Остальные анекдоты

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

Едет мужик на телеге по проселочной дороге. Видит вдалеке к перекрестку
несется машина только пыль видна. Мужик думает ну успею проехать машина
еще далеко. Начал переежать и тут в него машина как врежится только пыль
столбом. Последнее что мужик запомнил что машина была дорогая МЕРС
новый. Очухался мужик, ногой пошевелил, рукой, вроде все цело. Открыл
один глаз, второй, смотрет, лошадь в предсмертных судоргах, телега
разбита.. Думает мужик:"Скажу что телега была из красного дерева,
лошадь-арабский скакун, скажу что все кости переломаны чтоб пенсию до
конца жизни платитли!" Из МЕРСА выходит новый русский подходит к лошади,
достает пушку, БАХ! БАХ! , пристрелил лошадь и говорит: "Чтоб не
мучалась!" Подходит к мужику и говорит:"Ну а ты дедок, как себя
чувствуешь?" Мужик ему и отвечает:"Да лучше чем прежде сынок!!!" ;-))

Собирается коза в лес и наказывает своим козлятам:
- Смотрите, никому не открывайте, а я когда прийду, то скажу пароль:
"Соси сосок", вы мне и откроете.
Волк, сидевший неподалеку в кустах подслушал это, и как только коза
скрылась из виду, подбежал к двери и начал вопить:
- Соси сосок, соси сосок!
А ему в ответ:
- Соси хуек - у нас глазок!

SEF

Хорошему коту и в декабре март.

Из Lenta.ru "Подразделения Армии обороны Израиля рано утром в среду
вошли в палестинскую деревню."
PS.
ОБОРОНЫ - вошли

Последние слова игрока в CS:
"Снайперка для дураков..."

Pyros...

Идут двое охотников по лесу. Вдруг видят, над сугробом поднимается
дымок, один другому и грит: Давай посмотрим? Взяли дрын и ну им елозить
в снегу. Оттуда выскакивает медведь и за ними. Они от него. Он за ними.
Бегут, запыхались уже. Медведь на пятки наступает, один и орет: "Давай
на дерево". Залезли, Медведь за ними. Прут выше. Медведь не отстает.
- Петрович! Прими влево. Я ему правое яйцо отстрелю!
БаБААХХ! Медведь быстрее.
- Петрович! а ну вправо. Я ему левое яйцо отстрелю!
БаББАААХХ! Медведь ревет но не отстает.
- Петрович! Лезь выше! Я ему хуй отстрелю!
- В морду стреляй, в морду, я так чувствую, он сюда не ебаться лезет.

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Выступает Иосиф кобзон, без ансамбля; сам бля; один бля.

Нашла девочка-даун в грязной лужице золотую рыбку. Смотрит на нее тупо и
молчит... Рыбка не выдерживает и говорит:
- Ну чего молчишь, загадывай желание.
Девочка продолжает молча пялиться, не отвечая.
- Ну, девочка, ты меня поймала, можешь загадывать желание...
Девочка:"А зачем?"
- Девочка, ну пойми: ты меня нашла, теперь можешь загадать любое
желание, а я его исполню... Ну как в сказке... Девооочка, ты сказку
такую знаешь????
У ребенко на миг проясняется лицо - поняла. Она хватает рыбку, отрывает
у нее плавник и со счастливым выражением почти кричит:
- ЛЕТИ - ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК!!!

Lis

Винни-Пух Пятачку:
- Пятачок, поидем свинью ебать!
- А она даст?
- Куда ты на хуй денешся!

Илья

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент
решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных
полях!

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что то увлеченно
обсуждаеют. К ним подходит один из гостей и спрашивает о чем они
разговаривают.
Буш отвечает сто они разговаривают о планах Третьей Мировой Войны. Гость
интересуется что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим
уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!". Удивленный гость
спрашивает:"За что же дантиста?" На что Буш довольно толкает Блэра и
говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о
мусульманах!"

Приходит мужчина к сексологу и говорит: - Доктор, знаете, моя жена во
время секса так кричит, ТАК КРИЧИТ! - Расскажите, как у вас это
происходит. - Ну доктор, это же неприлично.... - Милейший, вы у врача!!!
Или говорите или.... - Хорошо - хорошо! Сначала я прихожу с работы, мы
вместе ужинаем, потом ходим в душ. Далее мы начинаем целоваться,
обниматься, раздеваем друг - друга. Я кладу ее на кровать, раздвигаю ей
ноги, засовываю свой пеннис, а потом руку.... - А руку - то зачем??? -
Ну а как же я онанировать - то буду?

Если Вы встретите в лесу бобра - не за"""вайте российских телезрителей -
не спрашивайте ничего про его зубы...

в графе "иждивенцы" вписал государство...

Scorch

Застрахерте меня, пожалуйста...
А почему застахерте?
А по вашему застрахуйте лучше?

Shlegel

Муж приходит домой и говорит: Жена у меня к тебе три вопроса Ж: В жопу
не дам М: Тогда два Ж: В рот тоже не возьму М: Тогда только один: И
нахрена ты мне такая нужна?

Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....

Пивовар Иван Таранов любит пиво Пит и водку Жрат.

В связи с геополитическими изменениями домен www.poidu.pos.su
переименнован в www.poidu.pos.ru

Мне кажется, что мой кот становится пидором... Последний раз он уже не
сопротивлялся...
natEn.

Сочинение на тему "Как я провел лето".
Все лето я провел в шкафу, потому что я - демисезонный плащ.
Х.

Курит мужик, подходит к нему второй и спрашивает:"Че куришь?"
- Мудя любимой женщины.(1)
- Дай - ка разок дерну!(2)
- На.(1)
(2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы
рвешь!"

Мальчиш-кибальчиш кричит с горы:
- Измена!!! Измена!!!
А под горой сидит Мальчиш-плохиш и буржуйское варенье с пряниками
трескает, да приговаривает:
- Кому измена, а кому и на хавчик прибило

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на
пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев
помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

(С) Робинзон ОдЕсский

Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии
аффекта давали 8 лет.

Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит
на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе:
- Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!

Pzrk + Sergei

У Армянского радио спрашиват - что такое аппатия?
Армянское радио отвечает - аппатия это отношение к половому акту сразу
после его совершения.

Pzrk + Sergei

Едут в поезде француз, американец, еврей и русский .
Тут француз открывает очень дорогое вино и, только сделав один глоток
выбрасывает его в окно.
Все его начали упрекать - почему он выбросил вино?. А он и отвечает
- Такого дерьма во Франции навалом.
Тут американец достает сигару и только закурив, выбрасывает ее в окно.
Ты почему выбросил сигару - спрашивают его остальные.
- Такого дерьма в америке навалом.
Русский думает думает и выбрасывает еврея в окно.
Зачем же ты его выбросил? - спрашивают русского француз и американец.
- Такого дерьма в России навалом.

На улице стояла тихая ночь, на улицах города было мало народу и только
несколько евреев ходили и пугали случайных прохожих своими обрезами.
Wesss

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"...
Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"...
Занавес.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:

Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла,
Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных
варианта!

Во время военной операции в "Косово", в плен к албанцам попали:
американец, хохол и "пидарок". Командир албанцев говорит пленным:"В
принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас
отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $
2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли.
Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что
отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь
отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше
съесть не может, давился, довился, в конце концов сдался и говорит
давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит:
"стойте больше немогу", достает пачке баксов, швыряет командиру в ноги
со словами:" Нате подавитесь!!!"

Встречаются две акулы. одна другой хвалится:"Вчера океанский лайнер
затонул, я так наелась, все жирненькие, холеные, короче блеск!!!" Вторая
тоже говорит:"А я тоже отследила одну тонущую баржу и есъела мента,
хужющий, кожа да кости, пуговицы от кителя в зубах застревают, но
ПЕЧЕНЬ, это что то!!! :-))

Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитиы, выезжают
на бугор и видят могучую армию хана Батыя. Алеша Попович говорит Илье М.
:"Ну вот я же говорил, что надо другой дорогой ехать, а вы меня не
слушали, теперь со всей армией драться придется!" Добрыня Н. говорит:"
Ну половину армии мы перебьем, но вторая нас точно заколбасит В шатер к
Батыю в панике вбегает дозорный и сообщает, что на бугре показались
русские богатыри!!! Батый думает:"если русские двинутся в битву, то
половина его армии будет разбита, но вторая конечно их перебьет, эх и
что их мне на голову принесло, ехали они бы другой дорогой и не было бы
проблем." Подумал Батый и жалко ему стало терять половину армии, он
подзывает война и говорит:"Скачи к русским богатырям и скажи им, что мы
их пропустим без боя, если у них на троих длинна членов будет один метр,
а если метра не наберется, то их отымеет, как жещин все ханское войско "
Посыльный все передал, богатыри подумали и решили, что выбора нет и
стали растегивать ширинки. Алеша Попович достал елду, положил ее вдоль
линейки - 80 см. , Добрыня Никитич, так же выложил причендалы - 16 см,
Илья Муромец, долго растегивал завязки, то пуговица у него не
отстегивалась, в конце концов через несколько минут он сбросил штаны и
выложил свое чудо, оно потянуло на 4 см. Хан Батый все сложил, вышел
один метр, ну ничего не сделаешь, придется пропустить богатырей, как ни
как обещал! Прошли богатыри мимо войска, зашли в лес и Алеша Попович
говорит, вот если бы я вздрочнул, то сразу было бы за метр, Добрыня Н. ,
точно а если бы я, в это время их перебивает Илья Муромец, а если бы я
не вздрочнул, СОСАТЬ ВАМ ВСЕМ Х@Й у всей орды!!!

В бачину "Мерена" влетает "шаха", из "мерена" выходят двое хлопцев и
вытаскивают из "шахи" мужика, он не сопротивляется и говорит:" Ребята не
надо так грубо, я без проблем с вами расчитаюсь!" Хлопцы ставят его на
асфальт и заряжают ему 25 штук $, мужик говорит:"Нет проблем завтра
будут", они забивают стрелку и разъезжаются. На следующий день
встречаются снова и один из братков спавшивает у мужика деньги, мужик
начинает объяснять:"Ты понимаешь 25 штук это большая сумма, я насобирал
только 20", браток подумал и говорит": сойдет давай!", мужик
говорит:"Нет проблем завтра будут", братки поскучнели и сказали мужику
если он не привезет деньги то они очень расстроятся! На следующий день
опять встречаются и мужик им сразу говорит:" Блин тут такая чума, тетка
умерла, я 5 штук отдал, есть только 15, я завтра привезу куда скажите",
браток весь покраснел от злости, но согласился, они разъехались,
встечаются на следующий день браток в нетерпении подходит к мужику и
говорт:"Ну ты бабло приволок?", мужик замялся и хотел что то сказать, но
в это время "браток" слушать не стал, а достал биту из багажника и стал
мудохать мужика, мужик скорчился и орет:"За что бьешь, я ведь по немногу
отдаю!!!"
ЗЫ: А вот еще короткий: В "Мерин" влетает "коейка", из мерина выходят
пятеро пацанов, ни слова не говаря достают из багажника бизбольные биты
и начинают лупить по "копейке" и ее водителю, он корчится и орет:"Стойте
это не честно, вас много, а я один!!!", братки остановилдись и старший
говорит:"Да мужик дело говорит, Сема - ты, и Паша - ты будете за него!!!

Альберт Эйнштейн был любознательным мальчиком. В детстве он часто
задумывался: а что происходит с пассажирами лифта, который падает в
шахту?
Осама бин Ладен тоже был любознательным мальчиком, и часто думал: что
происходит с пассажирами самолета, который врезается в небоскреб?

Идет девочка по берегу видит в заводе золотая рыбка. Рыбка ей отпусти
меня я твое желание исполню, девочка подумав берет рыбку за плавничок
дергает и кричит:
- Лети, лети леписток через север на восток

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?

Из милицейской хроники.

Вчера на углу улиц Сахарова и Деглава «запорожец» поцарапал 600-й
«мерседес». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.

После открытия нового элемента Питий, Менделеев работает над открытием
новых элементов, Чипсий, Воблий и Ракий. Пожелаем ему творческих
успехов.

Лежат в кровати два грузина Один говорит:
- Гиви где твой х*й
- Пописать пошол
- Передай ему моя жопа не проходной двор

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это начало
любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.

Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается
холодом...

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!

- знаешь, какой самый значительный недостаток ума?
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:
- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?
- Да! Почти полтора миллиарда!
- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни
глянешь - наши да наши...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!

Разговаривают две подруги.
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Один мужчина спрашивает другого:
- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
скамеечке в парке.
- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
прогулкам.

Разгневанная супруга упрекает мужа:
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?

- Кать, хорош ли этот крем от веснушек?
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало!
Почему же теперь вы так переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

- Куда ты едешь?
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.

Один наркоман(1) спрашивает другого(2)

(1) - А как люди умирают ?
(2) - Их аист уносит

mishel

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и VOLKSWAGEN PASSAT...

Чтобы закончить многолетнию войну между кланами доны нью-йоркской мафии
поженили детей. Через месяц дочка приходит к дону и говорит: «Этот козел
меня затрахал, раньше задница была как десятицентовик, а теперь как
пятидясетицентовик». Дон посмотрел на нее и говорит: «И что ты хочешь,
чтобы из-за 40 центов мы опять начали войну? ».

Реклама Samsung: "Жить не по LG".

Штриховой Кот

Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он усыпает. Просыпается от
ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас.
На него писает какой-то тип. "Негодяй! Как вы смеете!" - вопит он.
"Тс-с-с... Сейчас я на вашего соседа срать буду". И пострадавший
мгновенно успокаивается.

А Вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?

В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревне
Вилларива опять радость -ветер дует в их строрну.

Чувак - это кастрированный баран.
Тогда кто же тогда чувиха??

На чемпионате по биатлону, француз, занявший 1-е место получил золото,
немец - серебро, русский-бронзу... А израильтянин, занявший 87,
последнее место - ничего не получил... Усталый - он дает интерв;ю:"
Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло"... :)

Hастоящий китайский мужчина должен в своей жизни постpоить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деpевьев...
В общем, хоть как-то отвлечься.

Старик (С) обращается к девушке (Д) в собесе:
(С)- Прибавьте мне пенсию!
(Д) - На каких основаниях?
(С) - Так я ж ветеран войны! Вот и фотография в доказательство есть.
(Д) - Дедушка, тут же все солдаты в фашистской форме, "хайль гитлер"
показывают, и вы тоже!
(С) - Нет, доченька, это они "Хайль гитлер!", а я им "Минуточку!"

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

Хотелось "море драйва" - а получилось "море клинского".

В колхозе идет отчетное собрание.
Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30
центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000
литров молока..." ну и т. д.
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10
мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.

Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно
на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат.
- Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает
поручик.
- Нет, а что.
- Да так, разговор поддержать

Заходит мужик в бар и обращается к бармену
- Мне бы чтонибуть подешевле и попьянее!
Бармен подумал немного и говорит
- Извини, не могу. Зинка 30 минут до твоего прихода как ушла.

У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ".
Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских
солдат в Ираке.
Прислал DIESEL

Если смотреть на классическое изображение слона, то кажется, что это
животное с двумя хвостами. Но это не совсем правильно, поскольку
половину этих половых гигантов по праву можно назвать треххвостыми.

Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит
мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия
2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без
прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и
пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной
тачке далеко не уедем.

Солдат после боя находит раненного бойца тот его просит, добей браток,
ну он взял весь рожок в него выпустил пошел дальше, а тот ему вслед,
спасибо тебе браток.

1-я стадия опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я стадия
опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать; 3-я стадия опьянения:
поссал, стряхнул, забыл достать.

Cashe

Телереклама - "Пиво "Столичное". Город ждет!"
Так и напрашивается продолжение - "Водка "Столичная". Город принял!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: Еб вашу мать.
Он скажет: Я вам в отцы гожусь.

Мужики плывут по реке. Видят - собака тонет. Вытащили.
Собака: Уф! Чуть не утопла!!
Мужики: Ой!!! Она говорящая!!!
Муму: Ой!!! Они говорящие!!!

Грузия пригрозила России ударить рублем, а если наскребут то двумя.

В 2523 году в 6000 Запор врезаетса 600 горбатий мерс

Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского
Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу:
- Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит?
- Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо.
- Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок
сборной России... .
- Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его
именем.
- Как это?
- "Запоршивец".
- Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец"
не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу
назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".

В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".

Урок. Марь Ивановна (МИ):
- Сегодня мы будем проходить слово "определенно", придумайте предложения
с этим словом.
Петя: - Трава определенно зеленая.
МИ: - Нет, Петя, трава осенью бывает желтая. Дальше.
Катя: - Небо определенно голубое.
МИ: - Нет, Катя небо бывает и серым. Дальше.
Вовочка: - Марь Ивановна, а можно сначала вопрос ?
МИ: - Можно.
Вовочка: - А пердеж бывает комками ?
МИ: - Нет.
Вовочка - Значит я ОПРЕДЕЛЕННО обосрался.

Сначала я пошутил :-) Потом получил за это в глаз .-(

-Самое эротичное нижнее белье
- Трусы из наждачной бумаги
- =:-( )????????
- Ну, так и хочется снять.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и
закручивают отверткой.

Ант.