Повторные анекдоты

Что общего у Багдада с Хиросимой? Пока ничего.
by www.asis.narod.ru

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за
технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия
установила, что неисправность была вызвана осколками "Стингера",
застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально
функционировать.
by www.asis.narod.ru

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс
сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
by www.asis.narod.ru

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал
Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
by www.asis.narod.ru

В унивеpситете начинается лекция по психологии. Удобно устpоившись за
кафедpой, пpофессоp:
- Сегодня, товаpищи студенты, мы будем с вами изучать тpи сходные стадии
психики человека: удивление, pаздpажение и гнев. Рассмотpим на
конкpетном пpимеpе... Достав из поpтфеля телефон, пpофессоp набиpает
пеpвый попавшийся номеp.
- Здpавствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говоpит пpофессоp, - это всего лишь легкое удивление.
Смотpите дальше. Hабиpает номеp снова.
- Здpавствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потиpая pуки, пpофессоp заговоpщицки
подмигивает аудитоpии.
- Клюнул. Hу, а тепеpь... Тpетий pаз набиpает номеp.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товаpищи, надеюсь, пpимеp вам понятен. Пpиступим к
теоpетической части... С пеpвой паpты встает молодой человек.
- Пpостите, пpофессоp, но вы забыли четвеpтую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охpенения. Подойдя к кафедpе, молодой человек набиpает
номеp.
- Добpый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
by ww.asis.narod.ru

Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами
отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем
состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж
нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой.
Hаконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал
излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не
сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым
ребенком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она
теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с
ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете...
Hу мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор
испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом
расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим
голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!

сын-папе сын: я никогда больше не буду с тобой кататся!!!
папа: хватит ныть! Вези давай!

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя
руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк,
летит вертолет

и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты
заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в
скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?

- Немного.

- В Киев!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:

- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Виктор Федорович, к Вам учителя пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится" - ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну, сука, за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Украина.

Стоит мужик, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Два чукчи моржа за хвост тащщут домой. Голова моржа сзади волочится и
клыками в снегу две борозды пропахивает. Тащщить тяжело.
Геолог им встречается:
- Вы бы моржа за голову взяли и вам легче стало бы!
Молодой чукча:
- Однако, правильно говорит.
Старый чукча:
- Однако, сомневаюсь я.
Молодой:
- Да нет, прогрессивная технология, однако!
Взялись за голову, потащили. Гораздо легче пошло. Молодой радуется. И
тут - бамс! Облом!
Старый:
- Говорил я тебе, неправильно геолог посоветовал. Видишь, опять к морю
пришли!

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Вопрос к армянскому радио:

- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.

Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...

И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу.
Мужик (ворчливо):
- И откуда только такие берутся?!.
- Из Донецка...
Мужик (испуганно):
- А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?

http://www.yanukovich.nm.ru/

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма

http://www.yanukovich.nm.ru/

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Стоит детская коляска, а в ней маленькая девочка лежит и матерится. Мимо
проходит мужик, говорит: девочка, как же тебе не стыдно? ты такая
маленькая, ходить, наверное, еще не умеешь, а уже так ругаешься!
девочка: ты ходить умеешь? мужик: да девочка: ну и иди на хуй!
lionfish

Новости ОРТ: 24 декабря. "Американский шпион, подготовивший
государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в
президенты Украины..." 25 декабря. "Находящийся под воздействием
наркотических средств, смертельно больной проказой и герпесом главарь
оранжевого путча, готов пойти на раскол Украины в интересах агрессивного
блока НАТО..." 26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена
Даллеса по мнению простых жителей Донбасса практически не имеет шансов
на успех". 27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов
прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..." 28
декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин сердечно
поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост президента
Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил уверенность, что
братские связи наших народов будут развиваться в интересах
добрососедских отношений между нашими странами...".

Афоризм принадлежит моему знакомому А. Коротичу, не могу не поделиться:
Название гей-клуба: "Задом - на - перед".

Ежик занимается самовнушением:
- Я не пукну, я не пукну ПУК!!!!
- Это не я! Это не я!

Приезжает мужик из командировки раньше времени. Потихоньку открывает
дверь, заходит в прихожую. Смотрит, на вешалке шинель висит метра два
длиной, шапка 68 размера, на полу 54 размера ботинки. Тихонько подходит
к спальне, приоткрывает дверь и видит под одеялом шевеление и пыхтение.
Ну, думает, такого здорового мужика не одолею. Быстренько сбегал во
двор, снял с пожарного щита лом, вернулся в спальню и ка-а-ак даст со
всего размаха по шевелящейся куче сверху! А из под одеяла голос: Оп-па!
А ты говорила не влезет!

Цитирую старую байку. Хорошо подходит к украинским выборам:

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10
мартини в день.

Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер

Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Папа видит, что его сын что-то совсем на школу забил, на тройки еле-еле
вытягивает - не дело, дай, думает, залезу к нему в портфель. Залез, а
там - порно-садо-мазо-журналы, плетки, наручники...
М-да, - подумал отец, - пороть, кажется, не поможет...

- Ты попингуй.
- Сам ты попингуй!

Поймал вуйко золотую рыбку. Рыбка ему и говорит:
Р-Отпусти меня - три желания исполню
В - Нехай китайці до Хвінляндії перебегуть.
Р - Сделано.
В - Нехай китайці до Китаю перебегуть.
Р - (с удивлением) Сделано.
В - Нехай китайці знов до Хвінляндії перебегуть.
Р - (в полном о%уе) Сделано.... Слышишь, а зачем все это, с китайцами???
В - Нехай побігають, заодно й москалям жито потопчуть.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей
наблюдают парад войск на Майдане Незалежности.
- Если бы у меня были украинские танки, - говорит Александр, - я был бы
непобедим!
- Если бы у меня были украинские самолеты, - говорит Цезарь, - я
завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня были Пиховшек и Киселев, - сказал Наполеон, - мир до
сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

бежит медведь смотрит лес горит забежал и сгорел

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой
пробкой - ВОДКА!!!

Устроился Заяц работать лесником.
Дело к Новому году - приходит Лиса:
- Заяц, дай елку срубить на праздник!
- Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу.
- Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну!
- Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...

Знаете почему бегемот не закрывает рот? Потому-что если он его закроет,
то у него кожа на жопе лопнет!

В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с
самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров!
Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!

Что бы случилось, если бы в России пропала водка?
По законам физики, ничто никуда просто так не пропадает. Где-то водка
обязательно появилась бы. Вот там и была бы Россия.

Ющенко приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности из-за
своей уродливой рожи. После подробных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.

Бывший прапорщик Ющенко спрашивает бывшего рецидивиста Януковича:
- Витя, а ты еще не выступал на заводе "Арсенал" ?
- Нет, а что?
- Зря, я там вчера классную отвертку спиздил.

Виктор Ющенко принимает участие в передаче "Как стать миллионером".
Очередной вопрос: "Какая птица не вьет гнезда" и ответы: дятел, дрозд,
кукушка, аист.
Затрудняясь ответить звонит боксеру Кличко, который готовил его к
теледебатам. Тот подсказывает - кукушка. Ющенко побеждает. После
передачи он спрашивает у Кличко:
- Володя, какой ты уумный, такой ответ быстро отгадал.
- Да чего тут, это даже дети знают - кукушка не может вить гнезд, она же
в часах живет!

Сидит в песочнице маленькая девочка, что-то жует. Мимо проходит дядя.
- Девочка, а что это ты такое вкусное жуешь?
- А, не знаю, само приползло...

Сидит маленькая девочка в песочнице, вся грязная, мокрая, воняет от нее
чем-то противным... Мимо проходит дядя.
- Девочка, ну что же ты такая грязная!
- Блевала я, вот и грязная...

- Девушка, а вы кладете на МТС?
- Здесь ВСЕ КЛАДУТ на МТС...

Россиянин и украинец нашли лампу и вызвали джина из нее.
Джин предложил всего три желания на двоих. Россиянин (как старший бран
народов) взял себе два желания, а украинец одно.
Два желания русского - это полностью искоренить украинцев из России, а
второе желание - построить высокую и прочную стену (без зазоров) по
границе страны.
единственное и верное желание украинца - залить, в этом случае, Россию
цементом.
Вот так, держитесь... уже скоро

Звонит журналистка матери Ющенко:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Идет международный конгресс филологов. Обсуждается происхождение слова
"стибрить". Итальянец говорит: Слово "стибрить" итальянское. Дело в том,
что в 16-м веке на реке Тибр в Италии имел место случай, когда у одного
венецианского купца украли корабль вместе с товаром, отсюда и произошло
слово "стибрить". Тут русский филолог говорит: А в городе Пиза у вас
ничего не пропадало?

Пациент-Врач: П -Доктор! Я когда на скрипке играю у меня хуи
поднимается! Д -А ну-ка сыграите, мамочка моя. Пациент начинает играть-,
у доктора начинает подниматься хуи. П(кричит)- Вот видите, видите!!!
Д(меланхолично) -Так, Вы же играете-как пизда!

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты
человек с тремя судимостями".

Опер

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Опер

В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске.

Опер

На съезде в Северодонецке принято решение о создании ПІСУАРа -
Південно-Східної Української Автономної Республіки.

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".

Опер

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Опер

В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий
2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты
значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание
доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20
минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном
ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим
врачом Юрия Михайловича.

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Опер

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того,
чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще
несколько шапок.

Опер

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.
На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

Опер

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из
воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает
Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

Опер

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х... р!
- А когда он вернется?

Опер

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой
на выборах.

Опер

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Опер

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Опер

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Опер

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.

Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Опер

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Опер

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Опер

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Граждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а
Янукович.

Опер

Приходит почтальон Печкин к Моисееву и говорит:"Это вы велосипеды за
мальчиков выдаете"

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Опер

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

Опер

- Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

Опер

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Опер

Янукович с Тигипко едут на машине. Янукович увидел памятник около дороги
и спрашивает:
- Слыш, Серый, че это за памятник?
- Это, Виктор Федорович, памятник Чехову.
- Это тому, котрый Му-му написал?
- Нет, Му-му Тургеньев написал.
- Если Му-му Тургеньев написал, то какого х-я памятник Чехову поставили?

Опер

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится
21 ноября.

Опер

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за износиловане привлекались?
- Тебе че, казел, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

Опер

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Опер

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор

Опер

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?
- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

Опер

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Опер

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Опер

Вопрос армянскому радио:

- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Анекдот из жизни.
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По
радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда
мы его видим.
Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
И поставил песню.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

http://www.yanukovich.nm.ru/

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

http://www.yanukovich.nm.ru/

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с
5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с
"1+1". Интересуются с ехидцей:

- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер­министр...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

http://www.yanukovich.nm.ru/

Едет кайфоша в автобусе, к нему подходит старущка и говорит:
- Молодой человек, пробейте билетик, пожалуста!
тот берет билет, поворачивается к стоящему сзади солдату:
- Солдат, пробей билет!
- Я матрос, а не солдат!
- БАБКА! ОБЛОМ! МЫ НА КОРАБЛЕ!

Прилетает Янукович из Москвы.

Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает
"шестерку":
- Ох.. ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:
- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
- Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"

http://www.yanukovich.nm.ru/

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им
его и отдадим!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за
огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь!

http://www.yanukovich.nm.ru/

Кандидат в президенты пообещал, что если выберут его, то люди станут
богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.

Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед
зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот
втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

http://www.yanukovich.nm.ru/

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?
- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

http://www.yanukovich.nm.ru/

- Вот бы вернуть все деньги, что я пропил за свою жизнь..
- И что бы ты с ними сделал?
- Пропил бы..

Разговаривают два охотника. Один другому рассказывает как ходил на
медведя, то да се. "Вот это охота!", говорит. Другой:
- Послушая вот это, Василий. Крадусь я как-то по лесу с ружьем в руке.
Раз, гляжу: передо мной кусты. Я их руками развигаю, а там - ЖОПА! ЕЙ
ОХОТА, и мне ОХОТА. ВОТ ЭТО ОХОТА!

Гиви ти помидоры лубишь?.-Кушать лублю а так не очень