Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в
Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод
спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Препод и отвечает:
- В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и
"че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Что это у тебя обручальное кольцо надето не на тот палец?
- Да потому что вышла не за того!
- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.
Брак - это победа воображения над разумом.
Повторный брак - это победа надежды над опытом.
Объевление: Куплю оружие, накотики. Телефон посредника: 02
К №2, 13, и т. д читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
Еще глупее - угнать трамвай.
Верх идеотизма - захватить карусель!"

Не, не верх. Фот, к примеру, еще можно лифт угнать.
"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты.
Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим
выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого
года."

Взято с Биглера
К анекдоту из читательской десятки 04.12.2004:

"Жизнь, - это зебра: полоса черная - полоса черная, полоса черная -
полоса черная,..."

Маленькая поправка :))) Жизнь - это зебра: полоса черная - полоса белая
- полоса черная
- полоса белая - полоса черная - ЖОПА
армянен с англючаненом поподает в необитаймую остров. Они на ченают
ловит рыбу. У армянена клуЕт. витаскивают-золотая рыбка. рыбка говорит,
что исполнет любие 3 желание. Англючанен вубрасывается в перЕд и говорит
- Мне назад в Лондон. Через минутку англючанен в Лондоне.
рыбка.
_осталась 2 желание.
армянен.
- мне бутилку водки.
через минутку вотка перед армяненом.
рыбка.
- осталась 1 желания.
армянен думает, думает и говорит.
Армянен один водку не пыот, верни англючанена назад!!!!!!!!!!!!!!
-Яка це падлюка сцыть, аж хата трясэться!
- Та цэ я, мамо!
- Ой, сынку, нэ пизнала, выбач! Писяй-писяй, моя мармулеточка!
Сидят возле костра: Зо0фил, Садист, Некрофил и Экстремал.
Зо0фил говорит:-Сейчас бы кошечку - я бы ее сделал!! Садист:-И я бы
поживился!
Некрафил:-И мне бы досталось!!!
Экстремал:-МЯУ-мяу-у-у...
Чем отличается бык от коровы?
Когда быка доят он улыбается.
Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками
знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь
побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3
задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!!
1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с
Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!!
Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес....
Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в
клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО
ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!
В связи с неполадками оборудования, липецкая АЭС выполнила годовой план
за 33 милисекунды.
Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит:
- Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою
жену, может у меня дети появятся...
- Иди ты на фиг, это же жена твоя!!!
Выпили первую- открыли вторую...
- Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы
знать буду!
- Да пошел ты!!! Придурок! Забудь!
Допили вторую-открыли третью...
- Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи
появится
- Ладно, хрен с тобой, ушатал.
Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне,
закурил..
- Ну что...?
- Да ничего особенного.
- Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!!
- Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой
одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа
останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в
костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к
девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд".
Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!
Сидит мужик 2 с половиной часа на рыбалке не клюет " о боже "
взмолилсяон пошли мне хоть одну большую рыбу всплыла белая акула ты
этого хотел.
Одна из обычных надписей в школьном туалете:
If you want to be OK, fuck your teacher every day!!!
Разговаривают американка, француженка и русская.
Француженка: я на свадьбе мужу сказала что не буду мыть посуду.
День мужа не видела, два дня не видела, на третий день появился с
посудомоечной машиной.
американка: а я своему на свадьбе сказала, что стирать не буду. семь
дней не видела, на восьмой заявился со стиральной машиной, теперь машина
стирает.
русская: а я своему на свадьбе сказала что не мыть, не стирать, не
готовить, вобще ничего днлать не буду. две недели не видела. На третью
неделю левый глаз немного видеть стал.
что общего между сексом и кексом: и там, и там замешены яйца.
Маленький Джо купил себе очки сварщика.
Ходит в них, спит, ест срет и так далее.
Как-то возвращается с дискотеки, а рядом тормозится тачка с водилой явно
педофильского вида:
- Эй, подвезти?
- Подвежите, мистер.
Едут.
- Слушай, а ты знаешь, что такое минет?
- Нет, мистер.
- А что такое мастурбация?
- Нет, не знаю.
- А петтинг?
- Знаете, мистер, я наверно сразу должен признаться, что я не
профессиональный сварщик.
Если бы Билл Гейтс был французом то его бы звали Де-Билл
www.asis.narod.ru
Негры пьют по черному, белые - до белой горячки, а азиаты - до окосения.
www.asis.narod.ru
Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.
www.asis.narod.ru
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент: - Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
Студент: - А я здороваюсь.
www.asis.narod.ru
Надпись у клетки страуса в зоопарке: "Страуса просим не пугать: пол
бетонный".
Mary
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас
как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло...
Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне
комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю,
сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за
голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Закинул старик невод в синее море... ну, и сидит теперь, как мудак без
невода!
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка.
Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас.
Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!
На приеме у ЛОРа. Мужик вываливает опухший и синий член на стол, на что
доктор говорит:
- Уролог в соседнем кабинете, там вам помогут! Я вижу, что у вас
проблемы, но вы явно обратились не по адресу!
- Я все правильно пришел!- заявил мужик.- Ты послушай! Понимаешь, у нас
с друзьями традиция - мы ходим в баню, выпиваем по 2 бутылки каждый и
играем в игру: встаем у круглого столика, кладем члены, а ведущий
поднимает над столиком тазик полный воды, кричит "Ух!" и отпускает!
- и что?! - Понимаешь, вот, етого самого "уха", бл.. ,не слышу!!! :(
Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса
черная, жопа.
Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом:
- Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"?
Теперь вот снимут нас с тобой.
Портрет отвечает:
- Это меня снимут. А тебя дурак повесят.
Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям:
- Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на
нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА.
(плач....) Мама с Папой успокаивают дочку:
- Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты
красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа
и совсем не нее не похожа.

Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает
себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки
сантехник Сидоров.
Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит
наверх и орет:

В ЛЮК НЕ СРАТЬ!!!!!
Новая рекламная акция:

Купи девять беляшей и собери кошку!!
35
Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз.
Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает:
- В рот берешь?
- нет
- Ну и пошел на х**!
Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает
грузин:
- Вжопу даешь?
- нет
- Ну и пошел на х**!
Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал
- зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на
этот раз он не растерялся и кричит:
- В рот беру, в жопу даю!!!
- ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!
Зураб Церетелли решил слепить новую скульптуру: "Мент, разрывающий пасть
писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".
Полез Винни-Пух на дерево за медом. Нажрался меда, весь заляпался и
прилип к дереву. Час сидит, два. Видит под деревом Пятачок идет.
- Пятачок, я прилип, отдери меня!!!
Ну, пятачок и отодрал Винни-Пуха. А утром пошел дождик и Винни-Пух сам
отлип.
Вбегает мент в одну квартиру и говорит молодой девушке.
- Снимайте трусы!
- Что, прям сейчас что ли?
- Да не эти, а те что на балконе висят! Сейчас там правительственная
делегация проезжать будет!
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и
кричит.
- Витька неси дневник!!!
А он говорит маме.
- А у меня в дневнике 2. Что делать?
- Неси его сюда.
Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит.
- Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Рекламный ролик. В гей клубе закончился рабочий день. Работники клуба
(естественно все голубые) стоят в очереди в кассу и ждут кассира. Вдруг
у первого стоящего в очереди педоса зазвонил мобильный телефон. Он
достал трубку RTHK 55 и начал по ней говорить. Затем зазвонил телефон у
вторго гея. Он тоже достал трубку RTHK 55 и начал по ней болтать. И так
далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди.
Он тоже вытащил из кармана RTHK 55 и заговорил по нему. Голос за кадром:
ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ ТЕЛЕФОН RTHK 55!!!
Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор
удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя
субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас,
самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты
будет хощяин .
Вор хватает пакет у удирает.
Входит хощяин... Самок докладывает:
- ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!
Пришел мужик в публичный дом и говорит, кого я могу отыметь за 5 баксов?
Ему отвечают, что только мертвую старуху! Ну приходит он в комнату, там
старуха мертвая лежит, он начал. Все клево, кончает... ,но вдруг у
старухи из носа сопля лезет. Он завет менеджара и говорит, мол че вы мне
лапшу навешали, она ж жевая! Менеджер в ответ зовет кого-то: Вася, давай
другую старуху, эта уже полная!
"Евреи, не жалейте заварки!" - это не анекдот. Это лозунг.
44
Чего я только не пробовала: и Дирол, и Орбит без сахара... А потом моя
жизнь полностью изменилась: я попробовала Тампакс!!!
После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз
поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы
тот не издевался...
Готовится к изданию новая книга Кучмы "Почему Украина не Грузия"
Приходит собака домой и опять в очередной раз пьаная в стельку. Звонит,
дверь открывает сонный и раздраженный хозяин...
- Опять нажрался?
- Никогда...
- Дыхни!
- Ты мне не веришь?
- Ну тогда по-лай!!!
- Лай лай лай то лай ла...( из песни Том Джон)
- Что должен делать человек за зарплату 100 баксов?
- А ничего! И еще даже немножечко вредить.
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон.
Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр.
Один бандеровец его увидел и говорит:
- А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль.
www.nikvel.ru
-Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик :
- Мужики! Здесь медсестра всем дает!!!
Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны
окопов по цепочке доносится вопрос:
- И в жопу дает ?
Эхо опят разносит:
- И в жопу дает!!!
Опять вопрос :
- И в рот берет ?
Ответ:
- Нет в рот не берет!!!!
Вопрос :
- Почему не берет ?
Ответ:
- Голову оторвало!!!
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через
тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь
тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки
расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать?
Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика.
Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести
не могу.
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то
незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить...
Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".
Рейтинг@Mail.ru