Поиск по автору:

Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

Звонит Бен Ладен Джорджу Бушу.
Ладен: "Джордж, у меня для тебя две новости, одна плохая и одна хорошая,
с какой начать?"
Буш: "С хорошой"
Ладен: "Я сдаваться к тебе поехал"
Буш: "Ну очень хорошо, кайф! А плохая?"
Ладен: "Я на самолете приезжаю..."

Звонит Бен Ладен Джорджу Бушу.
Ладен: "Джордж, у меня для тебя две новости, одна плохая и одна хорошая,
с какую начать?"
Буш: "С хорошую"
Ладен: "Я сдаватся к тебе поехал"
Буш: "Ну очень хорошо кайф! А плохая?"
Ладен: "Я на самолете приезжаю..."

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает
в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у
нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь
бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает
в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Реклама:

- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Умирает старый еврей. Читают завещание:

"Свою дочь Риву оставляю 100 000 долларов и дачу. Свою внучку Сарочку
оставляю 200 000 долларов и дом. А своему зятю Аврааму, которой меня
просил написать что-нибудь про него в завещание, пишу следующее:
ЗДРАСТВУЙ, АВРААМ!"

Послал ВИ Петьку в Африку коммунизм строить. Через месяц телеграмма
приходит "Заберите Петьку". ВИ игнорировал.
Через месяц еще телеграмма "Заберите Петьку. Издевается над народом.".
ВИ возмутился - такого не может быть, Петька истинный революционер.
Через месяц еще телеграмма
"Приезжайте, погибаем". ВИ приезжает смотрит Петька по озеру на моторке
гоняет, сзади на веревке негр привязан.
ВИ: - Hу вот, он сам катается и местное население катает !
- Hет. Это просто приманка для крокодила.

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА

Брошура "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год


1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.

2. Необходимо половое воздоржание до брака, а брак лишь в состояние
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к обьекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и
сложных переживании, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой обьект.
Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической
(одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности.
В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания,
кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращении.

12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право
вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем
подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всем его
обслуживая.

- Какая прилика между судьями и половыми органами?
- И те, и другие несменяемые.

Профессор английского языка написал на доске "Женщина без ее мужчина
ничего не стоит". После того он спросил у студентов сделать нужной
пунктоацией.
Мужчины студенти написали: "Женщина, без ее мужчина, ничего не стоит"
А женщини студенти: "Женщина! Без ее, мужчина ничего не стоит"

Вопрос: Почему Стиви Уондер всегда смеется, когда поет?
Ответ: Потому что думает, что он белый.