Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского
садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда
в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со
справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа
слепил из хлеба – при том брат почти не голодал).
И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ
яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал
на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти
самые вкладыши пиздили все, а спалился только я.
Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не
обогатился!
Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее
родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы
вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней
приставать друг к дружке.
Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы
своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной
двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва
темных и светлых сил.
Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы,
дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то
я отвлекся.
Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал
здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж
Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая
открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия
для вырезания ливера у неверных.
Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально
гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет
о папе, остановимся на его фигуре подробнее.
Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным
животом.
До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он
меня вообще не видел.
Итак, картина маслом.
Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках.
В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка
искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит
хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что
глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто
погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся
после мороза лицом Дашин папа открыл дверь...
Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел
что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы
закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я
слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему
оказался бы там ваш покорный слуга...
И тут я все же выдавил сакраментальную фразу...
- ...Ээээ... я не вор!!!
- Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ...
А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...