Поиск по автору:

Пошел мужик с Шариком на охоту.
Вернулся весь обосранный.
Жена: че такое?
Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья
тыкать. Вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю
голову, в принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Пошел мужик с Шариком на охоту.
Вернулся весь обосранный.
Жена: че такое?
Муж: Иду я по лесу, вижу медвежью берлогу, стал в нее стволом ружья
тыкать.
вдруг кто-то мне положил лапу на плечо, медленно поворачиваю голову, в
принципе вижу, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

80 годы, Восточная Германия. ЗГВ
Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак.
История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым.
Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном
облике совеского воина.
Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть
ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый
поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва
Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров
честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи.
Проходит минута, вторая.
Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо
позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не
могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на
Родину ехал в одном купе с женой замполита.

Зима, Сибирь, избушка на опушке заснеженного поля.
Динь-динь-динь, звенят колокольчики, подьезжают сани, из них выскакивает
мужик, забегает в дом.
- Марфа! Жрать!
Топ-топ-топ. Баба приносит пельменей. Мужик сожрал.
- Марфа! Чаю!
Топ-топ-топ! Баба приносит. Мужик выпил.
Марфа! Ябаться!
Трахнул. Соскакивает с бабы, Динь-динь-динь. Уезжает.
Баба с минуту подумала. Бежит на крыльцо:
- А звать то как?
Из дали:-На хуй к Ленину еду!
rexfox/UFA

Армейская.
Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником.
Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром,
заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера.
Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж),
так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло.
Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит.
Решили подшутить.
Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты.
Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! `
Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному
прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный
отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира
в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На
бетон. Сотрясение мозга.
Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали.
P.S. Детали преувеличены, факты верны.