Остальные новые анекдоты

Какая барышня не любит большого барыша?

В результате приватизации Чубайс сел на электрический трон, а надо было
бы посадить его на электрический стул.

Золотой петушок - мажор педераст.

Ни за что не поверите, как пишется слово "столяр" по-испански!

Лечим импотенцию интернационалом, а геморой....

Силовики, в принципе, неплохие люди, вот только нефтяной вопрос их
испортил...

На телевидении подготовлена новогодняя программа, в которой известные
люди будут исполнять роли сказочных персонажей (продолжение):
Три поросенка - В.Лукинский, С.Дроботенко, М.Грушевский
Двое из ларца - братья Пономаренко
Конек-горбунок - В.Петкун
Кот в сапогах - О.Газманов
Щелкунчик - А.Буйнов
Одноногий пират - М.Покровский
Дядя Федор - Децл
Кот Матроскин - Л.Якубович
Шарик - В.Бычков
Почтальон Печкин - И.Олейников
Колобок - Ю.Стоянов
Лиса-плутовка - Ж.Фриске
Шут - Ю.Лужков
Три толстяка - А.Семчев, А.Войнаровский и С.Крылов
Слон и Моська - Ю.Гусман и А.Масляков
Стрекоза и Муравей - Глюкоза и М.Жванецкий
Маугли - С.Павлиашвили
Антошка - Ю.Антонов
Петрушка - А.Малинин
Снежная королева - О.Федорова
Матрешка - Н.Бабкина
Домовенок Кузя - В.Кузьмин
Курочка Ряба - Е.Воробей
Емеля - В.Рыбин
Мурзилка - В.Данилец
Кот Леопольд - И.Николаев
Русалочка - Н.Королева
Водяной - Ю.Гальцев
Мухи-Цокотухи - солистки группы «ВИА Гра»
Федора - Р.Дубовицкая
Мойдодыр - А.Малахов
Синьор Помидор - Г.Зюганов
Стойкий оловянный солдатик - А.Лукашенко
Карлик Нос - М.Галустян
Кукла Барби - Л.Вайкуле
Кен, бойфренд Барби - Н.Басков
Гарри Поттер - А.Укупник
Фантомас - Г.Куценко
Арлекин - В.Леонтьев
Старик Хоттабыч - Н.Дроздов
Василь Лукаш

Смотрите рубрику «Очумелые ручки» в передаче «Пока один дома».
Василь Лукаш

Специалисты по компьютерам и простые «юзеры»! С наступающим Новым 2005-м
годом! Компьютерщики, не откладывайте в долгий ящик, а немедленно
приступайте к решению проблемы 10000-го года! Пользователи, не
приобретайте компьютеры и программы, в которых эта проблема не решена!
Василь Лукаш

А за 2004-м годом тещи (обезьяны) будет следовать 2005-й год тестя
(петуха).
Василь Лукаш

В Белоруссии любой может написать письмо Деду Морозу. А. Лукашенко
пообещал ответить всем.

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

В канун Нового года в IT компаниях Российской Федерации был проведен
конкурс на звание Мисс и Мисстер Аутичность...

Лучше умереть от цунами в Таиланде, чем от ментовского террора в
Башкирии :((

В России все меньше психотерапевтов и асфальтеров укладчиков...

Программа выполнила недопустимую операцию и будет вые#ана всеми
программистами отдела.

Разговаривают двое:
- Ты прикинь, я лежу, а она на мне. Я ее и так, и так, и так, и так. А
она туда-сюда, туда-сюда...
- Круто! А как завут-то?
- Как-как.. Штанга!

Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической
спецоперацией, я еще могу это понять.
Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей... я теряюсь.

Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru,
найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....

Miff

Новогоднее обращение ВВП к Россиянам переносится на июль.
Так как людям плохо будет мерзнуть на улице часами...
А мы им желаем здорвья и счастья...

Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит
девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может
повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Скороговорка: Инаугурирован президент не по-инаугураторски, его нужно
переинаугурировать, перевыинаугурировать.

Всем любителям Толкиена

Внук Дж. Р. Р. Толкиена написал новый роман -
"Братство Контакт-Листа". Роман расходится бешеным тиражом по аське.

(с) cherski.ru

Объявление у входа в музей:

Уважаемые дамы и господа! В связи с принятием ряда мер по борьбе с
терроризмом, Вы должны пройти через металлоискатель. Мы понимаем, что
это может причинить Вам некоторые неудобства. Однако, это для Вашей же
безопасности. Мы заботимся о Вас!

P.S. В связи с большим количеством вопросов и жалоб посетителей,
администрация заявляет, что повышение цены билета в два с половиной раза
связано с приобретением металлоискателя.

Администрация.

Песня-кошмар системного администратора:
"Письма лично на почту ношу....!"

В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor.
Российское командование опровергло слухи об испытании новой ракеты
невидимки.

26 декабря шахиды-подводники устроили подводный ядерный взрыв у берегов
Шри-Ланки, повлекший за собой землетрясение и цунами

это не я придумал, это наши в азии развлекаются...

Бабка свидетельствует в суде:
- Вот, значится, вышла я вчера на улицу. Погода хорошая, градусов 20 или
25. Не помню, сколько по радио передавали. А мне на рынок надо было
идти. Картошка кончилась, да и кошке надо бы рыбешки прикупить. Кто еще
за ней присмотрит?! Золовка в деревне...
Судья:
- Свидетель, не отвлекайтесь, говорите суть!
- Вот я и говорю, иду я мимо заводского общежития, а там с крыльца
ссуть!

Указом президента России, Рушайло присуждено звание - "Заслуженный Клоун
Всея Руси и -стана". По старой традиции Путин трижды звонил господину
Рушайло, поздравляя его с почетным званием.
лелик.

Ходорковский таки встретит в камере новый год петуха.

ТуПИН.

"АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК" - бодрое утро для умных людей!
ВАЗЕЛИНОВЫЙ ШОК - энергичный вечер для глупых блядей!
ТЕПЛЫЙ РАССОЛ - хмурое утро 1 января 2005 года...

Про петарды и бабахи...

Берете немного обогащенного урана и нейтронную пушку.
Создаете давление и облучаете нейтронами.

Зажигать петарду рекомендуется с растояения порядка 30-40 км

Взрыв характерен громким хлопком, яркой вспышкой и красивейшим
грибовидным облаком.

Согласно сообщению Аль Джазиры, лидер Хизбаллы Шейх Насралла взял
ответственность за тайландский тсунами.

Усама-Биг-Бен-Ладен.

Новый русский(НР) пыхтя толкает мерс в гору. Останавливаются братки и
спашивают что случилось? НР отвечает, да в натуре, выпил я, а у меня
правило, пьяный за руль не сажусь, а ехать-то надо, вот, блин и толкаю.

- Але! Это стекольщики-оконщики ?
- Да !
- Я забыла... Мне сегодня должны вставить - только я не помню - кто,
куда и когда? ...

Навеяно определением на этом сайте Путина - полутиран ( по аналогии с
Гашевским полупердуном ) .
Российская полуоппозиция! Полуборись с полутираном Путиным,
полусовершившим полуконституционный переворот и полусфальсифицировавшим
свои полувыборы!

А верхнюю строку декабрьских хит-парадов в Таиланде уверенно держит
группа "Наутилус Помпилиус" с песней "Дыхание".

После открытия в Москве супермаркета "Вэй март"
было решено открыть еще "вай март", "вах март" и "слЮшай, да, март"

В России изобретена новая денежная единица - условная единица Российской
Федерации, она равняется половине суммы курса доллара США по ЦБРФ к
рублю РФ и курсу евро по ЦБРФ к рублю РФ.
У. Е. РФ
хаха

Компания "Клонайд" предлагает свою помощь в решении задачи удвоения ВВП.
Для этого нам потребуется лишь несколько соматических клеток Владимитра
Владимровича Путина - заявил представитель компании.

Рассматривая сайт с неказистым дизайном:
- Да, не все что ВСПЛЫВАЕТ - подсказки.....

На телевидении подготовлена новогодняя программа, в которой известные
люди будут исполнять роли сказочных персонажей:
Дед Мороз - М.Евдокимов
Снегурочка - Верка Сердючка
Баба-Яга - К.Новикова
Кощей Бессмертный - И.Кобзон
Змей Горыныч - В.Жириновский
Иван-царевич - В.Сухоруков
Василиса Прекрасная и
Василиса Премудрая - «новые русские бабки»
Царевна-лягушка - К.Лель
Леший - Е.Шифрин
Черт - В.Меладзе
Трубадур - А.Макаревич
Принцесса - М.Распутина
Король - А.Цекало
«Бременские музыканты»- группа «Экс ББ»
Атаманша - А.Пугачева
Разбойники - солисты «Дискотеки «Авария»
Незнайка - Ф.Киркоров
Знайка - М.Галкин
Винтик и Шпунтик - Т.Кизяков и А.Бахметьев
Доктор Пилюлькин - А.Розенбаум
Пончик и Сиропчик - М.Бандурин и Н.Вашуков
Растеряйка - Л.Кучма
Коротышки - группа «Корни»
Голубой щенок - Б.Моисеев
Малыш и Карлсон - Л.Лещенко и В.Винокур
Пеппи - Длинный чулок - Земфира Рамазанова
Мальчик-с-пальчик - А.Губин
Дюймовочка - Н.Королева
Золушки - солистки группы «Фабрика»
Микки Маус - А.Глызин
Утенок Дональд - Л.Агутин
Принцесса на горошине - А.Варум
Винни-Пух - Н.Расторгуев
Пятачок - В.Путин
Сова - Л.Долина
Ослик Иа - Л.Ярмольник
Кролик - Б.Крюк
Крокодил Гена - Г.Ветров
Чебурашка - И.Корнелюк
Старуха Шапокляк - Л.Гурченко
Папа Карло - Е.Петросян
Буратино - К.Орбакайте
Мальвина - Валерия
Пьеро - Д.Маликов
Карабас Барабас - М.Шуфутинский
Лиса Алиса - И.Аллегрова
Кот Базилио - М.Боярский
Черепаха Тортилла - А.Арканов
Доктор Айболит - М.Фрадков
Бармалей - С.Шнуров
Хрюша - Е.Степаненко
Степашка - В.Пельш
Филя - В.Коклюшкин
Каркуша - Лолита Милявская
Заяц из м/ф. «Ну, погоди!»- Витас
Волк из м/ф. «Ну, погоди!»- Н.Фоменко
Василь Лукаш

Отец открыл бутылку сока и спрашивает:
- Сынок, не хочешь выпить сочка?
- Нет, папа, с очка выпить не хочу.
Василь Лукаш

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html

Супер акция от Тайд:
- Вы все еще не в белом?
- Тогда люди в черном идут к вам!

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на
преподов по философии и социологии.

Из рекламы: "... поездка в Тайланд, от Фуджифилм, на Новый Год..."

В ответ женскому журналу "Лиза", новый мужской журнал "Лизун"!
(с) Герасимук Дима

сын: Мама, У меня больше не будет прыщей!
мама: Почему?
сын: Места больше нуту!
Радик777

К известному сервису «Муж на час» добавилась новая услуга – «Жена до
утра».

www.xaxaxa.ru

Революция - суть несовпадение темпераментов народа и правительства.
У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

Он так болел за свою работу, что его на работе почти не видели.

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

Объясните плиз, почему фраза:
- кальве где?
очень подозрительно напоминает: кал в еде..

Не важно какая у тебя телка
Важно кто на ней лежит.

Cистемный инженер выполнил недопустимую операцию и будет отпизджен.

Звезды Голливуда: Мел Гипсон и Гипс Мелсон.
Василь Лукаш

Песня про Карлсона: «А вместо сердца – пламенный мотор».
Василь Лукаш

Если перевести с латинского СЛАВЯНОФИЛ, то получится РУСОЕБ, да?

Призрак бархатной революции бродит по Европе и уже приближается к
границам Белоруссии и России. В Белоруссии модным будет белый цвет, а в
России – синий.

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Первые семь шагов профессиональной модели.
Или, что нужно делать, что бы стать фотомоделью.
- надо очень этого захотеть.
- отобрать пять своих лучших фотографий. Если желание еще осталось-
- внимательно на них посмотреть. Если желание еще осталось-
- разложить их на столе и положить рядом пару женских глянцевых
журналов.
Сравнить фото на обложках и свои. Если желание еще осталось-
- измерить свой рост, вес, обьемы талии и груди. Если желание еще
осталось-
- найти фотографа для изготовления профессиональных фотографий. Если
желание еще осталось-
- надо начинать готовиться стать фотомоделью.

Природа дает что-то одно: либо громкий голос, либо способность убеждать.

В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех,
конечно, Айсберг.

В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Отвечаем: Остальное взяли за обнал...
Кабмин.

- Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл, Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим
водку диоксином, да и дело с концом.

"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у
сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет
не просто.

У России опять появился шанс удвоить ВВП: правительству вернули главный
рабочий инструмент – русский матерный.

Четыре анекдота в одном:

(первый, исполняется тихим грустным голосом)
Заходит скелет в пивной бар, кидает на стойку мелочь и говорит:
- Мне кружку пива...
... и половую тряпку.

(второй - продолжение)
Барменша (крикливая, дородная тетка):
- Да сколько можно! Каждый раз тряпку!
На пиво, и шагай прямо в сортир, - там попьешь!

(третий - другой вариант продолжения)
Барменша:
- А может, "дорожку" и пылесос?

(четвертый - продолжение второго)
Скелет (берет пиво):
- А куда идти? В мужской или в женский?
Барменша (смягчившись, наливает ему вторую кружку):
- За счет заведения... ни в чем себе не отказывай.

-------
Dr.Agon, 2004

Жили-были токсикоман и токсиковумен.
Он ее очень любил, а она очень быстро старела.
А он хотел, чтобы она оставалась вечно молодой.
Так появилась профессия токсидермист.

Пошлое родилось.
Старуха-процентщица спрашивает у Раскольникова:
- А зачем это у вас, юноша, на конце утолщение?
- Это, бабушка, чтобы рука не соскальзывала.

Знатоки бородатых анекдотов оценят ;))) Навеяно
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/raskolnikov.swf

Иногда у меня складывается впечатление, что систему Windows создала
женщина... так сказать "по образу и подобию" своему.

В связи с предоставлением службой mail.ru безлимитного почтового ящика,
наш видеомагазин объявляет беспрецедентную акцию: "ЗАКАЖИ ФИЛЬМ НА
Е-МЭЙЛ!".

Занимательная математика: Основной капитал компании "Б-груп" = сумме
гос. претензий к "Ю"
Каковы реальные затраты гос. компании "Р" на приобретение "Ю"???
(Ответ: ...0руб.18 копеек + оплата работы суда "Б" и перевод г-на "Х" на
полное гос. обеспечение)
(МихМар)

филологический изыск:

гребля в анализ

Вызывает генерал ФСБ к себе старшего специалиста по информации -Как вы
определили что в ЦРУ начались массовые увольнения?!
- ну во-первых на русскоязычных форумах появилось много антироссийских
лозунгов, написанных на русском языке, но с большим количеством ошибок.
во-вторых на анекдот.ру появились абсолютно тупые антироссийские
высказывания под видом анекдотов.
ну и в третьих в наш отдел кадров никогда раньше не поступало столько
резюме от американцев.

А новом году передача НТВ "Свободный удар" будет переименована в
"Штрафной удар".

В США разбился истребитель-невидимка FA-22 Raptor.
... а может и нет...

Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же
запуск из форточки. Летает до сих пор.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/3-70.html

На сайте за@#ли террористы, маскирующиеся под национальное и сексуальное
меньшинство и интеллектуальное большинство.
А самые изощренные маскируются под лучшую половину человечества.

В новом 2005 г. 1 канал планирует показать новый шотландский сериал
"Овечка Долли".

- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбний - слова.

"Последний герой-5"

Как герою не дать стать "дважды героем"?
Нужно правильно отрегулировать резинку.

Максу Покровскому, которому "ногу свело".

Чтобы стать "героем" в русской версии игры нужно для начала научиться
правильно выговаривать это слово - герой.

Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает. "Что вы хотели?".
Девушка: "Я хочу купить вибратор."
Продавец: "Зачем вам вибратор купите лучше бананы, их потом съесть
можно...."

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн (deed-line).

Andrey El, http://elist.ws/

Наркоман едет в автобусе. Через 15 минут спрашивает у одного из
пассажиров:" Я в эту сторону до Авроры доеду? ". Тот ему отвечает:" Нет
"." А в эту? "- говорит наркоман и поворачивается спиной по движению.

Компания Майкрософт анонсировала к Новому Году выход новой версии
Windows ku-ku

Бюрократическая народная песня "Здравствуй, футбольное поле, я - твой
вечный Колосков"

Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.

У Фемиды завязаны глаза, но оттопырены уши.

(C) Роби

Со стволом пистолета во рту можно произносить лишь гласные буквы. С этой
позиции уже совсем по-другому звучит фраза "Полная гласность".
VZhick.

После многолетних ислеедований доктрины Льва Троцкого Американские
политологи, из команды д. Буша пришли к единодушному мнению о
необходимости сохранения израиля в его нынешних границах, невзирая
на средства :)

Некоторые полагают, что свет в конце туннеля это всего лишь человек с
огнеметом.

“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария
Бендербей Третий и повесил трубку.

Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше
миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется
голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в
Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и
ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам
оставить, и их деткам, и деткам их деток...

“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых
штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную
сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я
воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю
Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится,
все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она
сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А
что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на
Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с
золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ”
Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Вышла Маргарита замуж за Мастера и у них родился сын.
ГАРРИ ПОТЕР!!!