Остальные новые анекдоты

" мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас "- поют девушки
лекгого поведения, приежзая к клиентам на дом.

Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице"
открыл дискуссию: песня Земфиры "Я задыхюсь от нежности, я помню все
твои трещинки" это гимн врачей-проктологов или романс о "голубой" любви?

реклама стирального порошка по TV
Ariel - в 6 раз больше пятен.

В музыкальном училище:
- Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище.
- Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил!
- Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще
станцевал на нем чечетку...

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...

Чем, по Вашему мнению, управляется Матрица??? Правильно, Виндовозом...
Иначе герои не смогли бы подвисать в воздухе... ;)))

Вспомнил....!!! Хакамада это не мотоцикл, это синтезатор.... Ж:-)))

Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам -
Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные
экспонаты тактическим ядерным оружием.
Stella

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

У меня брат футболист. Да и второй раздолбай.

Реклама на ТВ. Москва. Вечер. Трое пьяных в жопу нефтяников снимают
молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают.
Разговорились и одна из девчонок спрашивает:
"Ребята, а на кого вы работаете?"

Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы
работаем для вас".

На высокооплачиваемую работу требуются иногородние девушки без близких
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.

Вылетает Нео из Матрицы, а на лбу пенис вырос.
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...

Встречается Нео с Тринити в Матрице.
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.

Аппаратный сбой Матрицы.......

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.

грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца

встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии

гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

Жан-Клод Ван Дамм начал страдать недержанием мочи и стал называться
Жан-Клод Фонтан.

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...

разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)

Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!

(С) Джерри Вонг

М и Ж - маньяки и жертвы

(с) Джерри Вонг

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.

И при освоении европейцами Америки, и в Гражданскую войну в России
красные воевали против белых и пушистых.

homo erectus 1 000 000 BC - 200 000 BC
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)

Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
- Можно мне презерватив.-
- Нет детям до восемнадцати нельзя.-
- А я и не знал что они с алкоголем.- ЛЕЛИК.

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

- Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Русский хит. Бессмысленный и беспощадный.

- А будете или Вы баллотироваться на второй срок?
Спросил журналист.
- Что значит баллотироваться?
Ответил Путин.

27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:

Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на
гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за
неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III
будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором
четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4%
повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение
коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и
псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным
урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.

Niggurat

Голливудская улыбка - попытка скопировать оскал обезьяны, т. е. явный
атавизм.

Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь
бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и
компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
РАО ЕС...

Загадка: Почему Нео обычно надевает свои ботинки с очень большим трудом?
Отгадка: Потому что ложки нет!

Никотиниус

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

Новая акция завода Кристалл!!! Под каждой крышкой поллитровой бутылки
водки - поллитра водки!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »

мороженное "Сусанин"

заводит не по-детски.

Заходят Бис и Монах в спальню. Монах:
- Бис дай в жопу.
- Неа.
- Бис ну дай в жопу.
- Неа, аааааааа....
- Какая у тебя жопа.

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой
спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на
подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в
самый неподходящий момент!
- Ну а у тебя-то что случилось?
- Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента,
где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого
ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"

Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители
Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить
зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в
записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у
телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов -
те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

Нам ВВП удвоить, как раку ногу оторвать. Пьем две бутылки водки, а потом
пристально смотрим на ВВП.

Встречаются наша водка и чешское пиво:

- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!

Вовочка-пророк.

Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе.
Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и
предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного
образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу
- приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал
почтенной комиссии свои пророческие умения.

Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не
растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?"
Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот
через десять лет примерно таким будет."

Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее
вселился бес.

Моя жена все время жаловалась, что в доме ей мало места. В конце концов
я нашел решение проблемы, выставив ее за дверь.

Олег Романцев:
- Простите, а ваш футбольный клуб еще не развалили ?
- Нет????
- ТОГДА Я ИДУ К ВАМ !

..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...."
Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по
прошлому...

Балтика безалкогольное - ужрись в ноль!!!
Kirillcom

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.

Жена мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними 8 пудов мяса!

Беседуют два мужика. Один жалуется:
- С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так
медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне
температуру, сунув градусник через замочную скважину.
Второй:
- Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!

В Киеве сдан в эксплуатацию новый пятизвездочный отель
"Провансало"...

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что
никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут
входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает-
да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.

Какое самое страшное слово из трех букв может сказать женщина мужчине?
"ЕЩЕ!"
А какой самый страшный ответ из четырех букв может сказать мужчина
женщине?
"САМА!"

От 19.06: Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина
- "Ведущий специалист"

Моя версия: "Ведущий полупроводник"

Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин,
через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению
необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.

Реклама!

Наша новая видимокамера "Самвсуньг" позволяет записывать на стандартную
кассету до 3 часов видимодезинформации.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись рыбка..."-как
его обглодала стая пираний.

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел невпопад

Сидит раскуренный режиссер На сцене перед ним катаются медведи на
велосипедах, коты на скейтах задом-наперед.
В какой то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

- Кто это?
- Тины и тинки.
- А это?
- Так, есть один... Все пьют пиво, а он бьет тинков.

"Ввожу в застой. Дорого. Эффективно.
подпись: Путин.

17

Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец")
решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже
планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные
кольца"
ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза"
ч.2 "Атака клоунов на две башни"

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

Почему чукчи сажают картошку по ночам?
Чтобы колорадский жук не видел!

-Други, скажите как называется хорошая смазка для анального секса, что
бы я в аптеке не распинался долго :)))

- Ты че, телик не смотришь??? Mobil 1 - самое то :)

- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста
прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.

(С) Роби

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.

Удивительно, но когда я работаю на компьютере, Windows может выполнять
до пятидесяти недопустимых ошибок за час!

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal
operation. Contact the software developer" считать основанием для
получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Не говори: - "Galina Blanca".
Говори: - "Мария Киселева".

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается
нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

"Жизнь удалась!".
Агент Смит.

В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин
решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник
продолжается до сих пор.

Internet Explorer6 после очередного ответа "НЕТ" на вопрос "Запомнить
Ваш выбор?", изрекает "Я не злопамятен, но Ваш выбор-ЗАПОМНЮ!!!"

Из сводок дорожного потруля: На Ленинском проспекте из-за перестрелки
погибло 5 человек...
... пострадавших нет.

Zubchik

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Раньше для того, чтобы проверить качество пива, пивовара сажали на
деревянную скамейку, политую сваренным им пивом.
Если через некоторое время самые ушлые пивцы могли ОТОДРАТЬ пивовара,
значит, пиво было плохим.
Вот поэтому пиво, сваренное представителем традиционной ориентации,
всегда оказывается лучшим.

Объявление в борделе: Экстремальный секс! 50 долларов в час. С
инструктором - 75!