Все дни августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВстреча у метро:
- Ну, как лето провел?
- .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил
водку!!))
- Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
- Ну, как лето провел?
- .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил
водку!!))
- Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
22
Бытует мнение "иностранные авто-производители больше отечественных
заботятся о здоровье людей", но на самом деле - наши реже заводятся
заботятся о здоровье людей", но на самом деле - наши реже заводятся
23
ЗУБНОЕ
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми
серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы
хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала
прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/teetheboxer/
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми
серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы
хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала
прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/teetheboxer/
24
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная
организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных
преступлениях против населения Ливана.
Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных
преступлениях против населения Ливана.
Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...
ставить на спор, что это Россия...
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город
из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О
размерах городов или о выносливости иранских женщин?
из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О
размерах городов или о выносливости иранских женщин?
1
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток
помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты --
проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла
наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты --
проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла
наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
4
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно,
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".
Партия Баркашова внесла в правительство Москвы предложение о
переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.
переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.
Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет!
Нарк: Плохая травка - не мой сын.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет!
Нарк: Плохая травка - не мой сын.
7
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского
студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег
Слоновой кости был съеден посол РФ.
По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является
рассовая, этническая или религиозная неприязнь
Михмар
студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег
Слоновой кости был съеден посол РФ.
По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является
рассовая, этническая или религиозная неприязнь
Михмар
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros
10
- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros
11
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Дети, а почему
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros
13
Если Вы, покинули наш бренный мир в Иерусалиме, это еще не значит, что
на третий день Вы воскреснсте.
на третий день Вы воскреснсте.
14
- Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
- Попали под каток недружественной критики... Кстати, а не плоско
задавать такие плоские вопросы?
- Попали под каток недружественной критики... Кстати, а не плоско
задавать такие плоские вопросы?
-Владимир Владимирович, а что произошло с....
- Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко.
- Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про
разбившийся ТУ-154?
- Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
- Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко.
- Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про
разбившийся ТУ-154?
- Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
17
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
18
До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них
есть перхоть...
есть перхоть...
19
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3:
Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так,
что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в
это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! "
Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что
галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в
рекламном ролике...
Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так,
что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в
это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! "
Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что
галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в
рекламном ролике...
20
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой
новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе
кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не
рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе
кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не
рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
23
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!!
- Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему???
Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу
ковырять!!!
- Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему???
Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу
ковырять!!!
Из объявления: "Ищу пидора, желательно полного, со своей жилплощадью для
романтических встреч"
романтических встреч"
аналог выражению "что в лоб, что по лбу":
! йух нидо - упож в отч, удзип в отЧ (читать наоборот)
! йух нидо - упож в отч, удзип в отЧ (читать наоборот)
26
Золото было настолько низкой пробы, что и пробой-то назвать нельзя: так,
жалкая попытка самоутвердиться.
жалкая попытка самоутвердиться.
К вопросу об очередной победе правды над неправдой:
При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на
запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0".
Ура, товарищи!
(с) Elwer
При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на
запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0".
Ура, товарищи!
(с) Elwer
Пора, пора восстанавливать детские и молодежные организации.
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")
отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
о"кеу! получилось охуительно!
о"кеу! получилось охуительно!
Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.
Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:
- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей
- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей
11
В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros
13
Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".
14
Объявление на сайте интернет-магазина:
Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим
операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность
заинтересует только сексопатолога.
Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим
операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность
заинтересует только сексопатолога.
16
Бегемот – молодой мужчинка, как правило, смазливой наружности,
находящийся в бегах и проматывающий денежки очередной невесты.
Петруха
находящийся в бегах и проматывающий денежки очередной невесты.
Петруха
МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке
граждан Россиии нет.
граждан Россиии нет.
18
В ответ на запрос пользователя: "Ебля?!" приложение выдает два возможных
ответа. Либо "На, бля!", либо "Не, бля!"
ответа. Либо "На, бля!", либо "Не, бля!"
19
Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!
Ну так вот, того батыра недавно только нашли
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!
Ну так вот, того батыра недавно только нашли
20
Чертова правота.
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh
22
Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh
23
Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:
Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова
Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова
25
Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh
28
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!
30
В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
31
Чего только не ляпнешь сгоряча;чего только не подумаешь по
недоразумению;чего только не сделаешь из-за денег.
недоразумению;чего только не сделаешь из-за денег.
36
По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
- Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это
(показывает плечико)?
- А этот дезодорант со спиртом?
- Наверное нет!
- Ну, тогда точно - ножка!!!
- Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это
(показывает плечико)?
- А этот дезодорант со спиртом?
- Наверное нет!
- Ну, тогда точно - ножка!!!
37
Пока Боинг и Аирбас борются за российские авиаконтракты по ВТО гибнуть
будут русские пассажиры.
будут русские пассажиры.
38
7.30 утра, час пик. К оживленной городской остановке подъезжают автобус
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.
39
Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.
Погорелец
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.
Погорелец
Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.
... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!
Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.
Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..
Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...
- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...
- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.
... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!
Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.
Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..
Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...
- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...
- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!
41
сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной
работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра".
Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив
план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была
одного 44-размера.
работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра".
Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив
план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была
одного 44-размера.
Вова подошел к Саше
На утро Вова узнал, что это был мальчик.
Чтоже скажут мои папы подумал Саша..
На утро Вова узнал, что это был мальчик.
Чтоже скажут мои папы подумал Саша..
6
Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".
ORBIT "Жареная котлета".
8
В Запорожской области День Независимости Украины был отмечен
традиционным салютом.
kmatros
традиционным салютом.
kmatros
- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros
11
США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!
12
Вопросы:
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?
Hu Yaoban
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?
Hu Yaoban
Предлагаю сделать гимном города Бабруйска
пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой".
И музыка хорошая, и слова "гуляют там
жЫвотные" некуда не денешь...
пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой".
И музыка хорошая, и слова "гуляют там
жЫвотные" некуда не денешь...
В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню
про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!".
Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."
про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!".
Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."
16
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович
- Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет.
Добрыня Никитич
- А я как булавой махну, так другая половина поляжет.
Илья Муромец
- Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда.
Dron
- Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет.
Добрыня Никитич
- А я как булавой махну, так другая половина поляжет.
Илья Муромец
- Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда.
Dron
Приезжает девушка, очень красивая, но на "Оке" и жалуется мотористам,
знаете говорит у меня чего-то движок троит....
знаете говорит у меня чего-то движок троит....
Мужик приходит в Евросеть и спрашивает:
- Покажите ка мне флагманы Сониэриксон?
- ... А разве Сониэриксон уже начал выпускать водку?
- ???
- Покажите ка мне флагманы Сониэриксон?
- ... А разве Сониэриксон уже начал выпускать водку?
- ???
19
Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием
20
Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для
неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано
своим происхождением людям, страдающим запорами?
неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано
своим происхождением людям, страдающим запорами?
24
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.