Остальные анекдоты

Муж с женой трахаются.
Жена: Дорогой а ты купишь мне новую шубу?
Муж, увеличивая амплитуду: Куплю, куплю!
Жена, не унимается: А ты мне купишь новую машину?
Муж, ускоряясь: Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять: А ты мне купишь новые сапоги?
Обмякший муж слазя с жены: В старых походишь...

и кто сказал что в россии ни хрена не работает, сказал путин назимая н
кнопку своего чемоданчика

Kisa-male(kaljok)

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Thrash

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что
же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к
земле думал капитан самолета.

(Анекдот для тех, кто поймет. Т. е. для мегафорумцев: о) ) Захожу я
как-то на megaforum.ru, а там в чате нарооодуууу...

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Предлагаем пособия: 1-й том:
"Для тех, кто вяжет"
2-й:
"Для тех, кто завязал"

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

На приеме у стоматолога:
- Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста???

Бен Ладен, будь он не ладен.

Мама любит лимонный...
дюрекс
Папа любит ягодный
дюрекс
Бабушка любит тропический дюрекс
А дюрекс классик любят все!

Женщина средних лет идет домой уставшая, нагруженная сумками. Вдруг ей
преграждает путь эксгибиционист. Он распахивает пальто и демонстрирует
ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: а колбасу-то
я купить забыла...

Oliuna

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик вязл деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к
бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...

suckme`s saloon

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

suckme`s saloon

- Какая прилика между судьями и половыми органами?
- И те, и другие несменяемые.

Подходит молодой человек к девушке и спрашивает: Девушка, а вашей маме
зять не нужен.

(c) Константин Погодаев, октябрь 1999

Спасение-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди
pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе
спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет,
вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под
мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет,
висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд,
девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было
стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на
мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила
повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом
жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила
его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась
ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво
и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все
фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие
и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне
в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за
ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только
взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я
поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для
восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы
и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я
всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на
pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с
веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину,
поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы
побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа
сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать
убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы
поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В
следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не
было пива.

В операционной хирург и ассистент амбал с огромным топором. Хирург:
"Отрезать правую ногу... Я сказал правую... Я сказал ногу".

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т. п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и
спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил.
И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки
посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно
говорит:
- А вам - слабо?!?

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери.
Комэск и парторг в ужасе, л етать некому. Поехали в ближайшую зону,
набрали крепких ребят, обучили.
Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало,
в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и
говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и
говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую.
Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, т
ак вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам еще и заварки налить?

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ежик.

Едут два новых русских на мерсе и видят идут два чечена, первый дастает
пистолет и всаживает в них всю обойму.
Второй говорит:
- Ты че. Как так???
- А у меня есть разрешение на отстрел черных!!!
- Сделай мне тоже.
- Хорошо.
И вот второй купил себе АКМ и 3 рожка, стоит и думает Че я буду ходить
искать пойдука я сразу на рынок.
Приходит на рынок достает АКМ и мочит черных, только рожки меняет.
Вдруг подлетает ОМОН скручивают и говорят:
- Мужик ты че охренел. Это же заповедник.???

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми
рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери
камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО,
открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Жили были три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нах-Нах.

Информатика по-чеченски: Восемь ваххабитов равны одному ваххабайту.

У Димы Байкова спросили:
- Это ты вчера в спортзале качался?
- Да, я.(Показывая хилую мускулатуру)
- Тогда почему качели не снял?

Встречаются два друга и один говорит:
- Что-то довно я Матяша Виталю не видел!
- Так он сел за учебники.
- Что поступать куда-то собрался?
- Нет, ограбил школьную библиотеку!

Москва...2030 год..... Идет русский по рынку, подходит к торговцу и
спрашивает:
- Почем помидоры ?
- Двэсти рублей...
- А чего так дорого ?
- Слышь валы отсюда бэлозадый... понаехало тут.....

Муж приползает домой пьяный в хлам, его встречает жена:
- Как ты нажрался! Это сколько ж надо выпить что бы так напиться!?
- Писят грамм..
- Ты выпил 50 грамм? Да ты на ногах не стоишь!!
- Пятьдесят грамм.. В тротиловом эквиваленте...

Поздняя ночь. Муж тихо-тихо отпирает дверь, заходит домой...
Жена в коридоре (замахиваясь скалкой):
- Ты где, скотина, блядь, вонючая, тварь поганая, подлюка, шатался?!
Муж уверенным шагом - мимо:
- Отойди! Я за гитарой!

Умер Билл Гейтс и попал на небеса, там его встречает Господь и
спрашивает, ну что Билли куда хочешь в Рай или Ад, тот в раздумьях, ну
смотри, и показывает Господь ему Ад, вокруг красивые женщины, пляжи,
бары все что надо есть, потом показывает ему Рай, там почти то-же самое
но чуть-чуть похуже, Билл не долго думая говорит конечно в Ад.
Попав в Ад Билл увидел вокруг лава, женщины страшные, черти, костры,
тогда он спрашивает Господь это что такое, ты не такое показывал, а Тот
ему отвечает, это была демо-версия!!

Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе
Феликса Эдмундовича:
- Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить
человек триста-четыреста.
- Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.

Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в
комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный.
Заяц его спрашивает:
- Серый, ты че?
- Я уже не серый, заяц.

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с
совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после
визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.

Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Одинаковый валютный запас.

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет
кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Что такое публикация без купюр? Это когда опубликовали, но не заплатили.
В. Мельников

Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный
идет с нею в театр.
В. Мельников

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

Новинки книжных развалов
В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник
статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев,
изд. "Гармыдар".
И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. ,
изд. "Отруб"
"Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
"Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий
перечень ПТУ, переименованных в университеты.
"Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории
криминалистики о случаях людоедства на Руси.
"Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд.
"Прикус"
Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!"
Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв".
Учебник альтернативной анатомии.
Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную
зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
"Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России.
М. , изд. "Заказняк"
"Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник
отечественных секс-шопов.
Н. Т. Балиус

- А вот уфология - это наука или религия?
- Это бизнес!

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

Для вас, книголюбы. Недавно обнаружены мемуары Пятницы, в которых
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов

На страже родины. Во время вручения правительственных наград в
Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей
грудью командира.
Е. Микунов

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов

Советы врача. От колик в животе достаточно принимать по три наперстка в
день.
Е. Микунов

Оказывается, у многих женщин древнейшая профессия просто хобби.
Е. Микунов

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

Говорят у американцев нет чуства юмора. Несмотря на это шутки у них
есть. Одна такая шутка: Для начала небольшой словарь: thong- женские
трусики "стрипы", вместо попы тененькая полосочка которая в эту самую
попу залазит; floss- навощеная нитка для чистки между зубами (зубные
щетки там не вычищают).
Собственно шутка: Thong is not an underware, it is floss.
Перевод:
"Стрипы"- не белье, это - флос.

Настоящая быль...
Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного
богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От
души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг
поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...

Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью
занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно,
он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она
взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик
задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых
всегда ебут?

Зима, Сибирь, избушка на опушке заснеженного поля.
Динь-динь-динь, звенят колокольчики, подьезжают сани, из них выскакивает
мужик, забегает в дом.
- Марфа! Жрать!
Топ-топ-топ. Баба приносит пельменей. Мужик сожрал.
- Марфа! Чаю!
Топ-топ-топ! Баба приносит. Мужик выпил.
Марфа! Ябаться!
Трахнул. Соскакивает с бабы, Динь-динь-динь. Уезжает.
Баба с минуту подумала. Бежит на крыльцо:
- А звать то как?
Из дали:-На хуй к Ленину еду!
rexfox/UFA

Навеяно анекдотом № 23 от 25.10.02.
...
- А почему у тебя такой длинный хвост?-Спрашивает Красная Шапочка у
Волка.
- Это не хвост.- Сказал Волк и густо покраснел.
- И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- Это не молоко,- сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.

Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и
заявляет:
- Все! Я от тебя ухожу к другому!
Муж в ярости орет:
- Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!!
Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со
зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж:
- Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину
и дачу!

- Итак, ребята! Кто мне расскажет, откуда появляются дети?
Вовочка:
- Ну, Марь Иванна! В вашем-то возрасте - и такие вопросы!

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".

Опытный донжуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все
бросились искать туалет.

Маленькая девочка бежала, споткнулась, упала и разбила коленку... об
затылок!

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель!

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Пока ничего...

Тренер наставляет борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец.
Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам.
На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой
уходит.
Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего
подопечного.
Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает:
- Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!!
- Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь
и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но
этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог...
- Ну?! Дальше - то что?!!
- Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу...

По этому поводу анекдот:

Воскресное солнечное утро, мужик выходит на улицу, а вокруг черных до
ж***
Вдруг слышит выстрел... оборачивается, а там: лежит убитый Чеченец, или
Азер, короче, Черный... а рядом с ним амбал с автоматом: М.- слышь, ты
че, дурак что ли, ща менты подъедут.. поймают.. посадят А.- не ссы,
братан, мне можно... у меня лицензия на отстрел черных, смотри.
М.- ух ты, а где такую дают?
А.- да в любом отделе милиции... там тебе еще и оружие и патронов
дадут...

Ну побежал мужик к ментам, получил лицензию, оружие, патроны... выходит
на улицу, и... нет черных. Ходит, ходит по городу. Пропали все черные.
Через пару часов подходит наш герой к рынку... а там по 20 черных на 1
кв. метр. Снимает автомат с предохранителя, переключает оружие на
автоматический огонь и как шарахнет в самую гущу... ну а там: кровь,
мясо, черные трупы, короче пи**** черножопым.
Но не прошло и минуты, подлетают к нему ОМОНовцы, бьют по голове,
отбирают оружие, заковывают в наручники: М.- братаны, вы че? у меня ж
лицензия... имею право О.- мыжик, ты дурак или прикидываешься, тут же
при входе русским языком написано: "В ЗАПОВЕДНИКЕ СТРЕЛЯТЬ ЗАПРЕЩЕНО"

Так вот, всех черных нужно либо загнать в эти заповедники, либо посадить
в вагоны и гнать на новую землю... кукурузу выращивать.

Добро пожаловать в Страну Упущенных Возможностей! Это ваш первый
визит?..

Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик,
петух, жираф говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!

"Пельмени без водки только собаки едят"

Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
- Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма,
можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит -
кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять
поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через
некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот
же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но
попробовать стоит.
Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и
говорит:
- Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!

негр загорает

встречаются два скинхэда один другому слыш достал разрешение на отстрел
хачиков другой да ты гониш нука докажи взял замочил хача менты подбегают
ты че опух, а он им а у меня разрешение есть ну тогда все ok!
другой пошел купил разрешение и калаш пошол на рынок замочил всех хачей,
менты подбегают ты че ахуел а он показывает разрешение а менты говорят
ни хуя в заповеднике нельзя!

Один Тампакс звонит другому по мобиле:
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........

В дополнение к №23 за 25.10 :
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
"Потому что я еврей" - сказал волк и горько заплакал.

Если в слове ДОРОГА поменять шесть букв, получится ШАПИТО...

Из разговора двух лабухов.
Лабух 1: А ты хоть знаешь кто написал Полонез Огинского?
Лабух 2: Гм... Ну, конечно же Шопен!

ГОРОСКОПЫ

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...
Прислал VitalR

Пьянству - БОЙ
... а бл%дству - Х%Й

Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном.
Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию.
Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя.
Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает
его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает:
- Такое ощущение, что кто то под елкой насрал.
Mavrik

Советы мужчинам, в ответ на №10 от 25.10.02 1. Все женщины – идиотки.
Это аксиома не только Хрюнделя.
2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина.
3. Если до 24-х женщина не встретила «того самого», пусть женщина
попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или
посмотритесь в зеркало.
4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей
половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю,
успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на
это помните, что лишились на долгое время единственного утешения – пива.
5. Когда женщины борятся за свои права – это происходит в автошколе.
6. Если в споре женщина не права – все равно извинитесь, и см. п.1 7.
Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый
день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа.
8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая
ваша жена.
9. Если вы все-таки любите свою женщину, то «…не стоит с тупым
остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые,
цветочные слова…» (Э. М. Ремарк) 10. Ну и всегда помните, женщина без
мужика – как будильник без звонка

Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат

Папуас Version 2.0:

Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись
из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый,
губастый... Она ему:
- Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас?
(И вот тут надо с выражением и страстным акцентом:)
- Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще
КАМЫКАДЗЕ!

На параде 7-го ноября маршал объезжает стоящие "коробки" военнослужащих:
"Здравствуйте, товарищи десантники (танкисты, летчики и т. д.)! -Здравия
желаем, товарищ маршал!!! Поздравляю вас с очередной годовщиной Великой
Октябрьской революции! - Ура-а-а-а!". И так со всеми. Подъезжает к
"коробке" чекистов: "Здравствуйте, товарищи чекисты!" -Здравствуйте,
здравствуйте, товарищ маршал...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Волк вертит в руках колобка и приговаривает: "куда выебать,куда
выебать? "Колобок говорит : "не выебешь..." Волк снова вертит:
" где сказал,где сказал? "

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок без ноги, без глаза лежит.
- Пятачок, че с тобой?
- Да я с В. Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвет...

На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что в Грузии никому ничего
не светит.
Branch.