комфортной езды).
В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с
анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским
штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев
заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП.
И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам
салона- теперь обивку не будут ставит вообще.
Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х
дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров.
Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс.
рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.

С уважение Желнофф.

Объявление

Сдаецца участок 6 соток с видом на Москву под мериканскую РЛС.
Макдоналдец, самогон-первач и завод перезервативоф (гандоны) через
дорогу.

Спросить Бабу Дусю, там знают

Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию "Единая Россия" в том
что "единороссы" залезают в головы детей с помощью журнала "Единоросик".
Вот до чего может довести зависть тому, что идея пришла другому."Яблоко"
считает что везде агенты Смиты чтоли? Ненадо же так много смотреть фильм
"Матрица", а лучше бы скушал бы яблочко-витамины!

- Холмс, а не сходить ли нам в кегельбан?
- Нет, Ватсон, я играю в уме.
- ???
- Катаю шарики по извилинам.

© Алик, кегляр www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел.
Пора поставить его на место!
Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия
будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве,
платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит
белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.

Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории
Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность
своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни
копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы,
закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась!
А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве
государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является
интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не
пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным
ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих
наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась!
И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только
диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России
и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к
власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и
Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так
раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.

Слушай внимательно, малыш....
Дам совет не из области радио, но который работает
Чем по сути является антена? правильно всеголишь куском металла, т. е.
проводником, уоторый поглащает волны.....
Делаем вывод: чем больше проводник, тем лучше поглащает.
Ты подключал радио к антене телевизионной, кабель длинный, антена сама
по себе имеет большой диаметр.....
Делаем вывод: ищем железку которая занимает БОЛЬШУЮ площадь....
Этим является, как банальный и действенный пример - батарея отопления

Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские
партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы,
продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они
расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"

Вассал моего вассала нассал в рассол!

по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!

Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал
большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет.
Вопрос:
- А где картинка?
Ответ:
- Невозможно снимать. Воняет.

Вася Пупкин спрашивает у отца:
- Пап, а в музее живут люди?
- Да, мумии и Президент!

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой
станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

НЯНЯ, Я И ПТИЧКИ

— Няня!
— Аюшки?
— А хули птички летают?
— А хули бы им не летать, маленький?
— Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами.
— Господь с нами. Ты кушай, кушай.
— Няня...
— Хули, маленький?
— А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и
с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону!
Бля-а-а...
— Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.

— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули?
— А мы с ним.
— Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как?
— Тоже с нами.
— А мы?
— А нам-то хули? Ты, главно, кушай.
— Что кушать, нянечка?
— Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай.
— Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да?
— Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?

— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже.
— Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни
туда, ни сюда не надо.
— А когда водку пьешь?
— Дак... Это ж когда водку пью.
— Ко... Козо... Козло...
— Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь
людям-то не запретишь.
— Козо... Козло..?
— Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь.
— Чего забыть?
— Молодец.
— Кто?
— Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел!
— И Господь с ним. С орлом, я имею в виду.
— Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду.
— И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким!
— А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать.
— Да уж какой есть!
— Замолчь. Подрастет — узнаешь.
— Няня, а хули птички-то уже не летают?
— А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся.
— Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь
бляди-то!!!
— А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.

— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то?
— Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим.
— Хуяк! Не забыть бы. Хуяк!
— На-ка вот молочка.
— Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк!
А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье.
— Кушай, кушай. Вон, две летят.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол!
Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас
видеть у себя дома!..

(c) by

В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход
"Путин".
(c) Sj aka Sj

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Надежды только юношей питают, мужчины нуждаются в чем-то более весомом.

Firstonx

Был как-то дед Федот в городе. Смотрит, идут по улице, обнявшись, парень
с девушкой. У каждого в руке по бутылке, на ходу из горла пиво пьют.
Допили, бутылочки пустые аккуратненько посреди тротуара поставили и
дальше пошли.
- Эх!- подумал дед Федот. - Сразу видно - культурные люди! А наши
деревенские - как дикари: в кусты бы зашрвырнули.

Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу,
посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут
тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...

Из президентов в "петухи"
Невероятная автобиография израильского президента Моше Кацава!!!

Alex

На международном конкурсе поваров, российские кулинары заняли 1 место!
Накуренные дегустаторы, до самой ночи облизывали половники.

Alex.

Надоели неприятные запахи?
Ароматизатор "Свисток"!!!
Вставь и преабразуй неприятный запах в любимый рингтон!!!!

- А отчего размер пуза попа прямо пропорционален сану?
- Кланяться то меньше уже надо, да и трапезу некошерную употребляют.

В Киеве наконец-то снежок пошел.
Все, шо осталось от клятых москалей!!!

Из озера поселка Кобеляки выловлены три русалки. Все три мертвые,
изнасилованы и без хвоста.

Все люди ходят в скобках. Просто одни в фигурных, а другие в круглых.

Бля, ну почему у всех империй ударение на втором слоге и только у
Российской на последнем?

Сегодняшние лозунги вистуюших "Мелкомягких":
Каждому браузеру - по XAML'у!!!!
O-O-X'a'M'е'L - спасет ваши документы!

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед
законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.

Свадьба геев - сракосочетание

Чем Ближе Восток, тем Дальше Восторг!

Первый еврей побывавший в космосе был кронштейн (из книги Чертока-
разработчика ракет)

Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и
воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей
рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?!
Microraptor GUI!!!
http://www.inauka.ru/technology/article71714.html

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся
попой...

Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино )
Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо
выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов,
является непременным условием крепкого здоровья.

Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном
напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание
"доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ,
способствующих образованию тромбов.

Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану
водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови
"доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15
процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь,
передает ИТАР-ТАСС.

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Надо по голове ебнуть лопатой тогда хоть смешно будет.

Пещера была настолько мрачно-зловещей, что даже эхо боялось вторить
испуганным голосам заблудившихся туристов.
Firstonx

Клятва Гепократа нужна для того, чтобы доктор мог сказать: "Я делал все
возможное."

Аттракцион "Дай коту таблетку".

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул
летаргическим сном.

Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец
останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает:
- Что это произошло с Петербургом?
- Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград.
Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"

Вопрос Армянскому радио:
- Скажите, Мимино кто - "хачик" или "чурик"?
- Мимино - "хачурик"!
- ?
- Он сказал: "Ларысу Ывановну ХАЧУ!"

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

- Марья Ивановна, можно выйти?... В Интернет...
- Потерпи, Вовочка, до звонка осталось 5 минут. И вообще, неужели не мог
на перемене сходить?

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...

Две блондинки играют в теннис:
- Ххах!
- Хху!
- Ххах!
- Хху!
Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит
по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр
опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено
взрывное устройство? "
- Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...

Вовочка получил валентинку от соседки по парте: "Дорогой Вовочка! Я тебя
очень люблю! С праздником!" _Настюша
Пишет ответ:
"Настюша, я тебя тоже очень лю " (зачеркнуто)
"Настюша, мне было очень прия " (зачеркнуто)

"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."

Загадка: Перельман
Отгадка:"Остров"

Вместо вопроса "Веришь ли ты в Господа нашего Иисуса Христа?"
актуально задавать другой вопрос "Веришь ли ты в Перельмана?"

> > Некоторые с таким трудом рождают мысль, что
> > так и хочется сделать им кесарево сечение черепа.
>
> а кому-то поможет только трепанация

многим и эвтаназия не поможет

Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и
Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по
пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту
Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и
гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька
взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу
передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит,
что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче
орет: "А че всехтуристов не охраняют?"
"Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"-
отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт
кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора".
Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и
плоскостопие!!!!"

Инструкция по эксплуатации Тазиков в сочетании c Законами Мерфи.
1. Набивай багажник запчастями, вероятность добраться до цели
возрастает.
2. Если в багажнике лежит запчасть, то вероятность поломки именно этой
детали в автомобиле возрастает.
2. Если в пути произошла поломка см п.1.

"При слове культура меня тянет схатить пистолет". Я не какой-нибудь
обдолбаный нацик. У вас самих появитья желание схватить что
по-серьезнее, например АК сто пятой серии, если к слову культура
добавить
"российская поп, ТВ и эстрадная..."

водка не воробей- вылетит разобьется...

Новости Hi-Tec индустрии.
Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную
клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных
красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать
только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу
сторон).
Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а
так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают
трудиться.
СаНа

Отделения збербанка теперь будут работать с 18:00 до 2:00, в них будут
установлены экраны для просмотра телеканала НТВ+ футбол, и организованы
барные стойки с лучшим пивом для удобного время препровождения и общения
стоящих в очереди!!

Даешь внедреж!!

Общение в Аське:

***он*** (22:36)
(какая-то шутка)

***она*** (22:37)
гыгыгы

***он*** (22:37)
Ты очень красивая когда смеешься

***он*** (22:37)
"г" такое ровненкое, а "ы" так вообще прикольные, мне нра!

Кто есть кто в России (продолжение)

Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской
демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации.
Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными
всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.


Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный
отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор,
расщепляющий международные кредиты на атомы.

Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый
Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести
нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом
известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер
берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку”
без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен
в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками –
“вызываю огонь на себя”.

Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник,
говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего.
Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной
российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.

Александр Эмст

Объявление: Одинокая старая женщина ищет работу на дому. Интим не
предлагать.

Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально
зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский",
где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью
судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...

Действующая российская власть уже который год соглашается с народом,
что отечественный автопром находится в кризисе... соглашается...
и продолжает ездить на служебных иномарках.

Стратегия развития России.

1. Приложить усилия в создании мировой инфраструктуры водородной
энергетики.

2. Полученный процент направить на пособие по безработице, на 100$
больше последней зарплаты.

Математик приезжает домой после длительной командировки, обнимает
супругу и произносит: "Соскучилась? Давай-ка я тебя проинтегрирую".

(c) izhstyle.livejournal.com

Неожиданно наступила зима... Как снег на голову!

Кому суждено быть растрелянному, того не повесят

Иегову все равно посадили! Не помогли даже многочисленые Свидетели
Иеговы!!!

Если убийца - русский с выраженными азиатскими чертами, то значит его
фамилия Джон Булл.

- Как переводится: "ноухау"?
- "Know how" –переводится так: "знаю как! ",
- А "хаунау"?
- "Как знать! "

Martin Rubin

Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят на@бать!