Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июля 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят две бабушки и спорят, кто из них испытывал самую сильную боль.
- Вот я, -говорит первая - такую боль ипытывала когда рожала...
- Да что ты.. вот я рожала, мне еще и кесарево делали..
Мимо проезжает девочка не велосипеде.
- Бабули.. вот я испытывала боль.. Я чуть звонок не откусила, когда мне
клитор на цепь намотало..
- Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь
любимого певца: Поль Анка.
- Хорошо, что он не любил французскую литературу.
- ?
- Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и яблони всякой гадостью ПОЛИВАТ.
Моче И Спускательный канал
Час Пик Два Пик-Пик Три Пик-Пик-Пик...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на
крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Плывет крокодил по Нилу. Слышит из зарослей раздается: "Хи-хи-чпок,
Хи-хи-чпок...". Подплывает к кустам, заглядывает и видит: Сидит слон и
лягушек ебет - Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок. Плывет дальше, навстречу бегемот:
"Что, говорит там такое". "Иди да посмотри" - крокодил ему в ответ.
Через несколько минут раздается: Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, ХА-ХА-БУМ-БУМ.
Лондон. Над Темзой туман. Один сэр подходит к другому и спрашивает:
- How watch?
Тот отвечает:
- Ten.
- Good...
- Inyaz finish?
- Ask!
С закрытой территории выезжает автомобиль Шкода. В нем две девушки
приятной внешности, в черных очках и сильно загоревшими ногами.
Открывается шлагбаум, и вдруг навстречу черный «мерс» перегораживает
проезд.
Минутное замешательство... Мужик из мерса подает жестом через лобовое
стекло, что означает по-русски: «Проваливайте».
Одна другой: «Я его не знаю, пошел он к черту».
После трех минут ожидания открывается дверь мерса, волосатая рука
выбрасывает на асфальт пляжные тапочки, потом в них медленно встают ноги
и появляется грузный мужчина с бритым затылком.
Из шкоды выскакивает девица, поправляет прическу, потом плотно
обтягивающее платье: «Вы куда, здесь закрытая территория»
- «Я - профессор, доктор наук... »
- « А мы -... две крестьянки»...
В квартире раздается телефонный звонок. Парень снимает трубку:
- Але.
- Здгавствуйте! Это Вы тот самый гегой, котогый вчега вытащил нашего
Семочку из пгогуби?
- Ну что Вы,- краснеет парень, - какой я герой, на моем месте так
поступил бы каждый...
- Нет-нет, не надо скгомничать, я пгосто хочу узнать, Вы ли тот самый
отважный человек, котогый спас нашему Семочке жизнь.
- Н-ну, допустим...
- В таком случае скажите, а где его кепочка?
По многочисленным просьбам MS WINDOWS Миллениум была переименованиа в
Мигрениум.
11
Сидит заяц перед норой волка и харкает туда, тут волк вылазиет и говорит
зайцу "Заяц, ты че делаешь?", а заяц спокойно у него спрашивает "Волк, а
где твоя панамка?", волк думает, точно, а где моя панамка, тут сзади из
кустов медведь появляется с двумя крышками из под огромных кастрюль и
хлопает волку по башке и говорит "Вот твоя панамка!" На следующий день
заяц опять сидит перед норой волка, мусорит, тут появляется опять волк и
давай на зайца грузить, а заяц опять у волка спрашивает "Волк, а где
твоя панамка?" Волк опять, потерялся и думает, типа, правда, а где моя
панамка, опять медведь появляется, дает ему по башке и говорит "Вот твоя
панамка!", на следующий день волк думает, типа, все, не попадусь больше,
и видит зайца, к-рый сидит перед его норой, подходит и говорит, "заяц,
ты че делаешь, вали отсюда!" Тут заяц у него спрашивает, "Волк, а где
твои рукавички?" Волк сморит на свои лапы и думает, точно, а где мои
рукавички, тут сзади появляется медведь, со всего размаха ударяет
крышками по черепу волка и говорит "Вот твоя панамка!"
"Рекомендовано лучшими дерматологами мира..." Есть такая наука,
изучающая шампуни, дерьматология называется.
- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все, живуть у Росii. Вони
люди поважнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх
поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися,
побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не
працювати.
- Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
- Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм`ю
та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм
аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i
головне - не працювати.
- Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
- Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi... =)))
Два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами
Мужчина (М) приходит к доктору (Д) и говорит: М: Доктор отрежте мне
половину членаю Д: А зачем это вам?
М: Очень нужно!
Д: Ну, снимайте штаны.
Мужик снял брюки, доктор смотрит, а там - штука до самого пола достает.
Доктор обалдел, вскочил с места и начал орать: Д: Нет!!! Ни за что!!! Ни
за какие деньги не отрежу!!! Вы сошли с ума!!!
Сколько мужчин мучаются от того, что у них мизерные члены!
Сколько ко мне людей обращаются! Некоторым мы даже помочь не можем!
А Вы? Да как вам не стыдно!!! и т. д.
После долгих уговоров доктор соглашается.
Д: Ну хорошо, хорошо. Только вы мне скажите, зачем это вам? Что, он в
штанину не влезает?
М: Да нет, прекрасно влезает.
Д: Что, при ходьбе мешается?
М: Да нет, все впорядке.
Д: Может, женщины не довольны?
М: Да нет, женщины пищат от удовольствия.
Д: Тогда в чем все таки дело?
М: Нам с ним крови на двоих не хватает: член встает - я падаю.
Две бабки разговаривают на лавочке:
- Слышь, до чего молодежь дошла, захожу вчера в подъезд, а там парень
девке в рот хреном тычет!
- Хорошо что в рот, а то мог и в глаз попасть.
Мы с приятелем вдвоем работали на Дизеля:
Рекламировали сайт... В общем, нас отпиздили!
Приехала Пугачева давать концерт на Чукотку - билеты раскупили за 10
мин, а потом оказалось, что все купил один чукча, он гонорар получен -
надо играть. После концерта подошел чекча взять автограф и предложил:
"А. Б. , я дам вам денег в 10 раз больше Вашего гонорара, только
подержите меня за х@й". Пугачева и подержала, а потом у нее на утро руки
стали черными. И только 1 старый доктор знал, как лечить эту болезнь.
Нужно было опять же на Чукотке помыть руки в волшебном родничке. Помыла
- все прошло. Сидят возле родничка 2 наркомана. Первый: "Вась, Пучачева
в нашем родничке руки мыла". Второй: "Коль, ты как курнешь, то Пугачева
руки моет, то Миладзе жопу моет, то Маликов рот полощет"
По слухам, в украинских ПВО, служат одни арабы
20
Швейцарская рулетка -разойдутся не разойдутся.?

http://lenta.ru.da.ru
С поезда на "БАЛ" - увидеть Москву и умереть.
В женском монастыре прожодит молебен. Значит отец прочитал в се молебны
и говорит сестрам : Все, дети мои, молебен окончен, можете отойти в свои
кельи. Ну все монашки давай сразу ломиться к выходу....
А отец цепляет одну и говорит: - А ты Марфа останься!
- Что батюшка ябстись прикажете?
- Ябстись, ябстись... непременно ябстись, ибо ябстество не грех божий, а
велико лакомство.
Тут из толпы выныривает еще одна монашка :
- А я как-же?
- А ты Фекла рожей не вышла...
- Так меня такую бог породил...
- Вот бог породил, бог пусть и ябет !
один из них должен сесть: либо самолет либо диспечер.

http://lenta-ru.da.ru
Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:"На что жалуетесь?" - и
начинает что-то в бумагах писать. Пациент отвечает:"Понимаете, доктор,
меня никто не слышит." Врач пишет, а мужик продолжает:"Жена не слышит,
дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу - встал, пожелал
счастья молодым, сказал речь - так никто внимания не обратил, жена
сказала - сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?" Тут врач
поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:"Ну, и долго мы
будем молчать?"

lynx
Встречаются во дворе две собаки: шарпей (Ш) и карликовый шпиц (КШ).
Шарпей очень спокойный, молчаливый, а карликовый шпиц вертлявый, слишком
возбужденный и все время тявкает.
КШ: Видишь, у меня кусочек уха оторван. Это я дрался с бульдогом.
Я его так погрыз, так погрыз, почти насмерть, а он мне только ухо
откусил.
Ш: Зевает: Ну-у поня-ятно.
КШ: А это видишь? Ну этот шрам на шее? Это я с овчаркой дрался!
Я ее так покусал, так покусал, что она потом сдохла вааще!
А она мне только в горло вцепилась и маленький кусочек оторвала!
Ш: Агааа. -опять зевает.
КШ: А ты почему ничего не показываешь? Ну покажи что нибудь!
Покажи! Покажи!
Шарпей минуту думал, потом взял свои складки на голове и начал их по
очереди двигать в сторону лба, пока не появилась маленькая дырочка.
Ш: Видишь эту дырочку? Это моя жопа.
ГАИшник(Г) останавливает джип:
- Ваши права?
Новый Русский(НР):
- Пожалуйста.
Г:
- Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР:
- Вот доверенность.
Г:
- А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР:
- Вот разрешение.
Г:
- Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР:
- Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп):
- А почему у него паяльник в ж.. пе?!!
НР:
- Ты не поверишь, вот завещание!
Купил фермер петуха. На следующий день видит: лежат все куры утомленные,
задрав лапы. «Ничего себе! » - думает фермер. На следующий день смотрит:
лежат все утки задрав лапы, на следующий день - лежат все гуси задрав
лапы, на следующий день лежит сам петух в той же позе. Фермер подходит и
говорит:
- Ну что, Петя, подустал?
Петух в полголоса:
- Если ты мне сейчас это дело с коршуном испортиш, то завтра я отъимею
твою супругу!
28
В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет,
то оградку поправит.
Bobr
придумано после великого попоисча:
"много пива не бывает, бывают некрасивые женсчины!" :)
Как по-грузински HTML???????

ХаТэл-иМэЛ.
- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее большие пальцы.

lynx
Нажмите "Refresh" и читаемые вами анекдоты всегда будут свежими.
Прокатный стан - девушка легкого поведения

Петрович
Eliza - Новое название "Налоговой полиции"! (остерегаетесь подделок)
Лежит тело на рельсах. Конечности по шпалам на несколько метров
размазаны. Голова так, тихо, булькая кровью:
- А Фанта-то - паленая!... :(
Краткий курс английского языка для инженеров

Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Заходит мужик(М) туалет (как раз кабинка свободная образовалась),
пристроился поудобней, расслабился, как вдруг слышит:
- Привет!!
М: -Привет!?
Сосед:-Как дела?
М: -Ничего.
Сосед:-Как вчера добрался? Голова не болит?
М: -Да нет все нормально.
Сосед:-Слушай Вась, я тебе попозже позвоню, тут какой-то мудак
подключился
Вместо знака "Инь и Янь" предлагаю использовать для олицетворения
гармонии знак "Сунь и Вынь".
- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось...
Москва. Лето. Жара 32. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная
БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри два молодых
бычка, преющие от жары.
Один другому:
- Слышь, может откроем окна?
Другой:
- Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль
в тачке.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Второй его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы суки, а жены особенно...
Первый задумчиво:
- При чем тут жены, я ведь холостой...

Tony
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Главное правило безопасности полетов: не летайте в зоне ответственности
швейцарских диспетчеров и украинских ПВО. (c) vr
44
Настоящая запись из АНАЛОВ :) Московской Регистрационной Палаты
"ЗАКРЫТОЕ АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО "ЦАРСТВИЕ НЕБЕСНОЕ ЕДИНСТВО ХРИСТОВО
СПАСЕНИЕ ГРЕШНИКОВ. АМИНЬ." ("HEAVENLY REALM CHRIST`S UNITY SALVATION OF
SINNERS AMEN")
Основная деятельность: экспортно-импортные операции
Дата регистрации: 26.08.1996
Номер свидетельства МРП: 394339
Статус: Действует"
Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой.
Зять:
- Мама, вы подметать или летите куда?
-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
... Армия незалежной Украины начала беспрецендентную программу
сокращения расходов. Теперь вместо дорогостоящих макетов на учениях сил
ПВО будут использоваться бесплатные пассажирские лайнеры иностранных
государств. Кроме того, для повышения квалификации личного состава,
инициируется программа обмена опытом украинских специалистов со
швейцарскими авиадиспетчерами.
Ранним утром 5 июля в одной из украинских частей ПВО, затаившейся под
Днепропетровском:

- Блин, уроды! Последний раз спрашиваю, кто бросил на пульт валенок?
В баре бармен, видя, что у клиента пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?
Чем женщины отличаются от мужчин.
Сначила у женщины немного увеличиваются груди, потом немного попка,
потом немного влагалище, потом резко живот, потом резко груди, потом
попа, живот становится немного меньше, но незначительно. Потом все
вметсе растет вместе, и она об этом постоянно ноет.
У мужика сначала растет член, потом плечи, потом живот - и он этим
гордится.
Кирилл
Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно: "Ну скажи, во мне
есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает: "Сейчас вытащу и ничего не останется!"
Сидят на детской площадке под грибком 2 алкаша, распивают пол-литра.
Один, с обажанием смотря на другого, спрашивает:
- Вася а ты коня на скоку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не БАБА!
Kianu
Едет накуренный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Наркоман впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат а моряк.
Наркоман, поворачиваясь к бабуе:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!
Kianu
Приходит бабка на исповедь. "Грешна, батюшка". - "что делала, дочь моя".
"сОсала, батюшка, сОсала". - "И много сосала". - "у, 2 часа сОсала". Поп
достает калькулятор, посчитал: "Иди, бабка, 20 кругов вокруг церкви и
все грехи тебе отпускаются". Приходит через неделю: "Грешна". - "Чем?" -
"СОсала, батюшка, сосала". - Много сосала? - "Много, три часа сосала".
Поп на калькуляторе считает: "Иди, бабка, 30 кругов вокруг церкви, и
грехи тебе отпускаю". Через неделю приходит: "Грешна" - "Что опять
сосала?" - "Опять" - "И много сосала?" - 3 часа 28 минут сосала" - Поп
на калькуляторе считал, считал: "Бабка, одни дроби ебаные. Иди еще
пососи".
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас юбелей сегодня, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего одеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе одеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Kianu
Из серии "программист и два стакана".
Сегодня видел плакат, на котором помимо прочего рекламировали
кондиционеры, обозначенные синей *снежинкой*, и нагреватели - красной.
Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижемостью
занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.

Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.

Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит
беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже,
"Феррари", а недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Kianu
Приходит Иван Таранов к DIESEL`ю и говорит:
- Я новый фруктовый принес попробовать...
Сидит Ньютон под деревом, отдыхает. Падает на голову яблоко.
Ньютон после удара поднимает поднимает яблоко, из яблока вылезает червяк
и говорит:
- Класс пролетел!
Ньютон берет червяка, кладет на землю, поднимает над ним яблоко и его
отпускает.
- А теперь и ты ощути весь кайф!! От Всемирного тяготения.
Прислали GARRY-TARANOV & Diesel http://www.tao.nm.ru
61
Народная частушка (правильная версия).
Мы с приятелем вдвоем работаем на "ДИЗЕЛЕ".
Он му%ак и я му%ак у нас DIESEL спиз%или!
Прислали GARRY -TARANOV & DIESEL http://www.tao.nm.ru
62
Рыбка в презервативе
не смешно, зато про секс.
Один компьютер другому:
- А я вчера нового юзера приобрел!
- Ну и как?
- Хреново, глючного подсунули - зависает. Уже три часа второй уровень
"Анриал" пройти не может.

(С) Робинзон ОдЕсский
Проклятье плотника:
- Чтоб ты всю жизнь пилил доски вдоль, а баб поперек!

(С) B
На тему №85 от 5 июля все анекдоты 2002.
Фраер подходит к ДИЗЕЛЮ спрашивает закурить.
ДИЗЕЛЬ:
- Очко подмой. Дизелята застоялись. Эдесь как раз не хватает одной
"машки". ЗН5.
Прислали GARRY-TARANOV & DIESEL http://www.tao.nm.ru
Собиралась как-то чемпионка мира по поднятию штаги ражать.
Первая попытка: Врач: Туштесь туштесь!
Женшина: Ой ай аааа...
Малышь вылетает и размазывается об стенку.
Вторая попытка: Врач: Туштесь туштесь!
Женшина: Ой ай аааа...
Малышь вылетает и размазывается об стенку.
На третий раз пригласили самого лучшего Bратаря чтоб стоял у стенки и
ловил малыша.
Врач: Туштесь туштесь!
Женшина: Ой ай аааа...
Малыш вылетает... вратарь в супер прыжке ловит его... и... на перед
(нагой бум).

Пост сkриптум: Во время придумывания этого анекдота ни один человек не
пострадал.
Вы не любите каждый день видеть микробов в унитазе?
Tогда представьте себе,что видят они.
Как известно тело человека на 60% процентов состоит из жидкости.
Так вот у белорусов вся она - тормозная!
В догонку Чемпионата Мира по Футболу. От имени всех болельщиков
предлагаю восстановить рассовую и национальную справедливость,
а именно - сделать условия соревнований РАВНЫМИ ДЛЯ ВСЕХ. Для этого
предлагаю:
- Провести следующий чемпионат на Северном,а лучше - на Южном полюсе.
Там холоднее. Вместо засланного вражеского газона использовать
зеркальную толщу льда. Ни одна страна мира не тренировалась в снегах.
Вот и посмотрим, кто лучше бегает в трескучий мороз по снегу в трусах
и гольфах....
- В судьи всех мачей выбрать пингвинов. В финал - Королевских. Они
не понимают ни хрена на человеческом языке, а говорить с ними на языке
подкупов, шантажа и взяток бесполезно - рыбы кругом и так валом,
а не понравилось что - шасть в воду, и нет их, а за ними ни один турок
не полезет....
- Чемпионат проводить в полярную ночь, что бы ни дай Бог, какой-нибудь
подслеповатый пингвин, накормленый заморскими креветками (у, вражина) не
заметил игру обледенелой рукой, пинок по замерзшим гольфам заледенелой
бутсой, всякие приемы бывают, сами понимаете, дело такое....
- Участниками чемпионата будут те, кто доберется по льду с минимумом
вещей - а то лед треснет, ни дай Бог....
- Призом чемпионата сделать застрявший во льдах очередной корабль.
Вытащат, отмоют, дыры залатают, поставят на постамент - плавать на нем
давно уже нельзя, а вот детишек порадует....

И стадионы строить не надо - зрители будут только в телевизоре. Может,
наш итогда выиграют? Ведь кто из наших мужиков ночью по снегу в трусах
за второй не бегал? Вот то то же.....
Хоронили Круга... Порвали два квадрата!
После столкновения самолетов возле Швейцарии все еще раз смогли увидеть,
к чему может привести один вовремя не сбитый "Боинг"...
Поехал Петька на экстрасэнса учиться... Приезжает через месяц, Василий
Иванович ему говорит, покажи, что умеешь. Петька напрягся, загорелась
лампочка, еще напрягся, стул отодвинулся. Василий Иванович ему говорит,
Петька, сделай так что бы сосед на гармошке заиграл... Не играет. В. И.
говорит, едь еще месяц учись... Через месяц приезжает, В. И. говорит,
покажи что умеешь... Петька напрягся лампочка ярко загорелась, еще
напрягся стул резко двинулся. В. И. говорит, сделай так, что бы сосед на
армошке заиграл... Не играет... В. И. говорит, еще едь месяц учиться...
Через месяц Петька приезжает, В. И. говорит, покажи, что умеешь...
Петька напрягся, лампочка взорвалась, еще напрягся, стул в окно
вылетел... В. И. говорит, сделай так, что бы сосед на гармошке
заиграл... Петька напрягся и все равно ничего не получилось... Петька
говорит, В. И. пойдемте посмотрим, что там у соседа... Заходят к нему на
хату, сосед под стенкой сидит, обнимает батарею.... И измученным голосом
говорит: Нет у меня гармошки, нет!
помогу расскутить сайт. могу крутить по горизонтали и вертиками. ВИРУР
сайто\крут
Пошел Шура-гей на день рождение к своему другу-гею Борису моисееву, ну и
думает, чтобы такое подарить-то? И решил татуировку себе сделать на
заднице, заходит в тату-салон и говорит:
"Вот сделайте мне на правой ягодице татушку в виде буковки "б" - это
первая буква имени моего друга". Ему сделали такую татушку, ну Шура
посмотрел и подумал, что маленькая буковка получилась, тогда просит:
"Нееет, вы мне побольше буковку сделайте, вот теперь придется на левую
ягодицу". Ну сделали ему и на левой ягодице большую такую "Б",
понравилось Шуре. И вот приходит он к Борису моисееву в гости и говорит,
типа, смотри, какой я тебе классный подарок сделал, раздевается,
нагибается и раздвигает ягодицы.
моисеев смотрит на его задницу и говорит: Классно, конечно, только я не
пойму: при чем здесь "Б О б"??!!
(p) dj yus, volgograd.
Один из пассажиров разбившегося Ту154 чудом спасся, т. к. опоздал на
самолет из-за того что объяснял таможеннику, почему у него на голове
волосы, а в паспорте он лысый.
Самый смешной анекдот за 09.03:
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Рейтинг@Mail.ru