Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает
исполнить ему 3 желания. Мужик говорит:
- Первое желание - хочу миллиард евро.
И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о
том, что на его счету действительно находится один миллиард евро.
- Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу.
И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а
также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу.
- Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться
мною.
И тут же превращается в коробку конфет.

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там
постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...

Рекламная акция: Купив десять гороховых супов "Магги",
бесплатно, в подарок, Вы получаете... Противогаз!

Короче, собрались воры и преступные элементы (кое-кто с полосатого
режима) на пикник. Ну сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о
тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овечек пасет. Один вор
говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия
и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Короче, кошмар. Ну он как задрожал от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост
сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Ну, короче,
берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму е.ал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше
ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик -
на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я....... А я ВАШУ МАМУ е.ал, чтоб вас больше стало.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Женский пол является чисто декоративным: женщинам всегда нечего сказать,
но они говорят это в такой очаровательной манере!
Оскар Уайлд

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца, то какими же были
остальные...

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.

В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите
развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.

Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
- Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”...
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
- Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй
срок за что?”...

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор
(дедуля), зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется,
и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется,
и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их
отчислите.

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита
не пострадало".
SS

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком
несправедливо по отношению к ней.

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
jonas

Женщин берут в жены за их мнимые достоинства, а оставляют - за реальные
недостатки.

- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать
известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали
на каждом шагу.

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Продам троллейбус. Полный электропакет.
Лелик

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала.
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477
на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины,
но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!

Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая,
опытная…
Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить
у меня кошелек!

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!

Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу+ и говорит:
- Ну что, Ромик, поиграем?
- Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
- Правильно говорил мудрый Ка - непросто сбрасывать кожу.

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

В России большинство людей уверено что они-то живут хорошо, а страна плохо.

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась
косоглазой!

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не
можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее
дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,
понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он
принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой
кошки.
Альберт Эйнштейн

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже получается.
Е. Микунов

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата
- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…

Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства,
включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в
неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма
плачевно: все они благополучно вышли наружу.

Объявление в газете:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
Johnny

А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.
Особенно маленький - его так долго надевать...

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили
поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым»,
чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на
расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф
это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный
пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.

Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с
десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
- А зачем такая точность?
- А нехрен курить!
(С) Роби

Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но
только вниз.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну… хм… нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Е. Микунов

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.

Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Woofer

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003».
В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной
ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую
ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
К. Бурда

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.
Е. Микунов

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео

Жена делает мужу минет.
- Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
- Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то
вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о
столице говорят в последнюю очередь...