Повторные анекдоты

Как учаться студенты различных курсов?
1 курс: никому, никому, никому, только ему!
2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте!
3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу!
4 курс: всем, всем, всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Приходят менты с проверкой к одному хохлу:
- У тебя золото есть?
- Ну як же! Целых 80 кг!
- Давай выкладывай!
- Дуся, солнышко, выходи!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала да свою маму!?

Сидят два наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мерс, из окна
выглядывает амбал и спрашивает у них:
- Слышь пацаны где можно реку в брод переехать?
- Вон перед тем деревом.
Мерс въезжает в воду и начинает тонуть. От туда выскакивает амбал
подбигает к наркоманам и говорит:
- Я из-за вас мерс свой утопил, копец вам!!!!!!!!!!!!!!
- Извини, но минут 20 назад там утки проходили, так им по пояc было.
AHTOH

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
- Слепой?

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все
такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ
В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе

У двух мужиков жены пошли на курсы вождения.
- Ну и как у тебя секс после этого?
- Да хреново, только ляжем в постель, так она моим "достоинством"
начинает тренироваться передачи переключать! А у тебя?
- А моя, как только мы ляжем в постель, говорит: "Милый, заправь-ка меня
10 литрами 95-го"!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими
бутербродами...

Serga/

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани,
сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас
искупалась в ближайшем пруду!
Serga

Налоговая инфекция. :-)

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

http://allogunov.nm.ru/

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

http://allogunov.nm.ru/

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

http://allogunov.nm.ru/

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

http://allogunov.nm.ru/

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО

– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

http://allogunov.nm.ru/

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

http://allogunov.nm.ru/

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...

Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

http://allogunov.nm.ru/

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"

-Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Serga

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный
мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо
обладать, чтобы так правдоподобно врать.

Serga\[email protected]

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала что аж тушь потекла!

Serga\[email protected]

Две подруги между собой:
- Ой, я порвала с Костей.
- Почему?
- У него слишком много недостатков!
- И отдала ему кольцо?
- Нет, у кольца не было не достатков!

Serga\[email protected]

Разговор двух подруг:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Ну...
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Serga\[email protected]

Love is...рыбка,большая и маленькая.

Serga\[email protected]

Как развлечся в лифте?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите "Ну как, хватает воздуха?".
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!".
5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?".
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за
проезд!".

Serga

Если тебя кинули - расправь крылья!

- Пиастры, пиастры! - кричал попугай капитана Флинта.
Мало кто из пиратов подозревал, что попугай просто не выговаривает слово
"педерасты".

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите?
Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не
удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Не хочется идти на работу? Возьмите журнал "Форбс" и найдите там свою
фамилию. Не нашли? Вот и пи$дуйте на работу!!!

Приходит под утро домой мент (пардон, милиционер) - в помаде, из кармана
лифчик торчит. Жена на пороге со скалкой:"Ну, и где ты был???" Муж: "Вот
не поверишь, всю ночь в засаде простоял!!!" Теща из-за двери, ехидно: "Ну
и как, засадил?"

Доктор слушает пациента, водя трубочкой
- Так…, так, хорошо…, очень хорошо!
- Да, что, доктор?
- Да хорошо, что у меня такого нет!

Сидят лесорубы, обедают. Вдруг старичек подходит и
говорит:
- Хлопцы возьмите меня на работу.
- Да ты че, дет, ты себя видел, мы тут деревья валим, ненароком убьет.
- Ну, хоть кем-нибудь возьмите - сучкорубом что ли.
- Слышь, дед, вон там топор стоит, а на делянке выбирай, руби сколько
хочешь, только нам обедать не мешай.
Лесорубы пообедали возвращаются, а там просека целая вырублена, а в конце
дед с топором направо и налево деревья рубит. Они офигели и подбегают к
деду:
- Слышь дед ты где раньше работал?!"
- В Сахаре.
- Но там деревьев НЕТ.
- И здесь не будет!!!!

Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с
некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь
средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота
и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января,
8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти
на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать
до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование
кабинкой.
По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается
в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ОТДЕЛ КАДРОВ

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие
бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное
совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в
столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше
каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и
там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете
читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за
этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите
пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние
документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите
документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте
нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда
этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте
ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также
в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при
разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но
звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда
оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление
того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,
когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы
семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг
и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске
и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за
водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли
управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы
поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания

Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.

Один предлагает: может подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой
- Может тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!

ПРИХОДИТ МЕНТ НА РАБОТУ СОВЕРШЕННО ГОЛЫЙ, ЕГО СОСЛУЖИВЦИ ЕМУ
- ТЫ ЧЕ СДУРЕЛ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
- ДА БЫЛ ВЧЕРА В ОДНОМ СТРИП БАРЕ, А ТАМ ВЕЧЕРИНКА, ВЕДУЩИЙ ОБЬЯВЛЯЕТ В
МИКРОФОН
- СЕЙЧАС ГАСИМ СВЕТ, И ЖЕНЩИНЫ ПОДСАЖИВАЮТСЯ К МУЖЧИНАМ
- КО МНЕ ПОДСЕЛИ, ПОТОМ ВЕДУЩИЙ ОБЬЯВЛЯЕТ
- ГАСИМ СВЕТ И ЖЕНЩИНЫ ПОЛНОСТЬЮ РАЗДЕВАЮТСЯ
- ЖЕНЩИНЫ РАЗДЕЛИСЬ
- ПОТОМ ВЕДУЩИЙ
- ГСИМ СВЕТ, МУЖЧИНЫ РАЗДЕВАЮТСЯ И ПРИСТУПАЮТ К РАБОТЕ
- ...... И Я ПРИШЕЛ

Приходит мужик в магазин и просит мыло и веревку. Продавец спрашивает:
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, помоюсь и в горы!

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

Два мужика, у столика разлили из бутылки грамм по 50 водки, собрались
выпить...
Подходит какой-то мужик, хватает бутылку и пьет с горла..
Мужики
- Эй, ты чего это?!
- Мужики не поверите в 40 лет узнал что такое минет.
- Так за это шампанское пить надо, а не водку.
- Не мужики такой вкус только водкой перебить можно.

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Месячные при ангине!

Встречаются две проститутки, старые и на пенсии, одна спрашивает другую:

- Какая у тебя пенсия7
- 100руб.
- А у меня 120руб. Слушай ты в перед давала?
- Давала.
- В зад давала?
- Давала.
- В рот брала?
- Брала
- Вот тебе и вычли за питание!

Приходит Вася к Игорю и говорит, что его замучили тараканы. Друг
отвечает:
- А ты ходи каждый день и ной, мол, есть нечего, есть нечего, я
голодный, еды нет и т. д. Поверь, через неделю - отстанут.
Васек послушал совета, стал питаться в ресторанах да у знакомых, а дома
постоянно стонал: есть нечего, есть нечего...
Однажды ночью просыпается от того, что его в бок кто-то толкает,
открывает глаза и видит, стоит целая толпа тараканов и самый толстый из
них говорит:
- Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли!

Париж.6 часов утра.
Дворник метет улицу.
- шшшшшшшшшшик, шшшшшшшшшшик, шшшшшшшшшшик.......
На третьем этаже открывается окно и женский голос говорит:
- Дворник! Вы сбиваете с такта весь квартал.
Дворник.
- шик, шик, шик, шик, шик, шик, шик.....

Умерла пожилая женщина в одной еврейской семье по имени Циля. Родня
думает, как бы послать телеграмму в Израиль, чтобы было экономно..."Циля
все", ответ пришел быстро "Ой!".

Прошел конкурс Красавиц. Первые места заняли Японка, Американка т
Россиянка. К первой для интервью подошли к Японке.
- Скажите, пожалуйста, каков ваш рост?
- Метр шестьдесят.
- Вашего партнера?
- Метр шестьдесят.
- Какая ваша любимая позу для занятий сексом?
- Поза лотоса.
- А как вы предохраняетесь?
- У нас очень хорошо развита фармакология.
- Спасибо.
Подошли к Американке.
- Скажите, какой ваш рост?
- 175 см.
- Вашего партнера?
- 195.
- Какая ваша любимая поза для занятий сексом?
- Поза наездницы.
- Скажите, а как вы предохраняетесь?
- Обычными презервативами.
- Спасибо.
Спрашивают у Русской.
- Скажите, какой ваш рост?
- Два метра!
- Вашего партнера?
- Метр шестьдесят!
- Какая ваша любимая поза для занятий сексом?
- Стоя!
- Простите, а это как?!!!
- Ну как... Ставлю ему табуреточку и вперед!!!
- А, простите, как же вы предохраняетесь?
- А я смотрю, у него глазки начинают закатываться, я из под него эту
самую табуреточку вышибаю на хрен!!!

Если пьянка мешает работе, брось ее нафиг........ работу такую.

На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового
шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что
новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону
шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!????

Офис.

- Сколько человек у вас здесь работает?
- С директором? Десять.
- А без директора?
- Без директора, никто!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,
что нас пятеро!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы

очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны
перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше
по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки
к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне,
наконец, туалетную бумагу!!!!
Anna.

Коллектив-страшная сила...

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной
культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты
передай ему, что
мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив!
Ты передай
этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не
вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же
КОРПОРАЦИЯ! Мы -
КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому,
шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже
пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические
засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш
коллектив. У нас тут
корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это
пойми - мы
одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Anna.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы
вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел,
ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не
знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у
нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. А так же
корпоративный дух! Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку:
- Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо
не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для
работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже
почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п.
Вопросы?
- До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю...
Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка
была покороче, а вырез побольше!"
Секретарша: " А груди солью посыпать?"
Начальник: "Зачем?"
Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Он сел в нее и сгорел.

Барин садится в карету:
- Ямщик, трогай!!!
Ямщик потрогал:
- Ого!!!

Рекрутер: Оклад 5000 долларов, корпоративный автомобиль, соц. пакет.
Мужчина: Вы шутите?
Рекрутер: Ну вы же первый начали!!!

Собеседование в компании. Заходит очередной кандидат.
Менеджер по персоналу: Вы знаете, мы очень тщательно подбираем
сотрудников и очень щепетильно относимся к чистоте в офисе. Одно из
наших основных требований к сотрудникам - всегда вытирать ноги об
коврик, лежащий у входной двери. Скажите пожалуйста, Вы это сделали?
Кандидат: Да, конечно.
Менеджер по персоналу: И второе основное требование к нашим сотрудникам
- это честность: никакого коврика там нет!!!

- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные!
- Так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу,
он подтвердит!
- Я так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.

ЗАЧИТЫВАТЬ ЕЖЕУТРЕННЕ, ПОКА ГРУЗИТСЯ КОМПЬЮТЕР

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в пониженье.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
Жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо этого".

Альберт

Жена отвечает:

"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчет о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.

Планировать то же самое на следующий?"

Любимая тобой Рита

Шли две девушки одна красивая, а другая в яму упала

Офис. Шеф и секретарша:
«Любишь?» - «Люблю». – «Женишься?» - «Нет». - «Cлазь».

Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей
здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Экзамен по анатомии. Прходит следующим образом: из большого чана с
формалином препод достает один из органов и перекладывает его в
непрозрачный сосуд рядом. Студент в свою очередь должен на ощупь
определить, что это за орган.
Заходит студентка, подходит к сосуду, долго щупает лежащий в нем орган и
выдает: "Огурец".
Профессор: Девушка, что же вы такое говорите? ну какой огурец? Даю вам
еще один шанс!
Девушка опять щупает. "Огурец! Не верите - сами потрогайте!"
Профессор таки опускает руку в сосуд: "И точно огурец... БЛИН, А ЧЕМ ЖЕ
МЫ ТОГДА ВЧЕРА ВОДКУ ЗАКУСЫВАЛИ?!"

Судья в Древнем Риме:
- Преступника полагается распять!
Преступник:
- Пощадите! Ну два, ну три раза! Но раз пять....

Студиоз.

Когда пьешь пиво, надо знать меру: а то можно выпить меньше!!!

Третья минута матча Россия - Португалия. Роналдо говорит товарищам:
- ну что? Мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Те подумали-подумали, оставили его одного играть, а сами ушли в кафе.
Приходят к концу матча, а на табло 1:1. Они возмущенно так спрашивают у
Роналдо:
- Ты что их выиграть не мог?
- Да я бы выиграл, да меня на десятой минуте первого тайма удалили...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

http://allogunov.nm.ru/

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

http://allogunov.nm.ru/

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

http://allogunov.nm.ru/

Работа — не волк! Давно ли Вы волков в лесу видели?

http://allogunov.nm.ru/

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с
лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

http://allogunov.nm.ru/

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

http://allogunov.nm.ru/

Опаздал мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает:
— Ну, что теперь случилось?
— Будильник сломался.
— Ну, признайся честно, напился и сломал?
— Честно? Накурился и разобрал.

http://allogunov.nm.ru/

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/