Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на
пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.
http://censor.net.ua/

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса
общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,
где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,
хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в
постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до
полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с
разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,
ставить крестик где "против"?

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub

Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован
день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он
все-таки берет слово:
- Ну, что, тупицы?
- Владимир Владимирович, это не правительство...
- Зажрались, твари?
- ... и не олигархи!
- Кто здесь?
- Большая восьмерка.
- А цифру, цифру-то зачем пригласили?
www.msk2004.narod.ru

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Mithgol

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены,
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

... и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала
уши.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ:

Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.

У вас до сих пор стоит PC-286, на котором вы играете в тетрис - лучшую
игру всех времен.

Когда ваш сынишка просит дать почитать что-нибудь про компьютер, вы
протягиваете ему книгу Фигурнова "IBM PC".

Словосочетание "Рома и футбол" у вас ассоциируется с Италией,
"Милан" с Гуллитом и ван Бастеном, а "Челси" - с дочерью Билла Клинтона.

В Польшу ездят за видиками, а в Турцию - только за барахлом.

@ у вас ассоциируется с чем-то из ассемблера, который вы немного изучали
в институте.

На иномарках ездят только новые русские.

Вы до сих пор с большим интересом смотрите рекламу.

Когда Гайдар дает интервью, вы умоляете тещу не выключать звук.

Вы до сих пор выписываете "Московские новости" и "Огонек".

Четвертому загранпаспорту вы радуетесь так же, как когда-то первому.

Вы твердо уверены, что нас все еще ждут в ЕС и НАТО.

Где находятся Степанакерт, Тирасполь и Цхинвали, вы знаете гораздо
лучше, чем Гудермес, Ачхой-Мартан и Ведено.

Вы все еще полагаете, что Голливуд - это круто, очень круто.

В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее
тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и
сильное землетрясение в Лос-Анджелесе.
…И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой какулик?
- А откуда это?
- Да на афише было написано "тело как улика".

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть
телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 -
только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а
если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вез

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в
десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него
до сих пор ничего не получается.

- Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она
всегда где-то рядом.
- Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все
догорело без остатка!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было
решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать
помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге
стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

- Можно ли с помощью противозачаточных таблеток добиться налогового
вычета?
- Только в том случае, если они оказались неэффективными.

Объявление в газете:
Для съемок телешоу "Идиоты за стеклом" срочно требуются идиоты,
санитар и стекольшик.

Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче
осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук
баксов.
Борис Ушеренко www.uscheren.de

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.

Угарный хлопец - АфроХохол!
Izyum777

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Расказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.

Секс - это скучно!
Девушки! Давайте скучать вместе!
Алексей Башарин www.basharin.ru

Неофициальные слухи могут не нести правды, но они не могут нести
официальный обман.

Кремль-брюле

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Бегущая строка по телевизору:
Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату,
стоялки во взрослую...

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают
в обморок!
...
- Доктор!!! Что с вами?!!!

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

Мужчине женщине нужно постоянно доказывать свою любовь, так как девичья
память преходит в женские секреты, а те в свою очередь в старческий
склероз.
Ivan Fuckov

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.

А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому...

- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши
песню Михаила Круга "Идет этап".

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Реклама:
Покупайте вашему ребенку можжевеловый йогурт, и его будке позавидует
любая собака!

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
lina

У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья,
счастья, удачи? Это извинения за хреновые подарки.

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.