Остальные новые истории

Чет подумал.... ведь любая баба, какой бы шалавой ни была, хоть раз в
жизни говоря "ты у меня второй" говорит чистую правду.

Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка
просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им
песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного
праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы".
Лопата:
Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа,
не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать
вид, что у нас все хорошо.
Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.

(с) http://bash.org.ru/quote.php?num=93274

< fandnb > Реальная история из моей жизни.
< fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и
родителями)
< fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете.
< fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает
список аля
< fandnb > дом 2
< fandnb > акула
< fandnb > гламур
< fandnb > собчак...
< fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей
< fandnb > Занавес

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ
студентов... холодно и скучно....
- А давайте?....
- Давайте...
Артисты...
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам
мимо подвигов сегодня не пройти.
Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску
изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система
доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек.
Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине
топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и
редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд
через 30-ттть из того же двора выходит группа
хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них
трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ
ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! "
Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает...
Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет
за угол – "отогреваться"...
Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был
раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку,
остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал
экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил,
поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал...
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота...
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи
ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное
Оренбуржье, привет, инженеры механики....

1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в
каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую
информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка:
– В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только
честно?
Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально
раздается голос директора:
– А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя!
Занавес

2. Там же на каком–то мероприятии.
Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь.
Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела
стесняться должен только один.
Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо
предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно
слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и
начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали
все.

Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по
скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть
вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще
заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А,
надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–)
Он задумался и выдает:
– А у тебя вообще соединение с интернетом есть?
Я еле сдерживая смех отвечаю:
– А я с тобой разговариваю что духом святым?!

О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной
индустрии.
(примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )

Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской
вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и
Рыбке".
После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых
он нашел для себя
много новых и неведомых доселе слов,
...
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод, -
...
я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением,
а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он
там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца.
...
Вот пошел он к синему морю;
Видит, - море слегка разыгралось.
Стал он кликать золотую рыбку
...

И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю
вам самим попробовать на него ответить.
Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....

А действительно, как....????

P.S.
Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".

Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород,
накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно
вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан
садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на
ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же,
кипечо-о-о".
Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно
"кипечо-о", и боль сразу проходит.

Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза
зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и
сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной
гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я
думала за мной черт пришел!!!"

История моя. Случилась буквально вчера (21-12-2006), мы с начальником и
он же друг и старый одноклассник ржали долго.

Так вот приходит клиент к нам (мы занимаемся ремонтом и прошивкой
телефонов) и говорит что у него в телефоне не работает лампа
фотовспышки. Телефон у него неплохая такая моторолка с камерой 1,3
мегапикселя, картой памяти и ценой более штуки гивень.

Берем у него телефон, решили сразу при нем начать осмотр. При включении
говорит (телефон) что батарея испорчена, ну фиг с ним смотрим дальше,
главное включился, следом выдает что вставить надо сим карту, хотя карта
уже вставлена. Фиг с ним втыкаем свою симку т. к. думали его накрылась.
И таже фигня. Говорим мужику что его шить надо т. к. скорее всего
нагнулась прошивка.

Мужик интересуется у нас мол прошивка это мы его током будем бить или
как? Мы естественно ответили как обычно что просто программная часть
барахлит и ее надо заново через компьютер записать на телефон.

После следующих его фраз с некоторыми его разъяснениями и после его
ухода мы лежали на полу от хохота. Так вот этот умелец народный
рассказал что после того как у него перестала работать лампочка он его
решил толкануть... Мы спросили это как? Батарею чтоли? И он нам объяснил
медлено как идиотам что он его толкал бабочкой. К контактам батареи и к
контактам сим карты. После недолгих распросов выяснили что быбочка это
тот тренажер для мышц и похудения который крепится на живот и подает
импульсы тока (если не ошибаюсь вольт по 180 но с низким амперажем) для
сокращения мышц Он нам внятно не объяснил зачем это он делал но якобы
чтобы он заработал и гдето (промелькнуло слово в школе, хотя ему на вид
лет 35 а то и более) ему ктото подсказал этот способ

Так вот теперь мы думаем может и нам таким способом чинить телефоны. Но
т. к. мы как бы более занимаемся ремонтами то нам надо срочно доставать
медицинский электро шок или на крайний случай охранный электро шокер
ZoRg

Сегодня жена спрашивает:
- Твою рубашку, что на диване лежит в стирку бросать или еще наденешь? А
то воняет сильно.
Заботливая...

Гороскоп на ameno.ru для Близнецов на 21 и 22 января..."Вероятна
опасность от солнечного удара." Нет, я конечно понимаю, мол, глобальное
потепление... Но не до такой же степени!!!

SHUMA.

Про работу админов сайтов.
На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить,
чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать.
Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили
"встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!!
P.S. А Вы про елки в марте...

Помню как-то на уроке истории училка рассказывала что-то про
средневековье.
В частности, что хоть рождаемость тогда и была высокой, но большинство
детей умерало в первые годы жизни, ибо уровень медецины был очень
хреновый. Даже вот у королей из троих детей выживал один.
Кто-то воскликнул:
- И не жалко было детей.
Училка невозмутимо так ответила:
- Я же говорю их было много, че их жалеть-то. Настрогал там троих, ну
помрут двое, один-то всегда бегает.

Случайно по линку на заглавной странице мэйл. ру зашел
"Наташа Королева полностью обнажилась". И там вот такая цитата:

А недавно Наташа на одной из корпоративных вечеринок приняла участие в
импровизированном стриптизе вместе со своим мужем Тарзаной.

///
Да, хоть и мускулистые, а все равно большая часть в шоу-бизнесе мужиков
по повадкам -бабы!

Дело происходило в одном из дворов обычной многоэтажки в СССР. Одна из
красивейших девушек города и области Ириша вдруг попросила у Ванечки
фото. А Ванечка был очкарик, пианист-скрипач и вообще негламурный как
сейчас говорят. За оказанную честь и достоинство, он воспрял духом(до
этого его вообще никто не замечал), распушился и стал гордым белым и
пушистым горным орлом. И вот на тупой вопрос:"А зачем?" получил ответ:"А
детей соседских пугать, а то шумят много". Аут. Весь двор лежал минут
15.
P.S. А через 14 лет Ирина вышла замуж за лауреата международных
конкурсов Ивана Илларионовича, того самого скрипача-пианиста.

P.P.S. Мораль сей басни такова--все любят горного орла.

Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий
случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.

Амбула.
Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную
профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру,
почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших
соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино
видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то
раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы
наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь
(и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много).
Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов,
не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса
баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском.
Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в
общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед
ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все
возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что
непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему
помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо
его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался
передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть
не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было
трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с
мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал -
давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим,
как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но
это уже другая история.

Занавес

Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от
ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю
только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это
оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.

Никакой он не сложный - иностранный язык - было бы желание.
Сама история - осень 2004 флорида ЮСА
Сам приехал как 2 месяца по англицки-пишу-читаю-говорю. Но повторяю - по
ангицки. А тут оказался америкаццкий. Ни хрена не понятно по началу было
особеннно когда негры спикают и ихнее быдло - рэд нэки т. е. красные
шеи. За них отдельный рассказ а вааще сама история ---- заказал интернет
от провайдера earthlink ну и приехало 2 рэднэка на пикапчике подключать.
Сижу пью пиво на балконе они еще сказали что комп у меня звездатый и
спросили что за клава такая (буквы там ихние и рядом непонятные - ну
обьяснил что есть др язык раша). Что дальше - быстро подключили и валят.
Спрашиваю - а типа документики не надо подписать или типа таго? Они
начинають лепетать на америкацццкой мове херню - я им - мужики - я вас
не понимайт но напишите - я буду прочитайт. Ну и ОК. Один носит
инструменты второй пишет возле компа. Пью пиво а он все пишет сцуко
высунув язык как я в первом классе. 3 пива выпил а оно все пишет. Стало
интересно - что там за нахрен посание-? Захожу -читаю- пока понял пиво
выпало и чють штаны не обоссал. Оно написало кириллицей- УФКЕРДШТЛ ЦШДД
ЫУТВ НЩГ. Я ПОНЯЛ ВСЕ. Оно смотрело на меня и улыбалось голливудской
улубкой и наверно хотело на чай но кроме иди на х"й чмо я не смог ничего
изобразить сему скорообученному великим и могучим.(эта написянная фраза
означала - earthlink will send you). Спал хреново. Все думалось как бы
мы воевали.

В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со
мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский
переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой,
входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или
спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом.
Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим,
здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет,
ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка,
они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ

Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и
монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут
под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики
невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой,
нога-нога!... "

... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик.
Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими
годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые
долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики
размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и
т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал
статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций
результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во
времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на
готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.

И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где
предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления
науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический
эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого
эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в
страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся
к нему лычки, премии да другие пряники.

Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР
– автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по
штату, ученый секретарь с бумагами.

Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач,
мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого
фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну
команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил
в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.

... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным
дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву
сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.


Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке
советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет
открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему,
чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету
подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый
секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем
направлении.

Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не
реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу
наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон
усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но
не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он
вскакивает с воплем:
- А чего эт вы меня ногами бьете!

Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия
за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как
ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги,
вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято
ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата
или эротических стонов секретарши.

Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери)
сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский
мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.

А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь,
Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку
со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы
быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после
чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно
себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей
Великой Родины.

... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но,
опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление
директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в
кабинете начуправления науки Госстроя СССР.

К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно
перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с
точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения
ушибов – тупые предметы.

Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные
тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых
мокасинах.

Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав
информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря:
- Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить!
И порвал жалобу-заявление клеветника.

... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже
летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В
какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу
ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).

Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что
нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более
сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра
– футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается,
а вот азарт и пузырь – нет.

Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил
меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч
на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.

Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу,
дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!".
В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось
спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к
броску.

Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури
вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в
душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы
больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:

- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!

... Мы обнялись. И заплакали.

© Алик, защитник экономического эффекта
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/revansh/

Делал буклет для производственной компании.
Времечко было еще то!
Должен заметить, что сочетание типа "идиот начальник + бракоразводный
поцесс"...
уй-й... лучше не буду думать об этом сегодня...
Кор-роче, на десерт выдал такой текст:
- А в этот кусок говна вы смело можете впердолить три ведра картошки,
где она вся у вас благополучно там и сгниет.
Вонь будет стоять по всей квартире, зато опарышами для рыбалки вы
обеспечите себя до самой смерти, если не забудете заморозить их в
холодильнике.

Пару-тройку дней назад запускал свежекупленный комп у своих знакомых
(винда, минимум софта...) Дров для материнки с видяхой не нашлось,
потому что единственный диск, полученный в магазине ("Компьютерный Мир",
С-Пб), был набит всякой хренью.
Посоветовал бедолагам сделать "наезд" на продавцов.
Рыдающий от смеха женский голос по телефону сообщил, что дровишки к
железу сборщик положил ВНУТРЬ СИСТЕМНОГО БЛОКА.

а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются
акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку
начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются
новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на
завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь
голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно
ни в честь, ни в спасибо.

Не весело, но... Ведущая новостей - "в результате урагана погибла
женщина, на нее упало дерево и чтобы достать тело, его пришлось
распиливать..."(тело, или дерево?)

Было это, угадайте когда. ТОГДА еще спирт с ласковым названием ,,РОЯЛЬ,,
продавался. Построил дачу, собрался полы настилать. Как говорится,
быстро сказка сказывается да не скоро дело делается. Женщины вмешались.
Мол, подвала то нет. Пришлось срочно рыть. На срочность еще два месяца
ушло, но красиво вышло. Глубина 2,90, ширина 3 и длина 7 метров. Не
хило. Полы настелил. И дырку-отверстие оставил,2 на метр. Как говорится,
мимо не пройдешь. Начал бетонировать. Это присказка. Когда вся эта
мутатень подходила к финишу, случилось ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Из разряда при
чем здесь ,,РОЯЛЬ,,. На нашей улице порядка 20 домов. Ну и собрались 3
гаврика что -то там отметить, по середине. НАЧАЛИ с водочки, а она,
родимая у них одна, и та 0,5. На троих маловато показалось, решили
продолжить. И продолжили. РОЯЛЕМ. А в нем литр, если не ошибаюсь.
Короче, уговорили. И один гаврик при расходе направление перепутал. В
другую сторону от своего дома, то есть в мою, пошел. А если точнее, то
ко мне домой. Благо никого не было средь недели. ЗАЛЕЗ НОЧЕВАТЬ. Далее
со слов соседа. Лег спать после трудов праведных. БЛИН, собаки спать не
дают, лают-лают. Раз вышел, два вышел на третий в обход пошел. И вижу,
говорит, из твово подполья вспышки идут и мычит кто-то. Ну я к соседу, к
Генке, значит. Вытащили сынка растаковата, босого и оборваного. Потом Я
с отцом его встречался. Кроссовки отдал. Хмуро посмотрел на меня, и
спрашивает, это все. А чего еще. А еще цепочка золотая, крест золотой и
часы простые. Почесав репу, из вежливости, спрашиваю про здоровье юноши.
На что получил замечательный ответ, а херли ему будет, только два ребра
сломал. Без комментариев. P.S Не знаю, что он еще сломал, но пить после
этого бросил. НАСОВСЕМ

Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец.
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/

Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)

По поводу задержания российских новоришей с проститутками во Франции.
lenta.ru информировала, что обитатели Рублевки гудят в РЕСТОРАНАХ
по этому поводу и восклицают:" За державу обидно".
По видимому под ДЕРЖАВОЙ они подрузумевают то место у блядей за которое
в основном и держался российский олигарх во Франции.
Действительно, за "державы" обидно!

Был у меня один знакомый, который очень любил выпить, особенно в хорошей
компании. Но иногда его сильно зашкаливало и он не, рассчитывая свои
силы, напивался до чертиков. Так вот, один раз он допился не то что бы
до чертиков, а до крокодилов. Он схватил достаточных размеров белочку...
Он почуствовал себя - крокодилом. Мы вместе с ним пришли домой. Решила
его спать уложить, чтоб проспался. Не тут то было. Он грохнулся на пол с
размаха своего роста, а он не очень маленький был, и с
криками:"Покусаю!" кинулся на меня. Я не думала что все так серьезно. Но
когда он вцепился мне в ногу и начал методично и больно пережевывать ее,
стало не до смеха. В итоге часа два он ползал за мной по всей квартире и
пытался меня съесть. Потом мое терпение лопнуло, да и спать хотелось, я
ему врезала. Больно, наверное. После чего он вырубился на том же месте,
где он и остановился от удара. После чего проснулся минут через двадцать
совершенно нормальный!!! К моему дикому удивлению... Поел и устроил
дикий и безумный секс. Про крокодила так и не вспомнил...
Лиса.

Теория потерь

Вы никогда не задумывались, что наша жизнь состоит почти из одних
потерь? Следите...

потеря веры в Деда Мороза
потеря фантиков от жевательной резинки, которые ты собирал уже два года,
тратя на них все карманные деньги
потеря первых авторитетов среди знаменитостей
потеря части друзей по двору из-за переезда
потеря возможности хорошо высыпаться – тебе ж на работу, дружок
потеря общения со школьными друзьями - "Сорри, сегодня работы много.
давай в пятницу созвонимся, или, в крайнем случае, на следующей неделе"
потеря такого новогоднего настроения, при котором твое лицо могло
светиться от радости, только из-за того, что ты увидел на улице,
безвкусно наряженную бумажными игрушками, елку
потеря возможности проводить время со старенькими родителями - "Мама я
буду поздно с работы, а завтра иду к другу на день рождения"
потеря ощущения, что стоит только захотеть и ты можешь сдвинуть горы –
"Это ж сколько усилий надо приложить..."

С каждой потерей, ты как будто теряешь частичку себя. Понимаешь что еще
одна часть твоего детства, оторвалась и с грохотом, унеслась в прошлое,
в никуда

В общем, с потерянным годом Собаки всех вас...

P.S. Будем надеяться, что помимо потерь нас будут сопровождать и
приобретения: Появление любимой девушки, ради которой готов на все, даже
на женитьбу, рождение первого ребенка и. т. д. Но потерь все равно
больше...

© Nikolay.Mr

Едем с другом поздно вечером домой на пойманой машине. Дом-в 20 минутах
езды от метро Теплый Стан, уже за городской чертой Столицы. За рулем
общительный представитель народов Кавказа, всю дорогу пытавшийся с нами
поговорить о своей тяжелой жизни. Едем долго, хоть и быстро.
Наконец, сворачиваем с освещенного шоссе на совершенно темную дорогу,
ехать еще минут 8. Вдруг, водитель этого пипилаца, не сбавляя скорости,
выключает фары, и повернувшись к моему товарищу, который сидел рядом с
ним, произносит:"ЭЭЭ! Вэришь, нэт?! Так у мэня глаза
устали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С тех пор, стараемся успевать на автобус!
Mentos.

Боже мой, за что ты так поступаешь с этой страной! Зачем ты отнимаешь
разум у этих людей! Откуда, в конце концов, взялись все эти уроды,
блеющие, мычащие и ревущие на меня с экрана!
Сегодня было Крещение, какой-то хрен с бугра, выпятив зенки в
обличительном пафосе, вещает из ТВ о том, что, мол, мы не куняво живем,
грешим, блин, на каждом шагу, вот Господь и отнял у нас, в наказание,
истинно христианскую традицию бухнуться голым задом в прорубь, и вылезши
навернуть сто пятьдесят с огурчиком, для сугреву. Типа без проруби во
льду, водица не такая уж и святая, ну не на сто процентов. Божья кара в
виде глобального потепления - наказание за грехи православным "моржам"
из Нижне-Задрищенска. А то, что Иоанн Креститель крестил народ в реке
Иордан, и там морозов не видели со времен последнего ледникового
периода, это на фиг никому не интересно. Моржевание-рулит!
На работе, опять же, девица с олигофреническим спокойствием рассказывает
мне, что если рано утром 19 января набрать "первой воды" (это ее
выражение) из-под крана, то вода эта будет стоять год, не зацветет, не
протухнет, да еще и при геморрое поможет. Я смотрю в ее чистые глаза,
вижу- ВЕРИТ, не в Бога верит, мля, а в водичку хлорированную верит.
Сподобился посмотреть "Остров" Лунгина. Один, глубоко ночью- не спалось.
Задумался. Задумался, блин, на всю голову! Задумался о том, шож это
деется-то граждане с нашей критикой! Ведь она ж мне, болезная, весь моск
отбила, рассказывая о чуть ли не эпохальном повороте нашенского
синематографа на рэльсы духовности и православия. И вполне, заметьте,
вменяемы люди писали, плакали, и платочками ктлетчатами сопли вытирали.
Причем все, как один! Им всем заплатили? Нет, увольте, не могли всем.
Они все дураки? Тоже под большим сомнением. Вывод один: глобальное
потепление, посланное в качестве наказания на русские иордани, попутно
вызвало локальное разжижение мозгов у отечественной критики.
Лунгина я помнил, в основновном по "Такси-Блюз". Там Петя Мамонов, еще
не окончательно съехавший с катушек, играл лабуха-саксафониста, которого
учил жизни гопник-таксист. Учил-учил, да не выучил. Фильм, снятый, с
технической точки зрения не то что безобразно, а вообще невообразимо,
там не менее получил на излете восьмидесятых широкую поддержку народных
масс, одержимых перестройкой. И на этом перестроечном пинке перелетел за
бугор, где умудрился получить даже какой-то фестивальный приз, данный
гуманными европейцами видимо из жалости к убогому монтажу, постановке и
озвучке. Вслед за "Такси" за бугор быстренько слинял и сам Лункин.
Сбабахав быстренько, по свежей памяти, "Луна-Парк", о страшных
антисемитах, рвущихся к власти в России, Паша взялся за фильм о нелегкой
о но благородной и полной приключений стезе нуворишей в новой России дав
ему оригинальное название "Олигарх". Далее, опять же, мучимый тоской по
Родине изобразил искрометную комедию "Свадьба", где на примере
гражданского обряда свадьбы показал всю палитру народной души в отдельно
взятом Мухосраньске. Помните старый анекдот,- "Кто еще не трахал
невесту"? Жених,-"Я"!-"Подожди, ты еще успеешь! ". Если бы в этом
эпическом полотне, посвященном описанию традиций и привычек русского
народа, и ориентированном, прежде всего на западную аудиторию, актеры,
изображающие гостей, занялись бы свальным грехом, с привлечением
крупного и мелкого домашнего скота, я бы не удивился. Не оставил мастер
без внимания и русскую классику. "Мертвые души", например, попурри из
произведений Николая Васильевича. Там Чичиков трахает Коробочку.
Каламбурчик, господа!
В общем, достойная кредитная история, как сейчас модно говорить. Вытянув
ненадолго из запоя любимца интеллектуалок климактерического возраста –
актера, режиссера, музыканта, художника, певца, сценариста, алкоголика,
проповедника Мамонова, гений духовности заставил его кривляться перед
камерой. Для Мамонова эти кривляния не в новинку, он ими деньги
зарабатывает, в столицах и провинциях. Кстати, вспомнилось, как-то на
одном из спектаклей "Серова голубя", неподалеку от меня расположилась
небольшая компания невесть как туда затесавшейся гопоты. Гопота
расположилась уютно, с пивом и кириешками. Видимо происходящее на сцене
они восприняли как руководство к действию, и в долгих мамоновских паузах
комментировали, происходящее, незамысловато матерясь и громыхая
бутылками. Интеллигентная публика бросала неодобрительные взгляды и тихо
шипела сквозь зубы, боясь получить в табло. Наконец в это дело вмешались
секьюрити, и гопота гордо покинула зал, сопровождая свой выход
нецензурными выкриками в адрес артиста. Вы знаете, внутренне я был с
ними. Если Пете можно кривляться со сцены, то почему залу нельзя
матюкаться на Петю?
В общем, "Остров" удался на славу. Мамонов гавкав молитвами на
церковнославянском, хворая моментом обесбесивалась - эфералган упса
отдыхает, Космос сосредоточено пыхтел, таща крест, а где-то совсем
недалеко колхозы перевыполняли план 1974 года по сдаче в закрома.
Критик плакал - еврей, живущий во Франции, снял эпохальный фильм о
православной душе!
Loo

С экспрессом мне вчера повезло, все заднее сиденье было свободно. А у
меня в плеере "Sex and the City" был заряжен, и я ужасно не люблю
смотреть этот сериал когда рядом на сиденье кто-то сидит. Стесняюсь. Уже
не первой молодости мужичок, а такое смотрит, да еще в общественном
транспорте. А всем обьяснять не будешь, что "такое" как раз мне и не
интересно. А сериал смотрю, потому как тема ебли там хорошо раскрыта. Ну
недораскрыли нам этого в школе. А всякие постельные сцены решены просто
и однообразно. Двое накрываются простыней и начинают под ней барахтаться
и громко стонать. Так оно и задумано, авторам тоже было интереснее тему
ебли раскрыть, а не порнушку сделать. Включил плеер, а эпизод как раз с
постельной сцены начинается. Орут, барахтаются, как всегда. А мне не
интересно, я глаза от экрана отвел, по сторонам смотрю. Кажется мне, что
ли? Народ оживился, оборачивается, на меня вроде. А мужичок с
противоположного конца длинного заднего сиденья что-то мне говорит. Я с
уха загогулину снимаю, "чего?" спрашиваю. Он повторяет - сделай потише.
Что значит потише - я же через наушники! И тут замечаю, что в правое ухо
мне стонет наушник, а левое стоны ловит со стороны, динамики орут вовсю.
Е-мое, не в ту дырку воткнул! Зачем эти идиоты сделали в плеере вторую
дыру для наушников, которая динамиков не блокирует, я не знаю. Но я тут
же вспомнил "Не туда попал! О-о-о... я не туда попал...". А
пол-автобуса, наверное, не смогло уже заснуть до этого самого City в
котором Sex.

По русскому радио недели 2 назад.

Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог:
- "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики
звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные...
сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну
нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то
более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)

P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"

Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка
-лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится,
когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....

- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят?
- Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши.
Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.

Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит
мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил.
Ладно, попробую зайти с другой стороны...

- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают?
- Нет
- А если на тебя не обращают внимания?
- Нет
- А что же делатъ?
- Я люблю когда меня понимают.... и любят.

Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не
воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и
пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?

ЛУЧШИЙ ГОЛ ЭПОХИ

"Есть Асеев Коля.
Этот - может.
Хватка у него - моя".
В. В. Маяковский

Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов"
разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут...
Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...

А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже
возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В
первенстве трудовых коллективов Печерского района.

Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых
коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то
сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство
промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не
было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с
хищениями социалистической собственности).

Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была
встречаться с командой какого там домостроительного комбината.

В положении о первенстве четко прописывался количественный состав
команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре,
последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за
неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах
кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили
честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали
после предъявления удостоверения личности.

Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против
меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с
командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие
любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть,
потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались
в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.


В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь.
Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все
равно отменят, а поражение засчитают уже им.

Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на
доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату –
вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в
Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными
ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с
походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю
Божьего воскресенья.

Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в
футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь
на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.

Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных
трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого
советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и
советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего
часа в яичках при физиологически более естественной пониженной
температуре.

Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо:
команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в
глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после
чего основные события перемещались на противоположную половину.

... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч
вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в
окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему
было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных
попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ
устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.

Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил
в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто
русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот
соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем
воротам, где обнаружил вратаря.

К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по
неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно
было так говорить, свое очко!

На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола
мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому
мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.

Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде,
из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением
гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся
наутек.

Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел
стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть
худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников.
Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены
изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.

Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о
его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или
все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в
одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных
хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся
мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.


Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить,
чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в
гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда
уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там
прошмандовка пьянчуги.

На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу
хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и
протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить
столь красивый и нужный команде гол.

... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже
только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр
определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там
чертей дьявольской сборной Ада!

© Алик, сотрудник, товарищ по команде, а, после того Гола – лучший друг
Николая Александровича Маркелова.

www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/bestball/

Короче - наболело...
Утро, суббота, РТР Планета, Вести, новости, строка бегущая...
Создателей сей строки от души поздравляю с имплОнтацией матки!
Детские писатели! Когда ж вы наконец накуритесь!

Навеяно школьной историей от 20.01.07 про Олю М.
У нас в классе, помню, была одна девчонка - Таня Жук. Сказать, что
совсем уж тупорылая, - да пожалуй, не скажешь. Так, троечки-четверочки в
основном. Девчушка представляла собой классический образчик избалованной
и наглой доченьки номенклатурного папашки (вот уж кто был полным дубом -
так это родитель Танин, ведь другие начальниками тогда не становились).

И вот как-то (уже в 10 классе!!!) Таню вызвали к доске на уроке
географии. Ну, географ попросил ее показать на карте какие-то там
острова-моря, она со скрипом и подсказками все-таки асилила зоданийэ.
После этого и наступил момент истрины...
- Ладно, последний вопрос тебе, - сказал географ. - Назови столицу
Великобритании.
В классе воцарилась тишина. Начальниковская кровиночка-дочка на
некоторое время глубоко задумалась, а потом выдала:
- Нью-Йорк, что ли?
... И даже "царственность" ее происхождения не спасла Танюшу от гогота
всего класса, в котором даже самые богом обделенные в отношении мозгов
знали правильный ответ. Потому как школа была "английская" и тему про
"Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ" заставляли учить почти что
наизусть.

Решение сходить на экскурсию на Синай появилось внезапно. Уже были
опробованы катание на лодке с прозрачным дном и поездка к бедуинам в
пустыню на моциках; а тупое лежание на пляже просто достало. После обеда
пошли на ресепшн, к тетке – представителю турагенства.
Тетка с сомнением оглядела нас и сказала:
- А вы морально готовы? Экскурсия трудная!
Так и хотелось спросить: "В смысле, многие обратно не вернулись?".
Тем не менее нам были выданы краткие ЦУ: теплая одежда, автобус у входа
в 21-00, сухпаек выдадут, не опаздывать, и обязательно теплая одежда!
После плотного ужина и очередного посещения чудо-барчика (чуть-чуть,
токмо для храбрости!) произвел ревизию шматья. В сумку были уложены
куртка, свитер и фотик. Немного поколебавшись, полбутылки вискаря решил
не брать, о чем впоследствии сильно пожалел.
На выходе из гостиницы выдали сухпаек. По размерам – коробка из-под
ботинок, по весу – грамм сто. Удивились, но распаковывать не стали, все
равно не добавят. Решили, что там засушенные на солнце круассаны,
которые отдыхающие не доедают в столовке.
После погрузки в автобус мы еще час катались по гостиницам и собирали
остальных страдальцев. В очередной раз, глядя на отели в чистом песчаном
поле, порадовались, что у нас море рядом, чуть не с балкона можно
прыгать. Какой кайф жить в пустыне, когда из зелени две пальмы в горшках
перед входом – понять не могу.
Как только последний паломник был погружен в автобус, включился
экскурсовод, назвавшийся "нашей гидой". Жуткий акцент плюс постоянные
смехуечки делали его речь почти неразборчивой. Через полчаса езды ему
потихоньку начали намекать, что нам неплохо бы поспать, а ему,
соответственно, заткнуться. Камрад намеков не понимал и фигачил дальше,
рассказывая про Ветхий Завет, традиции многоженства и что написано в УПК
этой замечательной страны по поводу хранения гашиша. Я уже начал
засыпать, когда суровый мужской бас попросил эту "гиду" заглохнуть, на
этот раз без намеков.
По дороге проснулся от того, что автобус перевалил через "лежачего
полицейского". Это была какая-то застава с будкой в полосочку. Возле
будки лыбилось штук пять арабов в форме и с АКМ-ами. К сожалению, я так
и не узнал, что это за будка. Для ГАИшного (или как там у них) поста
слишком помпезно, для погранцов – хиленько. Кстати, автобус даже не
остановили документы проверить. Удивительнейшее распиздяйство.
Еще сделали остановку в каком-то отеле для пописать и покурить. Вышли из
автобуса и были неприятно удивлены холодком и ветерком. До горы еще час,
а уже дискомфорт. Что ж на самой горе будет? Одели свитерки и ломанулись
в отель, вернее, в холл.
Перед тем, как погрузить нас обратно в автобус, "гида" провел наш табун
через лавки возле отеля. Там, по его утверждению, можно купить почти
даром очень красивые и нужные вещи, как то: кальяны, платочки, банданы,
сидюки с арабской музыкой и церковными песнопениями, разнокалиберные
крестики (от нательного до настенного) и разнообразную литературу про
христианство вообще и Синай в частности. Что удивило – народ велся на
его красноречие и покупал! Хотя практически те же предметы (крестики и
литературу) можно купить у нас в любой церкови за гораздо меньшие
деньги.

Монастырь Святой Екатерины.
Приехали уже затемно. Вылезли. Размялись. Стало ощутимо холодно, поэтому
одели куртки. "Гида" показал специальную комнату, в которой можно
оставить ненужные на горе вещи и сухпаек, и ускакал в темноту. Пока
складывали сумки, рассовывали варежки и шапки по карманам, пошел мелкий
дождик. Офигели, потому что по утверждениям аборигенов дожди в Египте
идут раз в пять лет, а то и реже. Начали скучать по пляжу и
чудо-барчику.
Появился "гида" в сопровождении мелкого и шустрого как веник араба в
клетчатой куфии и бурнусе. Араб представился проводником (ишь ты, Sinai
Explorer!) и сказал, что наша группа далеко не единственная, таких
придурков рать, а посему у нас будет свой позывной – "молодой фараон".
Дескать, идите в том направлении, в каком слышите этот позывной. Дорога
будет длинной и трудной, но если кто недоволен – то есть другая,
короткая и почти непроходимая. "Гида" и проводник раздали воду (по
баклажке 0.5 на рыло) и фонарики, при этом в своей манере шутил, что не
вернувший ему фонарик вернет 20 баксов. Фонарики, замечу, китайские, у
нас такие на рынке продаются рублей по 50 вместе с батарейками. Раздав
эту нехитрую амуницию, оба скрылись.
В дополнение к дождю поднялся ветер. В первый и далеко не последний раз
пожалел, что не взял вискаря. Вездесущие торговцы стали в панике
сворачивать свои лотки с традиционной хренью, а мы забрались под навес,
который, естественно, протекал.
Внезапно появившийся проводник заорал "маладой фараон!!!!! " и весело
замахал руками. Заскучавшая группа резво вскочила на ноги, после минуты
броуновского движения выстроилась в колонну и потопала за мелькавшей в
темноте светлой куфией проводника. В общем, попистофали!

Путь наверх.
Поначалу шли исправно, благо местность пологая и тропинку видно.
Проводник бодро шел впереди и покрикивал позывной, в толпе кто-то ржал,
а один чудила даже пытался бегать вокруг и снимать процессию на DVCam.
Но постепенно начинали донимать дождь и ветер, непромокаемая куртка
потихоньку промокала, чудила спрятал свой DVCam, ржание в толпе
прекратилось. Тропинки уже не было видно, и мы со спутни-цей взялись за
руки, чтоб совсем не потеряться. Романтика, блин-е-мое!
На тропинке начали попадаться погонщики верблюдов. Причем в темноте это
выглядело довольно забавно – сначала слышались возгласы "Веблуд! Веблуд!
Кемель! Кемель! ", затем из темноты накатывала невыносимая вонь, а потом
возникал и сам верблюд с водителем. Собаководы представляют, как пахнет
со-бака, побегавшая по улице в дождь. Так вот, это все детский лепет по
сравнению с запахом мокрого верблюда! Вонь была ощутима на ощупь, она
сшибала с тропинки, приходилось закрывать слезящиеся глаза и задерживать
дыхание. И так каждые метров 20.
Минут через 30 невдалеке показался какой-то огонек. Подойдя поближе, мы
увидели чудо бедуинского зодчества размером с гараж, сложенный из
камней. Проводник сказал, что здесь будем отдыхать пять минут, и все 20
человек забились в этот домик. Внутри, разумеется, сидел лавочник и при
свете керосинки продавал какие-то сникерсы и кока-колу. Решил было снять
и выжать куртку, но передумал – все равно не высохнет, а потом надевать
холодную и мокрую – та ну нах! Хотя нашлись и такие, кто снимал и
выжимал, а потом, немного согревшись, с горесными стонами натягивал
обратно. Кстати, мысли по поводу покурить даже в голову не приходили –
пять минут отдыха хватало только отдышаться.
Снаружи веселый проводник в очередной раз заорал "маладой фараон!!!! " и
мы поплелись дальше. Дождь уже не моросил, а фигачил мама-не-горюй,
причем из-за ветра он шел не вертикально, а горизон-тально. На
проводника, похоже, он действовал очень живительно, потому что тот начал
бегать вокруг нашей колонны, и его молодецкие крики раздавались то
спереди, то сзади, то сбоку. Кто в эти моменты выбирал дорогу – не знаю,
света фонариков хватало только-только разглядеть камни под ногами, но
никак не тропинку хотя бы метров на пять вперед. Кстати, сам проводник
был без фонарика, и как он не расшибся, бегая взад-вперед где-то рядом с
тропинкой, ума не приложу.
Второй приют, еще через полчаса. Такой же каменный гараж с лавочником и
керосинкой внутри. Тот же дикий сквозняк. Такие же стоны паломников,
падающих на скамейки. Такая же вонь от верблюдов, стоящих снаружи.
Кто-то интересуется у проводника, сколько еще осталось. Услышав, что
прошли едва ли пятую часть, этот любопытный остается стоять с открытым
ртом и выпученными глазами. Силы пока есть, но я уже начинаю в них
сомневаться – хватит ли. А горы все выше, а горы все круче, а горы
уходят под са-мые тучи. А если я не дойду? А если в пути упаду? Что
станется с ними, моими зверями родными?...
Третий, четвертый и пятый приюты помню плохо. Во-первых, потому что
однообразны. Во-вторых, потому что голова перестала думать, все силы
уходят на то, чтобы переставлять ноги. Удивительно, но даже к дождю и
ветру немного привыкаешь. Вода везде – ручейки на тропинке, вдоль
тропинки, поперек тропинки, в ботинках хлюпает, под курткой хлюпает, в
рюкзаке плещется. Разговорчиков в строю уже не слышно, только злобное
сопение. Какая-то тетка позади нас жалобно призывает какого-то Колю,
чтобы тот помог ей идти. На что этот Коля, идущий впереди нас, открытым
текстом посылает эту тетку на три веселых буквы. Даже вечновеселый
проводник перестал бегать вокруг, покрикивает откуда-то спереди.
Шестой приют. Проводник вселяет надежду, что осталось немного, зато
будет тяжелее, чем раньше. Куда уж, блин, тяжелее... Пяти минут отдыха уже
не хватает, чтобы отдышаться. Последними подтягиваются какой-то дедулик
с бабкой и падают на лавку. Буквально в этот момент проводник снаружи
орет свое "маладой фараон!!! ", на что дедулик ему отвечает:
- Йдыть, хлопец, у сраку! Я тута остаюсь!
И таки остается.
Какой-то пожилой мужик соглашается на верблюда – идти, мол, совсем
тяжело, он уже не молодой, а старый фараон. Остальные, охая, выдвигаются
пешком. Последний участок действительно оказывается самым трудным – уже
не тропинка, а почти лесница. Как по ней ходят верблюды – не
представляю.
Дождь не прекращается, ветер тоже. Я уже начинаю сомневаться, увидим ли
мы восходящее солнце, из-за которого, собственно, и поперлись сюда.
Остается надежда, что ветер все-таки разгонит тучи, до рассвета еще часа
два. А посуда вперед и вперед, по горам, по болотам идет...
И вот, наконец, Последний Приют! Будка заметно больше, размером с
полтора гаража. Проводник говорит, что у нас есть 40 минут на
подремать-согреться, а потом – на вершину! До вершины отсюда метров сто.
Стуча себя в грудь клянется, что дождь кончится, и восход мы обязательно
увидим. За всю двенадцатилетнюю историю работы проводником он пару раз
наблюдал такую погоду, но к рассвету тучи всегда расходились. Звучало
обнадеживающе.
Снимаем, выжимаем и развешиваем наши куртки. Здесь даже сквозняка нет,
почти тепло! Свернувшись в клубок, почти сразу засыпаем. Тут же меня
будит какая-то тетка и жалуется, что с моей куртки на нее капает.
Мысленно матерюсь, выжимаю куртку, сажусь обратно, засыпаю. Через пять
минут тетка опять начинает ныть, опять встаю, выжимаю, сажусь, засыпаю.
Потом вваливается толпа народу, кто-то наступает мне на ноги, мысленно
матерюсь, засыпаю. Потом кто-то пытается повесить надо мной свою куртку,
падает на меня, мысленно матерюсь, засыпаю. И буквально тут же –
"маладой фараон!!! ". Матерюсь уже вслух, снимаю наши куртки. Мокрые и
холодные, разумеется. Беру напрокат у лавочника верблюжье одеяло.
Классная штука – оказывается, оно не промокает! Правда, ощутимо пахнет
верблюдом. Заворачиваемся в него и выходим наружу.

Рассвет
Тучи, дождь и ветер, разумеется, никуда не делись. Поднимаемся на
вершину, пытаемся определить, где восток. Вершина – небольшой пятачок,
примерно двадцать на двадцать метров, народ стоит со всех сто-рон. Еще
на этом пятачке стоит маленький домик – видимо, часовенка. Несмотря на
желание сфотографировать ее, из-под одеяла выбраться не решаюсь.
Проводник таки был неправ. В этот раз рассвета не случилось. Сделал
пару-тройку кадров гор в том направлении, где должно быть солнце. Через
полчаса разочарованные паломники начали расходиться. Мы тоже сдали
одеяло и потопали вниз. Проводник куда-то пропал, но уже рассвело,
тропинка была видна хорошо.
Кстати, по приезду домой обратился к первоисточникам. "И взошел Моисей
на гору, и покрыло облако гору; и покрывало ее облако шесть дней...".
Символично.
Обратный путь был не в пример легче, к тому же дождь кончился. Жаль, что
тучи остались, на солнце эти горы смотрелись бы гораздо веселее.
Верблюды с погонщиками почти все ушли, но возле одного, зажав носы,
сфотографировались.

Обратно в монастырь.
Еще в начале наш "гида" нам сказал, что в экскурсию входит посещение
монастыря Святой Екатери-ны. Поэтому, как только мы спустились с гор,
начали этого "гиду" искать. Нашли достаточно быстро, узнали, что
экскурсия будет, когда все молодофараонцы соберуться, а пока можно
поесть и отдохнуть. Распечатали наши сухпайки. Завтрак паломника состоял
из черствого круассана, апельсина и кусочка сыра. Блин, вискарь в номере
оставил, хоть немного согрелись бы. К тому же опять пошел дождь, причем
сильный.
Потом было уже не так интересно. "Гида" собрал всех на улице под
проливным дождем и попытался пересказать Ветхий Завет вообще и Исход в
частности, быстренько провел по монастырю и потерялся. Все начали
шнырять по монастырю в поисках "гиды", самостоятельно нашли куст
Неопалимой Купины, подержались за него и загадали желания (примета
такая) и разбрелись окончательно.
Автобус мы нашли только через два часа беготни под дождем вокруг
монастыря. Появившийся "гида" в качестве компенсации за погодные
условия раздал по стограммовому пакетику сока, напугал тем, что сель с
гор может размыть дорогу, и мы поехали в обратный путь.
По приезду в гостиницу спали до обеда.

Форум на одном из аукционов:
Моя знакомая работает в одной из гостиниц С-Петербурга и как то к ним в
отель приезжал Алексей Чадов (9 рота, Жара), а на утро когда она пошла
убираться она под кроватью нашла его трусы. Так как я не ценитель
мужского нижнего белья я выставляю их на аукцион.
- она точно знает, чьи трусы?
- а носок мой не находили в 1996 году?
- Кстати только у нас есть и твой носок, но воняет жутко стоит поэтому
целых 2 бакса
- Ага, понял...
- не свистите, мой носок есть не только у вас. У меня тоже есть. Так что
фальсификация налицо. Жулики!
- Никогда не думал, что в Питере есть такая публика.... был лучшего
мнения.... ((((
- Скажите, а как можно удостовериться в подлинности? Я понимаю,
доллар-другой ничего не стоит, но не хотелось бы покупать белье уборщика
Анатолия, продавца Фарита и прораба Зелемхана.
- Эти трусы ты можешь наблюдать во всей красе в фильме "Живой ".
- так типа он в одних и тех же трусах снимался пару месяцев в фильме а
потом еще и к вам в питер поехал?
- Да откуда я знаю. Я не фанат Чадова, если нужны трусы то покупай.
- люди, я давно так не смеялась.. спасибо вам, правда )))))
- Милая всегда пожалуйста, все чтобы вы улыбались, поддержи нас и купи
их тогда я буду радовать вас хоть каждый день!!!!! :)))))))!!!
- Побольше бы на таких позитивно-креативных предложений!!! Посмеялась от
души, спасибо!!!!!
- Если пришлешь фотку мы тебя еще больше повеселим! (желательно в нижнем
белье)

Только что подхожу к компьютеру, а там открыт рабочий стол младшей
сестры (14 лет) и мигает сообщение в квипе. Так как она меня просила
открывать сообщение перед выключением (иначе они теряются), щелкаю на
него. Открывается вот такая фраза:

Зефир 14:52
А мне Кафка показался простоватым...

:)

Сегодня в новостях Lenta.ru:
- Германия предлагает ввести в отношении Ирана дополнительные санкции -
Lenta.ru, 19.01.2007
- США усиливают флот в Персидском заливе - Lenta.ru, 16.01.2007
- Иран сбил американский беспилотный аппарат - Lenta.ru, 16.01.2007
- Россия завершила поставки ракет Ирану - Lenta.ru, 16.01.2007

Dispatcher

Только что произошла удивительная история. Вдруг посреди ночи звонит
домофон. "Я вашего папу из Челябинска вез, но где-то по дороге потерял.
У меня в машине его вещи". Оказалось, что отец возвращался из Челябинска
на их машине. Где-то километров за сорок пять до города, шофер вышел
пописать, отец тоже решил облегчиться, а когда вернулся, машина уже
уехала. То есть шофер сел в машину и, не обернувшись, поехал дальше.
С точки зрения шофера: "Я у города оборачиваюсь, чтобы спросить куда
дальше ехать, а сзади никого нет. Я обратно, потом к ГАИ, потом к вам".
Мобильника у шофера не было.
С точки зрения отца. "Машины нет. Челябинская трасса по ебургом (кто был
- тот знает, километров через пять после поворота на Сысерть и поста
ДПС, если смотреть от ЕКБ. Действительно дурной участок трассы). Ночь.
Зима. Ни одной машины. Папа пешком вышел к какому-то кафе на 42
километре. Оттуда дозвонился до приятеля, чтобы тот его забрал. Я забрал
у шофера вещи.
Смех смехом. А если бы все произошло километров на пятнадцать-двадцать
раньше, где труба не ловит? А если бы зима была чуть по-суровее? А если
бы отец "на минуточку" без куртки выскочил?
Ну не бред ли?

Сегодня прочитал в "Главных новостях" на Яндексе:

"Мурат Насыров укололся и разбился. Напомним, минувшей ночью музыкант и
автор популярной песни "Мальчик не хочет в Тамбов" Мурат Насыров свел
счеты с жизнью, выбросившись с балкона своей московской квартиры..."

Тема, конечно, грустная. Но я меня улыбнуло название его песни. Он ведь
пел, что мальичк хочет в Тамбов, или он уже перехотел? :)

Приходит сегодня к нам наша немая соседка по этажу, и протягивает
записку:
"Не хотите ли купить DVD плеер в хорошем состоянии за $%# рублей?"
Мы мол "нет, спасибо". Она ТУТЖЕ протягивает вторую записку:
"А кому надо не знаете?"

1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским
экскурсоводом.
Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция
нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию.
Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию.
Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту
шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная
операция.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Что тебе снится, крейсер "Аврора"?

Жара... Лето... ФМШ...
Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот.
Нет, покруче!
Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна.
Да уж удовольствие точно ниже среднего.
Вообще никакого.
И вся, нет ПОЧТИ вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион.
Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного.
Кто с чем спалился.
Ну а теперь насчет ПОЧТИ.
Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди, которые в те в
далекие от психоанализа времена точно знали - Всяческий Стресс губителен
для юного, растущего организьма!
А тем более, такой: ранний и плохо мотивированный подьем - прямая дорога
к психическому истощению и как результат ранняя старость.
Как то получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за
здоровье методами, пожалуй, слишком продвинутыми для своего времени.
Как то, вкусная и жирная пища, исключительно после отбоя.
Операция "ящерица" - хвосты отпадают сами!
И здоровый и крепкий сон до 9.00
Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с
реальностью, мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал
воспет или Женька - командир, мы изображали бурную процедуру подьема.
Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью
носков.
А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать
жопу от кровати.
Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой
старости.
Извини за длинное вступление.
Итак утро.
Я досматриваю последний эротический сон.
И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения,
голос.
- Вставайте граф, вас ждут великие дела.
Я, обалдевший, открываю глаза и что я вижу?
Самую страшную картину для жителей 2 общаги.
С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика.
А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах.
На меня смотрел - гроза всех индейцев Модирбаев.
Ну, е-мое вот это конкретное попадалово!
Так вот этот справедливый и строгий, ну прям как Сталин, тем более
человек обладающий отличным чуством юмора, смотрит на меня, а в глазах
вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться.
- Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня Вы меня Алексей порадуете?
Я в совершенном ступоре.
Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета.

Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не
до шуток.
- Э-э!
- Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему.
От ужаса, мгновенно очистилось сознание.
- Э-э-э-э???
- Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы
конкретики побольше.
Слышу как начинают давиться смехом соседи.
Я начинаю понимать, что не смогу выйти из ступора.
Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе.
Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять.
- Вы знаете, Алексей, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен
я в тетрадь записать.
Молчу и лишь башкой мотаю. Типа не виноватая я, он сам пришел!
Тогда он уже с откровенной издевкой.
- Ты не торопись! Не части!
С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю.
- Э-э!
(И вдруг о счастье).
- С добрым утром!
Эти сволочные соседи от смеха попадали с кроватей.
Мудирбаев довольно улыбнулся.
- И тебе не болеть!
Ушел.
Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в
коридорчике стоя спал.
Слышали песенку.
- Шоловьи, шоловьи не будите солдат!
- Пусть солдаты немного поспят!
Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь люлей.
Спасло будущего капитана нашей экономики только одно.
Стоило кому нибудь сказать.
- Э-э-э.
И все падали от смеха.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную
тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года
покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17
в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта
вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару
бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку
"Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же
СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как
на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17
с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей -
не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в
"Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки"
(находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ:
в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды
"Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90.
С уважением, Компания "Пятерочка"
Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"???
Вот так!!!
Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие
супермаркеты.

Это полный пипец! 2 минуты назад я стоял и курил на лестнице. Окна на
лестнице у меня выходят на кутузовский проспект и на триумфальную арку.
Так вот, стою, курю, и понимаю, что что-то в том что я вижу не так.
Пытаюсь сообразить и понимаю, по кутузовскому едет поливалка и поливает
дорогу, идет сильный дождь. Мда, Москва, 18 января 2007 года, вечер,
однако...

Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.

В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!

По словам главы пресс-службы, отсутствие финансирования делает
невозможным осуществление административно-хозяйственной деятельности
МИД, в частности министерство не может оплачивать аренду помещений
дипломатических учреждений. Помимо этого, как отметил Дещица, в связи с
прекращением финансирования не выплачивается заработная плата работникам
внешнеполитического ведомства, передает "Интерфакс-Украина".

В связи с этим МИД в четверг подал судебный иск к Госказначейству с
требованием возобновить финансирование. "Иск к ним (Госказначейству –
ред.) мы подали в Хозяйственный суд Киева и ожидаем ответа", - сообщил
глава пресс-службы МИД.

Отвечая на вопрос агентства о том, известно ли о сложившейся ситуации
министру иностранных дел Борису Тарасюку, Дещица сказал: "Министр сейчас
в отпуске, но, думаю, скоро будет его заявление

ПАМЯТИ ЭДУАРДА СТРЕЛЬЦОВА

В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в
1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех
времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый
Зидан...

А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов.
Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем
советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные
головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное
мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене
Родине.

Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными
иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на
Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже
заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" -
проявляли строптивость.

Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом
1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый
Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом
обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с
обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.

Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого
замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде,
никогда бы она и не взошла.

... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он
вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо"
его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны
скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".

Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами
Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую
защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо
ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а
третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса
пяткой...

© Алик, вечный поклонник Стрельцова
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/strelmemory/

Сколько себя помню – никогда не задумывался о том, как жить дальше, но...
Мне повезло: мне не нужно было особо напрягаться, что бы прокормить
себя. Жилось легко, рядом куча таких же как я. Мы тусовались, занимались
своими делами, росли и даже может быть взрослели.
Но однажды, то ли время пришло, толи на самом деле стало тесно,
неуютно... Все стали бегать куда-то, к чему то стремиться. Свободу что ли
почувствовали?! Вот и я побежал... Не скажу, что особо стремился выбиться
в лидеры – их и так вокруг хватало, но получилось, что я оказался одним
из первых. Сзади что-то кричали: давайте устроим выборы, типа, мы все
достойны и заслужили. А мне уже было некогда слушать их болтовню. Спустя
некоторое время отпустило, стало свободнее, обстановка поменялась, да и
нас осталось не так много...
Я стал задумываться о том, что пора бы найти себе вторую половину...
И вот ОНА! Она стояла одна и смотрела только на меня. Вокруг крутилось
еще несколько, таких же успешных, как я, но она выбрали именно меня!
Остальные еще покрутились вокруг некоторое время и куда-то исчезли.
Прошло время... Я стал меняться... Хоть и добился того, что есть-пить
приносили чуть лен на блюдечке с голубой каемочкой, стал понимать, что
надо заботиться не только о себе, а еще и о том, кто скоро появиться на
свет... Добрее стал что ли?! Уже не так надо себе, как отдать другим.
Снова стало тесно. К свету потянуло. Желание отбросить, все, что было и
уйти...
И вот в один из дней подумалось: хватит! Но это оказалось не так просто
– отказаться от насиженного места, от благ к которым так стремился... Но,
если начал – надо идти... все дальше и дальше...
И вот СВЕТ!.. Этого ли хотелось? Об этом ли мечталось?
Огляделся...
... и тут судьба мне дала мощный пинок под зад...
Я кашлянул и Я закричал:
- Уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа...

Однажды мы с братом подшутили над заятем. Он ремонтировал у нас во дворе
свой москвич - из под машины торчали только ноги. Брат набрал в
пластиковую бутылку теплый чай, в пробке проделал соответствующее
отверстие и, спрятав бутылку за пазуху, направился к машине зятя.
Как и было условлено я крикнул брату: Иди домой обедать.
Сейчас поссу и приду - крикнул он и незаметно достав бутылку из-за
пазухи стал из нее под соответствующим напором поливать торчащие из-по
машины ноги зятя. Тот задергался как от удара током и стал выползать, но
так, как он дядька с пузом? да еще лежал на спине, то пока вылез. был
облит до самых подмышек. Брат, спрятав бутылку за пазуху, пустился
бежать. С трясущимися от гнева и возмущения губами зять пустил вслед ему
сначала молток, потом два немаленьких гаечных ключа. Я к этому времени
лежал на земле от хохота.

Все-таки все бабы - бляди.
Встречался тут с одной этакой фифой (из Мухосранска, кстати, что важно).
Не, ну все намана, по кабакам ее водил, по туснякам, цветы дарил, всяку
хуйню по праздникам тоже - но особо не тратился, благо все потраченое
выглядело скромно по отношению к доходам. А она, блядь, щебечет - какой
ты типа замечательный и мол ей шопесдец нужен я, а не моя хата и бабло.
Ну, думаю, приколюсь, а заодно и проверю.
Говорю - типа, а не завернуть ли нам с перепою в ЗАГС и не забухать ли
потом нипадецки по этому поводу? Шо бы твоя блядская душенька хотела в
качестве оформления к сей тусне. И понесло эту проблядь - лимузин не
лимузин, кабак не кабак, "живой звук" ей нужен, слово за слово, хуем по
столу - в общем, посчитал я все это, и говорю - бля, да за такие бабосы
в Москве КВАРТИРУ купить можно (а в ее Козлодрищенске - особняк), а ты
все это за день просрать хочешь? Типа хуюшки тебе по морде, замути такое
с кем-нибудь другим, мне не бабосов жалко, а просто на таких "доярок"
добьро выкидывать - не охота как-то.

Правы макаронники (итальяшки, для тех, кто в танке):
Все женщины - шлюхи.
Кроме моей мамы.
Она святая

Имена и события реальные.
Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки
-через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку
посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин.
Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба
в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только
ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать
по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у
Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку.
Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички.
Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него
немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в
хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел
за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под
бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него
топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал.
- Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и
скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро.
Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в
суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил,
рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.

Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то
что-то не разгорается."

Не мое... Взято с форума
http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=2

а читая это, я медленно ссыпался пацтол, и содрогаясь в канвульсиях
повытирал вековую пыль так, что будущие историки делая вертикальный
разрез хрен поймут из какого я века:)))... окнахлофл.... кажысь напустил
от смеха,.. пашол приадивацо :)))...


ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! ¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это х*йня будет, а не хит

Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=1

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает,
мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно
так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А
вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там
делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька
помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не
собирается!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то
не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул
не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и
микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и
мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа######
мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я
гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ######
вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение
окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше
никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким,
е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки
на######! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он
истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой
формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти
кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз
спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь!
Чтоп я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.

В продолжение школьных историй...

Была у нас в классе Оля М.
Как она окончила школу я до сих пор не понимаю.
Глупа и тупа была до неприличия.
Это была прелюдия.

Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти.
У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее
к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.

- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку?
Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс.
Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать.
"Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку.
- Молодец! А как его звали полностью?
Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:

- Христофор Банифатич!

Валялись все, включая учительницу!

История простая, про наших любимых "вымогателях" на дороге.

Работал я в должности мининачальника на одну америкоскую контору.
Работал, работал никого не трогал. И тут босам в Минске приходит в
голову, что пора бы нас, неучей, обучить, как правильно торговать,
вешать лапшу на уши и т. д.
В общем - коммандировка в Киев. Добираться на служебных машинах.
Добрались, обучились, едем домой. Денег впритык, так как по Хохляндии
отдали уже долларов 50 за кучу нарушений. До границы остается около 40
км. Деревня, скорость около 100. Вьезжаем и я, сидя рядом с водителем,
замечаю взмах полосатой палочки. Кричу: "Костя, тормози, сняли нас с
гонки". Костя:" я их не видел!", и на педаль жмет. Скорость 120 - 140
-160 - дальше страшно, зима, на дороге каша.
Километров через пять догоняет украинские гаишники. В матюгальник:"
Водитель шкоды ***** прижмитесь к обочине". Останавливаемся. Мент,
выходя из машины:"ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, МУЖИКИ, КУДА МЫ ТАК ТОРОПИМСЯ?."
Пока торговались( Сбили штраф с 350 до 50 гр) я обошел и машину и
посмотрел. Шкода октавия 4х4 2.0 турбо. А у нас тоже шкода фабия, правда
обьем 1.2 и больше 160 новая не шла...
Расплатились, едем. Костя:" Я думал, что стоит, как обыно шестерка.

Вчера, 18 января, ходил на хоккей ММг vs. СКА, мля-я-я. Ели-ели
прорвались. Организация - ни в пи.. у, ни в красную армию. Запускать
начали народ за 10 минут до матча. И что вы хотите? Них.. я не успели на
начало матча. Опоздали на 3 минуты. Там такой бунт был. Столько мату,
свиста, ору. Мля. Более 5 тыс. человек торчало на улице. Такая давка
была. Ажиотаж неимоверный. Когда вошли в Ледовый, такой голдеж был.
Величкин, сверху кричал, типа, народу 8 тыс. , надо всех разместить,
пропустить. Ну да, давай будем заходить с утра. Короче, дворец
построили, а про то как входить не думали. А игра была зашибись. Открыли
счет на 1-й минуте. В итоге 5:1. Металлург - ЧЕМПИОН! :))))

Со мной вчера рядом фан СКА сидел, весь в экипировке, в шлеме. На шлеме
кубок присандален. С дудкой. Ну, короче, весь такой правильный фан. Лет
50 ему. Как он там заводил команду. А когда наши вклепали 2-ю шайбу, он
там чуть на лед не вышел. Потом затих. Расстроился - бедолага! ))

Так с этим фанатом удар случился! По голове - от меня! Я ему нечаянно
шлем снес руками, когда прыгал от радости при счете 5:0 :)))))))))

Видели бы вы его ГЛАЗА после удара! )))
Большие, как у обосравшегося щенка! ))))))))))))

))) Наверное он подумал: бить будут! )))))

ХК СКА – привет! Вы еще долго у нас дома не сможете выиграть!

Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже
университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной
буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много
пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это
единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у
них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с
двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили
водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе
института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили,
стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер,
сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч,
Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из
Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с
московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?"
(Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький
плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем,
лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода).
Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из
сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И
пошел он себе, ветром гонимый...

Пару недель назад.

Уезжаю Питер с Ленинградского вокзала. Выходи из метро и подходя к
зданию вокзала наблюдаю такую сцену:

Ко входу идут два прилично одетых молодых человека лет 26-28. Вдруг от
стены отделяется мадам неопределенного возраста и конфигураций и
устремляется на перерез этим парням. Приблизившись на достаточное
расстояние громогласно заявляет:

"Молодые люди, по тысяче рублей за минет интересует?"

Парни останавливаются и один, смерив ее взглядом, заявляет: Плати
пятьдесят тысяч вперед и приступай", после чего продолжают движение в
сторону входа.

Мадам так заклинило, что я пока сигарету 5 минут докуривал, она стояла с
раскрытым ртом.

Бронзовый солдат
Моему дедушке.

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы
независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски
солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького
маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым
черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом
говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника
Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило
места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике,
орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов
поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили
другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй
мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от
кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине.
Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок
пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому
камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает:
блядь, ну при чем тут камикадзе?

А еще Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили,
одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он
из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать
восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном
составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом
спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели
помереть непрощенными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он
отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные
перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские
ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными
автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии
Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За
отвагу".

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса
Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке
района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был
старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир
приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку
леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как
глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах
отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку
слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир,
расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки,
притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся,
облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.


Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в
ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок,
набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он
потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не
узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их
две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из
шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и
не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.


Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку
выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать
закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и,
замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в
тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А
потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать
трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в
котором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на
памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие
лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный
рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом
призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково
– немецкой пулей в горячий лоб. А потом все шло по накатанной – бойцы,
пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.

Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались,
зацепились.

Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.

- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает.
- Тащленант, так не доползет же. Все простреливается. Как вошь на голой
жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть
артиллеристы поработают.
- Разговорчики. Делай, что сказано.

Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.

- Ты куда, сержант?
- Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам.
- Стой!

Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.

Оставалось метров сорок, когда его накрыло.

Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю.
В эстонскую землю.

***

Дочка уговорила все-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться
налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.

Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был
начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.

Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зеленые
рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.

- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И
автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего,
плачешь, что ли?

- Лейтенант... Волков... И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под
Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в
госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре
сорок четвертого.

Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного
огня.

***

Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей
тяжкое ярмо советской оккупации страны.

Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.

Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь
русский газ перед русским памятником неэкономично.

Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся.
Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.

Говорят, русские своих на войне не бросают.

Может, Его как-то можно забрать?
----------------------------------

В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана...
Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и
ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер....
плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре
выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на
фирме Huerman, что многое прояснило.

ORK

Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось
здесь, но я расскажу.
Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG.
Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он
по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации,
а не язык меню.

Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что
бы была возможность спланировать съемки и т. д.
Вот что было получено 18.01.2007
АНОНСЫ СОБЫТИЙ
НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА
(по данным на 16.00 18 января)
СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ

ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!

= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА
ХРИСТА.
* патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную
литургию и великое освящение воды.
Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15.
Аккредитация по тел./факсу:

Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в
них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов
ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что
где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой
наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее
время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя
окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все
совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во
взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз
никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных
возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у
меня на компе из плей листа... Может извиниться?

Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов

Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:

Идут три маленькие черепашки.
Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две.
Вторая: впереди одна и сзади одна.
Третья: впереди две и сзади две.
Как такое может быть?

Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.

Но один мой знакомый выдал такой ответ:

Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено
третьей, стали ходить по кругу.

Crazy Иги

Только что припомнилось... Мне было лет 11, мы с папиком поехали в
Полтаву...... А у нас тока появился НОВЕНЬКИЙ Запорожец! Короче, папик
такой паркуется, а я вижу, что мааааааленький противненький столбик вот
вот нас "заденет"... Но я подумала, что папа его видит! ОН ЖЕ ВОДИЛА, НЕ
Я!!! и сижу, такая, типа "АЙ-АЙ-АЙ-АЙ".... А ПОТОМ БЗДЫНЬ........ короче
въехали мы в этот столбик по полной! Папик до сих пор не понял, почему я
ничего не сказала..... Только сказал, что женская логика у меня
врожденная:)

Как мне неожиданно помог Анекдот.ру

Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же
уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и
взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки
понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай,
думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я
этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд
милиции.
Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в
некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок
общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не
малый.
Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим
у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в
отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая
их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по
закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а
не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это
понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось
позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь.
Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что
хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось.
Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая
книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание
текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с
интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель,
и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою
последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши
отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки
сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у
меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне
было бы удобнее допить свое пиво.

Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми
авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного
выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку,
они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.

Футбольные комментаторы частенько заговариваются.
Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших:
- Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами.
Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...

На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов.
Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и
задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести
разговор.
Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом
огурцов!".
Без комментариев :))

На официальном сайте "Лужников" в прейскуранте указано:

"Разовое льготное посещение (пенЬсионеры) 80 руб."

Вот оказывается откуда характеристика "старый пень".

Взято с комментов на блог.афиша.уз, не удержался вот выложил здесь:)
topolino
9 Января 2007, 21:21
Землятресение в ташкенте, трясет порядочно
Стою я значит в дверном проеме, маму в охапку, и твержу: "Сергели стоят
на бывшей пойме реки Чирчик, дома у нас строились с учетом сейсмической
ситуации и с соблюдением всех ГОСТов и СНИПов"
А по телеку хоббит из Властелина колец говорит: "Я знаю, мы все умрем
сегодня!"
:)

День сегодня, то ли задался, то ли нет...
С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за
тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси
-не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого
с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из
области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что
одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как
назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки
и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в
прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю
этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю,
Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но,
продолжение следует...

В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви.
Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это
пару месяцев назад.

Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица"
Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его
все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался
возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения
заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к
нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И
назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило,
что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был
на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается
любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает,
в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в
иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной
концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В
темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные.
За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно,
насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время
тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали
глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые
символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря
давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он
научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не
ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа
ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как
раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть
порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в
бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда.
О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от
тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по
производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с
динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и
стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному
достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал
вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в
простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его
клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел
Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили:
один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть
возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею,
который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу
срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться
бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой,
тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись.
Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их
в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у
них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри...
Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал
пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что
осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца.
Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее
совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом,
был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли.
А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом
все.

Может быть это не смешно, скореее всего.
Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов.
И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях
ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским
женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег
Янковский.
Может в этом несчастье СССР?
Секса таки и не было.
Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших
чего-то осталось.
И он не Янковский и она не Коренева.
Такая хуйня.

В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером
(не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за
компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты
сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе
налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери
ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.

Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со
мной - давно, лет 30 назад. Вот она.
Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый
мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства
стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН
спрашивает:
- А сколько у нас головных частей для этих ракет?
- Не знаю.
Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был
БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать.
Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень
стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ
ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли).
Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой
довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ.
Он посмотрел на число и справшивет:
- Это что?
- Ответ на Ваш вчерашний вопрос!
- А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его
назвали?
- Конечно.
- Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так
того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или
спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ:
почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы
признался, что это я тебя спросил? Понял?
- Так точно!
- Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь.
КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.

С. Г.

За точность отвечаю.
Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл
Гросс", Москва:

"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и
кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы,
почек, печени и других органов пищеварения."

Аффтаров - обратно в органы пищеварения.

Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано –
в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой
корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить.
Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается
ко мне и начинает мне в ухо мявкать:
- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!

Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала
я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он
проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода
мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без
злорадства предвкушала я.

Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут
вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь:
- Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!

Опять не судьба.

P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным
выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него:
- доброе утро;
- бессонница;
- работа над монографией;
- вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота
(тоже дворовой кот).

18 января 2006, №8 в основных

>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
> когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
> пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
> паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
> состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
> политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
> амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
> стоило"...

30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of
Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это
только чтобы не платить гонорара автору анекдота.

http://movies.yahoo.com/movie/1809426502/info
http://movies.yahoo.com/movie/1809426502/trailer

Так что вы тут на анекдот.ру поаккуртнее все-таки - пишете шуточки, а
голливудские извращенцы их находят и претворяют в жизнь.

(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)

- Саша заказал мне феньку на компьютер.
Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер
забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$.
И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не
понял.

- а почему он ее тебе заказал?

- не знаю, больше некому типо в Москве.

- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол
не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик
из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что
сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп
не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче.
Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на
рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.

- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?

- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару
сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.

- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.

- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не
перезагрузиться, работает нормально....

- Восстановил?

- Это когда выключишь, тогда пизда.

- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.

- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ

- ну?

- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда
больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня
заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И
я такой охуенный....
а.
еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище.
и тут уже такие 5:25
а ехать до станции 15 минут от моей работы.
а тут такие хлопце.
забирают у меня стол насильно.
говорят бля надо менять суко.
выключай компьютер к ебеням.
я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда".
причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы
на рабочем компе в рабочее время.
т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя.
и тут еще такой босс..
говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.

- тебя уволили?

- да подожди... потом еще уволят. завтра.
Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать
по-быстрому.
типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним
разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале.
а время 5:30

- Флора от тебя ушла?
что случилось -то в итоге?
это сегодгня было?
але

- да, надо заметить.... надо заметить.
что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало)
я обнаружил пропажу денег.
ни много ни мало...
пару штук.
вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто.
дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который
почти в воздухе находится.

- какой-то триллер

Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа
дубак... Банк оф Америка подождет)
короче все разрешилось.
деньги нашлись.
комп зафиксали.
Флора не замерзла.
деньги сам от себя спрятал.

- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?

- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день.
нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки.
Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл
не помог.
кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два
верхних боса.
этот-то чуть не охуел от моей прыти.

- зачем ты столько денег носишь в кармане?

- завтра до них дойдет. да это не налик.

- а что?

- ценные бумаги. если просто...

Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про
Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать.
Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем
уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в
нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным.
А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его
вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало
отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее
история.
Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на
стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума
этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски
лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на
выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот
момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без
исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый
взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято
на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению
воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил
меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив
меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же
полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной
порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную
фразу:
- Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ.
... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем
от другого...
В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.

Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского
садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда
в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со
справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа
слепил из хлеба – при том брат почти не голодал).
И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ
яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал
на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти
самые вкладыши пиздили все, а спалился только я.
Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не
обогатился!
Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее
родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы
вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней
приставать друг к дружке.
Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы
своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной
двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва
темных и светлых сил.
Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы,
дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то
я отвлекся.
Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал
здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж
Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая
открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия
для вырезания ливера у неверных.
Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально
гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет
о папе, остановимся на его фигуре подробнее.
Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным
животом.
До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он
меня вообще не видел.
Итак, картина маслом.
Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках.
В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка
искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит
хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что
глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто
погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся
после мороза лицом Дашин папа открыл дверь...
Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел
что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы
закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я
слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему
оказался бы там ваш покорный слуга...
И тут я все же выдавил сакраментальную фразу...
- ...Ээээ... я не вор!!!
- Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ...
А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...

Насколько все таки у мужчин и у женщин разные представления о "настоящих
мужчинах". Для женщин "настоящий мужщина" тот, кто живет ради нее и ее
ребенка. А если даже уходит, то оставляет ей все имущество, за
исключением зубной щетки.
У мужиков немного другое представление о "настоящем мужчине". Если
честно, без лицемерия, для меня, как и для подавляющего большинства
мужчин "настоящий мужик" должен поступить именно вот так:
Семидесятые годы двадцатого века. Мой хороший знакомый развелся с женой,
и от брака у него остался сын. Ясное дело, с глаз долой из сердца вон. О
пацане он даже не вспоминал, но алименты платил исправно. Со своей не
плохой тогда зарплаты в 200 целковых полтиник отсылал благоверной. Ведь
у нас у мужиков как, ребенок ассоциируется с женщиной которая его
родила. Хотим женщину - любим ее ребенка, даже если ребенок этот совсем
не твой. Расхотели женщину, на хрен ребенок, даже если он твоя
"кровинушка". Исключения, однако, только подтверждают правило.
Так что мужик тот был в ладах с законом и с совестью, раз бабе своей
бывшей (да, именно бабе, а не ребенку) отсылал ежемесячно свой кровный
полтинник. Однако, завербовался он на север, за длинным рублем. Короче
оклад 800, а полтинник так и продолжает слать. Ну баба его узнала о
такой несправедливости. (Однако, справедливость - удел обиженного. Так
как тот, кто сам обижает, о справедливости как-то не задумывается.) И
накатала телегу, мол мне алименты нужно бы поднять с полтинника в месяц
до двухсот целковых.
А теперь в чем суть. Мужик не будь лохом, переоформился на должность с
окладом в 80 рублей. При этом свои 800 в месяц продолжал иметь. А вот
баба его бывшая вместо полтиника, стала получать двадцатку. Вот это и
есть настоящий мужской поступок, если с мужской колокольни смотреть.
Только вряд ли женщины способны его оценить по достоинству. Ну слабый
пол, чего с них возьмешь... ;)

Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и
проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у
беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества
беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:

Вопрос:

Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее
всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку
(в крайнем случае:) это с чем связано?

Ответы беременных специалисток:

+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и
не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе
держать).

+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?

+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще
до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.

+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки
довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не
позволяют такому происходить :)

+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет
гирей вниз, если под него что-то подложить.

+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги
перестают затекать.

+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался,
говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь
какое-то оправдание.

+Я так и подумала.

+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот
прямо свешивается и ногой придавливается.

+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию
для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки
где-то специальные рекламировали.
О, нашла: [фото подушки]

Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.

+Какая милая подушечка!
И никакой муж не нужен.

+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться.
П продавец сказала, что она типа универсальная.

+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит
безнаказанно - пусть терпит!

+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности
закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.

+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.

+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.

Взято с

После одного инцидента подшумок повысилдись меры безопасности в
Государственной Думе РФ. Поговаривают во временя выбора президента
членам ЛДПР в столовой злые коммунисты (возможно даже страдающие
лысиной:)) подсыпали слабительное и в туалетах на всех этажах заранее
подготовленные люди развесили портреты Иосифа Виссарионовича Сталина, а
вместо туалетной бумаги красовался их же кандидат на фоне звезды Давида.

АРБУЗ

"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А.
Кимры."Размышлизмы"

Анек вместо второго эпиграфа.
Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа:
- Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он
вырос.

Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под
мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не
клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.

Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный
арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением
другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий
безмен растянул на 18 кг.

Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным.
Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по
изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.

Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...

Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному
домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то
под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.

.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева
Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно
интересуется:

- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?

- Нет, это лишь маленький кусочек от того арбуза.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/watermell/

Все знают что такое Бизнес-план?
Это сложнейший документ с графиками, математическими расчетами,
прогнозами, мониторингами, маркетинговыми и рекламными компаниями, с
расчетами прибыли и убытков, с различными доказательствами, и еще куча
всего.
Наткнулся я на бизнес-план одного студента, семестровая работа. Копирую
дословно сюда, ибо он уместился на половину листа а4 (пунктуация автора
сохранена).

В скобках мои камменты.


"Сделал: Студент экономического колледжа Иван Иванов

Бизнес-план
Компьютерный клуб “Энергия”

Содержание:
1)Адрес: Н. Березов ул. 9 января
2)Ассортимент: видеоигры
3)Основные работники: системный адиминстратор, бухгалтер.
4)ценовая политика и клиенты.
5)Вид с верху.
6)Конкуренты.
7)Логотип.

1. Адрес.
Я выбрал местоположение этого клуба потому что там большой приток людей
и нет конкурентов в том районе. (Люди так и прут с транспорантами "Даешь
доступный "Counter-strike"!!)

2. Ассортимент.
Ассортимент предоставляемых услуг видеоигры так как пока не у всех
подключен Интернет и игра по сети многим людям не доступна. (А мы
призваны уровнять эту вопиющую несправедливость!)

3. Основные работники.
Сис- админ. Он следит за работоспособностью сети и принимает деньги.
(Крутая должность -сидеть и деньги принимать. Наверное он будет похож на
снеговой "ратрак" с помощью которого улицы от снега чистят. Все видели
как он снег загребает? Такими маховыми движениями клешнями. Только
вместо снега будут деньги.)
Бухгалтер – он делает бухучет и все такое. (Ну вы понимаете да? "Хрен
знает чем там занимается бухгалтер, но знаю что он нужен любой крутой
фирме")

4. Ценовая политика. У нас действует гибкая система скидок по
праздникам. Обычно вход в клуб 13 рублей. ("Но когда у меня плохое
настроение то и все двадцать. Но по праздникам я добрый и буду пускать
за пяточок")
Клиенты. Предположительно это будут школьники и студенты. ("Пенсионерам
и многодетным матерям тоже отказывать не будем")
Реклама. Периодически будем размещать рекламу на кабельном ТВ. Также
будут висеть растяжки с рекламой клуба в пределах Новоберезовска. (Все
маркетологи мира нервно курят в сторонке читая эту рекламную компанию)

5. Внутреннее расположение. Будет занимать трехкомнатную квартиру на
первом этаже. Сделаем отдельный вход. (3х комн. кв. стоит порядка
90килобаксов. Теперь прикинем первоначальные вложения и окупаемость, и
не забываем о скидках по празникам!)

6. В том районе вроде конкурентов нет. ("Да отвечаю - нету! я тут
прогулялся с пивом по улице ленина, и не увидел никого из конкурентов,
ага")

7. Логотип ("че докаплись? какой был клип-арт, такой и сделал
логотип")"

Подпись препода внизу листа после проверки.
"Как известно смех - продлевает жизнь. Ставлю оценку "три" только за то
что жить я буду на 10 лет больше"

Логотип и план:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=72992&pic=0e97f0b3be8b255802957dff017343f9

Институт брака в США переживает серьезный кризис. По данным на 2005 год,
51 процент женщин старше 15 лет (!!!) живут без супруга, пишет газета
Guardian.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/spouse/
----------
Х.З., может у пиндосов ЭТО и нормально, но я немного охуел от
приведенного выше! А как вам?

Заключило!

Первое впечатление: совсем уж с катушек съехал.
Место действия: вечер после бурного рабочего дня. Лифт. Поднимаюсь
домой
Собсно дейстие: достаю из сумки ключ от квартиры
Вместе с ним из сумки благополучно вылетает ключ от моего рабочего
кабинета. Он не привязан к связке. Летит вниз. И делает дзынь о пол
лифта.
Краем глаза замечаю его траекторию. Слышу откуда дзынь. Наклоняюсь. И не
нахожу ключа. Брр. Ищу тщательней. Ключа нет. Поднимаюсь, встряхиваю
головой, засовываю ногу в открывшуюся уже дверь лифта. Продолжаю поиски.
Ключа на полу лифта нет. Дверь лифта в момент падения была закрыта. Пол
лифта заплеван - но от ключей чист. Щелей в полу нет. Ключа от работы в
сумке нет. Дзынь - было.
Дверь лифта уже который раз пытается прикусить мою выставленную ногу.
Решаю, что ну его на фиг, запасной ключ благо есть. Психическое здравие
дороже. Иду домой, кинув последний взгляд на пол лифта. Пустой пол.
Все, глючит, пора завязывать с трудоголизмом.

Выяснилось все на утро. Когда обувал ботинок. В руку из подкаченной
штанины выпал ключ. Тот самый. Это он об ботинок сделал дзынь. А не об
лифт.

Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний
утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою
суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее
группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут
взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает
заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью
у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!"
Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что
типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто
снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с
какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с
началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!

Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму
обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась
феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны.
Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не
ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому
уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я
заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с
причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь
и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр
подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью
еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма.
А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не
так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не
помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с
глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина
говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты,
моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо,
наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...

Студенческая общага, сессия. Есть охота, аж желудок сводит - все деньги
пропиты под Новый Год (и после:) )
Влетает друг в комнату и вопрошает:
- Мне бич-пакетов одолжили! До стипухи! Будешь?
- Спрашиваешь!
- Сколько?
- < Скрип мозгов > Давай два! Гулять так гулять!

Старый Новый Год:)Праздник в общем – то серьезный и подарки
соответственно! :) Оббегала кучу секс-шопов дабы порадовать фантазию
своего избранника, купила для НЕГО(ему) стринги такие: мини-мини-мини
черненькие три шнурочка, а спереди еще вся эта "конструкция" на липучке
и разбирается, короче"брюки превращаются, брюки превращаются..."
Преподношу ему заветную коробочку с радостной такой улыбкой, он достает
трусишки и начинает хохотать, в общем прикалывались мы над моим подарком
минут 15, а потом он внимательно так смотрит ни них и произносит:"Так
они же мужские!!!!"......дикий хохот:))))))

< Xomiak > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
< GP > Да.
< Xomiak > Ты меня любишь?
< GP > Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
< Xomiak > Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

© bash.org.ru

Сегодня, какой-то религиый праздник (я не особо в них вникаю) и по сему
в офисе ни одного клиента, телефоны молчт и труженики монитора и
клавитуры борятся со скуки, кто-как умеет. В отделе 5 человек, я с
напарнком и три девченки, одна из них, крашенная блондинка (с недавних
пор) решает кросворд, диалог:
она: машина на пять букв?
я с соседнего компа: Мазда.
она: Ой чет я седня туплю.
Все држно поржали. Через пар минут.
она: часть ружья на четыре буквы?
мой напарник: дуло!
она без малейшей запинки: Все, пора перекрпшиваться обратно =(

Навеяно историей о блондинке и папке "Мои документы".
Я тогда устанавливала специализированную программу на компы клиентов и в
дальнейшем вела их (контролировала, отвечала на всяческие вопросы и
пр.).
Как правило, эти вопросы скорее смешили.
Устанавливала энту программу у одного мужчины, очень верующего. Но
добродушием там и не пахло, не то что любовью ко всем. Когда он увидел,
что я вставила свой диск в его комп, он сразу завопил: "А вы вирусов мне
не занесете?!!!". Когда я все установила и попыталась объяснить, как все
работает (а, поверьте, это было ох как нелегко), я начала вынимать диск,
он начал кричать: "А вы там ничего моего не забрали?". Я ему попыталась
объяснить, что при всем моем большом желании я не смогу его информацию
перенести на свой диск, потому что у него CD-ROM не пишущий, а он
говорит: вот давайте откройте. Я открываю, а слева на браузере
стандартно: "Мой компьютер", "Мои документы" и пр. Он же в крик: "Ну
вот!!!! Вы переписали мои документы!!!!!" При моей патологической
честности обидно мне было еще как... Но нервы у меня крепкие, я
сдержалась.
На этом все не закончилось. При установке я показывала, как и куда
сохранять почту, и в почтовой программе зафиксировалось папка, куда я
сохраняла ему. Так на следующий день (выходной, я в сауне) звонок на
мобильный: "Вы мне удалили диск С, что за безобразие!!!" и дальше набор
слов для верующего человека недопустимый. Оказывается, он хотел что-то
свое из почты куда-то сохранить (а раньше он этого не делал, так как не
умел вообще, пока я ему не показала), а там та папка.
А вы говорите - блондинки! Те, по крайней мере меня матом не покрывали.
Максимум, что они делали, это на просьбу найти у себя на рабочем столе
"Мой компьютер" они отвечали: "А что его искать, от там и стоит, на
столе".