Остальные новые анекдоты

(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека
здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и
питекантропы.

(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ
Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны.
Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой
страны.
Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей
страны
Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ.
Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени.
Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская
оппозиция.

Опытный детский психиатр снимет зависимость от Сони Плейстейшн, Супер
Нинтендо, других игровых приставок. Стопроцентная гарантия. Дорого.

Маха.

Поговорка, переделанная водителями: Сколько бенЗИН, сколько пропиЛЕН!
www.odinraz.net - Высокий стиль Юмора! Р1(с).

Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:

1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии
Британскому парламенту.
2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше
0.5 метра.
3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и
исполнить стриптиз.
4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.

Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что
шевелится.

Запустил Буш ядерную ракетку на Ирак А она развернулась и на америку
упала Но несчастье Буша не было бы таким горьким без горького шоколада
"Россия"

меняю Буш на Баш.

амер.

- я тупой, я не тупой я незаточеный.
Буш

Господа!
Может, послать Дж. Бушу диск с компьютерной игрой "FALLOUT"? Просто так,
в качестве небольшого намека, а?

Путин - Матюхину: "Буду краток, посол вООН!!!"

-Здравствуйте! Как Вас Зовут?
- Наталья Сергеевна.
- Какой порошок Вы используете?
- ППИИИИ!
- Вы используете этот порошок!?
- У кого какие доходы...
- Попробуйте наш, без кипячения!
Через две недели...
- Ну как?
- О-О-О, хватает на долго... :)))
- Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция

- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!

- Что это за широкая тропа, и куда она ведет?
- Никто не знает, куда ведет эта тропа. Известно только, что проложена
она людьми посланными на х#й.

Пиво "Красный Восторг!!!!"

Фильм - Гарри Попой ТРРРРР (Garry Potter)

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

теперь в армию голобых не берут..
%50 оказалось гомо.
остальные %50 женского пола.

- Гоги, ты когда последний раз ел пирожок с мясом?
- Вах, когда, когда! Когда идешь мимо метро, там киоск, видел?
- Ну да!
- Ну вот там и покупал!

Зачем латиноамериканцы обматывают мышей скотчем?
Чтобы они не лопались, когда их трахаешь.

vden

В связи с событиями в Сербии припомнился "бородатый" анекдот про то, как
преферансиста арестовали за то, что он в восторге воскликнул:

"- Семь пулек! Как в Сараево!"

Наконец-то вспомнил, Как по китайски будет "Идущие вместе".
Хунвэйбины.

Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом.
Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая
селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".

zibn

- Новые дышащие Always!
- А они не задохнутся?

Компания Alway`s и Roventa выпустили совместную разработку -
гигиенические прокладки для бабушек.
Без мешка для сбора пыли!

© ZevS.

лицо кавказской ориентации

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

(реклама).... А ты Американские покупай! Им то с чего дорожать.... бакс
то падает
(АЛЛО)

представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах
растут!
А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?
с тех пор она стала жрать только яблоки...

Зубная паста "Новый жемчуг отблевывающая" SID

Объявление в разделе "ищу работу": Капитан налаговой полиции перейдет на
работу в МВД.
Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.

ДВП

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

Вопрос к Татарскому Радио:
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего
интересует местонахождение какой-то там кружки.

Тот факт, что в России популярен Михаил Задорнов, еще раз подтверждает
тот факт, что в России с первого раза не понимают.

Верность - жена не изменяет мужу, а муж жене.
СуперВерность - это когда любовница не изменяет с мужем, а любовник - с
женой.

Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой
культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт
немецкого ВИА "Ramstein"
:)

Старый анекдот новый лад.
Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по
улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат:
- Hey, you! Don`t move! Your documents!
Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к
другому и говорит:
- Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.

Сегодня на улице увидел надпис говоряжей о готовности Америки к воине с
Ираком:
Армия: готова
Продовольствие: готово
Финансовые ресорсыю: готово
Причина, тобишь причина для воины: ???

03.03.03 открылся новый сайт Скорой помощи - skoropom.ru Интересно,
кто-нибудь додумается прочитать, убрав точку в имени?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я их чищю...

к анекдоту #9 от й030310. хтмл куда попадают мазохисты после смерти, в
ад или в рай?
мазохисты после смерти попадают в ад но живут там как в раю и очень
сильно мучаются

Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками.
Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение.
Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу:
- Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса.
- Ну что, Колян, навели мы террор?
- Навели, господин президент.
- Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай
кирпичом по голове.
- Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат?
- Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого
и программы у них все типа "Hello World!".

В России - Путево а в Украине - Кучмово.

Книжная новинка: "Музицирование для профессионалов: НЕДОКУМЕНТИРОВАННЫЕ
АККОРДЫ ШЕСТИСТРУННОЙ ГИТАРЫ."

Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты
показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики
столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на
пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида!
Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие
быстрые методы смены гусиничных траков!

Конечно мат это не очень хорошо, но всиоже смешно...

(Разговор на раздаче в армейской столовой)

- Хуйни хуйни.
- Хуяк, хуяк...
- А не до хуя?...
- хуйния, схуяришь!

Даже переводить небуду, думаю и так понятно: о)))

По поводу №10 в читательской десятке. В этом варианте и перевод не
требуется:
- Отпиздил?
- Отпиздил...
- Ну и хули?..
- Ни хуя...

Ща сам придумал, про ментов: Я родился в берцах, мне все до перца!

Ханга - чунга-чанга

В России вупущен новый журнал для некрофилов Cool.Girl!

На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На
следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У
Петьки. Он его вчера дверью прищемил.

Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика
подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА
ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!

Теперь Ираку поможет разве что оружие массового поражения...

Как использовать прокладки? Мнение мужчины - налить на нее синей
жидкости и сжать так сильно, чтоб потекло.

Pyros...

Реклама Шоколада Р. по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота... Но
кот завел их...
Люси

Объявление: нашедшему кейс с 100000$ прошу вернуть за вознаграждение.

Специалисты из лаборатории Max Factor изобрели новую формулу,
увеличивающую объем ресниц в 2 раза: V2 = 2*V1

-Ты мой мальчик, и я тебя очень люблю,- сказала моя девушка и поцеловала
через третье кольцо.

Не удивляйтесь, если ваша киска скажет: "А ты наспь еще и отойди!"

Пидары Америкосии подали на Тату в суд, за использование ХУЯ не по
назначению, ХУЙ должен быть в жопе, а не в войне.

На середине Морийского моста Гэндальф спросил у Балрога:
- Огоньку не найдется?

1991 - "Буря в пустыне"

2003 - "Дура в пустыне" :)

Менты это агрессивные нищие.

Шахтер.

- Девушка, девушка, а можно с Вами познакомиться?... О, я вижу, Вы
хромаете! Ну, что ж, тогда давайте... на посошок?!

Получи в подарок большой рекламный shit!

-Гэндальф! Да ты стал белым!
- Да, Гимли, нехилые у вас в Мории залежи мела.

Статья в газете:

"... убегая от нарушителя, милиционер успел произвел три выстрела
задом..."

>HPLC<

Пугачева пришла в Мавзалей.
Ей говорят - МАТЬ, А УБИРАТЬСЯ РАНО ЕЩЕ!

Очнулся Анпилов на том свете. Суетится, нервничает... Пришел на
проходную: ПУСТИТЕ ОБРАТНО! Ему говорят: ААА, ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: НЕТ
ПРОСТО ЗНАМЯ ТАМ ОСТАВИЛ!

Очнулся Анпилов на том свете.
Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ?
Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО!
Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ.
Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!!
Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.

В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в
исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему
пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на
каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни
людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных
депутатов!
В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен
законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 %
дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более
привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и
мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы
налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как
более доказуемых.
Владимир

Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них-
хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи,
но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей,
дорогие россияне, понимаешь!

Объявления в газете:
- продаются призирвативы, прокладки б/у...
- продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62...
- кто нашел права на имя Иван Ивановича...
- я нашел.
- кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там
их нет!
- при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок!
- КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса)
- заплати налоги и умри спокойно...
- отсасываем.... нефть
- накидки на шубы +10%...
- ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и
яйцами больших шишок)...
Black

Рубрика Объявления: Где моя жена?
[email protected]

Потерял букет цветов для жены, кто нашел подтвердите.
[email protected] Новый номер - 8 Марты уже на сайте
www.odinraz.net!

Рубрика Знакомства Ищу восьмую Марту для коллекции.
[email protected]

Познакомлюсь со всеми в промежутке с настоящего до 7 марта и с 9 марта
до конца.
[email protected] Новый номер - 8 Марты уже на сайте
www.odinraz.net!

Встретились Вернер и Трахтенберг. Пили пиво, травили анекдоты,
смеялись...

-Чем отличается платная программа от бесплатной?
- К бесплатной не надо искать кряк!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Роды, роды- все уроды...
Из дневника акушера.

"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

В финальном матче хоббичей серии Х по футболу с "Сокровищем" у игроков
не было ни единого шанса забить гол. В воротах стоял Горлум...

Сломался у Исилдура меч, прошли века и толко Арагорн смог прочитать на
рукояди: "Made in China"...

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования:
свое, отца и деда.
Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования:
одно спереди а другоe с зади.

[email protected]

-Девушки, вы с нами или сами?
- Мы сами.
- Ну тогда х#@ с вами!!!

Плакат в зоне :
"Разогнись и улыбнись"

Есть на свете приятные вещи. Например, любой мужчина, даже вовсе не
умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее
часть.

Террористическая акция США в Ираке.
Официальное название: "Шок И Трепет".
Неофициальное название "Шит..."

GS.ltd

-Президент Соединенных Штатов, буш ?
- What ?
- Президени Соединенных Штатов! Я спрашиваю третьим буш ?

вывеска в борделе новый тариф "Без Джинс"- все и сразу!!

Ходит Вовочка ночию по тратуару... , и он тоже в терьму попадет!

у венеролога.
- девушка, на что жалуетесь
- да вот, интернетом заразилась

Деду резали апендикс - он орал как Джими Хендрикс

7 марта - короткий рабочий секс.

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере.

Какие цветы дарить на 8 марта

Акация розовая - элегантность. Дарят акционеры.
Анемон - беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра - печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик - ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок - сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник - надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек - деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск - одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный - кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная - пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам, забивающим.
Георгин - признательность. Георгий для Инны
Гиацинт - забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия - холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин - любезность. Певицам.
Колокольчик - болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота - свидание. Слепым.
Лаванда - недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой - поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая - юность. Оставьте себе.
Мак - утешение. Наркоманкам.
Маргаритка - невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза - стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в пальце.
Мята - жар чувств. Помятым.
Нарцисс-эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки - скорбь. Вместе с колготками.
Пион - стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник - утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная - любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин - ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень - первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан - объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка - скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник - поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

www.odinraz.net - женский выпуск