Повторные анекдоты

Вовочка опаздывает на урок на 15 минут. Марь Иванна спрашивает: - "че
мол за дела, где был?".
"Да", говорит Вовочка, "в гардеробе картошку жарил"
"Ну", думает Марь Иванна, "трудная жизнь у ребенка, родители алкоголики,
пожрать даже не дают. Пусть поест ребенок." – Ладно заходи...
Тут в кабинет заходит одноклассница – фартук мятый, одет задом наперед,
на голове черте что, тушь потекла и пр.
Марь Иванна вопрошает (возмущенно): Ну а ты чего опаздываешь,
КАРТОШКИНА!?!?!?!
Savela

Мужик приехал в Одессу к родственникам, отыскал их квартиру, звонит,
никакого эффекта. Раз, другой... рядом открывается соседкая дверь,
выходит пожилая женщина соответствующего вида и говорит:
- Молодой человек, ваших знакомых таки нету дома. Оставляйте Ваш чемодан
у меня, вечером приходите - заберете.
Вечером мужик приходит забрать чемодан, звонит, мол, я у вас утром вот
оставлял, можно забрать? Тетка всплескивает руками и кричит на весь
двор:
- Соседи, он у меня оствалял чемодан?
Тут же кругом начинают хлопать открываемые окна, шум, крики, мол, не
было никакого чемодана, мы видели.
Мужик, уже теряя терпение, пытается объяснить:
- Ну как же Вы не помните, такой кожанный, коричневый, на боку слегка
потертый... Вы еще сами предложили.
- Соседи, этот поц говорит, что он у меня оставлял чемодан. Так было?
Опять хлопают открываемые окна, шум, крики, нет, никто ничего не
оставлял.
Мужик, круто развернувшись, матерясь, отправляется восвояси. Тетка его
ловит за рукав и говорит:
- Молодой человек, нате Ваш чемодан!
?????????
- Ну и нечего Вам шуметь! Я просто хотела показать, какие у меня сволочи
соседи!

Водка «Путинка»! Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной,
тщательно отобранной у олигархов нефти!

*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что
сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох.
Стоит "голосует" на обочине.
Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский.
Н. Р.- Чо случилось то?
Г. - Да вот мопед заглох!
Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно!
Г. - Давай а потом мопед заведем! -)

Мандавошка (М)приходит в бюро занятости (Б).
М: устройте меня пож-та на работу.
Б: есть неплохое место на усах у Иванова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она возвращается.
М: не могу больше работать на усах у Иванова. Он постоянно чихает - меня
сдувает, сопли текут - меня сносит, когда ест - крошками заваливает,
вобщем антисанитария полная и никаких условий. Ищите мне другую работу!
Б: Хорошо... вот, есть очень неплохое место между ног у Петрова.
Мандавошка соглашается. Но проходит пара дней и она снова возвращается.
Б: Что-то опять не так? Там ведь тепло и спокойно!!!

Pasha М: Да не могу я там работать... засыпаю между ног у Петрова, а
просыпаюсь на усах у Иванова...

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик,
заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала,
платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет
- а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок
забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Путин Януковичу:
- Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий срок!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Януковиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Новый РУССКО-ДОНЕЦКИЙ СЛОВАРЬ:
1. Уголовник – жертва тяжелого детства.
2. Рецидивист – жертва очень тяжелого детства.
3. Яйцо – оружие провокатора.
4. Апельсин – высокотоксичный антидепрессант.
5. Европа и США – враги Украины. Намерены расколоть Украину с помощью
политтехнологов, чтобы затем ввести в нее свои танки. Хотят установить в
Украине лживую демократию и чуждый славянской душе европейский порядок.
6. Россия и Путин – друзья и братья Восточной Украины, хотят
восстановить в Украине конституционный порядок с помощью своих
политтехнологов. С помощью телевидения и танков Россия поможет Украине
быстрее интегрироваться в Европу.
7. Ющенко – резидент ЦРУ, сторонник физической ликвидации русскоязычных
граждан Украины. В различных областях Украины долгие годы ворует пенсии,
зарплаты, надбавки по уходу за ребенком, отключает электричество, портит
лифты, срывает посевную и уборочную компании. Неоднократно замечен в
распродаже Родины.
8. Янукович – ум, честь и совесть Донецкого народа, спасающий Донбасс от
оранжевой чумы. Янукович – в одном ряду с жертвами американского
империализма Садамом Хусейном, бин Ладеном, Милошевичем, Анжелой Девис и
Павлом Лазаренко.
9. Оранжевая чума – самая страшная эпидемия для Донбасса. Передается
через телевизор. Врачи успокаивают население, что оранжевая чума
прекратится весной, когда в Донбасс снова вернется желтая чума
(гепатит), которая передается в большинстве городов Донбасса через
ржавую канализацию.
Юрий Бутусов

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица.

//Lovingod.host.sk

Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут
Путин и начал:
- Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д.
А Ющенко ему в ответ:
- А мы войну Китаю объявим!
- Ну и что?!
- Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия
пройдет через Россию.

Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На
кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла
дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом,
сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула
трубку из его рук и положила на аппарат.
- «Вова, пойдем спать»!
- «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…»
- «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. »
За окном падал снег.
- «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть…
нечего… Завтра отключу телевизор... »

Насчет "Трех мушкетеров" Атсос, Подсос, Ананнист и ДралТатьян

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо
жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Кучма смотрит теледебаты, рядом бутылочка Nemiroff, слушает Януковича: -
Еще два стакана и я тоже уйду в оппозицию...

Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год - это твой список
девочек, которые плохо себя вели.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Вопpос аpмянскому pадио:
- Пpавда, что Билл Гейтса вспоминают чаще всего в миpе?
- Hет... чаще всего в миpе вспоминают его мать.

Водка ПУТИНКА: сделана для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно
отобранной у олигархов нефти!

Звонок в службу тех. поддержки 1С:
Юзер: "У меня не работает!"
Консультант: "Минутку..."
через несколько минут: "странно... А у меня работает..."

Звонит журналистка матери Януковича:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Вопрос: Почему у блондинки на одну извилину больше чем улошади?
Ответ: Чтобы когда пол моет - воду из ведра не пила.

Встречаются две подруги:
- Ну как ты?
- Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- В постели просто супер, по десять раз за ночь...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- У него мерин и дача на Канарах...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Да он мне вообще замуж предложил...
- (опуская ресницы) Прелестно...
- Ну что я о себе, да о себе, ты как?
- А я учусь в институте благородных девиц.
- И чему там учат?
- Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить
"прелестно"...

звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию?
А кто это говорит?
Рабинович.
Да жидовская морда, всю продали!
Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?

пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной
волной вини забрасывает на ветку.
вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной,
свинья?!
пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.

Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото.
Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!"
Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не
обращает внимания на тонущего.
Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о
помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом
(профессией)?
Тот отвечает - преподаватель русского языка.
Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову
(язык)

Ленинская Библиотека. Читальный зал. Абсолютная тишина, люди погружены в
книги, слышно только как бабуля, труженник библиотеки, шуршит бумажками.
Входит длинноногая блондинка в топике, все как положено.
блондинка (громко): Здравствуйте! Мне пожалуйста чизбургер, большую
картошку и колу!
бабуля: Девушка, тише, вы что, с ума сошли?! Это же библиотека!
блондинка (шепотом): Аааа! Поняла, поняла! Мне пожалуйста чизбургер,
большую картошку и колу!

Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую
банку и ставит врачу на стол.
Врач:
- Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!!
Бабка (доставая из-за спины мешок):
- Как я чувствовала сыночек!!!

любишь?
люблю....
женишься?
нет.
СЛАЗЬ

- Алло! Это реанимация?
- Да
- Больной Иванов еще жив?
- Еще нет

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
by www.asis.narod.ru

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
by www.asis.narod.ru

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
by www.asis.narod.ru

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были
дисквалифициpованы все коpейские олимпийцы, за то, что во вpемя
финального забега один из коpейских бегунов искоса посмотpел на
амеpиканского споpтсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с фоpмулиpовкой "pасходовали кислоpод с доpожек сопеpников".
Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось
команде США.
by www.asis.narod.ru

Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает.
Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.
by www.asis.narod.ru

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатоp:
- Составьте пpедложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шлеп, деp шлеп, деp шлеп!
by www.asis.narod.ru

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Куда летал, внучек?
- Да Бен Ладена бомбить летал!
[Вариант: - Ах так это ты падла меня подрезал. ]
by www.asis.narod.ru

Заходит мужик в теремную камеру, ставит на койку видеокамеру и снимает
штаны. Мужика отимели все по кругу он поворачивается к камере, а вам
слабо?

Немца, француза и русского проверяли на сообразительность. Рассадили их
по отдельным комнатам, без окон, без мебели, только лампочка наверху
висит, дали каждому по два титановых шарика и велели что-нибудь этакое с
ними сотворить, кто круче придумает, тому большой денежный приз... Через
некоторое время решили проверить, кто же самый сообразительный. Заходят
к немцу: тот стоит жонглирует, да как виртуозно, ну, говорят, молодец!
Заходят к французу, тот вообще учудил: засовывает шарики в задницу и
через секунду достает их изо рта. Да, говорят, мол, наверное французу
приз достанется... Но победил русский, так как ему удалось невероятное:
один шарик он сломал, а второй потерял!..

Муж с женой занимаются сексои 6 на 9.
Муж жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Эльфелевую башню посетило 2
миллиона посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
Муж:
- Дорогая, а ты знаешь, что в этом году Венецию посетило 3 миллиона
посетителей?
Жена не отрываясь от занятия:
- Ууу......
После занятия сексом лежат в кровате и жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а от куда ты так все знаешь???
Муж:
- Да, просто, у тебя к заднице кусочек газеты прилип :)

MARAKA

Аудитория...
Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни."
Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели
вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили
красивую брюнетку до метро..." и. т. д.
Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской
армии.

На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается
дверь... На крыльцо выходит небритый и заспаный грузин. Некоторое время
он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть
пшеницы и бросает на землю.
Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, смотря на это и качая головой: "Нэ дай бог так когда-нибудь
оголодать".

Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляестся фея и спрашивает: Что делаете солдатики?
Солдаты: Че не видиш с гусиницей еб... ся!!!
Фея подумала и спрашивает: А по настоящему хотите?
Солдаты: Конечно!!!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой "РИЧ индертендал", она может очистить зубы в
труднодоступных местах!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах...

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя
здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у
себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им
аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом
здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну
им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные,
короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя,
вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они
поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Алекс из Петрозаводска.
Сидят трое пацанов на берегу атлантики, один афроамереканец, второй
мексиканец, ну а третий настоящий белый американец. Сидят, бухают, вот
на берег волной забрасывается бутылка.
Парни открывают ее, оттуда джин. Загадывают желания но по одному.
Мексиканец загадывает. Я хочу что бы все настоящие латиносы поехали со
мною на родину, в мексику? Джин говорит, бес проблем сделаю!
Афроамериканец загадывает. Хочу что бы все наши афроамериканцы вернулись
на родину со мною в африку что бы освободится от рабского много векового
отнашения к нам?
Белый американец весь потом покрылся, галаза на лоп, но потом взглотнул
слюну успокоился и спокойно попросил от джина А мне одну бутылочку
coca-colы?

Как то на Кавказе парня застваляют женится на девушке, которую он не
любит.. Ходит он, не знает как отмазаться.. И тут за день до свадьбы
подходит к другу и спрашивает:
- Гоги, у тебя зеленка есть?
- Вах, канечно, только зачем она тебе?
- Свой член намазать..
Представляишь, первый брачный ночь, невеста на кровати голая такая. И
тут я трусы снимаю, а он у меня зеленый..
Она мне в шоке:
- Вай, почему он у тебя зеленый?????
А я ей:
- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА??????

В магазине: У Вас есть запись Дюны ?
Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе
у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...

У Путина дома даже мышки - наружки.

Вовочка Танечке на уроке кидает записку: «Танюша в рекреации мне сделает
фелляцию». Танечка:
- Запросто. А что такое рекреация?

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
by asis.narod.ru

Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть все pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чем...

v0

Перевод:

Приходит домой пьяный мужик с приятелями, которые у него хотят
заночевать. Ну им там все интересно, ходят, смотрят все, интересуются.
Вдруг один из них видит - в дальней комнате висит такой огромный гонг, а
рядом молот стоит. Ну, парень спрашивает - это, мол, что? Зачем тебе
гонг в спальне? Хозяин отвечает - да это не гонг, а говорящие часы.
Гости - в недоумении. Хозяин подходит, берет молот, и со всей дури
вписывает по гонгу. Раздается охренительный звон. Все стоят - друг на
друга смотрят, ничего не понимают. Вдруг из-за стены раздается вопль -
"Да ты, козел, ОХ... ЕЛ там что-ли?!!! Десять минут третьего, все спят
давно!"

Наркомана призвали в погранвойска. Ему дают задание: проползти за
границу и посмотреть, что там да как. Он уползает, но через пять минут
возвращается, и с круглыми глазами, испуганно шепчет:
- Там! Там!!! ТАМ!!! Ни одна пехота не пройдет! Никакая артиллерия не
сможет! Ни один танк не проедет! ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!!!

Идет медведь по лесу, видит трактор горит. Сел и сгорел...

Буш, задумчиво:
- В Мире должна править гармония. Чернобль и Ющенко – как гармонично!

Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,
как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты
волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то
время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять
крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового
сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать,
получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь -
это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? ``

Мужчина перед витриной цветочного магазина задумчиво:
- могу ли я?
Сам себе отвечает: "нет"
- хочу ли я?
снова сам себе отвечает: "нет"...
- говно ли я?
- А-а-а, МАГНОЛИЯ!

Кароче один алкаголик нашел бутылку в переулке.
Открыл ее, а из нее джин выходит. И спрашивает:
- Чего те? Говори я исполню любое твое желание!
- Я хочу стать водкой!
- Будь по твоему! Сделано!
Ну потом алкоголик позвал свойх друзей бухать.
Ну кароче всем весело побухали и пошли домой.
А один алкоголик опаздывал на бухалку.
Кароче он вошел к этому человеку который вечеринку устроил и говорит
ему:
- Дай бухануть А он взял и нассал в стакан и говорит:
- Пей
- Ты что я дурак чтоли чтобы твою мочу пить?
- Ну ладно!
Он взял и швырнул стакан на стену и сказал:
- Иди понюхай чем пахнет!
- Спиртом! Давай наливай!
- А у меня стакана нету придется тебе из горлышка сосать!

Мужское начало - это тоже, что и мужской конец

В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников.
"Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть
одна черта, которая мне нравится."
В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает
"... эта черта делит твою жопу на две половины".

Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из
своих многочисленных жен:
- Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как
драгоценные рубины... Передай дальше!

Надпись на дверях КГБ:
«Без СТУКА не входить! »

Заходит профессор математики в аудиторию, в которой сидит только два
студента и, повернувшись к ним спиной, начинает вести лекцию, расписывая
на доске россыпи формул. И не заметил, как в аудиторию вошло три
студента, но затем боковым зрением увидел, что вышло пять человек.
- Ну вот, - подумал профессор, - сейчас еще три придут и совсем никого
не останется...

Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских
"хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем
"хуево".

В тюрьму попадает мужик.
Входит в хату, к нему подбегает "шоха":
- Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо.
- Че надо-то?
- Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри
пойдут значит ты пидор.
- Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы
мне в х.й дуйте.

Буратино:-Папа, Папа, Мальвина пропала!-Как пропала? Она же у Тебя на
руках.-А ты ее понюхай!

Новости ОРТ:
24 декабря. "Американский шпион, подготовивший
государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в
президенты Украины..."
25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств,
смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов
пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..."
26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению
простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех".
27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов
прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..."
28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин
сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост
президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил
уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в
интересах добрососедских отношений между нашими странами...".

Василий Иванович и петька сидят на берегу реки, отдыхают, пивко с воблой
попивают. Василия ивановича разморило, он прилег и заснул, а Петька знай
себе сидит пиво пьет, рыбкой закусывает, и решил от скуки пошутить: взял
и засунул кость В. И. в задницу. Через некоторое время В. И. проснулся
да в туалет по-большому в кусты побежал, через секунду выбегает и орет:
Патька! Петька! Прикинь как я тужился, аж позвоночник вылез, НАСИЛУ
ОБРАТНО ЗАТОЛКАЛ!

У Януковича выбор невелик: или третье поздравление от Путина, или третий
срок...

Идет экзамен! Студент сильно волнуясь спрашивает у препода:
- А писло чесать?
Препод подумав:
- Писло?! Ну чеши если тебе ето помогает!

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

... на конкурсе художников, кто лучше нарисует человека который давно не
ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной

три чуда, которые может делать женщина-мокреть без воды, давать молоко
неев травы, заебать не роздеваясь!

Из конспекта Януковича на дебатах: п.1 - Прежде чем наехать на Ющенко,
посмотреть, что бы рядом не было братьев Кличко

Проффесор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу...
Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!

Ну и что, что Януковича тяжело слушать!
Зато как легко за ним записывать!!!

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь
то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Водка ПУТИНКА - мы сделали ее для вас из самой свежей, ароматной,
тщательно отобранной у олигархов нефти!

Знаете почему на Украине до сих пор не могут подсчитать кто дже победил?
- Потому что по украински слово посчитай звучит как ПИДРО-ХУЙ

Разговаривают 2 курицы:
- А мои яйца больше твоих и стоят дороже на 1 рубль!
- Да чтоб Я СЕБЕ ПИЗДУ ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ РВАЛА! да ни за что!

Приходит Янукович после выборов домой и говорит жене: "Есть две новости,
одна хорошая, другая плохая!"
Хорошая - Я выиграл, плохая за меня никто не проголосовал :(

Звонок в компьютеpную контоpу:
- С моим компьютеpом пpоблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все вpемя: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
by www.asis.narod.ru

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой
начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
by www.asis.narod.ru

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Паршивое, товарищ судья.
by www.asis.narod.ru

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
by www.asis.narod.ru

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы
потом разберемся!
by www.asis.narod.ru

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
by www.asis.narod.ru

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу
свечку...."
by www.asis.narod.ru

Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Михаэль и Ральф Шумахеры с
хитом "Нас не догонят"...
by www.asis.narod.ru

больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...
by www.asis.narod.ru

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
by www.asis.narod.ru

Обсуждали "Трех мушкетеров", совершенно случайно вырвалось: Атос, Партос
и Ананист.

Мужик звонит в бюро путешествий.

- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев
моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через
девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по
другому.
- - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и
располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири.
- - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!

Два брокера в пух и прах проигрались на рынке. И вот сидят они дома у
одного из них, пьют горькую. Хозяин смотрит в окно и говорит:

- - Снег падает...
- - Так продавай его скорее!

- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Ромочка, покажи ему котлету.