Остальные анекдоты

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард
просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера,
который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

Source: Анекдоты после работы от 29.05.2002

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно.
Один другому и говорит:
- Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот
сбитого самолета-невидимки.

Пациент у гипнотизера. Гипнотизер с большого похмелья. Закрыв глаза, он
делает вращательные движения руками вокруг головы пациента, при этом
иногда глотает слюну.
- Я заряжаю вашу энергию добром… М-гу (сглотнул слюну)…
- Я заряжаю ваше тело здоровьем… М-гу…
После не большей паузы:
- М-гу… А хотите я вам заряжу деньги? …
Пациент удивленно :
- Зачем??? …
- За пивом! … М-гу…
VIKO

Летят две сопли по городу, одна другой говорит:"сикъюрити"
тот отвечает:"что за СИКЪЮРИТИ?"
- сикъюрити
- да что такое сикъюрити?
- сикъюрити
- да пошла ты нахуй!- и мягко приземляется на человеческую бошку.

Энштеин http://www.eifel-65.boom.ru

мы, мужикисты (объединение в защиту прав мужиков) заявляем протест
против того, что большинство отрицательных персонажей мужского пола!

Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось???
- Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с
дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне
отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".

Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид
указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно
стервой.
Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"

Саша

2 медведя с дичайшего будунища сидят друг напротив друга.
Между ними бегает цыпленок и тихонечко попискивает: пи-пи, пи-пи...
Один из медведей тяжелым ударом убивает веселого зверька.
Другой удивленно спрашивает: -За что?
Первый отвечает (громким басом): А что он разорался: пи-пи, да пи-пи!!!

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

Старый анекдот на новый лад.

Приходит сисадмини Ржевский в тусовку юзеров.
Один из юзеров говорит
- Во, перцы, прикол - http://anekdot.ru/an/an0203/020323.html №1
Все смеются...
Другой говорит
- А вот ваще ржач - http://anekdot.ru/an/an0205/o020515.html №7
Смеются еще громче. Пору... , пардон, сисадми спрашивает
- А чем это вы, юзеры, собстно в рабочее время занимаетесь?
- Да вот, мы весь анекдот.ру прочитали, все анекдоты знаем, и чтоб не
рассказывать сами анекдоты мы их по ссылкам вспоминаем.
- Ну тогда я расскажу - http://anekdot.ru/an/an0205/020513.html №5.
Все замолкают. Один из юзеров говорит
- Сисадмин, как можно? Здесь же есть юзеры женского пола...

Оказывается лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон

- От импотенции еще ни кто не умирал.
- Да вроде еще ни кто и не рождался.

НАШ ОТВЕТ АМЕРИКАНСКОЙ КИНОИНДУСТРИИ

В Питере в дополнение к уже имеющемуся кинотеатру "Веснушка" (у метро
"Автово") открываются новые кинотеатры "Прыщик","Родинка" и
"Гнойни-чок". На подходе "Язвочка" и "Сифиломка".

Рассказал Кирюха с Питера.

Громит старушка киоск со словами "Это не Нескафе!".
Оттуда выбегает охуевший продавец: "бабуля, это был чай!"

Нидерланды - страна кастратов
(Netherland - нет *ер ленд)

Каковы предпосылки сексуальной революции ?
- Это когда низы уже не могут, а верхи не хотят.

Буратино разочаровался в жизни... решил с ней покончить... взял сверло и
засверлился....

Сестренка

Подолжение к анек№6 за29.05
... малдаванин - это диагноз

Политиков не рожают, политиков высирают!

Пиво заеБАЛТИКА.
Пиво задолбавшее всю страну.

Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика.
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
а там ЛАС-ВЕГАС!!!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну,
мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по
страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
источнику.

нарик звонит нарику
- ССтепА приходи к нам завтра приходи к нам завтра, старики уедут будем
делать макшлык.
- Неа, не приду, мы едем к Джону на фенобарбекю.
- Барабас-

Покупатель: Извините у вас есть туалетная бумага?
Продавец: Нет. Но за-то есть наждачная. Все берут и очень хвалят.

Муж три дня дома не появлялся.
Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен
Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю,
а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь
хуже-ТРИППЕР

Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор
и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через
какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из
чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит
в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же
достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель
бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на
место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в
недоумении спрашивает у водителя:
- А что это с вами происходило?
- Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...

После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое:
- И зачем только Путин выучил английский язык?
- Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!

Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

Старое, но доброе...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой
отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая
счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн
отеля, где останавливалась жена. показывает фотографию, на которой
супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из
подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта -- с кем только не переспала.
Показывает на вторую -- эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на
жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу --
очень положительная женщина. сразу видно, что любит мужа -- как с ним
приехала. так и уехала.
Я

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

может конечно уже не актуально и повтор:

из экциклопедии

фамилия Чубайс возникла в начале 21 века..
когда запорожзкие казаки побували в приморье.
вот и прозвали ген деректора всей электрофикации..
ЧУБ-ICE..
http://lenta-ru.da.ru

Неправда, что у женщин нет логики.
Вот Вы, например, никогда не видите атомы. Но Вы же не будете
утверждать, что их нет.

Жена говорит мужу: я не буду с тобой жить мне сказали что ты педофил!
Муж: Эй а не слишком умные слова для двенадцатилетней???

Конферансье:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с
гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
полным отстоем.

приходит мужик (М.) к урологу (У.)...

У. : раздевайтесь...
М. разделся...
У. смотрит а там мелкий такой, как фильтр у сигареты... поднимает глаза
и сочуственно так грит: жалуетесь?
М. так сакрастически: не мля хвастаюсь...

При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете:
- заглянуть в рюмочную
- воспользоваться услугами нотариуса
- взять напрокат калоприемник.

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у
винипуха,
- Вини, а ты чем мазаться для загара будешь,
- Сметаной, ответил винипух,
- А мне чем посоветуешь?
- Мойнезом!-А так че лучше будет?
- Нет вкусней!
Atlantis

Сидит Винипух на лавочке и торт ест, тут к нему подваливает пятачок и
говорит,
- Вини, а Вини дай мне кусочек торта,
- Да ты чо пятачок-это же булочка!
Через некоторое время пятачок опять спрашивает,
- Вини, а Вини дай мне кусочек булочки?
- Это не булочка, а корочка пятачок!
- Вини, а Вини дай мне кусочек корочки?
- Пошел вон пятачок, сам не знаешь чего хочешь!
Atlantis

Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают:

- Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень
девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???

"Звездные Войны" эпизод II (Атака Клоунов)

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Финал "Песни-2002". Бессменные ведущие объявляют: "А теперь на нашей
сцене молодая и _многообещающая_ группа Та-Ту со своей песней - "Я не
глотаю!"".... Долгие и продолжительные апплодисменты.

"ТАТУ - Я не глотаю"

Ни о чем не жалеть
Не любить и не болеть
Не бояться, не успеть
И не спеть и промолчать
Не оставить и не взять
Расстегнув не растерять

Пополам, пополам
Здесь самой, а сердцем там
Как назло своим мечтам

Лучше трогать и не брать
Или врать тебе и брать
И кончать и кончать

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

И не спрятать, и не скрыть
Все слезами не отмыть
Говорить, не отмолить

По словам и вдоль лица
Пробегает полоса
Не дослушав до конца

Перерезать и не жить
Не просить, не дорожить
Быть собой, а значит быть

Не давать себя догнать
Не давать себя догнать
Никому и никогда

Я сегодня с другим
Ты ревнуешь, я знаю
Только он не серьезно
Только я не глотаю

... Бурные и несмолкаемые апплодисменты... Группа вызывается на бис.

Наконец, слово авторам песни: "Эта песня была написана в поддержку
Моники Левински в ее будущей избирательной кампании на пост президента
США."
==

Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор
глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый
бюргер с банкой пива. Водитель:

- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...

- А что случилось?

- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...

- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая
микроволновка...

КВН-щики набрались смелости и, между исполнением гимна Росии и старой
шутки про жопу, рассказали анекдот про Путина.

Вы никогда не обращали внимание, что мыссленно исключив несколько букв
из названия пива "АрсеНАЛЬНОЕ", можно получить следующее:

"ПИВО АНАЛЬНОЕ

... КРЕПКОЕ!!!"

Как говорится, пиво с настоящим мужским характером :))

Padla.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Ходит мужик на ректальный массаж простаты. Решил сэкономить. Говорит
жене, -давай я тебя научу, денег сэкономим.
Жена, -а как это?
Мужик, -кладешь левую руку на левую ягодицу, правую, на првую.........
сцука доктар!!!

Стучится смерть в дверь. Ее спрашивают:"Кто там?" Она отвечает:"Смерть."
"Ну и что?" "Ну и все"

Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и
тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике
с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит:
- Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

С точностью автомата обслуживает клиентов продавщица Ракина. А на случай
осечки и жалоб на недоотоваренность она всегда использует контрольное
слово.

- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Пять тысяч!
- Суд удаляется на совещание!

Harik

Самый короткий анекдот о прапорщиках:

- Прапорщик!
- Сам дурак!

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил.
Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит:
- Дай попробовать.
Ну тот дал. Бог говорит:
- Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по
коробку.
Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже.
Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчера пришил!"
- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул
- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три
года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы
банкиром, разбогател...
- Давай...
Появляется нарик перед Богом.
- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только
траву передавать.
- Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад.
- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется
мент на три года назад.
Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и
нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору,
видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам
отправлю, мент поганый!!!"
Кирилл

Анонс.!!! Сегодня в нашем зоопарке!!!
ВНИМАНИЕ! Редкий экземпляр. Цена демонстрации: пачка чая, кило сахара.
Вид: Vampire psevdohomo primate mikrocefalos(Очень глупый кровососущий
псевдочеловек-древолаз).
Исполняет песни из репертуара Ф. Киркорова, Шуры, Децела, Стюры
Бадейкиной.
Возраст: Примерно 450 лет, что соответствует 22 годам человеческого
развития.
Среда обитания: Пампасы ДОЗа. Может мимикрировать под охранника ЧОП в
любом городе средней полосы России. Предпочитает обитать на территории
промышленных зон.
Популяция вида: Малочисленна, в мире насчитывается всего 48
представителей данного вида, содержащихся в зоопарках. Наш экземпляр
48-ой.
Размножается почкованием и делением один раз в 450 лет.
Питание: Добывает охотой кровь млекопитающих, предпочитает самок Homo
Sapiens, особенно До и После... В случае долгого периода неудачной
охоты, и как следствие - голода, становится всеяден, вплоть до черного
хлеба и белого чая.
Способ охоты: Гипноз и вешание разговором "лапши на уши", с последующим
перекусыванием жертве позвоночника в 3-х местах, в совокупности с
множественными мелкими укусами жертвы. Самка Homo Sapiens, пойманная в
конце месяца, может откупиться своими "выделениями", которые Vampire
Psevdohomo употребляет в виде чифиря. При пинке в зад очень агрессивен!
ТТХ: IQ 48, сила сжатия челюстей - 15 атмосфер, сила воя 80 Мгц.
Знает несколько нецензурных выражений - применяет мастерски.
Внимание! Во избезание травм ближе 1,5-2 метров к клетке не подходить!
Через решетку не кормить! Спиной не поворачиваться! НЕ ДРАЗНИТЬ, НЕ
ОБЗЫВАТЬ - СМУЩАЕТСЯ!!!

... заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского
посольства, они устроят fuckельное шествие перед зданием городской
администрации...
... О спорте...
...

Одного мужика как-то ограбили.
И вот на вопрос следователя рассказать все подробно и в деталях он
говорит :
- Встал я утром, в часов 7 и подрочил, потом пошел в ванную - побрился и
снова подрочил, затем позавтракал - и снова подрочил, дальше посмотрел
телевизор и опять подрочил.
Как вдруг слышу звонок в дверь - я открыл, а мне с порога как зарядили
по лицу - я и потерял сознание, а потом уже не помню дрочил я или не
дрочил.
\\мамонт\\

Радистка Кет душила Штирлица меховым воротником.
“Песец”, подумал Штирлиц.

(c) Onis

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Максим Горький выходит из бара с девушками. Те его просят соченить какое
нибудь стихотворени на ходу, смотрят на дороге лежит пьяный. ну девушки
предлагают ему про пьяного сочинить стих......
Горький: Лежит безжиненное тело на нашем жизненном пути....
Пьяный: А вам то бля какое дело, моглибы взять и отбойти!
Горький: Все, девочки, пойдем отсюда, я узнал его, это Есенин

Приходит медведь в публичный дом. Но свободен оказался только колобок,
ну он согласился(трахаться очень хотелось). Ночью:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Колобок:
- НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???

;-) Herou

- Каких деревьев не хватает в ботаническом саду?
- Бинарных, - ответил программист.

Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"

Мужик приходит к врачу и говорит: "У меня член, как бешеный жеребец",
Врач: "С чего ты взял?" Мужик: "Ни секунды не стоит".

Menen утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

еужик бегает вокруг бочки и орут когда атот убании забор кончится

ужик научился дичати хуем и на дрочился до смерти

Джордж не популярное в России имя. Поэтому, когда прилетел Буш, его
сразу же в народе стали называет Егором Бушем. А коротко - Е. Буш.

(С) Робинзон ОдЕсский

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули... - Такое впечатление, что
чувак, который рассказал этот анекдот, вообще никогда погосом не срал...

Почему лучше быть женщиной:

* Можно 5 лет валять дурака в институте, все равно Ваша задница является
важным фактором на собеседовании при приеме на работу.
* В течение жизни вы можете выбирать более благозвучные фамилии.
* Оргазм для Вас еще одна приятная возможность для манипуляции. Всегда.
* Вы можете быть уверены, что Ваши подружки обязательно заметят обновку.
* Свадьбу Вы можете провести так, как Вы этого хотите, никто дурацкими
советами мешать не будет.
* Все окружающие люди зависят от Вашего настроения
* Проснувшись рядом с волосатой задницей – Вы без лишней скромности
можете восхититься своей красотой.
* Вам редко придется покупать себе Шоколад. У Вас будет его достаточно.
* Вы можете стать черным кардиналом страны.
* Вы можете надевать в жару легкий топик и тонкие обтягивающие шорты.
* Вы всегда можете рассчитывать на прелюдию. Она всего лишь первый кадр
в целой серии удовольствий.
* Вы всегда замечаете, когда приятель заврался.
* Глядя на Вас, никто не задумывается, мастурбируете ли Вы в туалете.
* Любая устроенная Вами сцена, может обернуться дорогим подарком.
* Механики в гараже готовы собрать Вам новую машину, в обмен на 5 мин
приятного для Вас кокетства.
* Разжигающий страсть теплый воск на Вашей паховой области – не
заставить Вас терзаться сомнениями относительно Вашей секс. ориентации.
* Одинаковая работа – разная оплата.
* Первые морщины могут быстро омолодить Ваших сексуальных партнеров.
* Прокладка и зубная щетка для Вас не более, чем атрибуты гигиены. Вам
не понятно, откуда у них может быть эротический ареол.
* Люди глазеют на Вашу грудь, поэтому не приходится метаться в поисках
темы для разговора.
* Само собой разумеется, что в Вашем обществе, мужчины потратят немалые
усилия и непременно покраснеют, пытаясь подавить естественную отрыжку,
после обильного ужина.
* Вы выбираете туфли, которые Вам нравятся, а не те, которые не жмут
ноги.
* Вам не надо вникать в запутанную схему эрогенных зон, мучаться в
догадках об правильной прелюдии. Все, что нужно – это включить
видеомагнитофон с порнофильмом.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит,
что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

by Wolod

Если Рыжий Ап и вправду существует, то, наверное, где-то есть и Рыжий
Даун???

Идет девушка церез кладбисце носю, сок, сок, сок-с зади голос:-девушка
подоздите! : пук сок сок сок сок сок сок.

Из теленовостей: В США вышли в свет мемуары правой руки Билла
Клинтона...

ебал мужик однажди бабу, но быстро хуй сточил об пол .
сосать не может , что за дура? хоть в жопу трахну и уйду.
зави подругу ты свою!
ее я трахать буду долго, пока пизда не задымит

Приехал иностранец в Россию. Идет по Москве и хуеет – во красота, в
общем разинул варежку, пизданулся в канализационный колодец и влопался в
дерьмо по самые уши. Ну менты его вытащили, почистили. Иностранец и
говорит:
- Что же вы не поставили вокрут ограду и не написали что мол в дерьмо
вляпаешься?
- А вы когда в Россию вьезжали видели на границе такую ограду с
колючками? Так это она и есть

В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого
медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота
отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как
он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных?
- Ну, дык! Сам вчера запирал!

Муму была породы буль-буль-терьер.

(c) Дети на Куличках http://children.kulichki.net

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
- Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит
Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
- Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты
старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая
синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый
Волк. Увидал он такое дело и говорит:
- Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу
ходишь.
А та ему отвечает:
- Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический
костюм, называется. Понял?!
- А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его
погладила бы что ли...

Клуб импотентов - принемает Новые Члены

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В
центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
– Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
– Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И
на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток
с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
– Не-е-е, не могу. Больно...

Застрелен пивовар Иван Таранов !

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении
в сметану он не меняет ее окраски!

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой № 3. Здесь на
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел,
ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни
нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа
ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!