Повторные анекдоты

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Пошлый.
Значит, Заяц прется по лесу весь такой ущемленный, задницу трет.
Встречает его Медведь и спрашивает, мол, так и так, Косой, че за воронку
схватился, почему такой грустный?
- Да завелся у нас в лесу Лось-интеллигент. Ебет всех, кого увидит. Гад!
Мной вот овладел...
Медведь репу почесал и прикинул, что надо себя как-то обезопасить. Пошел
и чопик вбил себе в... "то место".
День ходит с чопиком, второй, третий... На четвертый день лежит в
малиннике на брюхе, малину жрет. Слышит сзади:
(здесь нужна импровизация)
Хруст веток, как будто по ним шагают, потом хлопок (чпок) как от
открытия шампанского (можно палец в рот и хлопнуть им) и фраза:
- Добрый вечер!

МТС представляет новые тарифы!
"В крутую", "В смятку", "Омлет" и "Гоголь-моголь"!

Не убегайте от снайпера - умрете уставшим!! )

http://viewlink.ru

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

- Я женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал по-любому!!

Решить проблему с гей парадом очень просто!
Нужно разрешить шествие пи.арасов 2го августа!
p.s. и желательно поближе к Парку Культуры и Отдыха им. Горького!!!

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много
одинаковых.

upwave.livejournal.com

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в
зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую
лошадку, а пальцем показывать - некультурно!

upwave.livejournal.com

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха,
она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком
на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным
столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушенку из
железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живем
мы - добрые хиппи... "

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

upwave.livejournal.com

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Сидят три блондинки, делятся проблемами. Первая:
- Вот, недавно у дочки в кармане сигареты нашла... А я и не знала, что
она курит!
Вторая:
- Это ерунда! Я у своей пробки от водки нашла... А я и не знала, что она
пьет!
Третья:
- А я у своей презервативы нашла... А я и не знала, что она - мальчик!

Божья коровка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от черных точек?
http://hvost.org

Вышел заяц на крыльцо,
почесать свой МТС

В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький но глаза без век, и так
черные на выкате, да еще и не закрываются. Абрам к своему знакомому
профессору Мойше - "Сделай что-нибудь!" Мойша предложил сделать
обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Так и сделали. Через
двадцать лет встречаются Абрам с Мойшей:
- Как сын?
- Все хорошо, красавец вырос, умница, одно меня беспокоит - какой то у
него ху"вый взгляд на жизнь...

Разговор отца с дочкой:
Дочка: пап что такое альтернатива?
Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и
продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою
птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит
ураганом и все куры дохнут.
Дочка: а альтернатива
Отец: утки.

Идет себе порядочный хохляцкий дядька по Львову, гуляет. Проходит мимо
борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - там на
крыше борделя коты трахаются. И так котяры постепенно увлеклись, что
соскользнули с крыши и шлепнулись прямо перед дядькой, да вместе и
сцепились...
Дядько пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит
в дверь борделя. Открывает такая хорошая пышная бандерша, раза в полтора
шире дядьки, и смотрит на него. Дядько протягивает ей котов и вежливо
говорит:
- Извините, пани шлюха, у вас тут рекламка свалилась...

Потерялись чукчи в тундре. Одна чукча говорит другой:
- Стреляй, может кто-нибудь услышит.
Стреляет. Тихо.
- Стреляй еще!
Снова тихо.
- Еще давай!
- Не могу, стрелы кончились.

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка.
Он спрашивает:
- Маша есть?
- болеет.
- Даша есть?
- занята?
- А Катя?
- В отпуске.
- А кто же есть?
- Возьмите Эдика.
- Да вы что! Как можно!
- Берите. Еще никто не жаловался.
Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги.
заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - проезжайте.
Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги.
Заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - извините.
Эдик говорит:
- Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко
мне я переоденусь.
Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме
отдает честь. Эдик уходит в дом.
Мужик звонит мамочке:
- Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???

Президент РФ В. В. Путин и Президент Украины Ющенко трахают Юлю
Тимошенко.
Один орально, другой анально. Проходит минут 30, Ющенко уставшим голосом
говорит "Владимир Владимирович, может поменяемся?"
пауза
Путин отвечает: "Ну... поменяйтесь..."

Цирк. Выступает конферансье:
- Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные
гимнасты и воздушные акробаты!
С галерки крик:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как
пидоры!
Конферансье:
- А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны!
С галерки:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры!
Конферансье:
- А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками,
ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не
разобьется!
С галерки:
- Куда Вы меня тащите, пидоры!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

Встречаются Танк и Запорожец:
- Слушай, Запор, а че у тя сердце в жопе находится?
- Танк, а че у тя х@й на лбу???

"Между нами все кончено!", сказала одна половинка жопы другой...

Новый брэнд МТС.
Яйцо - по испански "Huevo".
ИКА

Самый большой фурор произвел парад садо-мазохистов. При разгоне парада
ОМОНом обе стороны получили максимум удовольствия.

Я не голова члена, я - Лена Головач!

Мотоциклист надевает куртку задом наперед, чтобы было теплее при
встречном ветре... и попадает в аварию. На место проишествия приезжает
врач и спрашивает у медсестры о его состоянии. Она отвечает:-Когда его
голова была повернута назад, он дышал. Но когда мы поправили...

Мужик стучится двери рая. Открывает ангел и спрашивает, за что он хочет
в рай. Мужчина отвечает: -Я увидел, как четыре парней изнасиловали
девушку. Подашел к ним и дал по морде самому мускулистому из них.
- А когда это было?
- Минуту назад.

Друзья мои, не ругайтесь матом. Ведь на русском языке до хуя пиздатых
слов.

16 мая пятница
17 мая пятница
18 мая пятница
19 мая пятница (эротический дневник Робинзона Крузо)

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
http://hvost.org

Женская логика;во первых не брала, во вторых положила на место.

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Приходит маленькая девочка к Вовочке его мама открывает дверь:
- Ты что-то хотела?
- А Вовочка выйдет?
- Через пол часика! Он игрушки убирает!
- Э-э-э через пол часа мы уже никакие будем.

Жена-мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
-ладно я завтра пойду выносить мусор и возьму тебя с собой.

Разговаривают два друга, один другому говорит:
- Ты при папе куришь?
- А разве он газовый баллон?

Тренер футбольной команды вызывает вратаря "на ковер":
- Ну что, Сидоров после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет
справедливо если я вас исключу из команды?
-Справедливо!? Да это же полный бред! У вас нападающие не могут забить
не одного гола, а вы всю вину сваливаете на вратаря!

- Вот говорят что блондинки не дуры...
Жена была брюнеткой, вчера покрасилась в блондинку, а вечером устроила
скандал – почему на моей подушке черный волос?!

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

мач сборных ямайки и колумбии не удался из-за того что пока ямайци
скурили всю траву колумбийци снюхали все белые линии

2 блондинки застряли в лифте. Первая орет:"Помогите! Помогите!"
"Ты что, обычно вместе кричат" - говорит другая. Первая:
"Вместе! Вместе!"

задание на уроке;придумать сложносочиненное предложение со словами
НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО. девочка тянет руку, типа придумала: НАВЕРНОЕ МОЙ
ПАПА РАБОТАЕТ ЗЕМЛЕКОПОМ, ПОТОМУ ЧТО ОН НОСИТ С СОБОЙ ЛОПАТУ. молодец,
отлично. Вовочка тянет руку;БАБУШКА ВЗЯЛА ГАЗЕТУ И КУДА-ТО ПОШЛА. ну и
где же тут НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО? так НАВЕРНОЕ она пошла посрать ПОТОМУ
ЧТО читать она не умеет.

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

отправь сообщение с текстом 'ты где? ' на любой номер в 3 часа ночи и
получи забавную рифму в подарок!

Песня:
А нам все равно!
А нам все равно!
Мы волшебную курим трын-траву!

По мотивам Несостоявшегося гей-парада:

В следующий раз из всех извращений в Москве лучше проводить
исключительно парады мазохистов. По крайней мере, и они, и ОМОН получат
море удовольствия...

Игла

Перекличка в армии
- Иванов!
- Я!
- Петров
- Я
- Через забор ногу задерищенский
- Я
- Ну ни фига себе фамилия
- Я
- Ну пиздец
- Не пиздец, а Пиздецы, мы два брата близнецы.

Вечерний доклад Иванова Путину.
Иванов:
- На Манежке пидерасты с лесбиянками подрались!
Путин:
- Ну и как там наши?

Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню
сократили".

Баба-Яга идет в парикмахерскую и говорит:"подстрижите-ка меня".
парикмахер спрашивает:"вам как, на совсем или каре", а она в ответ давай
совсем а потом посмотрим.
Он ее стрижет, а когда закончил бабка сморит и говорит нет давай лучше
совсем!!!!!!!!!!!!!

ПРОЧИТАЙ И УЛЫБНИСЬ!!!!!!!!!!!!

Памятка матросам "... при крушении лайнера, в первую очередь спасать
пассажиров взявших круиз в кредит..... "

Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал
головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает
подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.

- Едут на машине грузин, негр, и армянин. Кто за рулем?
- Мент.

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Встречаются как то Моцарт и Сальери:

М: Сальери, я тут написал новую композицию, хочу чтобы ты послушал.
С: Да о чем речь, играй.

Моцарт играет.

М: Ну как?
С: Ну ничего так, готичненько. На вот, выпей.

Значит проходит чемпионат европы по нырянию. Первым ныряет француз:
минуту нет, две, три. Выныривае. Все кричат ура, ура и спрашивают
его:"Как вам удалось так долго продержаться под водой?"Он
отвечает:"Тренировки, тренировки и еще раз тренеровки."
Ныряет англичанин: минуту нет, две, три, четыре. Выныривает, задают тот
же вопрос. Он отвечает:"Тренировки"
Пришел черед русского: минуту нет, две, три, четыре, пять. Выныривает.
Его срашивают: как вы добились таких результатов, наверно тренировки?
- Да нет, трусы за корягу зацепились

Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас
двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: -
Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает,
заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив
ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных
детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками,
орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!

- дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- о! как вкусно! прямо как Orbit хозяйственное мыло.

В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло
собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго
выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать
зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно
на место.
Закрывая собрание, слово опять взял председатель:
- Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения?
зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались
возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя..
да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай...
- Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то..
- Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в
середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке,
нервно теребя в руках картуз...
- Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч.
- Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя.
- А как на хуй, так еб твою мать....
- Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

ЧТИРЛИЦ БИЛ МУЛЛЕРА ГАНТЕЛЕЙ ПО ГОЛОВЕ, ГАНТЕЛЯ БИЛ УЖЕ МЕРТВ. МУЛЛЕР
ОТБИВАЛСЯ КАК МОГ, А “МОГ” БИЛ СИЛЬнЫМ ПАРНЕМ.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна! Мы всегда отбираем все
самое лучшее! Таможня РФ.

Вариация анекдота N12 от 26 мая:

Дочь спрашивает у отца:
- Папа, а можно я сделаю "аборт"?
Отец теряет дар речи, сидит ошарашенный, а дочь поясняет:
- Тут компьютер выдал сообщение, предлагает нажать "abort", "retry" или
"ignore"

В одном ресторане сидели гена с Чебурашкой.
- Гена дай 5 копеек - говорит Чебурашка(Ч)
- На - сказал и дал 5 коп
Через 5 минут прибегает Ч и обратно просит, ну Гена и дал.
Ч так за... ал Гену что Генадий решил за ним проследить.
Крокоша смотрит Ч кидает 5 копеек в атомат (спец) и дрочит.
Ну Гена тоже решил попробувать и кинул 1 рубль, и всунул.
Потом Ч говорит:
- за 1 рубль только карандаши точат

Один мужик вечером так захотел срать и пошел под дерево в парке.
Срет и тут слышит шаги ну он и на дерево.
Там молодожоны шли и решили потрахаться, а мужик решил кричать ку-ку
чтоб его не посекли.
- Сколько мне жить осталось - кричит телка:)
А мужик с дерева кричит:
- будешь ебаться на сырой земле и года не протянешь

Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит:
- Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе
нужна женщина?
- Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до
самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное
удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда
бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила.
- Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого
мне потребуются твоя рука и нога.
- Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И все-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево
подстгиг...?"

Если тебя, похоронят в Иерусалиме, это не факт, что на третий день, ты
воскреснешь.

Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь
загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается.
Отец: Где ты был?!
Сын(шепотом): Трахаться ходил.
Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!!
За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять
пойдешь?
Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.

Идет еврей по городу. Навстречу другой еврей. Первый думает.
"Что-то я его не знаю. Кто это?
... Евреи в нашем городе работают в искусстве или в торговле. Я работаю
в искусстве и его не знаю. Значит он работает в торговле.
... Торгуют евреи ночью, а сейчас день. Значит он идет не торговать.
Значит он идет к любовнице.
... Одет очень хорошо, значит идет к хорошее любовнице.
... В нашем городе три таких - Сара, Мара и моя жена. Сара уехала. К
Маре иду я. Значит он идет к моей жене.
... У моей жене два любовника - Вадик и доцент. Доцента я знаю, это не
доцент. Значит, это Вадик."
Подходит и говорит: "Привет, Вадик!" - "Привет - а откуда ты меня
знаешь?" - "Я тебя вычислил..."

Сидят 3 блондинки около моря, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку, а та
говорит: Загадайте мне 3 желения, каждая по одному. Первая и говорит: я
хочу быть умнее блондинок, бац, стала шотенкой. Вторая говорит: хочу
быть умнее шотенки, бац, и стала брюнеткой. Третья и говорит: хочу быть
умнее их двоих, бац, и стала мужчиной.

Младенцы в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но оттуда еще не кто не возвращался.

Как размножаются ежики?
С осторожностью.

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
- Если забор не кончится, обратно пойду.

В родильном доме медсестра спрашивает:
- Как это так громко плачет? Это тройняшки родившиеся сегодня?
Нянечка отвечает:
- Нет, это их отец.

- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Ногу за забор закинули!
- Я.
- Ни фига себе фамилия.
- Я.

Новый сайт зубной поликлиники:
www.zubov.net

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

Судя по рекламе, "Клинское", совершенно безпонтовое пиво.

Снесла курочка дедушке МТС... начисто снесла.

Вжик

Разговор двух девушек.
- Ты что такая грустная?
- Я сделала своему другу минет, а ему не понравилось...
- Да не бери ты в голову!

Голодный, холодный мужик заходит в цветущий сад....
вдруг посередине сада мужик видит огромную яблоню и на ней огромное
яблоко, красное с желтым спелое.... оно находится на самой верхушке
яблони....
мужик на измене думает как бы ему сорвать это яблоко, какое оно вкусное
и т. п. Вдруг перед яблоней разверзается огромная пропасть и оттуда
вылезает огромная задница. Чавкая, задница сжирает яблоко и выплевывает
его ошметья...
... мужик в ахуе: "что это было?"
вдруго бездна снова разверзается из нее снова появляется задница и
говорит:"АНТОНОВКА!!!!"

Заболел Людовик XII венерической болезнью. Никто вылечить не может.
Только один старый врач дал совет:" Вам надо переспать с 80-ти летней
девственницей." Приближенные короля перерыли всю Францию-не могут найти.
И вдруг на границе в глухой деревне нашли. Людовик переспал с ней и на
следующий день выздоровел.
Вот так были открыты лечебные свойства плесени.

- Седьмой троллейбус довезет меня до Красной площади?
- Нет.
- А меня?

Вопрос: Что должен делать хороший менеджер по продажам на оклад
в 500 у.е.?
Ответ: Ничего, и даже немножко вредить.
Manager

Вопрос:
Как будут жить жители России
через 20 лет?
Ответ:
Оставшиеся хорошо!

Навеяно социальной рекламой:
"Участковый - от слова участие"

Будешь бить соседей - позови участкового.
Он тоже с удовольствием поУЧАСТвует...

"Участковый - от слова Участь"

Вечером, увидев отблиски света из туалета, жена выключает свет. В тот же
миг от туде слишен страшный крик.
- Петя это ты? Что стобой.
- Фу мля... Думал глаза по вылазили.

Казнят при большом стечении народу француза, немца и англичанина.
Гильотина стоит, судья, палач - все дела. Первым идет француз. Его
спрашивают:
- Вас вверх или вниз головой к ножу класть?
- Вверх - я смело встречу свою смерть, смотря ей прямо в глаза! И
подобную чушь орет благим матом.
Опускают рычаг, нож... заел. Что делать: отпускают его, суд Божий -
свободен.
Англичанина выводят, тот же вопрос - тот выбирает вариант вниз головой:

- Все равно это пустая формальность, давайте закончим этот цирк.
Опускают рычаг - нож снова заедает, все в шоке, в общем, валит британец
на все 4 стороны.
Выходит немец. Судья только раскрывает рот насчет вариантов, как немец
его перебивает:
- Вы это... Сначала свое устройство в порядок приведите, а уж потом
будем разговаривать!

Петька с Анкой решили подколоть Василия Иваныча.
Переоделись индейцами, устроили засаду, подкараулили и скрутили.
Привязали к дереву и говорят:
- Сейчас мы снимем с тебя скальп и сделаем из него барабан!
Василий Иваныч:
- А можно последнее желание?
- Ну давай...
- Дайте мне шило!
- Ну на...
Василий Иваныч, тыча себе шилом в макушку:
- ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!

Для сокращения численности пидарасов в России, перенести день
Пограничника и день Десантника на 27 мая.

Теща целка!!!

Лектор: ... и что удивительно, в мире существует масса языков в которых
два подряд отрицания означают утверждение, но нет ни одного языка, в
котором два подряд утверждения означало бы отрицание!
Голос с задних рядов: Да уж конешно...

Еврей- дворник!

Сидят на суку 4 вороны: первая ворона говорит: у меня деньги есть.
Вторая ворона говорит: у меня часы есть. Третья ворона говорит: у меня
корова есть. А четвертая ворона говорит: а у меня ничего нет. На
следующий день опять сидят на суку 4 вороны: первая говорит: у меня
деньги украли, вторая ворона говорит: у меня часы украли, третья ворона
говорит: у меня корову украли, а четвертая говорит: Мани-мани-мани
денижки в кармане, время пол десятого, пора доить рогатого. Конец